Манипуляция молчанием

Мне надоели молчанки. Мой муж ещё и меня винит в чём-нибудь. Чего я только не делала, бесилась, кричала, пыталась мириться, подходила первая, а он отталкивал. Меня это достало и я охладела к нему. С 23-го февраля не общаемся. Он типа пытался мириться, а я не захотела. Вот и живём, как соседи. Мы женаты уже больше 10 лет, а из года в год его жизнь не научила отходить быстро и вообще не обижаться. Я иногда не знаю на что он обиделся. Наши ссоры все приходятся на праздники и выходные. Он никогда ничего не планирует, мне стало одиноко с ним так, что выть захотелось. Он таким образом себя освобождает от дел текущих.

Мой муж тоже так делал в начале отношений. Я сначала расстраивалась, сама первая искала к нему подход. Или тоже обижалась, или психовала. Говорила об этом со своей свекровью. Оказывается свёкр тоже любил так поиграть в молчанку. Свекровь советовала не обращать внимания и вести себя как ни в чем не бывало. Мол, оттает, ничего. Типа придурь у мужиков такая. Потом мне одна пожилая коллега рассказала, что она с мужем из-за такого развелась. После трёх детей и нескольких лет совместной жизни. Она сказала, что раз мужчина не способен к диалогу (а она много раз пыталась вывести его на адекватный диалог, вместо бойкота), то находиться рядом с ним - это только разрушать себя. После этого я пару раз серьёзно поговорила с мужем на эту тему. Что такой бойкот - это тоже психологическое насилие. Что этим он причиняет мне боль. Что терпеть я такое не согласна. Что я не умею читать его мысли и если он чем-то недоволен, то пусть скажет мне это нормально, а не играет в обиженку. Надо говорить друг с другом, уметь обличать свои чувства в слова иначе у нас нет совместного будущего.

Постепенно муж понял меня и исправился. Теперь говорим 🤗

Просто вы перестали поддерживать его игру.... а в одного ему играть не интересно.

На вопрос зачем это, ответ прост. детство! Лешить вас его всеполагаюшего общения, что по его мнению должно привести вас к страданию, осознанию потери и просветлению в виде слезного вымаливания прощения. Ваши слезы раскаяния это поглаживание его эго и возвышение его собственной значимости. Но девочка вдруг выросла)) ....а у мужа детство подзадержалось...

Вы лучше объясните ему его детскость или очень скоро повзрослев еще чуток "выключение звука" с его стороны будет вызывать у вас только жалость и осознание его ничтожности. Выбор за ним.

детсве и я была такой как ваш муж, в детстве и подростковом возрасте))) обижалась, дулась, молчала и т.п. Но в семейной жизни это прошло почти сразу. Благодаря мужу, с ним игра в молчанку или обидку не задалась))) он не замечал моих молчанок не пытался выяснить на что я там надулась, после любыс стычек и разногласий общался со мной дальше как ни в чем не бывало. Причем это не было манипуляцией с его стороны или игрой, просто он сам по себе такой - отходчивый не злопамятный добродушный. если что то не нравится - выскажет притензию но потом сразу будет продолжать разговаривать обычным тоном.

Переняла его манеру))) и мне понравилось. так жить намного проще и легче, несмотря на то что я не настолько добродушна и великодушна как мой муж, но все равно научилась не копить обиды(хотя б мелкие), высказываю сразу все недовольства и протесты, и выкидывать из головы)))

Почему только мужчины. Это от пола не зависит. Я сама такая. И знаю что это очень плохая и не приятная черта характера. Но это сильнее меня. Понимаете, это не привычка, и не способ манипулировать. Это такой способ решить проблему, уйти от конфликта. Хотя ничего это конечно не решает. Это идет из детства. Кто то будет орать и бить посуду, а уже через 15 минут отойдет. А я закрываюсь и молчу. Причем я умом то понимаю, что все лимиты молчания уже исчерпаны и надо общаться нормально, а пересилить себя не могу. Т.е. я в эти моменты не сижу и не строю козни, планы мести и т.п. а сама переживаю и мучиюсь. Короче к мозгоправу мне дорога)). У меня муж привык и не обращает внимания просто. Ведет себя как обычно. Т.е. мне в такие дни молчания в сто раз, тяжелее чем ему.

