На грани

Очень захотелось написать, даже встала в четвертом часу. Вчера такая ситуация была на площадке в садике, где мы гуляем. Мы там с ребенком уже во всю играли, когда на площадку пришла мама с тройней девочек возраста примерно Дани - 2 года. Две девочки везли большую сидячую двойную (!) коляску, мама - средних лет женщина простого вида ( я это пишу как свои впечатления, как-то улавливаешь немного достаток семьи , даже если мама в спортивном стиле или вообще одела что попавшее, так вот женщина была средних лет, очень просто одета, плотного телосложения), рядом шла женщина примерно тех же лет - по виду родственница или подруга. А в отдалении за ними шла третья девочка из близняшек и громко ревела, но шла, но на нее не обращали внимание. Так они дошли да площадки, и разбрелись играть, дети более самостоятельно, рев одной, то стихал, то пропадал. Ситуация понятная - многодетная замученная мама, уставшая, ребенок, который капризничает, над каждой не постоишь, а гулять надо, это их семейные дела и я немного потеряла их из виду, наблюдая за Даней и его игрой. Но когда минут через 5-10 мы сменили уже песочницу на паровоз и домик, то нельзя было не обратить внимание на девочку, которая плакала уже в отдалении, не на площадке, а метрах в десяти среди деревьев. Плач ее и до этого не сильно утихал, но тут был очень несчастен, скорее не манипулятивный, злой а предавал состояние большого несчастья. Мама с тетей не обращали внимание, были на площадке и не смотрели в сторону девочки. Я обычно редко вмешиваюсь и подхожу сама к другим детям, только если сын играет и нужно что-то наладить или объяснить и редко вмешиваюсь в чужие воспитательные моменты, но тут ребенок орал уже долго, один, в стороне от всех в состоянии тотального несчастья, что я не могла не вмешаться. Как всегда в сложных моментах я начинаю объяснять и оговаривать сыну потому, что тоже не могу оставить его без присмотра. Я стала говорить "Давай к девочке подойдем узнаем, почему она плачет" И мы приблизились метров на 5 но не подошли совсем близко а стали спрашивать громко почему она плачет. То есть если бы Даня подошел ближе, а я учу его сочувствию и замечать состояние других, то и я приблизилась, а тут я еще смотрела на мать девочки и молча призывала ее обратить внимание на эту ситуацию. Девочка меня услышала, но продолжала плакать, приседала, тянула ручки в сторону мамы, но не двигалась, мама тоже не двигалась. Лицо у девочки было заплаканным, большая сопля дорожкой бежала в рот. Мне очень хотелось к ней подойти ближе, но я не решалась подходить к чужому ребенку, наконец, мама подошла, мое замешательство привлекло не только мое внимание. Мама пришла за девочкой, увела ее за руку к скамейке, та была и рада, только другая девочка - сестра начала несильно плакать, глядя на нее ( дети часто плачут за компанию) . На что мама сказала ей " Ты-то чего? Тоже хочешь там постоять?" а еще сказала "Всю душу мне повытрясите". Потом она одевала девочке, что плакала перчатки, а на ее плач ( уже не такой сильный) зло говорила "Замолчи". Но хоть я отметила неправильность таких подавлений эмоций, но уже ситуация не была такой критичной, потом они всей семьей пошли кормить птиц, я катала сына на карусели, но у меня все кружились мысли и чувства вокруг этих девочек и их мамы и я подбирала слова, так мне хотелось сказать маме, чтоб она восприняла, ведь я понимаю чем это грозит, но как сказать, чтоб она услышала, имею ли я право вмешиваться и как подобрать слова ей понятные про контейнирование, про формирование мозга у ребенка, про отвержение и формирование истерических реакций, но при этом маму я понимаю и сочувствую, но не могу не заметить какой ущерб она наносит своим детям. Если бы у меня не было психологических знаний, то я бы тоже часто срывалась, как и мама моя срывалась на меня. Иногда даже бывает, я ловлю себя на фразах сыну :"Все дети как дети, а ты!" "Как же я устала от тебя!" Но сразу осекаюсь и они у меня запретные. Знания и моего сына и меня защищают от таких реакций. Иногда бывает, я волоком увожу упирающегося Даню с площадки, когда приходится срочно вернуться домой, бывает, даже такое, когда он не хочет уходить, а нам пора и я не раз предупреждала. Поскольку я не очень терпелива сама и обычно уже как могу отодвигаю сроки ухода с прогулки, то беру силком на руки, сажаю в коляске, быстро везу домой, попутно объясняя громко, что нам пора, что я понимаю его чувства, что дома он может полежать в своей комнате на полу и постучать ножками если захочет ( на грязной лестничной клетке и долго на земле и на площадке я ему не разрешаю. Потом он сразу хотел лежать в протесте в уличной одежде и в обуви в коридоре и отказывался раздеваться, но я снимала комбинезон, обувь и шапку и переносила его в свою комнату, проговаривая, что здесь он может полежать, пока я готовлю обед. Конечно, со стороны это то еще зрелище, когда я несу орущего сопротивляющегося ребенка и поднимаю его по лестнице но мне все равно.Добиться сотрудничества от него тоже пока нереально, если он вошел в состояние аффекта и в протест, оставить его лежать и уходить тоже не дело, он не пойдет за мной - не переключится так , да и не оставлю я его. Хотя, не знаю что бы я делала, если б нельзя его нести было. Иногда он целый день готов гулять и поесть забывает. Но хорошо, что этого стало меньше. Если раньше Даня после такого истерил в своей комнате много, пока я ставила обед, но потом заплаканный прижимался ко мне ( вначале ему нужно побыть одному и меня он даже выгонял из комнаты и просил закрыть дверь), сейчас он успокаивается быстрее, даже в свою комнату бывает не нужно идти. И я прижимала его к себе и говорила типа " Ты успокоился, вот и хорошо, теперь пошли кушать, сначала умоемся" Или же он сам вспоминал " Даня плакал, я поясняла "Да, Даня плакал, потому что хотел гулять еще, но нам пору было домой, кушать и спать, мама несла Даню, Даня расстроился, но сейчас успокоился, мы покушаем и т. д. и т. п. Короче проговариваю, с позиции я хорошая, ты хороший, заодно описываю события и даю объяснение и учу приемлемым реакциям, чтобы интегрировать отделы мозга, чтоб мозг рептилии постепенно сменил более зрелый мозг логический и более зрелые реакции, но это невозможно без своего спокойствия, понимания его эмоций и ощущение, что вы на равных с ребенком, хотя ты и заставить можешь, а ребенку может это не нравиться, ты понимаешь его чувства, он может, повозмущаться, но хорошо бы это делать в приемлемой форме и я учу какие формы приемлемые. Если мама не может справляться ребенка с негативными чувствами не подавляя их , а именно понимая и поддерживая, то ребенок потом не сможет сам себя контейнировать и сам успокаиваться. Понятно, что есть запреты, детское стремление нарушать эти запреты и настойчивость мам. И любят еще дети зрителя. Я спокойно могу видеть, как ребенок истерит, но мама непреклонна, но только пока мама спокойна внутренне и не становится врагом ребенку и ситуация не затягивается. А вот долгий плач ребенка на земле, непреклонность и отвержение мамы, как будто ребенок должен сам успокоиться на в соей состоянии отверженности и тотального несчастья - заставляют меня насторожиться( хотя возможно, начинался плачь как желание недопустимого, но пока нарастал конфликт, ребенок оказался в отвержении в состоянии полной безысходности, а что такое для ребенка потерять внимание и любовь мамы - конец!) утереть сопли и сменить тактику. Но мозг у него не зрел, он не может понять, что нужно просто сменить поведение, он не может сразу перестроиться. А долгий плач и состояние несчастья травмирует психику, почему недопустимо постоянно оставлять ребенка засыпать проплакавшись, так и такие длительные противоборства и стрессы без положительного научения. Я просто увидела, что ребенок, как та девочка может либо формировать истерические реакции, чтобы достучаться до мамы, либо подавлять их, что грозит разными расстройствами, несчастьем и психосоматикой, да и истерические реакции счастья не приносят. Счастливы ли дети ревущие всегда и везде и возмущающиеся и конфликтующие со всеми, потому как другой реакции они не научились? Иногда эта такая тонкая грань, что трудно понять со стороны где кончается воспитание и прививание норм общественного зрелого поведения, а где уже идет травматизация ребенка. Причем, это индивидуально. Так из 3 дочек этой женщины при часто повторяющихся ситуациях у двоих может быть все хорошо внешне (но что-там внутри) а одна всегда будет на грани и истерить или другая статистика, тут много факторов. Но я сейчас сама пытаюсь сформулировать маркеры того, как воспитательные моменты переходят в недопустимые, травмирующие ребенка. Что вспомню напишу. Пока вкратце:

