Жалею, что родила...

Это либо зашкаливающий эгоизм, либо троллинг...

Ну что, заклевали милосердные, отзывчивые и добродетельные матери с большой буквы, ярлыков навешали, будущее напророчили? )) Вас может понять только та, которая столкнулась с похожей ситуацией. У меня было все гораздо хуже, чем у Вас, но я справилась. Сейчас, когда сыну уже 6, мне все говорят, что это лучший ребенок в их окружении, а я лучшая мама, которую они видели. А что такого особенного было там, в додекрете, чего нельзя позволить себе сейчас? Что мешает Вам сбросить вес? Что мешает вернуть должность или даже перепрыгнуть ее? Возможно, Вы не любите ребенка, но все же осознаете свою ответственность перед ним, а, значит, не все потеряно. Ниже был совет обратиться к психологам сайта б17, попробуйте, думаю, все поправимо. Все остальное - стереотипы, засевшие в Вашей голове, от которых Вы не хотите избавиться. С ребенком можно ВСЁ, и даже больше, потому что ребенок - это вторая жизнь мамы, которую можно провести кардинально по-другому. Если не хотите отвечать здесь, можете писать в личку.

У меня так соседка сделала , родила потому что муж хотел. Она спокойно в 1,5 года оставила ребёнка мужу и его маме. Живет бед не знает. И такое бывает. Моя мама меня также не хотела и я была обузой всю ее жизнь , лучше бы она бабушке меня отдала и пошла строить свою жизнь дальше . Я может это бы ещё и поняла бы чем вечные издевательства надо мной так как я просто мешаю. Не хотите , не насилуйте ни себя ни ребёнка. А вообще есть хороший выход., нанять няню или частный детский сад. Или Бабушка . Раз муж так хотел ребёнка , пусть сам и решает вопрос кто с ребёнком сидеть будет , может сам в декрет пойдёт , а вы на работу . Глядишь и все наладиться . Поверьте ребёнок не мешает жизни если в принципе есть кому приглядеть за ним. Можно туже няню с проживанием взять , и гулять хоть ночью.

Бедный, бедный малыш. Чуть подрастет, Уходите, не портите им жизнь, оставьте ребенка папе, а сама тусуйтесь сколько влезет и устраивайте свою жизнь.

Я люблю свою дочь,но она так мне надоела… мой муж мне не помогает. Я содержу себя и ребёнка только на пособия. Когда Донском было 5 месяцев купили кв. Муж делает ремонт…ну как делает-делал,пока не подключили интернет…сейчас делает вид что делает. А мы с дочкой(10,5 месяцев) живем в деревне. Воды горячей нет,туалет дырка. Родственники не помогают. Я только 1 раз в месяц езжу на ногти на 2 часа. Если вернуть все назад я бы развелась и не родила…. Я ненавижу себя за такие мысли но ничего не могу поделать. Сейчас вот я заболела,а дочь спит то 1 сон днём то 2,начала истерить,показывать характер,а я блин просто хочу лечь и поспать,хотяб утром встать не в 5,а в 10 утра….я к чему,Вы не одна такая,быть мамой очень тяжело

няню можно нанять уже и сейчас...а сами выходите на работу. Вас не за что осуждать- ваши чувства есть ваши чувства, никуда от них не убежишь, как бы жалко не было ребенка. Но возможно с няней/бабушкой ему будет гораздо лучше, чем с вами. На самом деле, многие мамы далеко не сразу чувствуют любовь к своему ребенку...особенно, если это первый ребенок!Я тоже дочь не сразу смогла полюбить, как бы себя не пыталась убедить. Ведь это казалось такой дичью- не любить собственного ребенка. Любовь пришла позже...после года точно, но вот даже не знаю, когда точно...просто она со временем все росла и росла...сейчас, в 4 года я люблю ее больше, чем в 3,а в 3 года любила больше, чем в 2...А в год- не знаю, что за любовь такая была, я была вечно уставшая, раздраженная и невыспавшаяся, как тут о любви говорить. Со вторым сыном все гораздо раньше пришло, с первых дней, но вам об этом не за чем рассказывать) Меня в свое время сильно встряхнул дневник одной девочки на ББ. У нее очень похожие мысли были- ребенка не хочу, не интересно, не люблю, поскорее бы в дет.сад, он мне не нужен.А потом ребенок резко заболел лейкемией и сгорел за две недели, хотя бы полностью здоров до этого. И вот ее мысли после этого, как она все переосмыслила...

