Что такое критика? Как правильно критиковать?

Одним из разрушителей отношений является критика. Обойти её стороной – значит потерять еще один мощный ресурс для развития не только отношений, но и себя самого. Что же такое критика? Критика – возможность выразить свое недовольство, сказать о том, что нам не нравится в другом человеке. Или критика – обвинение кого-то в том, что не нравится тому, кто критикует.


Критикуя, мы декларируем свое желание улучшить ситуацию. Отчего же тогда ухудшаются отношения?

Связано это с тем, что наши сознательные цели (улучшить ситуацию) не совпадают с подсознательными целями.

А теперь подробнее. Сознательные цели – то, что вы думаете (например: сказав это, я сделаю наши отношения лучше!). Подсознательные цели – то, что мы реально хотим (на это влияет наше подсознание).

Существует несколько подсознательных целей, из-за которых проявляется критика:

Подсознательная цель – Пример из жизни (вы самостоятельно можете дополнить, их каждый день мы слышим)
Сделать больно (отомстить) – “ты пьяная сволочь...”, “ты засранец, не помыл за собой...”, ”ты тупой...” и др.
Защититься от чрезмерных требований кого-либо – “я всё вымыла, а Саша не вымыл за собой”, “а ты сама ничего не делаешь” и др.
“Я самый несчастный” (когда в жизни ничего не устраивает) – “Всё бесит!”, ”Всё раздражает”, ”Муж у меня не тот”, “Дети не те”, “Зарплата не та!”, “Муж равнодушный, не помогает!”, “Мама достала!” и др.
Доказать Себе, что я Самый-самый (ая)… (лучший, умный, любимый, красивый) – “Сколько раз тебе можно говорить?!”, “кто кладет зубную щетку туда?!”, “Вот я свои вещи всегда складываю!”

Эти подсознательные цели не ведут к улучшению ситуации, потому что ухудшают любые отношения, да и результаты нас не радуют.

Поэтому, когда вы критикуете и не получаете результат, то задайте себе вопрос: ”может быть я преследую эти цели?” Если вы действительно хотите улучшить ситуацию, то ваши слова, подсознательные цели и чувства будут другими.

Не зря существует понятие “конструктивная критика”. И ей можно научиться пользоваться, практикуясь каждый день, как на тренажере.

Для этого необходима осознанность: Чего я хочу больше?
Вы хотите обидеть, унизить кого-то, защититься или что-то доказать себе?
Или улучшить ситуацию?

Чтобы вы не выбрали – это не хорошо и не плохо. Это просто влияет на вашу жизнь и дает абсолютно противоположные результаты. Хочешь мстить? Значит мсти. Этим ты будешь наполнять свою жизнь, и жить в этом. И не все, кто сейчас рядом с тобой, останутся. Кому-то это подходит, а кто-то выберет что-то другое, и будет строить другую жизнь (про месть мы писали в статье: что такое месть. А также говорили в третьем видеоподкасте).

Возможность улучшить любую ситуацию подразумевает уважительное отношение к себе и другому. И в этом стоит практиковаться. Это, безусловно, даст результаты. Например, человек не хочет с тобой общаться; уважая себя и его, ты не будешь с ним общаться. Ты можешь предоставить ему это право.

Критика сужает пространство, взгляд на жизнь, уменьшает внутреннюю энергию (об этом мы еще писали в статье: что такое напряжение). А для улучшения ситуации нужно допустить, что и другой человек видит ситуацию правильно, или что все происходит так, как лучше. Например, “Немытая посуда, зато дочка хорошо отдохнула”, “Муж пришел пьяный, зато живой” (ведь завтра можно обсудить это, а может ему премию дали, или путевкой на двоих наградили, или он отравится и сам не будет больше пить).

Если вы хотите улучшить ситуацию, то пользуйтесь конструктивной критикой.
Конструктивная критика включает в себя 3 компонента:
Возможность быть искренним и честно сказать другому человеку, что нам не нравится.
Улучшить отношение с этим человеком, так как мы предполагаем, что он нас слышит, уважает, готов сотрудничать (у него просто может быть другой взгляд или он чего-то не понимает).
Получение желаемого результата. Например: “в следующий раз дочка моет вовремя посуду”, “муж приходит трезвый”, “повышают зарплату”

Если Вы решили покритиковать, заметили за собой, что вы уже критикуете или начинаете, важно остановиться, найти внутреннюю точку уважения себя и другого и использовать 3 компонента конструктивной критики (см. выше).

Например, что делать, когда хочется покритиковать дочку за немытую посуду:
Скажите о своих чувствах (будьте искренны) – когда я прихожу с работы и вижу немытую посуду, то я расстраиваюсь.
Говорите об отношениях – я тебя люблю, ты моя любимая дочка.
Предложите – и мне бы хотелось, чтобы наш уговор соблюдался. Может быть, тебя что-то не устраивает, давай поговорим.

Конструктивная критика предполагает внутреннюю открытость, возможность договориться по-другому.

Сначала будет не сразу получаться. Напомню, что процесс личностного изменения, появления новых привычек происходит постепенно (об этом мы писали в статье: Как формируются новые привычки).

Навык конструктивно критиковать приходит с практикой. Благодаря этому навыку снимается напряжение в отношениях, и они становятся более открытыми и искренними.
Автор: психолог Ирина Удилова (Екатеринбург)