Мой ребенок от прошлого брака и новый мужчина. Как наладить ИХ контакт?

Если он вас полюбит ,то полюбит и вашего ребенка,просто нужно время и терпение.Хотя он никому ничего не должен...

Трехлетний ребёнок ведёт себя совершенно естественно. Сначала стесняется и сторонится, потом расходится и проникается интересом к малознакомому человеку, который с ним доброжелателен. Разыгрывается, так сказать. По поводу чувств вашего мч... Лучший вариант - поговорить с ним прямо, сказать, что вы видите некое напряжение по поводу ребёнка и услышать его собственный ответ. А не домыслы тут строить. Напряжение может быть связано как с раздражением на ребёнка и недовольством, так и с отсутствием опыта, волнением, желанием все сделать правильно. И напоследок, ничего плохого в том, что вы берете ребёнка с собой нет, но для него будет лучше сейчас не привязываться к мч. Привязаться всегда успеет... Не толкайте их друг к другу, для этого сперва надо самой на 100% убедиться, что мч это то, что вам нужно.

Когда людям трудно общаться не нужно их бросать двоих в одну коробку и наблюдать что из этого выйдет. До тех пор пока я не родила своего ребенка,дети у меня вызывали либо раздражение,когда шумели,либо вежливый интерес. Я все гадала смогу ли я полюбить собственное дитя с такими то реакциями на чужих малышей. Своего полюбила,но не мгновенно,а спустя месяцы,и только спустя годы я научилась его понимать не без помощи хороших книг по детской психологии. Так что отношение вашего МЧ я понимаю и чувствую,т.к. он ощущает вашего сына,как я некогда всех детей на земле. В лучшем случае нейтрально, в худшем раздражение. Можно ли помочь этим двоим? Можно,только вы не сможете постоянно сидеть в стороне,вы будете буфером обмена,переводчиком и в самом начале это будет регулярно,а потом,когда отношения выстроятся,вы сможете уходить в сторону. Ввм нужно хвалить описательной похвалой этих ребят:"Я вижу ты играешь с моим сыном,мой сынок улыбается и смеется,спасибо тебе за эти минуты! Сынок я вижу ты играешь с дядей, ты улыбаешься,вам весело,я рада видеть что ты счастлив! Спасибо что пригласил нас в кафе и так тепло разговаривал с сыном,я ценю твои старания. Сынок спасибо что пошел с нами в кафе и даже играл с дядей,я знаю что немного стесняешься его,тебе сложно быть игривым,однако ты развеселился и я получила удовольствие от этого позода в кафе!" Смысл понятен? Хвалите мальчиков вместе и по отдельности,когда это уместно. Описывая достижения и трудности,настраивайте их обоих повторять свои подвиги ради вашего одобрения. МЧ будет окрылен вашими теплыми словами,он сам не заметит как прикепит душой к ребенку ради вас. Сын ни за что не разочарует мамочку,даже если это сложно и сверх его детских возможностей,ребенок делает все чтобы нравится маме. Этот ресурс очень глубокий в обоих и в малыше и во взрослом парне. Вы не можете его открыто эксплуатировать,поэтому описательная похвала должна быть тогда когда она уместна. Пусть мелочь,но правдивая,ее и похвалите,но никогда не сочиняйте того чего нет. Если контакт не ладится,лучше это признать вслух и обсудить с каждым участником,и тут как уместно,вместе или по отдельности. Сложности были и будут и о них необходимо говорить:"Я вижу как ты стараешься играть с сыном,я как мама люблю эти моменты,однако я так же вижу как это сложно. Он не твой кровный ребенок,он непонятный и ты иногда теряешься в общении с ним. Я знаю что такое общение сложно дается,ты большой молодец что стараешься,не падаешь духом и пробуешь снова и снова! Я очень ценю твои усилия,ты действительно необыкновенный человек,ты мне очень нравишься и спасибо что делаешь все это для меня и сына!" Для сына так же должна быть сочувственная речь:"Сынок я вижу что когда мы гуляем с дядей ты очень напряжен и волнуешься,ты мало его знаешь и побаиваешься. Это ничего,так бывает,я понимаю как тебе сложно. Ты большой молодец,что все равно идешь со мной погулять и разговариваешь с дядей. Мое сердце наполняется гордость,потому что ты очень храбрый мой малыш. Ты боишься,но ради меня преодолеваешь свое стеснение. Спасибо тебе больше! Я знаю что это не просто и я тебе очень благодарна за твою храбрость,ты настоящий мужчина и мой герой!"

