Почти 33. Назад в прошлое и немного о настоящем:)

От воспоминаний до реальности. Путь становления мамой.

Мне 6 лет. Прошу весной у мамы брата или сестру. Сестру предпочтительней. Ведь это будущая подружка. Гипотетически в моём мозгу это было так:) Мама говорит, что пока не время, мы только купили квартиру, денежек мало. Чуть позже - обязательно. К моему дню рождения, на 7 лет, мне сообщают, что у меня таки будет брат. Весной) Ждууу... В апреле приносят конверт с каким-то страшненьким орущим созданием и говорят, что оно теперь живёт с нами:) Спрашивают, как назовём) говорю Роман, в честь моей первой любви в 1 классе😂Первый год растем и любим друг друга, мечтаю, что когда вырасту, у меня будет такой же милый пупсик. Тут сообщают, что будет ещё сестра. Тут я в полном восторге, думаю нифига себе. А где же будем жить мы? Ведь годовалый человек начинает приносить дискомфорт 8 летнему. Изрядно доводя своими воплями и криками. Мать говорит, что это пройдёт. И надо дружить и перетерпеть.

Мне 9. Приносят сестру. Брат уходит на второй план. Ведь это же мне принесли мечту всей моей жизни домой. Сестре 1.5 года. Я понимаю, что она какая-то не такая, как брат в её возрасте. Выясняется, что генетика. УО и многое другое. Тогда у меня рухнул весь мир. Родители только и делали, что прививали толерантность к ней. Но от своего заболевания, она не перестала быть девочкой. А значит, платьям и косичкам быть! В детской голове поселились мысли, что мне нельзя рожать, вдруг тоже самое...

Мне 13. С братом нескончаемая война. С сестрой снисходительные отношения. Но я её люблю, но и бесит. Однажды вечером говорят - будет ещё ребёнок. Я думаю "вы че, куку. А вдруг опять?!" И вообще, где мы будем жить🤦‍♀️ Рождается брат. Но мне уже особо не интересно, наигралась. Для себя решаю - не больше 1 ребёнка. Наверное. А может, и без них вообще проживу. Война с братом утихает, мы объединились против общего врага)))) но ненадолго. Младенец всё-таки топит моё сердце. Прошу брата быть снисходительнее.

Мне 18. Институт, учеба. Съехала из дома. Думаю, ну наконец-то никаких детей. Отношения с матерью по шкале агрессии 90 из 100. Запрещает общаться с мелкими. Я очень скучаю. Но с братом удаётся видеться и узнаю как там остальные. Примерно через полгода наступает примирение и я снова няньчусь с братом и сестрой. Понимаю, что дети это не так уж и ужасно)))) Но я хочу работать, что бы у моих детей были свои кровати, в идеале комнаты. Рабочие места, свои игрушки...

Мне 20. Тест положительный. Истерика, слезы, непонимание, отрицание... Но я решила, что смогу. Именно в тот момент, мне нужно было остановиться и менять что-то в жизни. Кардинально. И ребёнок оказался тем самым пинком. Училась на заочке, днем работала. Готовилась, купили с отцом ребёнка новую кроватку, вещи. Я читала много книг. Особенно по психологии и о воспитании.

Мне 21. Родила. Ребёнок здоров!! Необъятное чувство счастья. Эйфории. Но и страхов хватает. Когда малыш заплакал, уже нельзя было крикнуть "Мам, у тебя тут плачет". Ведь мама это уже Я. Справились. Через полгода я уже мечтала, как у меня до 35 лет будет 3 детей:) желательно разнополых. А можно и однополых. Любых. Главное, здоровых!

Мне 24. Живём в 2 с сыном. Снимаю квартиру. Работаю как проклятая, лишь бы у него было всё. Сад, игрушки, вещи. Какие ещё дети... Не от кого, да и этого бы вырастить, но вдруг... Всё ещё не теряю надежду. Но есть рядом мужчина. Друг. Я держу дистанцию, не до того немного... Брат помогает морально) где-то на подхвате с сыном. Правду мама говорила, всё пройдёт. Надо дружить. С его 14 лет больше ни разу не ругались. Люблю его очень сильно.

