Хочу завоевать мужа обратно

Как то хочется выговориться, может что нибудь посоветуете. Хочу построить нормальные отношения с мужем. Много букв, прошу под кат С мужем 5,5 года в браке, растет сын2,2 мес. Сделали ЭКО, ждем результат. У нас тяжелая ситуация, во многом я сама виновата, делала ошибки. Хочу наладить новые отношения, не знаю как , может вы что посоветуете? Он патологически честный человек. Аккуратист, постоянно работает над собой, как то самосовершенствуется, сам выучил анлг, Занимается йогой, медитирует. Никогда не обманывает. Ему важно чтобы все было по плану, если что то запалнировал, то только землетрясение, пожар может заставить поменять его планы. Ему важно планировать свой день, вплоть до похода в магазин. Т. Е., если я ему с утра гвоорю, поехали в магазин за продуктами, он беситься, его надо заранее за день предупреждать, даже не предупреждать а спрашивать: мы в субботу сможем поехать в магазин? Потому что если просто говоришь: поехали в субботу в магазин, он воспринимает это как попытку манипулирования им.

А я безалаберная, рассеянная, пофигистка, планы вообще никогда не строю, могу за 5 мин собраться в гости, на прогулку, в магазин. Если что то меняется в планах, меня это вообще не напрягает. Могу импульсивные покупки делать, раньше так и делала, а сейчас финансово завишу от него, поэтому как то научилась распределять деньги. По сути меня мало что напрягает. А он пытается меня изменить. Безусловно, он хочет лучшего, да и я тоже хочу поменятся, но не потому что САМА хочу, а потому что он так хочет, чтобы ему угодить, потому что он так требует. Например мне англ легко дается, но я его не учу, потому что он меня заствлял одно время, и у меня прям отвращение появилось. Или вот сходила на курсы шитья, купили машинку, я начала шить. Как то недели две перерыв был, так он мне в скандале припомнил, что вот тебе купили машинку, а ты не шьешь. И я уже 3 месг не могу себя заставить начать шить. Все желание отбилось. Начала заниматься гимнастикой "Рождение звезды", чувстую изменения в себе , в том числе потребность написать этот пост. я долго отхожу, быстро обижаюсь, реагирую не то что на слова, а даже на тон, как он говорит со мной. Многие ссоры можно было бы перевести в шутку, но я не умею((. Мне кажется я не даю ему никакой поддержки моральной, мы не говорим по душам, вернее оч редко.

В целом он хороший муж: редко выпивает, да это меня и не напрягает что он выпивает. Нормально зарабатывает, не бьет, с ребенком лучше меня играет, в носу не ковыряется, вещи не разбрасывает по дому, может и посуду помыть и пропылесосить, и с ребенком погулять. Очень образованный, всегда думает перед тем что сказать. В шоппинге не отказывает, по мере возможности. Но он очень вспыльчивый , и когда злой может много разных слов наговорить, оскорбить, то что было 5 лет назад припоминает. Денег на руки не выдает, за продуктами ездим вместе, на ежедневные расходы такие как хлеб молоко, сметана надо каждый раз спрашивать. Он не отказывает никогда, но всегда когда я прошу денег, спрашивает зачем. Меня это бесит, я чувствую себя неполноценной, приживалкой какой то . Много раз говорила ему об этом, но он отказывается давать деньги в руки, мотивируя тем что я все потрачу на ерунду. При этом я согласна с ним, я на всякую ерунду могу потратить. При этом если я у него порошу на эту ерунду то он в принципе не отказывает. При этом я его обманываю в мелочах, у него не осталось ко мне никакого доверия, т.е., я не обманываю, я могу не досказать, могу забыть рассказать, а он воспринимает это как обман. Мне трудно обратиться к нему с любой пустяковой просьбой, типа помыть посуду, мне кажется он на меня в ответ рявкнет, хотя умом понимаю что он никогда не отказывает, а даже если и отказывает, то спокойно, с объяснение причин. Т.е., это у меня какой то бзик в голове, от которого надо избавляться. Еще я скрываю от него деньги которые мне периодически высылала мама. Он 1,5 года не работал, мы жили на деньги его родителей, а то что мама мне высылала, там правда копейки, я тратила на всякую ерунду типа мороженое, фаст фуд, и т.д. Я эмоционально сдержанный человек, все в себе прокручиваю, муж такой же, мы сейчас общаемся практически на тему детей, при скандалах, ну и редко бывают разговоры ни о чем, просто поболтать. Иногда судорожно ищу, о чем поговорить, и чувствую, что не о чем, кроме детей. Мы фильмы не смотрим, книги разные читаем, он не любит обсуждать книги. Я понимаю что я сама потеряла его доверие к себе, но как теперь вернуть это доверие? Как убрать этот свои бзики: 1) тяжело просить денег, 2) мне кажется он меня накричит если я о чем то попрошу; 3) мне кажется что он мне откажет в любой моей просьбе, т.е., мне надо что то попросить, например к подруге в гости сходить, я репетирую свой вопрос про себя, его предполагаемый отказ, свою реакцию на отказ, и иногда так себя накручу воображаемой ссорой, что , я просто не иду к подруге, лишь бы не начинать этот разговор.

Помню все наши ссоры, все слова что он говорил, и с каждым разом труднее прощать, хотя понимаю что со злости наговорил. Делаю практики прощения, отпускания обид, но пока мало помогает. Обида на него настолько глубоко вьелась, что не отпускает, и не дает строить нормальные отношения, при том что понимаю что сама тоже во многом виновата. Может посоветуете что нибудь?