У вас два пути, или делать так же.. просто не обращать внимание - сам подойдет, может ваш муж кстати пересилит себя, и перестанет в таком случае играть в молчанку. Или пытаться его расшевелить раньше. Если вы первая подойдете, не извиняться, а просто обнять, чтото обсудить, что требует больше пары фраз в ответ, он оттает?

Самая обыкновенная манипуляция, скорее всего родители так себя вели. Я сначала тоже злилась, пыталась разговаривать, мириться. А потом надоело. Я теперь просто в периоды молчания не готовлю ему, не сплю с ним, ничего не делаю в общем. Это как отпуск!) Он настолько принципиален, что не может подойти и спросить "есть что поесть?", а я и рада)) Для разговоров у меня есть болтливый четырехлетка. Я с ним разговариваю, смеюсь, мы уходим на весь день и не говорим куда. Знаю, что муж любит с нами гулять, но у него же молчанка, вот и пусть сидит.

И знаете, стал практиковать молчанку гораздо реже, потому что себе дороже выходит.

У нас с мужем у обоих такая тактика. Жесть возможно. Но так нам удобнее.

Такое используем когда претензии предъявлены, объяснения получены и каждый при своем мнении(даже если уступил). Дальнейшее словоблудие ведет к разговору на повышенных, взвинченным эмоциям и скандалу.

Для нас это способ успокоиться , принять и пережить.

Орать не люблю, тем более дети рядом. Наше молчание стараемся делать незначимым для детей. Длительные разговоры выматывают, мы и так знаем наши косяки.

Со временем обида проходит. И я на эмоциях не могу донести все мысли, очень боюсь обидеть мужа и перейти на личности. Для нас это дисстанция чтобы не вспыхнуть. А потом поговорим.

Ну и муж ворчун у меня и тот еще мозгоклюй, открытый конфликт я не вынесу. И я всегда не любила выносить свои эмоции на свет белый, я не люблю "раскрываться".

У меня нет иллюзий по поводу двух половинок одного целого, мы разные люди , но у нас общие дети. И трепать им нервы выяснением отношений не хочу. Подумать и успокоиться.

У нас это не манипуляция, я ничего не жду, чувство вины вызвать не хочу. Даже не думала, что для этого молчат...вот прочитала внизу и задумалась: может муж думает, что я его должна испытывать? Надо спросить при случае.

Бывший муж у меня точь в точь так себя вёл. Ещё любил не просто молчать, а уходить к маме. Поведение бабы. Я долго терпела, таким поведением он высосал все соки из меня, я сильно похудела на нервной почве и в один прекрасный момент, когда снова у него заиграла обида, молчанка и уход к матери своей, я сказала что обратной дороги сюда больше нет (он не поверил). В этот же день я позвонила знакомым, они мне поменяли замок в двери, а через неделю я пошла подавать на развод. Терпению моему пришел конец. Не жалела что так вышло, т.к. по мимо этого бабского поведения у него ещё много г*вна было и ко мне и к ребенку

Родители так с ним поступали,скорее всего. Это не только мужской способ, женщины тоже так. Моя мама, например. Идея наверно такая - если включить игнор, другая сторона наверно должна понять насколько она неправа (считать мысли напрямую из головы) "сделать выводы" и извиниться.
Человек как бы сообщает - всё, тебя нету для меня, ты пустое место! Это агрессия, высокомерная позиция и, как вы написали, манипуляция.

Мой муж и свекр такие молчуны. Подобное отношение разрушает брак, но раз вы родили второго, значит для вас приемлемо. Чего жалуемся?

молчать два месяца.Мне сложно представить сожительство немое мужа и жены, и настолько упёртость у обоих. Вы ведь тоже не уступаете ему, получается. Хорошая закладка поведения детям. А потом их "половинки" тоже будут задавать те же вопросы что и вы: "Почему???"
Хорошо, сначала вы были на гормонах, а потом?
К вопросу почему молчит, могу сказать что как и вы так же и он, пытается манипулировать. Так удобно, обиженная позиция.
Но по моему мнению, семья не то, что кто кого перемолчит, а умение находить компромиссы и разговаривать.

