В моей жизни сейчас все замечательно - есть любящий мужчина, ребенок (от первого брака), достаток, отдельный дом и даже машина! Еще недавно я об этом только мечтала... Так чего же мне не хватает? Как будто сил нет радоваться настоящему... Моя история.
Наверное, я пессимист по жизни, склонна к депрессиям и нервным срывам. Характер не сахар. Всю жизнь во всем виню себя (это очень мешает жить! ведь все совершают ошибки, но во всем винить себя... это ужасно...).
В 18 лет умерла моя моя. У нее был рак, умерла не сразу, довольно долго мучилась. Я помогала как могла, старалась быть рядом. Но по большей части потому что так надо.... Хотелось ведь гулять и развлекаться. Потом винила себя за это. Хотя поводов повинить себя хватает всегда.
Потом был неудачный брак. Изначально понимала, что нет у нас будущего, что собственно и вышло. Вообще я многое в своей жизни делаю как-будто кому-то на зло. Обычно себе.
Родился сын и я нашла на ком срываться... Это вообще отдельная тема. Переживаю за него постоянно. И я слишком требовательна к нему. Терпеливости и терпимости совсем во мне нет( Как и педагогического начала(( В чем, как и всегда, опять виню себя...
Развод. Взялась за себя, в предчувствии лучшей жизни. Похудела, стала заниматься спортом. Хотя и отрыв послеразводенный тоже был. Мой папа помогал, пока сын был маленький и не было возможности отдать его в сад. Все было более менее, первое время.
И вот наконец детский садик. В мои планы входило отдать ребенка в сад и устроиться на работу. Но это так и осталось в планах, т.к. пришлось забрать сына, чтобы не угробить его здоровье.
И вот тут началось. Папа стал звереть, хоть и причина не только в нас, но я была слабее остальных, поэтому срывался он на мне. Это было невыносимо... Он на мне, я на сыне( Не могу сказать, что я прям зверюга, просто я понимаю, что воспитание - это не то, что я даю своему ребенку.
Но я встретила достойного мужчину. Мы переехали к нему. У него замечальная семья. С папой наладились отношения (на расстоянии). Вышла на работу. Но ничего не радует. Стала очень много есть. Апатия, раздражительность, головные боли, тревожность, неуверенность.... Список можно продолжить, но я думаю, смысл ясен.
Не могу понять, почему? Жизнь изменилась, в корне. Все замечально! Но не радует ничего, вечно всем недовольна, улыбаться скоро совсем разучусь( Хочется только ныть и жаловаться.
Как изменить свое отношение к жизни?
Помогите.... самой справиться не удается....
