Отношения с мамой

Ну в общем сам заголовок говорит за себя. С мамой мы никогда не были подружками, если я и пыталась о чем то поговорить, о душевном, моральном, то это превращалось в ссору. Она начинает придумывать себе, что все плохо, что все смертельно и что это конец. поэтому я никогда не говорю, что я с кем то поругалась, когда мы с ней я виду себя спокойно, молчу много. Лишь бы лишнее не сказать, а то потом будет паника, переживания и слова: "я всю ночь не спала". Мама меня от этого считает бесхребетной, что я ругаться могу только с ней, смелая я только на словах и т.д. Была ситуация, когда после кафе, я не согласилась на продолжение, у меня заболела голова и хотела спать (но голова у меня заболела от того, что я не люблю гулянки с детства, не люблю это слово "пятница", под бокалом вина, а может и не одного мамы развязывался язык и она говорила, все, что она думает о папе и обо мне. На утро тысяча извинений и спокойно жили еще неделю). Так вот, в тот день после кафе мама высказала все, что обо мне думает, что я клуша,кляча,курица, я суперспокойная, которая занимается только детьми, несексуальная, отвратительно выгляжу и муж мне изменяет, если не сейчас то через месяц точно и фраза: я, может завтра и извинюсь, но знай, что это действительно так. Хочу забыть тот день, но не могу. Люблю ли я свою маму? Люблю и благодарна за всё, а в ответ: неблагодарная, мы только для тебя и живем, все ради тебя, это ли не любовь? Но слово люблю я НИКОГДА не слышала. Она хочет слышать это от меня, но в ответ говорит: Мне приятно это слышать. Поэтому сейчас самое популярное слово по отношению к моим детям,это слово "люблю, люблю несмотря ни на что"Родители мне многое дали я никогда не голодала, всегда одевалась, первые мобильники,компьютеры-всё это было, образование, квартиру, даже две в которой мы сейчас проживаем и в которой надо делать ремонт, деньгами, овощами, мясом с огорода и я им за это благодарна и говорю об этом. Но наши разговор ежедневные по утрам в скайпе, это так называемый отчет за прошедший день, сделала то, забрала то,заплатила за это, сьездила туда то, план на день такой то, куплю на такую то сумму то то. Она мне тоже рассказывает конечно, но почему то я чувствую контроль. Говорю маме: ты как контролирующий орган. В ответ: конечно мне надо контролировать ситуацию, мне не все равно, кстати спроси у мужа заплатил ли он транспортный налог? Занавес. Говорю:мама, а можно нас не контролировать? В Ответ: о чем тогда говорить? о погоде? И при этом я всего маме не говорю, и вру, чтобы не волновалась, чтобы ночью спала. И сегодня ситуация, которая окончательно выбила меня из колеи, я получила сегодня деньги и мы решили купить на нее дверь в новую квартиру, звоню утром говорю, что получила. Мама говорит: ну все теперь покупайте дверь, ставьте перегородку, пусть муж носит штукатурку, шевелитесь, делайте ремонт. Я говорю: опять контроль? В ответ: тебе слова не сказать. Я:при чем тут слово, давай мы сами решим когда, что делать и перетаскивать. (Хотя у самой чувство вины, что ведь мама нам эту квартиру и купила). Ну и конец разговора: не хотите делать ремонт, не хотите переезжать, ждете когда я умру, чтобы только мама в благоустройстве не пожила. Всю жизнь эти тазики, все для вас делаешь, а вот она благодарность.

Не знаю, что сейчас делать то ли позвонить, то ли подождать. Устала, спасибо, что дочитали и если дадите совет буду благодарна.