Дайте им время, они же редко видятся и пока не знают как общаться друг с другом. Вы же пока вместе жить не собираетесь, вот прям завтра. И мч естественно пока не знает как с вашем сыном общаться, я вот женщина, и сама не знаю как вести себя с чужими детьми. На мой взгляд, очень редко встречаются люди, которые прям раз и нашли общий язык с ребенком. Да и для ребёнка это новый, пока толком не знакомый человек.

Не рано ли после 4 мес знакомства со встречами раз в неделю вы примеряете его в мужья и отцы? Вас предыдущий опыт ни чему не научил?

Как мать сына скажу только одно, нельзя впускать в дом и семью чужого мужика до психологического взросления ребенка.В моей жизни появился муж, когда сыну было 15, сейчас ему 18 и у них прекрасные отношения.У нас уже есть полуторагодовалая дочь и скоро будет еще малыш. Мое мнение, что на личную жизнь время найти всегда можно без ущерба для психики ребенка.И ни одному мужику не нужны чужие дети.Лично я крайне боялась педофилов, поэтому и берегла сына.И не нужно боятся остаться одной и что за 33 ты никому не нужна.Мой муж меня моложе на 8 лет и не был до меня женат.Просто нужно отгуляться, честно себе в этом признавшись.Я вот и выгуливалась пока на тренировке мужа не встретила) Но так как малой был уже взрослым и вопрос психологического и физического насилия уже не стоял, муж был представлен "ко двору" и одобрен))) Так что не травмируйте парней и прекратите их встречи.Носки кому то стирать и готовить можно и после 35 и 50))))

На мой взгляд, вы вообще все неправильно делаете... У вас букетно-конфетный период ещё, а вы на такие редкие встречи таскаете с собой ребёнка.ЗАЧЕМ??? Смысл можете рассказать?? Вам нечем заняться с мужчиной?? Молодой человек ещё не определился ни со своими чувствами, ни с вашим общим будущим, а ему тут так агрессивно пихают малыша. Парень сбежит от вас... И малыш привыкнет к дяде, а потом дядя исчезнет. Неважно по какой причине. Поссоритесь например.И что?? Я думаю, мужчина хорошо воспитан, чтобы напрямую высказать недовольство. А вы...я вообще не понимаю мотивов ваших действий

Больше времени всем вместе проводить, спрашивать у мч как он к сыну вашему откровенно, пока жить не начнете, не поймёте, любовь к чужому ребенку она не сразу, я даже кота не сразу полюбила...

Ничего специального можно не делать. И "сводить" их не обязательно. Когда ваши отношения выйдут на новый уровень, тогда и будет меняться ситуация. А сейчас это как будто ваш друг. Просто общайтесь с ним и с сыном, а чтобы они общались, такую задачу пока не ставьте, а то они наоборот будут чувствовать давление и разбегаться.

а вы вообще с какой целью знакомите мч с ребенком, замуж собрались? вам оно вообще зачем так рано? я мч с сыном познакомила через год знакомства. замуж я не торопилась, зачем из одного болота в другое не узнав нормально человека? просто встречайтесь и все, зачем вы ребенка знакомите с мужчинами, может будет не один, и со всеми будете знакомить?

А мч хочет видеть вашего сына ? Мне кажется, что вы принуждаете его общаться с чужим для него ребенком. Может мч просто секса от вас хочет , а вы уже ребенка тащите.....

Все само придет со временем. Мне когда первый раз племянника оставили, я не знала, что с ним делать и как себя вести. Не было у меня до этого опыта общения с детьми. Было нелово.И ребенок тоже меня сторонился. Но это не значит, что я не готова к своим детям. Это нормально. Думаю ваш мч в таком же замешательстве.