Как принять и полюбить ребенка? 1. Больше узнать о материнском инстинкте. Не у каждой женщины он включается сразу с рождением малыша. Вам необходимо поработать над этим. Налаживайте контакт с ребенком, чаще берите его на руки, обнимайте, ласкайте, спите с ним. 2. Запретите себе мысли о нелюбви. Дисциплина начинается с мыслей. 3. Запретите себе переносить вину за свою лень на малыша. 4.Начните действовать и у Вас отпадет надобность искать крайних в своем лишнем весе. Моя дочь через несколько месяцев после родов при ГВ вернула свою идеальную форму. Теперь она тренер. Худеют все! С гормонами,с наследственностью, с болезнями. Было бы желание. Тут главное питание. 1 кг жира- это 9000 калорий. Снизьте калорийность питания. Спорт подтягивает мышцы. Многие клиенты дочери покупают программы и дома достигают отличных результатов. 5.Взрослейте сейчас. Поищите инфу- как повзрослеть. Все эти " хочу- не хочу" в данном вопросе это незрелость. У Вас развитие психологического ребенка. Поэтому малыш Вам помеха. 6. Запретите жалость к себе. Нет у Вас повода. И еще. Есть один секрет. Куда мы направляем внимание, того в нашей жизни становится много. На деньги, значит будут деньги. На любовь, придет любовь и т.д. Ваше внимание направлено на нелюбовь, жалость к себе, сожаления. Это напрасная трата времени. Работайте над собой.Удачи Вам.

Шла женщина по городу и несла крест. Очень он ей был в тягость. Впереди увидела храм, внутри было много крестов, да таких о которых она только мечтала. Зашла в здание чтобы совершить замену на свою мечту Хотела сменить свой на золотой. Да потратила много сил на него . не смогла сдвинуть с места. Решила взять медовый сладкий. Кинула на спину а он липкий со спины падает. Вся вымазслась. Ели вытерлась. Намучилась. Наконец увидела красивый весь в розах. Нашла место где меньше всего шипов. Кинула на спину. Шипы впились ей в тело. Женшина ели избавилась от него. Вся израненная стала задыхаться. Убегая из храма схватила первый попавшийся. И о чудо !!! Он такой удобный был... Легкий.. Компактный. Присмотрелась женщина. А это тот оказался с которым она в храм и пришла. Ее ! Родной. Желаю Вам любить, чтобы быть любимой. У каждого свой крест.

Вы спокойно можете уйти от мужа и оставить ребёнка ему Если мужик хороший,женится быстро И у них все хорошо будет ,и у вас

а сколько вам лет? может просто рано? Но может статься,что вы просто по природе не мать...на самом деле спасибо за откровенность. многие сами себе не могут в этом признаться,не то что публично рассказать! а потом,от накопившегося внутри дискомфорта и вранья себе случаются трагедии.... Мой вам совет-конечно к психологу....если есть возможнлсть и главное желание😏 если не поможет,уж простите за прямолинейность,если все так плохо,как вы описываете-может бабушкам отдать на аремя,вдруг переоцените ценности..?если нет-пусть у них живет. Вы поймите,вы несчастны,но крайне мне жаль вашего ребенка!!!!это страшное горе для любого маленького человечка,коода саааамый близкий в мире человек его не любит жалеет о его рождении... ребенок должен расти в любви,чувствовать ее. иначе это поломанная жизнь....😔😔😔😔 модет бабушки его будут любить. жалко ребенка...очень...