Я, когда обижаюсь, молчу. Потому что бесполезно разговаривать, меня не поймут. Посижу пару часиков, а потом взрываюсь и все выкладываю. Подолгу друг друга изводить - это прям мастерски, я б так не смогла.

У меня и у мужа родители любили так себя вести , особенно папы, (последнее время стали отходить, потому что уже и не работает, потому что мы с мужем считает что это бред, надо сразу решать что не так, а не в молчанку играть), метод психологического прессинга. Кто первый сдастся и придёт на переговоры. Главное чтобы ваш муж в дальнейшем с ребёнком так себя не вёл, нет хуже наказания, чем игнор, особенно со стороны родителей.

Я не вижу иного повода молчать неделями в отношении супруга(и), кроме как попытаться довести до ручки и заставить уйти, плюнув на молчуна. У самого кишка тонка, а уважающие себя женщины двухмесячные молчанки терпеть не будут. В принципе, логичный расчёт.

у каждого человека свои интервалы "переваривания" эмоций внутри себя: кому-то достаточно нескольких матерных высказываний прям здесь и сейчас, а кому-то пару недель походить в этом мире "сам с собой". Нарушать этот покой на самом деле не стоит. Но при этом с годами ты к этому либо привыкаешь, либо не обращаешь внимание, либо раздражители стопочкой копятся годами и потом ты шлёшь человека лесом, развод и тебе хорошо. Поэтому каждый отдаёт отчёт своим действиям - ничего бесследно не проходит.

А когда обидки корчит, по дому свои обязанности выполняет? Если нет, то ему это просто удобно.

У него бы и спросили. Интересно, что скажет. Дурная привычка это. Если человек ведет себя так, как будто меня нет, то я бы тоже и тарелку ему не ставила, и не стирала б его вещи.

Это не только мужчины.Я вот с детства все эмоции держу в себе.И когда возникает вв семье ругань,я просто молчу.Ухожу в себя.Муж говорит,что уж лучше бы я орала и посуду била.

У одной знакомой пары была такая фигня. Он начал молчать ) она сказала чтоб собирал вещи и валил, ибо семья это не хухрымухры а место где тебя любят и поддерживают, а молчанка это нелюбовь и неподдержание. То бишь если у нас не семья то собрался и ушел. Раза, два - и прошло. И кстати да это модель поведения от родителей, у него в семье это было нормой.

это называется пассивная агрессия. это он так вас наказывает за реальные или выдуманные обидки. к пассивной агрессии прибегают эмоционально незрелые люди, не умеющие по-другому расставить границы или выразить недовольство. но вы молодец, умеете лечить!

У нас как бы мы не ссорились, а делаем мы это тихо, чтобы дети не знали. Так вот мы не кричим, разговаривает шепотом. Потом в конце когда высказались, оба подулись максимум пару часов и миримся

Ничего себе вы два месяца выдержали. А мой муж говорит, все я с тобой не разговариваю, а потом прибегает через пару минут и говорит... потом вспомнит что обещал, опять замолкает но не на долго

Я не умею долго сердится на мужа, он этим пользуется. Всегда иду первой на мир, чтобы не было холода вообще в разговоре

Ну вот значит сломали вы его, больше не будет так долго практиковать

Так может он йогой занимается а вы думаете что дуется

Я очень люблю молчать. Для меня это счастье побыть в тишине. Так что мне такой вариант подошел бы идеально

Не обобщайте)) моё имхо, молчат при конфликтах/проблемах только идиоты. Любое недовольство нужно проговаривать

Я тоже молчу. Иногда даже не из за конфликта. Например, вчера поругались, а сегодня я молчу. Муж всегда говорит,что чувствует себя виноватым. А я просто молчу, внутренний диалог у меня

Кто чем может, тем и манипулирует. Когда манипуляция не действует, она становится бессмысленной. Все просто)). Но так себя ведут и мужчины, и женщины. Вампиризм обыкновенный

Скорее всего модель поведения от родителей.

не смогла бы с молчуном ни дня

тараканы....тараканы...

Кошмар какой