Чужой???

Здравствуйте.Как ваши дела с сыном старшим?У меня та же ситуация, ищу выходы.Более того ребенок долгожданный, а любви и полного принятия нет.

Я думаю, что вы любите его, просто чувства разные к детям. Даже если вы любите его по-другом, это не значит, что меньше. Вот представьте себе, что с ним случилось что-то серьезное, что вы почувствуете? Просто второй ребенок всегда более осознанный что ли, а у вас еще и дополнительные нюансы (разные отношения с отцами, желанный-нежеланный и тд). Очень многие с рождением второго ребенка начинают старшего воспринимать по-другому, ведь он кажется таким большим, и часто начинает раздражать. Об этом надо просто помнить постоянно и не показывать ребенку. Мне кажется, вам не надо мучиться чувством вины. Надо стараться давать ребенку не меньше чем младшему тактильного контакта, обнимать, целовать. Даже если не хочется,делать это все равно. Завести традиции утренних валяний-обниманий, каких-то особых прощаний и встреч, или чего угодно. Рассказывать, что вы его любите, что вы им гордитесь, что вам в нем нравится. Вы так и сами будете к нему более нежные чувства испытывать в итоге. И ему от этого будет лучше. А сами чувства - они понятие неизмеримое и своеобразное, вы еще не знаете как и когда и к кому они могут измениться.

Я думаю, что вы старшего сына любите. И, может, не меньше, чем младшего. Почитала комменты, странно, что никто не написал о том, что очень многие мамы любят старшего и младшего ребенка по-разному. Напишу про себя: я обеих дочек рожала уже в очень сознательном возрасте, за 30. От одного отца и практически подряд (погодки). Но у меня совершенно разная к ним любовь! Когда родилась старшая, я совершенно четко и сразу почувствовала, что это никакой не кусочек меня, а совершенно особый, отдельный человек. Я чувствовала, что это какое-то чудо, трогательное, маленькое, нежное и прекрасное, но я совершенно не чувствовала, что она - моя. Я относилась очень ответственно, меняла памперсы, катала коляску, кормила, разговаривала. Но совершенно не могла сюсюкать и зацеловывать пяточки. Поэтому или не поэтому дочка с детства была серьезная. И улыбнулась-то в первый раз очень поздно, и не мне. Она и до сих пор какая-то немного нервная, недоласканная, и я постоянно о ней думаю, что я ей чего-то недодала. Хотя для всей семьи именно она была долгожданной, первой, все гордятся ее успехами. И она мне кажется красивой, потому что она совсем не похожа на меня. КОгда родилась младшая, к этому моменту, видимо, до меня наконец-то дошло, что такое ребенок, проснулся инстинкт. Я сразу, как ее взяла на руки, так с рук и не спускала, от груди не отрывала. Я как-то сразу почувствовала, что она - мой кусочек. Вот и все. И она так и выросла такой няшкой-обнимашкой, вся зацелованная с ног до головы. Хотя при рождении она мне показалась страшненькой. Да и все бабушки-дедушки в первый год вообще не обращали на нее внимания, все внимание было на старшую. С подругой разговаривали - у нее два сына, и то же самое. В старшего вкладывалось много сил, занятий, переживаний, ответственности, и все равно он как-то раздражает, не такой, каким должен быть, о нем она думает, переживает, как его воспитывать.... Младший - мамина отдушина, с ним одни обнимашки, с ним ей легко, он ласковый, теплый... В общем, к чему я клоню... Очень многие (если не все) мамы любят своих детей по-разному. Вы еще дополнительно переживаете из-за того, что вам кажется, что это оттого, что старший от другого отца... Или что вы тогда были моложе... Но вполне возможно, что это не играет никакой значимой роли. У меня от одного, у подруги - от одного, но отношение к детям разное. У меня получается, что утром я просыпаюсь - мне прямо физически хочется обнять младшую, потискаться с ней. Но я обнимаю их обеих. Старшая какая-то слегка колючка, с ней особо не пообнимаешься... Но при этом умственно я гораздо больше занимаюсь со старшей, вожу ее на все кружки и секции, переживаю из-за каких-то ее проблем, думаю о ней больше. Может, у меня комплекс вины.