На момент когда у меня был один ребенок, я наверное бы вас захотела сжечь!))) НО СЕЙЧАС ИМЕЯ ДВОИХ И ЗНАЯ КАК МОЖНО УСТАВАТЬ, Я ИСПЫТЫВАЮ К ВАМ СОЧУВСТВИЕ. Вы сами пишите, что очень устали от декрета, от бытовухи, от однообразия. Вся эта жизнь просто вас скосила. Вот и нет сил на любовь к ребенку. Вам нужно сходить психиатру. Он вас направит на лечении . Если оно нужно конечно. вдруг у вас послеродовая депрессия. Попьете атидепресанты, может жизнь начнет играть другими красками. Не бойтесь этого врача. Ваше здоровье важнеее чем предрассудки! И выходите как можно скорее на работу. За весь день соскучитесь по сынишке и все будет хорошо. Главное не навешивайте на себя ярлыки :Плохая мать, не люблю своего ребенка, жаль, что не сделала аборт. Это все лишь усугубляет ваше состояние! Вам нужно выкарабкиваться из него, а не загонять себя в отчаяние еще глубже! Конечно вы сейчас огребете много негатива, но может это вас и встряхнет. И вы большая молодец. что об этом говорите. Намного хуже если вы бы страдали много лет молча, а потом вышли бы в окно при этом захватив с собой ребенка. То что вы сюда написали это уже говорит о любви к ребенку. Значит вы хотите все наладить и стать хорошей мамой. Те кто реально не любит и не замарачиваются. Просто уходят, сдают в дед дом или выкидывают на муксорку. И таких примеров к сожалению очень много. Вы пишите как у вас будут продвигаться дела. Думаю многим мамам находящимся в похожем состоянии будет очень интересно за вами наблюдать. Вы так же сможете дать им надежду на исправление. П.С Кстати вот о чем подумала. Многие отцы не испытывают умиления к младенцам. А вот когда с детьми можно уже говорить, когда они уже что то соображают, когда их можно взять с собой на рыбалку, на футбол и т.д У мужчин наконец то просыпается отцовский инстинкт! И пока ни одного отца этот момент не вызвал тревогу. Им с детства внушали, что это нормально. А нам девочкам внушали что любовь к ребенку обязана появиться чуть ли не сззачатия. И вот растет девочка с четким осознанием когда она должна именно полюбить ребенка. И если этого не происходит, то начинается паника и страдания. И от этого становится только хуже.

Бред о 90 кг.из за ребёнка вообще фееричен. Вы бы для начала себя полюбили. Смотри и сомнений было бы поменьше.

То, что вы не любите ребенка, имеете на это право. Не над всеми природа поработала добросовестно. А вот ломать ребенку детскую психику, не имеете никакого права. Нет, наверное, хуже чувства, когда понимаешь, что собственной матери ты не нужен и Вам жизнь за это вернет втроице, еще будете умываться собственными слезами. Вы понимаете, что в ваших руках не только о нем заботиться-покормить и одеть во время, спать уложить. А окружить любовью и заботой, подготовить человечка ко взрослой жизни с точки зрения эмоцианальной зрелости, и в этом ваша ответсвенность перед малышом, природой и жизнью. Не можете всего этого дать и понимаете это четко? Ребенка мужу и развод. А делать малыша обделенный любовью вы не имеете право.Удачи!

