как воспринимать ситуацию

У меня такая же ситуация. Меня никогда родители не поддерживали. Не может во всем быть идеально! С этим просто нужно смириться.

Нормально воспринимать. Вы для этого и родились, в вас опора те только семьи , но и всех рядом.

Поддержку эмоциональную от мужа хотеть и получить нормально! Это прекрасно, мне кажется, что вы дали себе "добро" на чувства. Родители, какие есть , их не переделать, а вот с мужем можно договориться))) если есть взаимная любовь. Почитайте две книги" мужчины с Марса, женщины с Венеры" и "пять языков любви"( они есть в свободном доступе в интернете) И мужу подсуньте). И не бойтесь просить у него эмоциональной поддержки. Для себя сам поймите, как вам нужно, чтобы он реагировал в те или иные моменты и поделитесь ним. Да, получится может не сразу) Но это вас сблизит ещё больше. Потому, что вы открываете свое сердце и доверяете ему. А тему с родителями проработайте и закройте ! Сколько можно тащить эти чемоданЫ обид и шаблоны поведения, которые мешают жить? Для того, чтобы делиться эмоциями нужно несколько людей. Не стоит сливать все на мужа. Подруги, приятельницы, да даже парикмахер или мастер по маникюру)) это наше эмоциональное женское поспорье. Не бойтесь знакомиться с новыми людьми! А характер можно подправить. Ведь сейчас у вас нет необходимости в выживании, как в юности. Прелесть взрослой жизни состоит в том, что можно отслеживать и убирать из своей жизни не нужное, менять что-то по своему вкусу/потребностям. Если родители чего-то недодали внутреннему ребенку, то это можно сделать самой! Прям представьте себе эту девочку, обнимите,возьмите на ручки, скажите, что любите и будете заботиться о ней всегда! Что принимаете ее, какая она есть! Что никому и никогда не дадите в обиду! Все у вас хорошо, а будет ещё лучше!

А мне видится что не тотальный контроль это был в юности, а скорее чрезмерная ответственность у маленькой девочки и чем больше она тащила на себе, тем больше ее нагружали, снимая с себя эту родительскую ношу. Дошло до того, что вы вообще ушли в полную автономию и начали заботиться, как родитель о своих родителях. Я думаю их это устраивало, собственно все ваше детство вас к этому готовили, чтобы вы за все отвечали и все решали. Если отношения с родителями становятся такими небезопасными, если нужно самому все решать и за все отвечать, если эмоционального контакта с родителями нет, произойдет перверсия. Заботливых взрослых рядом нет, значит я сам стану взрослым и позабочусь о своих нуждах, так провоцируется сверхзрелость. Это состояние позволяет детям в довольно юном возрасте совершать очень взрослые поступки, некоторые дети даже на войну ходили воевать, иные растили братьев и сестер будучи детьми, есть примеры, когда дети брали на себя весь быт, заботясь о скотине, родителях, которые не поднимаются с кровати и не только по причине болезни, выходили на работу в полную смену. В этот момент все детское исчезает, детство никогда не будет прожито такими детьми, они вынуждены стать сверхзрелыми, и пропустить огромные этап своего развития. Это не бесплатно. Такие дети не по годам ответственные, способные к сверхконтролю и торможению, чего не умеют обычные дети. Чаще всего они успешны в жизни, строят карьеру, покоряют вершины, это те самые дети, у которых внешне жизнь сложилась просто отлично и их успехами хвастаются. Но эти дети вечные невротики, они без конца переживают за все на свете, пытаясь усиленно контролировать обстоятельства, они стараются все делать правильно, вовремя и на отлично. Из-за невозможности расслабиться, нервная система у них сильно шалит. Мужчин чаще накрывает серьезное психо-соматическое заболевание, женщины мучаются с неврозами. Вообщем, вы хороший кандидат на роль Дяди Федора, судя по описанным обстоятельствам. И самое главное, почему родители не замечают успехов или не поддерживают? Потому что в отличии от вас они незрелые. Они немного дети и брякая про ваш дурной характер они игнорируют социальные ключи, не читают по вашему лицу, по вашему языку тела, что вы огорчены. Дальше больше, незрелые родители никогда по настоящему не бывают эмоционально доступны для своих детей. Потому что если бы они были для вас доступны, они бы не говорили вам обидных фраз в моменты, когда вы нуждаетесь в поддержке, они бы чувствовали вашу потребность в добром слове. А если бы они вас обидели, то непременно постарались бы загладить свою вину, восстановить контакт. Незрелость полная делает взрослых абсолютно не способными работать, дружить, строить социальные связи. Однако незрелость разной степени выраженности может позволить такому человеку адаптироваться к обстоятельствам жизни. Но всегда красной лентой через всю жизнь незрелого человека будет идти его желание как можно меньше напрягаться, как можно реже за что-то отвечать, состояние мне все должны, пусть мир подстроиться под мои потребности, а сам я такой, какой есть и т.д. Это не принято признавать и говорить, но незрелые родители не испытывают мук совести когда завидуют своим детям, гнобят их или намекают им открыто, что не любят их. Обычно они говорят так:"У тебя ужасный характер, никто тебя замуж не возьмет! Никто не будет тебя любить с такими выходками!" Если дословно перевести, это мы тебя сейчас не любим за твои слова и действия. В общем, если в описанном выше, нашлось много совпадений, советую вам почитать по больше о незрелости и сверхзрелости.

