Разговоры с мамой...

а маму не жаль? она ведь переживает нервничает

я жила только с мамой, когда мои родители развелись, мне едва подкатило 5 лет, брату  - 11, но отец его очень скоро забрал к себе. Мы с мамой остались вдвоем и по факту я воспитывалась с няньками/бабушками/соседками... естественно, когда подошел переходный возраст, оказалось, что воспитана я вообще не так, как должно было быть... уже тогда я хотела задать маме вопрос "так блин, а кто воспитывал-то?"... но не стала. Где-то тогда, лет в 13-15 я видела, что личной жизни у мамы нет... вообще. Не складывается. Никак. При этом она карьерно состоявшаяся женщина, зарабатывающая приличные для тех времен деньги. Я слышала про себя ВСЕ... и что жила она ради меня, что я тварь и эгоистка, что о матери я не думаю и я ей совсем не благодарна... и т.д. Все мои мальчики, которые, естественно, стали появляться рассматривались как конкуренты... я частенько слышала фразу "ты променяла меня на хуй!"... хотя о каком сексе могла идти речь, если мне 15 лет? (в моем варианте ни о каком)... и вообще до 18 лет я была приличным ребенком и максимум - целовалась... Тянулось все это из детства, да... тянулось тяжело, начиная с 16 лет я регулярно уходила из дома, жила у друзей в общагах, работала как могла и при этом училась, на свою школу (а она была частная) я, 16летняя девчонка, зарабатывала сама, где-то не ела, где-то не спала, бывало, и ночевала на улице - всяко было... и вспоминать страшно. но я смогла не закурить, не начать принимать наркотики и т.д., я знала - что все это пройдет. Я вернулась домой в 18. В 19 лет я вышла замуж первый раз... я официально ушла из дома, никакой иной причины тому браку больше не было.  В тот момент отноешния с мамой разрывались в клочья... ее ревность меня к мужу, ее нервные и больные срывы, когда я среди ночи неслась к ней, потому что она "заболела" и выслушивала там все на тему того, что вот мать больная, а я там трахаюсь с мужем... в 21 год я встретила мальчика, который был когда-то в школе моей первой любовью... Страсть, безумие и любовь.... развод и второй брак. Моя беременность... и изменение отношений с мамой начало наклевываться, т.к. она влюбилась. Она отвлеклась и до меня ей не стало дела... я жила своим ребенком и семьей, а мама выстраивала свои отношения с мужчиной... но и тогда, в порыве из ссор и недомолвок, срывалась она на мне... дошло до того, что мы долго не общались.  Я долго думала о том, как все изменить... я тогда понимала, что у меня двое детей: сын и муж... ситуация этом еня не устраивала ни сколько... к мужу была любовь, как мне казалось, но спины и плеча сильного из него не вышло...  Свежий ветерок показался на горизонте - наш переезд за границу, в Чехию... я понимала, что я буду дальше и, возможно, отноешния улучшатся (с мамой)... и мы уехали. Я бежала от себя, от нее, от мужа... я просто бежала куда-то, чтобы там, где-то, найти саму себя. Я не буду описывать жизнь в другой стране в первые полгода... никаких отношений с мамой не было, была лишь ругать по телефону и интернету... но радовало одно - она вышла замуж и стала счастливой. Я видела ее изменения и решила меняться и сама... Я перестала что-либо ей рассказывать и позволять ей общатсья со мной на повышенных тонах, оскорблять и т.д. Я просто перестала звонить ей по скайпу, писать письма и брать телефон когда она звонила. 4000 км сыграли свою роль - ей пришлось пересматриватьс вое поведение, иначе она бы просто не увидела внука и дочь.  В какой-то момент я поняла - я развожусь... я в чужой стране, с маленьким 3летним ребенком, с мужем, который мне не был нужен... с развалившимся по вине мужа бизнесом, я в полном депрессняке и апатии, но я понимаю, что надо дальше жить.  Тут появляется мама в моей жизни и говорит одну единственную вещь: привези ребенка и устраивай свою жизнь. Когда-то давно, когда она сама разводилась, ее мать откзалась брать ее детей (нас с братом), чтобы мама могла наладить жизнь после развода... мама поняла, что сейчас я стою на той же тропе и ее ошибок мне допускать не надо... и она мне помогла. Я увезла сына в Россию. Я не могу вам сказать, сколько пролилось слез, сколько мимо прошло мужчин... сколько я страдала из-за того, что я такая же "сама" как моя мать... я - генерал, а мужчине нужна женщина... я пыталась бороться с собой и стать слабее, но я не умела (и не умею до сих пор)... 2 года потребовалось мне, чтобы прийти к одному единственному выводу: жизнь - это сегодня. не вчера, не завтра... сейчас. И я плюнула... я плюнула на все, на свое несоответствие образу женщины, на то, что мне 26, а я уже 2 раза разведена(в чем меня многие упрекали), на то, что я многое в жизни не умею... я приняла себя и свою жизнь такой, как есть. Это не было долго, это было всего лишь одно утро на балконе моей квартиры... я вдруг поняла, что я - это я... и все. Я не идеальна и быть ей перестала стремиться. Моя жизнь, как часы, в тот момент остановилась и пошла в другую сторону.... одно утро, изменение образа мыслей в одно утро и жизнь потекла иначе... с того дня я стала смотреть на мир и на себя по-другому, я переосмыслила себя как мать в ином ракурсе и я перестала что-либо предъявлять маме, я поняла - она есть у меня... она тоже не идеальна и жизнь ее не была сладкой, но пока она есть, я должна выстроить с ней отношения... я пересмотрела свое отноешние к мужчинам... я начала новый бизнес... мне казалось, что все началось с нуля.  Как изменились отноешния с мамой? КАРДИНАЛЬНО. С того момента мы стали лучшими друзьями. Я стала писать ей письма о том, как мы с Темкой живем, что у нас хорошего происходит и просить ее советов... постепенно наша переписка переросла в очень доверителньые отношения.  Мужчины приходили и уходили, но однажды пришел Сашка... и я поняла - это Он. Мы тогда с родителями встретились в Греции... и мама сказала: скажи, что я зову его к нам на недельку, если любит тебя- прилетит. И он прилетел. Я увидела как моя мама приняла его как сына и наши отношения благословила.  Сегодня ближе мамы нет никого. Те 15 лет нашей с ней жизни мы вспоминаем уже с точки зрения опыта, бесценного... который мы обе получили, но отсавили его в прошлом и поставили точку.  Я не знаю, на сколько измениласьм ама, я не ставила себе цель понять это, изменилась я... мое отношение к ней, к жизни, в любви. Как бы не было сложно, мать надо простить и помочь ей быть в вашей жизни вашим другом. И это в ваших руках, мыслях...  Одно утро)) Ни год, ни 5, ни полжизни... всего лишь одно утро и жизнь повернется в другую сторону. И это просто, к этому не надо готовиться, не надо ломать себя - просто принять себя, мать, жизнь как факт - какие есть, без претензий на изменения всех вокруг вас... меняйте свое отношение ко всем - и все будут относиться к вам по-другому.  Любовь правит миром... улыбка и верность себе.  Когда вы последний раз говорили маме, что любите ее? 