Не всем известно, что после родов у некоторых мамочек может возникнуть послеродовая депрессия! Прочитайте статью ниже и поищите помощь в соответствующих группах поддержки и у врачей. «Регулирующие» матери (те, которые предпочитают работу и карьеру и хотят ребенка для того, чтобы соответствовать своему стилю жизни) склонны к депрессии, так как не могут объединять карьеру и уход за ребенком, а также ощущают потерю независимости. Приобретение материнской роли рассматривается ими как потеря своей личности и социального статуса. Например, когда женщина, готовящаяся стать матерью, сообщает, что она не хочет, чтобы ее ребенок изменил ее жизнь, чтобы на работе все осталось, как было прежде, то можно прогнозировать вероятность возникновения ПДС. Профилактикой ПДС, в данном случае, может выступать работа с психологом над мотивами беременности, рождения детей, проработка детско-родительских отношений; дискуссия о роли матери, функциях; беседа об ожиданиях от рождения ребенка и др. Как же влияет депрессия на состояние матери и ребенка? Об этом речь пойдет далее. Влияние депрессивного состояния матери на развитие ребенка Известно, что постнатальная депрессия может длиться от нескольких дней до нескольких лет. Чем дольше длиться такое состояние, тем сильнее оно отражается на ребенке, семье, личности матери. При исследованиях было обнаружино, что постродовая депрессия может возникать через три года после рождения ребенка. При этом женщины, страдающие депрессией, не лечились в течение года, после ее появления, поскольку не была проведена своевременная диагностика. При обследование младенцев у матерей, испытывающих депрессию было отмечено, что многие матери, испытывающие депрессию, имели затруднения в общении с детьми, а это в свою очередь влияет на когнитивное развитие младенцев. Более того, исследования так же показали, что матери, испытывающие депрессивные состояния не способны к невербальному общению с младенцем. В состоянии депрессии женщине трудно заботиться о ребенке, понимать его потребности. Матери не подходят к младенцам, когда они плачут, реже берут их на руки, отказываются кормить грудью. Как известно, грудное молоко дает ребенку не просто питательные вещества, но и закладывает иммунитет, влияет на развитие костной системы. Процесс кормления грудью - важнейшее взаимодействие в жизни ребенка, которое приносит радость общения, чувство тепла, любви, безопасности так необходимые маленькому человеку. Дети, лишенные материнского внимания, заботы, ласки теряют в весе, позже начинают говорить, чаще плачут, с трудом засыпают. Дети страдают, поскольку у мам отсутствует интерес к взаимодействию с ними, а также реакция на какие-либо их проявление. Дети в раннем возрасте особенно нуждаются в телесном контакте «кожа к коже», заботе, общении. Депрессия матери негативно влияет на развитие ребенка, особенно на чувство безопасности, внутренние механизмы самозащиты, концентрацию, развитие речи. Также, по мнению ряда исследователей, депрессия матери серьезно влияет на отношения в семье. Следует добавить, что эмоциональные расстройства, развитие личности, самооценки у ребенка тесно связано с состоянием матери. Также дети, матери которых испытывали депрессию, имеют затруднения в выражении чувств, и имеют склонность к депрессии, состояниям повышенной тревожности. Депрессия матери безусловно сказывается на состоянии и развитии ребенка. Поэтому необходимо выявление депрессии и лечение на ранних стадиях возникновения депрессии.

Расскажу Вам свою историю. Мы с мужем на момент моей беременности год как были супругами, жили вместе года 4. Ребенка я не хотела. Во всяком случае не сейчас. Было осознание что рано или поздно да, буду рожать. Но детей никогда не любила. Отдельных-да. Но умиления от общей массы не было, как оно бывает. Забеременела случайно, подвёл презерватив. Мысли идти на аборт не было, т.к. решили что годом раньше-годом позже-не важно. Всю беременность была активна, т.е. присутствие ребенка вообще никак не мешало. И вообще-в пятницу работала, а в субботу родила. Вот после рождения начался АД. Во первых-муж хотел сына, а родилась дочь. После родов позвонила ему, он даже не спросил рост/вес. Приехал только на выписку и сразу ушел в работу, задерживался максимально, иногда приходил заполночь. Бабушки не помогали совсем. Раз в месяц-полтора на 5 минут заходят и всё. Плюс у нас дома собака. помесь лайки с хаской. От отсутствия прогулок начала гадить дома. Итого имеем: Орущий, вечно рыгающий ребенок на которого собственный отец даже не смотрит, не то чтобы взять на руки; собака, срущая, ссущая на пол и грызущая всё что не приколочено. Кот ещё истошно орёт. СЧАСТЛИВОЕ, СУКА, МАТЕРИНСТВО. В один момент я уже начала скидывать вещи в сумку, но уйти не смогла. Не сразу, постепенно муж к дочке оттаял. Сейчас часто он играет на гитаре, а дочь рядом танцует. От бабушек помощи так и нет, но стало легче. Вечером укладываю дочь и иду на пробежку с собакой. Эрго-рюкзак для детей придумали гении. Можно ходить куда угодно, чем я активно пользуюсь. Любовь пришла не сразу, но она уже есть. Сейчас дочери без недели 11 месяцев, она уже интересный маленький человек со своим темпераментом и я уверена, что день ото дня буду любить её только больше. В моём случае пришлось опуститься на самое дно чтоб начать искать выход. p.s. других детей как не любила так и не люблю. Бесит когда чужие люди липнут к малой со своими ути-пути

