Где мое настоящее?

Добрый день. Буду благодарна за все комментарии, и особенно за комментарии психологов. Мне 30 лет. Может, конечно, это еще и кризис 30тилетия, дело в следующем. Вдруг недавно я стала понимать, что не живу настоящим временем, а только будущим. Особо остро стала замечать это во время беременности, и особенно сильно после родов и сейчас уже просто накипело. Анализируя ситуацию, прихожу к выводу, что больше или меньше это начало проявляться у меня с института. "От сессии до сессии живут студенты весело" - это про меня, я училась по совету родителей в политехе еле-еле и всегда думала - вот закончу этот долбаный институт и заживу, найду работу, буду счастлива. Парни у меня всегда были, но все какие-то не такие, как я мечтала. Я завидовала подругам, состоявших в долгих нежных отношениях, сама ходила на свидания, мечтала о единственном, думала - вот встречу его - заживу, буду счастлива. После окончания политеха училась на втором высшем на менеджера. Моя радость по этому поводу длилась полгода, потом опять "от сессии до сессии", в общем профессию по душе я так и не нашла, работаю кредитным экспертом в банке (сменила несколько рабочих мест, все в одном русле), работой вечно была не довольна, последние годы жила в ожидании декрета, думала - вот уйду в декрет - заживу, буду счастлива. Было, конечно, в моей жизни и безоговорочное счастье - я все таки встретила любимого и любящего, вышла за него замуж, его предложение, свадьба - одни из счастливейших дней. С беременностью долго не получалось - 1,5 года, был выкидыш, в общем, я начала загоняться, опять началось - вот забеременею, буду счастлива. Забеременела. Не помню ни одного счастливого дня, раздражало все что можно: тошнота, хочу спать, сикать, потом живот бесить начал, изжога и т.д. Думала - все что угодно после родов, только бы от живота избавиться. После родов - просто ПИПЕЦ!!! 2 месяца у меня на голове волосы дыбом стояли, потом потихонечку начали опускаться, тем не менее до сих пор у меня это состояние оооочень обострено: живу только мечтой о тихом часе, о ночи, о выходных, когда муж будет дома, о новом года, 8 марте, весне, лете когда дочка сядет, поползет, пойдет, а СЕЙЧАС все стремно, все бесит, когда это закончится, ну когда же. Причем на самом деле у меня все хорошо - это я вам как здравомыслящий человек говорю. У меня ЗДОРОВЫЙ ребенок, ЛЮБЯЩИЙ, ЗАРАБАТЫВАЮЩИЙ муж, живем отдельно, но мама рядом, иногда приходит веселит меня (но никогда не сидит с дочкой, что тоже бесит). Проблем никаких нет и я это понимаю, постоянно уговариваю себя, мол "вспомни о голодающей африке, о цунами в японии, о онкобольных детках, а ты сидишь и ноешь в теплой квартире на пустом месте). Но мне это что-то не помогает., да еще начиталась тут про больных деток, начала за свою бояться, капец. А ведь жизнь-то уходит!!! И этот наверняка волшебный 1й год жизни своего ребенка я не верну, когда она такая малышка, надо наслаждаться, а только жду, когда же она перестанет на руки проситься и еду выплевывать. Сестра вон сейчас беременная - на фотосессию пошла, молодец, я же ходила и свой живот ненавидела. КАК быть, как научиться быть счастливой СЕЙЧАС. Помогоите. Честно говоря, я бы с удовольствием к реальному психологу походила, но муж меня не понимает и денег не даст.