Мне 26. Выхожу замуж. У сына вместо прочерка в свидетельстве теперь есть фио. И новая фамилия. И отчество. Сын спрашивает, как бы нам раздобыть брата или сестру))) Вспоминаю себя в его возрасте))))) Думаем, что родим ребёнка быстро. И как раз до 30 у меня будет 2 детей. И там ещё запасик на третьего:) Но не тут-то было. Год пролётов, потом как у многих. Анализы, обследования, лечение... Приходим к эко.

Мне 29. День рождения отмечаю на сроке 15 недель. Ура:) всё-таки успела до 30, запрыгнула в последний вагон)))) Все ждут младенчика. Рождается дочь. Сыну 8 лет. По возвращению из рд мне кажется, что я держу в руках куклу, а на меня летит огромный космический корабль в виде сына с воплями Маммааааа! Боже мой, слонёнок, но я так тебя люблю, так скучала. Первые месяцы сын не отходил от сестры. Правда, всё хотел её чем то накормить, поделиться🙈 Сам просил менять подгузы, катать коляску, потом с вводом прикорма наконец стало можно делиться едой) Играть вместе. И вроде бы всё идет по плану. Но какому то фиговому.

Мне 32. Сыну 11. Дочери 3. И тут начинается самое интересное. Ни о каких третьих детях я думать не могу. Во-первых, это не возможно без эко на 99% на которое я не соглашусь повторно ни за какие коврижки , во-вторых - этих то как разнять? Они дерутся, ругаются, скандалят, портят друг другу вещи... Хотя у каждого есть своё место. По 50 раз на дню я провожу беседы о том, что сестра маленькая, а ты старше, будь умнее, терпимее. С дочерью о том, что брату обидно и неприятно, что портят его вещи. Так нельзя, мы семья, у нас не принято обижать друг друга, привожу сотни примеров о том, как брат с ней поделился/угостил/купил/подарил/помог. На 15 минут наступает мир и слышно, как в головах крутятся шестеренки... И баааабах! Маамаааа, она сломала мне наушники, мааамааа он меня назвал Бейби! А я не бейби! Я большая уже! Как мило...

Тут в мой прекрасный привычный мир врывается положительный тест. Третий? У меня? И что, до 35 прям? Как по плану? Ну ахренеть теперь... После двухдневного шока принимаем мысленно ребёнка. Я невероятно счастлива. Думаем, что там девочка. Рассказываем детям. Один рад и хочет брата, другая немного непонимает, откуда в животе ребёнок. Но у меня внутри тревога. Что-то не так, но объяснить это не могу, как и то, какая высшая сила заставила меня сделать тест - ведь никаких намёков и близко не было на беременность. На узи всё хорошо. Но предчувствие не покидает... Однажды просыпаюсь утром с осознанием, что я одна. Всё кончилось. Ни токсикоза, ни усталости. С полным осознанием что случилось, но с детской наивностью и слабой надеждой бегу на узи... Картина такая же, как и неделю назад. Ничего не выросло, замершая. Как вышла из кабинета не помню. Как вернулась на работу и досидела до конца не помню. Только шок, обида, боль, злость... Жуткая злость на себя, на мир. Слезы, слезы, слезы.... Огромная благодарность организму - сделал всё сам.
Детям сказала сразу, что бы не задавали вопросы. Мужа попросила сообщить родным и что бы никто ни о чем не спрашивал.
Третьего не будет... До 35 не будет.... А скорее всего вообще не будет.
Помогает психолог. Через 2 дня 33, у меня есть ЖИВЫЕ дети, Я ЖИВАЯ, есть любящий МУЖ, у детей есть комнаты, игрушки, СВОЯ одежда. Они ругаются, дерутся, мирятся и снова ругаются. Но это пройдёт, и через 20 лет они будут сидеть на кухне и пить чай, возможно, у них уже будут свои дети, и они будут вспоминать, как мы с братом, как они чуть не переубивали друг друга.
Да, в 33 не всё получилось, как я хотела. Но бОльшая часть сбылась. Много мыслей о 40, 45, 50 годах. Только хорошее, конечно же. Но и с другой стороны, мне ещё не 35 и всё возможно...