Вы знаете, наверное, действительно сказывается усталость, и недовольство собой. Сходила на шоппинг, купила несколько новых вещей (Я так и ходила в бвлахонах после беременности, даже в штанах для беременных, сделала прическу и почувствовала себя другим человеком. Вы знаете, скорее я недовольна собой, и тем что жизнь изменилась. Я пыталась от людей, не гуляла в парках и прочем, а теперь я думаю буду. Я не знаю, что тут напридумывали, даже про то что я бью ребенка. Такого никогда не было, с соскрй да, и то это не постоянно как он болтает а например утром или когда хулиганит. Я делаю все что и другие матери, кормлю, играю, лечу, таскал на руках и грвлрб ему что я его люблю. Да, да. Но естественно, вы же лучше знаете, что я его бью и издеваюсь. Просто после беременности я осталась один на один с кричащим малышом своими недовольствами и прочим. Муж помогает финансово и пару часиков посидеть.

Мне вас очень жалко и я вас не осуждаю. Выходить замуж и рожать детей надо обдуманно а не "по залёту". И ребёнка надо рожать тогда, когда желание доводит до истерики и мурашек по коже. Я когда то видела передачу по тв, где бездетным парам предлагали провести некоторое время с "умной" куклой, которая и кушала,икакала, и плакала, и срыгивала... Так сразу было понятно - кто готов к материнству и отцовству, а кто - нет. Там одна пара участвовала, так девушка на второй день сбежала, а парень один продолжил ухаживать за "ребёнком". Здесь правильно некоторые девушки советуют - оставьте ребёнка мужу и уходите. Я сомневаюсь, что какие то методики смогут пробудить в вас инстинкт материнства. Инстинкт он или есть, или его нет. Это плохо будет выглядеть только со стороны, но так лучше будет всем . Не ломайте ребёнку психику. Пока ребёнок маленький он легче перенесёт разлуку. Рядом будет любящий папа, возможно бабушка. А вы встретите любимого человека. Но никогда не рожайте - это не ваше. Живите своей жизнью.

А вы не пробовали посмотреть на это глазами ребенка? У меня ситуация немного другая, но я как раз таки понимаю какого будет вашему ребенку потом. Моя мама хотела ребенка, но она всегда была не эмоциональна , сухарь, хотя не знаю, может мое появление изменило ее привычную активную жизнь, поэтому так было. Так вот, из детства я помню папу, бабушек, дедушек, но не маму. Первые воспоминания о маме, это когда я пошла в школу ( тогда иногда она со мной проводила время, я даже помню она мне много читала ) Вы сейчас просто расстроены своим телом, депрессией, но забегите вперед, вы хотите что бы в 30 лет ваш сын помнил только слова молчи или вас, вообще только в более менее сознательном возрасте? Я помню как ходила в гости к подругам, и как завидовала. Как их мамы их любят, с ними ласковы, их мамам было интересно как прошел их день, и прочее... а мои видимо делали как вы, накормил напоил и одел... Вы представить себе не можете как будет это чувствовать ребенок, который не понимает почему у него не так, и что с ним не так , он будет думать что его мама его не любит. В моей сттуации с годами все изменилось, сейчас я знаю мама любит меня, это самый родной человек, но она признала что была сухарем, что где то обстоятельства складывались в пользу работы, где то усталось и непонимание того что ребенка надо любить и показывать любовь и им заниматься, она не понимала что в детстве мне была нужна именно мама а не кто то другой. Сейчас она наверстывает упущенное, но ведь поздно... Мне бы хотелось, что бы глядя на мою историю вы возможно подумали и плпробовали что то изменить в своей, потому что особенно в детстве когда ты чувсвуешь что мама тебя не любит это хуже всего.