я знаю быстрый способ. осознать, что мама, именно такая, дана тебе не случайно, что ты сама выбрала её для того, чтобы что-то осознать, что-то в себе поменять в лучшую сторону. не нужно тащить на себе её неврозы и проблемы, но и плевать не нужно, нужно попытаться правильно взглянуть на судьбу. рекомендую книги С.Н. Лазарева и В. Синельникова. Ставят жизнь на нужные рельсы.

нужно время, чтобы что-то изменилось... человек, как правило, хочет все и сразу, а так не бывает. Нужно время. 

а этого мало?)))))) сходите куда нить в выходные без мужа и ребенка

Понимаю. У нас тоже как-то не складывает, хотя мама приходит каждый день!! (она работает в двух шагах от нас)) минут на 5 - 30, иногда остаётся в выходной на часа два, то есть ситуация гораздо легче, но есть свои трения и минусы. Я уж и привыкла везде с сыном, нравится вместе, а без него теперь мне пусто)). В вашем возрасте я его везде в эрго рюкзаке носила, удобно и здорово)). Сейчас жалко, что, сидя в нём, дорогу загораживает)), ходит за руку, долго, но весело)). Поскорее прошли бы эпидемии, ужасно хочется снова гулять как раньше, но пока стараюсь не мотать его по маршруткам-автобусам. И так легко, не от кого не зависим, никого не напрягаем, никто не может испортить настроение неврозом или занятостью.