А вы так всегда думали, или это с рождением младшего произошло? Мне кажется, мать, которая не любит своего ребенка не будет испытывать такие чувства по отношению к нему-боль, жалость, обиду за него, не беспокоятся, что ему трудней в жизни придется. Разве мы переживаем за чужих нелюбимых людей? нет. Может просто с рождением малыша, старший стал казаться большим, вроде уже и не до обнимашек, а тут малышок, а теперь у вас будет еще ребенок и вы в душе уже боитесь, что старшему совсем не останется вашего тепла. Я тоже забеременела в 19, родила в 20, муж был полным придурком, но правда дочь я очень хотела. И сейчас ее люблю, маленький родился, наверное ему уделяем больше внимания, и со старшей уже столько не обнимаемся-не целуемся, но моя забота немного трансформировалась что ли, я больше интересуюсь ее делами, спрашиваю совета, рассказываю о происходящем в семье, нет, я конечно не вешаю на нее груз взрослых проблем, просто больше вовлекаю ее в семейные дела. Она моя первая помощница, я ее хвалю и всем говорю-что бы я делала без своей доченьки. Конечно, дети чувствуют-любят их или нет, что бы родители им не говорили, они как-то это считывают. Дочка иногда спрашивает- "ты меня любишь", я всегда на такие вопросы отвечаю, не "да", а "конечно, я тебя люблю, ты же моя дочка". То есть вот это "я тебя люблю" должно прозвучать в том, что вы скажете, фраза должна не просто передавать смысл, а именно содержать в себе эти слова "я тебя люблю".

Не переживайте, вы однозначно любите обоих - просто по разному. Это нормально что отношение к малышу и восьмилетке разное, вы сильно заморачиваетесь. Что радует моего старшего ребенка : Когда вдвоём куда-нибудь ходим, в Макдак, на каток, на лыжах покататься. Ещё очень любит, когда друзей его в гости зовем, можем вдвоём в комп поиграть чуток, всегда читаю детям перед сном. Ну вот такие вещи объединяют, появляются темы для общих разговоров.

Расскажу про себя : я очень, очень люблю своих детей. Обеих одинаково сильно. Мимимишки поровну. Но всегда казалась себе эмоциональным поленом. Мать затюкала настолько, что я физически боялась сделать что нибудь не так, предпочитала не делать тогда ничего, чтобы не быть плохой. Очень заморачивалась и копалась в себе на тему эмоционального подключения, корила, винила себя - опять адский негатив внутри. А потом случилась ссора с мужем, его прорвало и меня... Долго медитировала и визуализировала, представляла дочку в теплом жёлтом облаке моей любви, как ей уютно там и спокойно. Пересиливала себя, заставляла комок в душе расслабиться. И как только смогла расслабиться и получать удовольствие от того что есть, сама поверила, что я для них хорошая мать, я успокоилась и дети тоже. Не корите себя, вы такая мама, какая есть, явно его не обижаете, примите себя и растите в себе то тёплое, что есть к сыну

Попробуйте с ним делиться какими то моментами,собственными впечатлениями,переживаниями,как с другом. Спрашивайте его мнение или совет,как вам поступить в той или иной ситуации,он будет чувствовать себя нужным и важным. Обнимашки конечно тоже хорошо,но к душевной близости ведёт нечто другое.

Кристина, похоже Вы знаете, что такое быть недолюбленным ребенком, как тяжело во взрослой жизни и сын раздражает именно этим. Он очень похож на Вас, олицетворяет ту брошенную часть Вашей души, с которой до сих пор непонятно что делать, она болит и дает о себе знать. Те бездомные кошки, а потом ребенок приносились домой, чтобы быть выхоженными и выношенными. Именно этого хочется той части Вашей души. Сейчас, когда Вы уже почувствовали в себе мать любящую и дающую, наверное, даже здорово, что Вы задумались над этим. Есть ресурс, чтобы выходить и принять свою брошенную часть, а потом понять и принять сына.

Почитайте Петрановскую, Тайная опора. Эта книга с рождения, читайте с самого начала. Про грудничков, двухлеток и далее, возможно Вы увидите свои промахи, сможете наверстать. Составьте план действий. Вам просто жизненнонеобходимо наладить контакт. Совместное время, без мужв и второго, ребенка, даже, когда появмтся третий. Идите в кино, в детское кафе, гулять, по магазинам, но не грудничку покупать, как родите на каток, на речку, играйте в игпы, готовьте вместе. Включайте его в вашу жизнь, не прячьте голову в песок. Речь идет о ребенке, он ведь не просил его рожать, а раз оставили, дайте ему максимум. Скрывайте свои чувства, ему не надо знать правду. Конечно все это не дело одного дня, но у меня родственники взяли 4-летку из дет дома. Очень тяжело было, но теперь они семья. Дети оттаивают, если к ним идти навстречу.

Поэтому иногда и не знаешь, что лучше-аборт или дать жизнь нелюбимому ребенку,у которого жизнь может быть поломанной и несчастной и который будет вопрошать или маму или Жизнь -ну и зачем я родился?