Вас, конечно, сожрут за такой пост. Но вы вовсе не одинока, недавно пост копировала с жж про израильское исследование. Что отнюдь не все женщины рады, что они родили https://m.babyblog.ru/user/botan/87123 Имхо, вам имеет смысл начать заниматься с психологом или психотерапевтом. Это можно делать и по скайп, во время сна ребёнка, например. Разобраться, действительно ли это нелюбовь к ребёнку или просто злость на мужа за потери во внешности, например. А вот то, что вы затыкаете ему рот, это плохо. Даже чисто из меркантильных соображений, если вы своими руками ему устроите отставание в развитии (а до 3х лет крайне важно общение детям, чтобы развивался их мозг), он будет вас "связывать" очень и очень долго. Моей дочери 7. Она гуляет одна, легко находит, чем заняться дома и сама делает уроки - я совершенно спокойно могу заниматься своими делами, ребёнок уже начал "отдаляться" и более интересуется общением со сверстниками.

Может проще отдать ребенка мужу и уйти? Раз он его любит, то не бросит.

Вы будете винить ребенка во всем до конца своих дней. Хотя это было ваше решение. Я знаю множество мамочек, которые и фигуру вернули, у меня +30 кг, начало получаться сбрасывать только после прекращения ГВ, до этого вес только рос. Безумное количество мамочек строят карьеру с двумя-тремя детьми, используя время декрета для самообразования. У нас на углу дома курсы английского, все прошлое лето туда на время дневного сна приходила с коляской девушка, оставляла спящего ребенка под открытым окном и шла заниматься, периодически выглядывала в окно, иногда даже подкачивала таким образом. С мужем у всех бывают периоды, я в 8-15 месяцев дочкиных тоже думала что "прошла любовь, завяли помидоры". В садик реально можно отдать с 1,5 лет. Если позволяют финансы, лучше наймите няню-гувернантку с круглосуточным пребыванием. Если есть бабушки, которые готовы и в состоянии - отдайте лучше малыша на воспитание им. Я вас не осуждаю. Мне малыша жалко.

Как же мне вас жаль. Сколького вы лишены. Ищите няню,частный сад(возьмут и до 1,5 лет),если позволяют возможности. И тот ,и тот вариант позволит вам "спихнуть" ребенка с 8 до 20. Очень плохо для малыша ,быть без мамы почти весь день,но еще хуже быть с мамой и не чувствовать себя любимым. Еще очень очень рекомендую обратиться к психологу,именно вам. Мне немного страшно стало от вашего коментария про " немного поплачу (если вдруг не станет),а потом дальше буду жить. Я тоже своего ребенка не полюбила в сию секунду,как только она закричала и я ее впервые увидела,просто заботилась и все. А потом впкрвые в 1,5 месяца вышла сама из дома,по своим делам,так радрвалась,и буквально через 5 минут всеми мыслями с ней. У меня есть знакомая,которая действительно тяготелась декретом,вот не всем нравится куличи лепить,цвета учить и т.д. все хотела побыстрее на работу выйти, срывалась на малыше,от усталости,от того что ее ожидания от декрета не совпадают с реальностью.мне так ее ребенка поначалу жалко было,ну 1,6 года какой сад? Толком не говорит,а если обидят,будет же скучать. А все наооборот. Ребенок счастлив,что им занимаются,уделяют внимание,начал разговаривать,мать счастлива занимается карьерой ,работает до 20.00, 6 дней в неделю, но того времени которое есть для общения ей хватает, она сейчас зацеловывает и ласкает ребенка,такого раньше не было. Для меня такая модель семьи - дичь, но все счастливы) как в дальнейшем будет с ребенком при таком мизерном вмешательстве со сторны матери не знаю,но на этом этапе всех все устраевает.

