Чувство вины перед старшим ребенком..

это ревность. раньше он вам был нужен, а теперь у вас "новый" малыш. вот и лентяй, грубость и так далее.

если бы вы ХОТЕЛИ, вы бы возили ребенка на танцы, которые он любит. И находили бы время на старшего. Одного осознания ситуации мало. Но вы удобно устроились - "пожалейте меня, у меня чувство вины, но у меня же малыш на руках".

сын вам говорит, что хочет ходить на танцы, а вы ему отказываете. почему нет возможности? почему не читаете?

естественно, что когда детей двое, - вы все равно не дадите столько же , сколько одному

Есть определенный ресурс семьи (время, деньги, силы, внимание и пр ) и он распределяется на детей. Если один - все одному достаётся. Двое - напополам. Трое - на троих . И т д.

Вы уж постарайтесь ему танцы вернуть, даже у меня сердце кровью обливается, когда читаю, как ему хочется, а ведь это ваш сын, не мой. Это очень важно, возможно, даже более важно, чем вам с ним конструкторы собирать или еще что-то. Мужа напрягите, пусть извернется, но сделает. Мой супруг сына в обычный садик возил на другой конец города по часу (!) в автобусе, еще 30 минут в сумме пешком. Это просто садик, мы на него забили и никто не пострадал. Если бы сын хотел, и сейчас они катались бы туда каждый день. Вы много делаете, пусть и муж постарается.

Добрый день! А я бы хотела вас поддержать, а то, по-моему, на вас все накинулись... то не делаете, то не можете... У самой такая ситуация была, тоже чувство вины... а потом - бац и болячка от всех этих нервов и недосыпов. Врач так и сказал : "Вы, наверное, мама, которая тащит все на себе, вот и заболели"

Муж у меня очень хороший и помогает, но видимо все равно нервное напряжение было большое.

И после этого я поняла, что чувство вины - это, конечно, хорошо, но в меру.

Я бы посоветовала сесть и написать, что бы вы реально могла сделать... то есть, как пример, про танцы : "смогу ли возить, но 40 минут - автобус? пробка? болезни детей? а хватит ли ресурсов у мамы самой?" и честно ответить на эти вопросы, если действительно получается - да, а если нет - то когда получится - обязательно...

И так по всем пунктам, которые вас волнуют, но без розовых очков.

И пусть меня закидают сейчас супер-мамы, готовые переехать в другой город ради ребенка, но ведь ресурс мамы тоже ограничен, и лучше мама спокойная и ресурсная :)

А вообще - тут давали хорошие советы, про книги - я вот своей аудиокниги ставила слушать, и друзей в гости - они играют, а вы просто рядом, и так далее.

А про валяние на диване, моя тоже много времени валяется и фантазирует, а потом рассказывает всякие истории... или думает о чем-то своем,... а разве это плохо? Ведь она может в это время понять что-то такое, что и в книжках не прочитать...

И еще - если бы вы были плохой мамой, то об этом всем даже не думали, так что вы супер мама для своих детей!

И,кстати, вы говорили о своей усталости ребенку? Ведь он уже достаточно большой.... Я как-то рассказала свои чувства дочке и в ответ услышала - "Мама, давай я буду тебе помогать, чтоб ты не уставала, и отдыхай почаще"

Дети ведь все понимают и очень нас любят :)

Меня приятельница консультировала по поводу детей(у неё трое и педагог) Я вышла на работу сыну 2,5 м. Не важно чем Вы занимаетесь, дома сидите с ребенком или работаете, не в коем случае не испытывайте чувство вины перед ребенком!!! Они маленькие манипуляторы!! И вырастет из низ эгоист думающий что весь мир вращается вокруг них!! У Вас сейчас два ребенка на руках, сложно, пройдет год или два и станет легче. Гуляйте больше с ними, на хорошей детской площадке много развлечений для мальчика.

Начнете на танцы водить позже. Мальчики на танцах всегда в дефиците. Мой сын кучу кружков и видов спорта сменил...последние годы перед окончанием школы ушу занимался. В институте регби увлекся.

появление младшего брата или сестры всегда стресс для старшего. и вы правы, времени, ему действительно достается меньше, чем раньше, чтобы этот перекос компенсировать, рекомендуют проводить со старшим ребенком один на один хоть 15 минут в день, чтобы можно было поболтать, посекретничать, поиграть "как раньше".

а вообще, сходите к психологу. поработайте со своим чувством вины, а то вы в своих переживаниях, ваш старший сын в своих, и вы толком не сможете ему помочь, пока у вас не получится увидеть что же его беспокоит. но пока вы сами винитесь, нереально отделить его переживания от ваших... так что будет не понять, вы с ним играете потому что ему хочется, или чтобы свою вину сократить

Для меня это странно. У меня две дочки с разницей 3,5 года. Осознанно 70 процентов времени и внимания старшей. У неё 2 раза в неделю музыкальный театр и 5 раз в неделю фигурное катание. Я младшую рожала для себя, она меня об этом не просила. Чтобы не было ревности, старшей особое внимание. Вот еду с ней на море в Турцию вдвоём на 16 ночей! Но у меня есть няня на 30 часов в неделю, это мой осознанный выбор чтобы ни у кого не падало качество жизни.

А ради бальных танцев я бы в 6 утра вставала и через весь город везла ребёнка! Младшие для меня лет до 3 по остаточному принципу, потом поровну.