у сына есть папа? судя по всему есть, тогда я не стала бы водить сына на встречи с МЧ, вы итак видитесь с ним нечасто, и для ребенка он в любом случае на первом месте не будет. когда речь зайдёт о совместной жизни, тогда и надо будет отношения налаживать.. а так, всё вполне может оказаться не серьёзно

Вы встречаетесь всего 4 месяца, рано для встреч с ребенком. Ваши отношения еще в начале и неизвестно что будет к весне. К чему такая спешка? И потом ребенку всего три года. У ребенка есть ближний круг, обычно это родители, братья или сестры, и бабушки(нужное подчеркнуть). Т.е. те кого он видит давно и постоянно. Чтобы сын принял вашего мч в свое близкое окружение, начал ему доверять, он его должен часто видеть, достаточно продолжительный период. Но зачем это? Зачем трехлетке новый человек в его окружении, с которым еще Вы так мало знакомы?

Ребенку три года всего. Ваш мч для него пока посторонний человек. Вполне естественная реакция. Встретились, привыкание а там уже и домой :). И Ваш мч. Вполне нормальное общение с ребенком.

Маленький ещё. Дети разные конечно у всех, есть общительные, есть не очень.Моей дочке 3 года,когда приезжаем с ней к родственникам,причем самым близким,которых часто видим,и то поначалу себя тихо ведет, молчит больше, стесняется может,не знаю, К моменту как уезжать, вроде пообщительней становится. Зато дома она совсем другая,пишет сообщения им, рассказывает про них, спрашивает когда еще они приедут или мы поедем. Ну вот так как то. Так что может это и не от вашего МЧ зависит,что без искр)

некоторые со своими-то детьми общий язык найти не могут. А ваш МЧ просто не знает, как с ним обращаться, может даже побаивается его. Дети это чувствуют и тоже начинают побаиваться. Дайте время, привыкнут друг к другу и сблизятся.

Моей дочери 4 с половиной года. И при выборе кого взять за руку,она выберет меня (или сестру) ,а не родного папу))) оставьте ребенка в покое. И мч тоже.

Когда дочке мужа от первого брака было три года, у меня с ней не клеились отношения. Я вообще не понимала, что такое дети и как с ними общаться. Сейчас ей девять и мы отлично дружим.

Вы знакомы то без году неделя, Вам самим выстраивать отношения и выстраивать, а уже думаете почему за столь мизерное время отношения у ребенка с мужчиной не налажено)))

А почему Вы решили, что им нужно сближаться? Вы бы еще подучили ребёнка своего хахаля «папой» называть. А если не сложится с этим человеком?

Нормальная реакция и сына, и мч. Вы слишком много и сразу хотите.

а вообще вспомнилось, как друг рассказывал о многочисленных ухажерах своей мамы. Она их домой таскала и ребенка тогда еще с ними водила... вспоминал это он с усмешкой и отвращением. У вас такой маленький мальчик, не водите его на встречи с мужчиой этим пока ваши отношения не выйдут на какой то серьезный уровень. Это мой вам совет.

У меня дочь от первого брака, почти 7 лет живём с новым папой. Она его называет папой, любит, он тоже заботится, считает дочкой. Но вот по настоящему папой он стал только когда у нас сын родился. Мужчины такие, главное чтоб не лез воспитывать со строгостью

У психолога Мурашовой есть статья на эту тему , ссылка https://snob.ru/selected/entry/131380

именно вы мост между ними.если вы не можете найти подход к своему ребенку,то как он должен смочь. детские встречи обсуждайте заранее, как и куда пойдете.мч принимает участие и предлагает различные варианты. с прицелом на детские развлекушки

Не торопите их. Сразу и все супер бывает только в кино. Сейчас период знакомства. Потом будет притирка. И ссоры будут (как раз возраст комплекса Эдипа и кризиса 3-х лет). Это все может занять достаточно времени.

Моей дочери 6, отношения у меня с ее 4х, она за руку только со мной ходит. А тут ребенок трех лет...моя в три года вообще с мужчинами отказывалась контактировать.

а молодой человек собирается на вас жениться? может ему это не надо, и не приучает ребенка к себе.

А зачем вы хотите широты души? Вы папу ищете ребёнку? Так у него он есть.