У меня тоже были такие мысли. До декрета обожала работу, работала по 12 часов каждый день и радовалась жизни. Но на работе любого с легкостью можно заменить, а родную мать никто не заменит, никакая другая женщина, насколько бы она ни была лучше вас. Если ребенок родился у вас - ему нужны именно вы. А любовь - слишком обтекаемое и размытое понятие, сейчас ее чересчур романтизируют. Ребенок у вас под присмотром, значит вы его любите, так, как вы можете и умеете. Появится ресурс - станете любить больше, не появится - значит такая у него судьба, такие жизненные задачи. Мне неоткуда было взять пример материнской любви, меня мать тоже не любила, а вот я ее люблю. Иногда поражает, сколько любви может дать ребенок за просто так, сколько простить, ничего не требуя. Тем более, до года еще рано говорить о любви, когда ребенок подрастет и станет личностью, все еще изменится.

Вы себя не любите в первую очередь. Мужчины на вас не взглянут не из за ребенка, а потому что вы весите 90 кг. Почему вы не можете куда-то сходить? Везде ходим с ребенком, хоть в ТЦ, хоть в кафе. Раз вы такой хороший работник идите зарабатывайте, а ребенка оставьте с няней. Она то надеюсь не будет рот соской затыкать.

Так уходите БЕЗ ребенка. Его отец имеет такие же родительские права как и вы. Немного алиментов и вы свободны от нелюбимого мужчины и ребенка, которому не сможете уже жизнь испортить своей нелюбовью. Жаль, что так вышло, но как по мне это самый разумный вариант с наименьшими потерями для всех троих.

Троль детектед. Какими такими гормонами вас "обкалывали"? Прямо даже интересно стало.

Хочется многое написать , но одна желтая карточка у меня уже есть. Кто Вам виноват, что Вы растолстели? Может, жрать надо меньше? Ребенок виноват, что Вы не предохранялись? Кто позволил Вам ломать его психику? Если Вы сами по себе - размазня, ребенок в этом не виноват. Распустили себя и упиваетесь жалостью к себе, а виноват во всем не ребенок, а Ваша безответственность во всем и бесконечная расхлябанность. Разведитесь с мужем и оставьте ему ребенка. Может, он встретит женщину, которая заменит ребенку Вас. Вы всё равно никого не любите,даже себя.

Вы знаете притчу о двух волках: где победит тот,которого кормишь. Вот вы своей бесконечной жалостью к своему прошлому, завистью к бездетной жизни пришли к тому что ненавидите себя, мужа и ребенка. Вы хоть какой нибудь шаг навстречу малышу сделайте, через силу улыбнитесь, песню спойте. Хоть капельку души ему своей отдайте. Вы просто отреклись от него и культивируете неприязнь, не давая ни одного шанса на то, что бы материнский инстинкт проснулся. Малыш не виноват, он родился надо принять этот факт, и адаптироваться к новой жизни. А эти саморазрушающие бесконечножалостливые к себе мысли до добра не доведут. П. С. Так уж получилось, не все сразу любят своих Детей: это путь, просто кого то он в окно приводит, но большинство все же рано или поздно становится матерями.

Вы просто ленивая и трусливая.