1. мама ожесточается - на неприемлемое поведение ребенка ей хочется обвинять " ты всегда", "ты никогда" и хочет наказать изоляцией, отвержением. Понятно, что если она чувствует что выходит из себя, то она может взять паузу, чтобы обдумать ситуацию, если это не представляет угрозы никому окружающему или ребенку. Так я чувствовала, что злюсь доносила сына до его комнаты и сама успокаивалась чайком и проговариванием уже "как я устала и что за наказание" так чтоб сын не слышал( говорила, что я зла и мне нужно попить чаю ребенку)

2. Вы превращаетесь в жертву - мучителя и разыгрываете свои старые драмы. Отношения с окружающими и детский опыт влияет на мать и это легко может выплеснуться на ребенка. Полезно вспомнить, что вы взрослый человек и можете получить поддержку, знания, научиться другим реакциям, а ребенок беззащитен, мозг его и психика не зрела и только от вас зависит как они будут формироваться, как и ваши отношения и судьба ребенка

3. Для Вас становится важнее мнение окружающих о Вас и о Вашем ребенке

4. Вы понимаете, что очень устали и это последняя капля - такое поведение. Тут важно вспомнить, что ребенок во многом не виноват в разных обстоятельствах, которые могут влиять и Вы взяли ответственность, Вы решили рожать и воспитывать и быть мамой.

пока все, может, дополню или добавьте, что вспомните еще.

Тогда я все-таки выбрала спокойный момент и подошла к женщине с площадки и сказала про то, что понимаю, что как ей трудно, с тремя, что они действительно могут из себя вывести, но сказала, что я психолог, что важно, чтоб мама научила справляться с отрицательными эмоциями не отвергая. Но хорошо, что не послала, но она смотрела мне в лицо, подбирала тоже слова и сказала, что тут книжные истины не работают, что одной позволишь, все начнут и еще раз сказала, что книжные истины не работают. Я ретировалась, слов тогда не нашла, Даню нужно было уводить домой, на удивление он спокойно ушел со мной, у него меньше стало случаться таких истерик, а семья мамой и дочками мирно играли в паровозике, я надеюсь, что я хоть что-то попыталась улучшить, может, не совсем безрезультатно, хотя сомневаюсь, но еще хоть имела смелость вмешаться и повлиять, хотя еще нужно много работать над собой, чтобы иметь возможность влиять. На перинатальной психологии я как раз взяла тему эмоциональное выгорание матерей и разработала программу, но самое сложное это объяснить, научить по- новому реагировать, это и самой очень сложно