Меня тоже удивляет этот парадокс - сыновей дурных матери защищают и оправдывают, а дочери что ни делают - всё недостаточно хороши. Уйма, уйма примеров!

Про ситуации с мужем лучше вообще разговаривать только с мужем, семья крепче будет)) Я такая же - жестковатая и ответственная. В 17 лет из дома укатила за образованием, потом работа, все дела, в общем больше не возвращалась. У нас в семье ещё и не принято чувствами и эмоциями делиться, а то бы чувствую, тоже во всём мой характер винили. Слышу периодически нападки о том, что надо поступать иначе (хотя вообще-то "спасибо, я не спрашивала как надо"), не принимаю близко к сердцу. Меня тоже всегда удивляло, что у кого-то дети наркоманы и ничего, норм, живут как-то, детей любят, а со мной вечно что-нибудь не так, хотя я вроде не так плоха. Видимо родители тоже люди и разные бывают)

Родителям сложно иногда принимать нас повзрослевшими. Мама мне иногда выдаёт какие-то мои мысли, какими они были лет в 15, и типа "А я думала, ты вот такая..." Обидно, что за 27 лет она не хочет узнать и принять меня такой, какая я вот выросла)

Ха, как про меня) только я поддержи перестала просить ещё лет в 18, когда на меня мама наехала "у меня тут операция на онкологию (про которую я не знала, когда позвонила), а ты тут со своими глупостями. Сама в Москву жить уехала, сама и разбирайся." Потом по молодости-глупости я делала несколько попыток, но когда после второго развода, мне сказали про мой дурной характер, я поняла, что всё - это точка в моей откровенности. Больше я ни на что никогда не жаловалась. Для них, у меня всегда всё хорошо, и муж хороший (и 2 предыдущих мужа тоже были хорошими 😁). И сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что именно это мне позволило добиться того, чего сейчас имею, ведь когда тебе не на кого рассчитывать, ты всегда стремишься к большему. Я знаю, что родители меня любили, и сейчас папа меня любит, но просто поддержка - не их конёк.

Может ваши родители такие сами по себе и вы выросли такой самостоятельной в том числе благодаря их воспитанию. Дело не в вашем характере, а в их отношении, даже если бы ничего не достигли и жаловались на неустроенность, то ответ был бы таким же. А у тех родители, кому важно только, чтобы дитятко не заболело и дети вырастают соответствующие. Далеко не каждый может с родителями поделиться и получить сочувствие, тут вы, увы, не одиноки, просто вы раньше не знали, что общение в таком ключе с ними невозможно. Родители, наверняка, сделали для вас много хорошего, сохраните это в душе и не корите напрасных обид, ну не всё могут нам дать родители, что уж тут поделаешь.

Почему так? Есть хороший, а главное честный ответ: "потому что, потому что все люди разные. Так как ни родителей, ни себя вы изменить не сможете, то просто примите что есть так и никак иначе. И еще, самое последнее дело рассказывать родителям о мелких ссорах с супругом.