Обратитесь к психологу, если не позволяют средства, лучше позвонить на горячую линию. Ещё советую вступить в группу 12 объятий и выложить этот пост там, там очень грамотные и бережные девочки, у многих похожие ситуации, они действительно поддержат и помогут. Бесплатно. Ссылка на группу https://vk.com/12moms_hugs

Побойтесь Бога...Ребёнок не виноват, что вы его родили.

Уходите от мужа и оставьте ребенка с мужем. Ничего хорошего не будет для ребенка, если вы насилуя себя будете рядом с ним. Из таких детей в последствии вырастают маньяки, моральные уроды. Моего двоюродного брата с малых лет воспитывал отец, мать от них ушла, видимо тоже не испытывала чувств к ребенку, вырос очень хороший парень. Мне так жалко вашего ребенка, охото его забрать к себе и сильно сильно любить, бедненький. Не рожайте больше никогда. Может вы хороший человек, но мать просто отвратительная.

вообще не поняла фразы благодаря ребенку поняла, что не люблю мужа! Ребенок то при чем? Вы бы и без ребенка его разлюбили. Идите работайте! Наймите наню. В чем вопрос то? Раз вам нужна реализация на работе! Худейте! Это же ваша вина, что вы год похудеть не можете! Сядьте на диету, делайте физ нагрузки. Тут то при чем ребенок? Не любите это одно! А делать ребенка виновника за не любовь к мужу, сидение дома, толстый зад это по детски! Повзрослецйте и принимайте решения сами, а не перекладывайте на годовалого ребёнка.

Приведите себя в порядок. Свое тело и свои мысли. Не ребенок вас сделал 90 кг бабой и мужчины на вас не смотрят не из за ребенка. Спортзал, правильное питание вам в помощь. В ребенке вы видите причину вашего недовольства собой и жизнью. Вам так проще, назначили виноватого и ура. Идите к докторам или специалистам, просите помощи. Откорректировать все можно, при наличии желания. А у вас только "не люблю", хочу все назад....детский сад ей богу.

бегите к психологу, психотерапевту, психиатру, кто там еще. но не калечьте жизнь маленькому человеку. не любите, ок. это ваша проблема, но не травмируйте ему психику и физическое и моральное развитие. про фигуру - жрать меньше надо и будет вам счастье. я сама очень далека от идеала материнства но дело сделано, есть ответственность, есть новый человек, который не виноват в наших тараканах в бошке, пора взрослеть и перестать думать только о себе.

Вы мне нравитесь, что кормите ребёнка грудью, бывает ещё хуже, у вас получается только внутри переживание.. Думаю это мелочи, легко справиться, примерно - думать о хорошем, положительные эмоции, и всё будет лучше всех! Единственное не понимаю, как это заниматься сексом и не думать о беременности.. Но мне 38 лет, возможно позже пойму)

Ого как вас накрыло. Перестаньте жалеть себя бедную, любимую! Оторвите задницу и делать что-то начинайте! Присмотритесь чаще в лицо вашего ребенка, неужели там ничего нет, родного, неужели никаких чувств не возникает? Если ничего нет, очень сочувствую вашему ребенку и мужу, лучшее что можете для них сделать, это как многие советуют, бросьте их, без вас они счастливее будут!

Я уже к 3му десятку подхожу и до сих пор за мной тянется ниточка, что мать меня не любила и не хотела. Это был ад, а не жизнь. Сломленное детство. Вечная надолюбленность, желание доказать матери, что я достойна любви. Врагу не пожелаешь. Оставьте ребёнка мужу и оставьте их в покое. Идите худейте, работайте и живите своей счастливой жизнью. Не травите малышу детство. Он не виноват, что женщина, которая его родила не дотягивает до звания матери. Няньку, которая будет кормить и мыть попу вашему мужу найти не составит труда. И в том, что вы 90 весите и не следите за собой вины ребёнка тоже нет, не оправдывайте себя. На площадках наверняка встречаете красивых ухоженных мам. Это работа.

Не, ну какой-то слишком толстый троллинг. Поизящнее надо.