Вот то, что грубит это плохо. Пусть сын сам учится развлекать себя, выключили мульты и пусть играет, вы включаетесь по мере возможности. Вы его заинтересуйте, направьте, дальше пусть сам. Чтением пусть папа занимается перед сном) танцы можно найти в вашем районе или найти что то другое, не менее интересное. И не надо испытывать чувство вины, за что? За то что мир перестал крутиться вокруг сына и ему приходится делиться? Почаще обнимайте его чтобы напомнить, что вы любите его, но ребенок должен учиться справляться сам со своим досугом. В жизни всякое бывает, такие перемены только закаляют нашу способность к адаптации, в меру неприятные ситуации закаляют нашу способность справляться с фрустрацией. Спокойнее, выдыхаем) у наших сыновей есть чудесные сестренки, они опора друг друга в будущем. И не надо плясать с бубном вокруг будущего мужчины, вы делаете достаточно по мере ваших сил. А вот папу надо привлекать побольше к участию в жизни детей.

А почему нет возможности на танцы водить? Если ему это интересно. Раньше же водили...А почитать? У меня тоже было дикое чувство вины,когда родился второй ребенок. Первые два месяца очень мало внимания старшему уделяла. Плакала постоянно. Сейчас обязательно стараюсь его вечером уложить,почитать,поболтать с ним. Настольных игр накупила. Вечером играем по возможности. Плюс гулять вместе ходим. Всё же общение. Ну и спорт! Обязательно. Найдите возможность водить на танцы. Ему будет чем заняться. Всё наладится,не переживайте!

Что папе нужно сыну втык дать,чтоб матери не грубил,потому что мама-принцесса,а не служанка. Ну и найти танцы поблизости или ещё что интересное. И не загоняться с "домом",а закидывать продукты в духовку-мультиварку,пол протёрла-ребенку тряпку в зубы-пусть пыль протирает (это,кстати,одно из моих любимых занятий в детстве было, особенно с вонючей аэрозолькой))). И да-не парьтесь вообще,я перед старшими тоже вину чувствую,но им достаточно почитать,обнять-поцеловать,ласковое слово, одобрение, поощрение. Я вообще заметила,что чем затюканнее женщина-тем она более нервная,тем больше она срывается,нельзя успеть всё и везде

Сын грубить вам начал потому,что отец у него позволяющий грубить и материться. И себя то на рыбалки,думаю,возить время находит. Надо извернуться,но дать сыну то,чего он очень хочет,тем более это ему на пользу

Если малыш здоров, то надо возить старшего, там с коляской гулять пока он на занятиях. Больше на улице вместе гулять, там малыш будет спать хорошо, Вы общаться. Всякие парки аттракционов, зоопарки, верёвочные лазилки... Я не идеальная мама, но я старалась к папе приучать во время Б сильно, они очень сблизились. И как муж приходил вечером я прям выдыхала. Разница 1,5 года у детей. Тогда она была ощутима, с полугода нет уже. Занимаюсь только со старшим, мелкий рядом видит - впитывает (надеюсь).

Меня тоже периодически накрывает чувство вины перед старшим. Стараюсь от него уйти, так как дети все чувствуют, и он почувствует мое состояние и будет манипулировать этим. Насчет танцев - ты пишешь, что скоро будешь за рулем, тогда и будет возможность вернуться к этому вопросу. Можно так и объяснить ребенку. Еще я восполняю отсутствие времени поиграть с ребенком тем, что к нам приходит друг его, мальчик такого же возраста, и они сами играют, или он к нему ходит, благо живем в одном подъезде.

Ситуация с моими детьми один в один.Только танцы у дочери,тоже нет возможности возить,далеко.Пробовали кружки и секции рядом,не пошло.Ни плавание,ни танцы в школе.Вспоминает свои занятия в ДК и скучает,а я физически не могу возить.Была одна дочка,все внимание ей,теперь их двое,разрываюсь.По выходным папа возит заниматься.Кстати,папа у нас авторитет,хотя внимания и времени в разы меньше от него,но он работает,как вол.Я не ревную.С сентября буду пробовать искать для дочери новые кружки.Вы себя не корите,время пройдет и найдете сыну занятие по душе,нажно время на взросление младших.

Потерять контакт с ребенком очень легко, сделать так, что бы он потерял интерес ко всему, тоже легко. Очень сложно все вернуть. Вы осознаете проблему, но этого мало, нужно меняться и что-то делать. На танцы возить обязательно нужно. Возить сейчас, пока интерес не угас, потом ему уже это будет не надо. вы теряете ребенка. Сорок минут на транспорте, это не такая катастрофа, можно потерпеть неудобства ради сына.

Маленькую в манеж пока с сыном занимаетесь.
А почему на танцы снова не отдадите? Можно на такси возить, оно сейчас дешевое.

Укладывайте младшую раньше и занимайтесь сыном. Или папе ее отдавайте, пусть он с ней побудет пока вы с сыном лепите, рисуете, играете. Вы наверное все время отвлекаетесь на младшую, вот сын и не хочет уже с вами ни читать ни играть.

У нас папа читает перед сном, да и я нахожу время для чтения, и с танцами вы маху даете, нельзя так с детьми, люди переезжают в другие города ради увлечений ребенка.

Может уменьшить хлопоты по дому, оставив минимум, и выделить время на игры, разговоры и прочее? Вы встали на очень опасный путь, потерять контакт очень легко.

Сместите акценты с дома в сторону старшего ребенка. Всегда можно придумать игры для старшего с участием младшей. Тем паче младшая еще вполне ручного возраста.