Ребенок не ладит с отцом или качели у мужа

Женская любовь к ребенку безусловна, вы любите сына просто ща то что тот есть и врятли это когда то изменится. Мужская - отцовская любовь, она соответствует качественному уровню: "любою за..." "люблю потому что ..."

Из вашего поста выходит, что вы сами сомневаетесь любит ли муж вашего сына (подтекстом боитесь, что муж сомневается в своем отцовстве), но ваш взгляд не верен. Муж так относиться к сыну, не потому что не воспринимает его как своего или боится, что ему нашли замену, а потому что за три года не нашёл "за что" любить. Судя по всему ребенок в глазах отца не проявляет ценных достижений. Более того, ситуация дошла до момента, когда любовь и одобрение отца ребенок "заменяет" на противоборство с ним, что взрослого заставляет реагировать по своему.

В данной ситуации лучшим выходом будет такое совместное занятие, в котором достижение ребенка муж сможет оценить. Опять же, нужно выбрать такую линию поведения, в котором правила отца будут поддержаны более авторитетной в глазах ребенка матерью. А то получается отец запрещает, а более гибкая и идущая на компромисс мама - позволяет. Это показывает ребенку, что впринципе вот этого дядю и слушать не стоит, он ничего не понимает.

Договоритесь с мужем о правилах для сына, которые будут озвучены и не рушимы обоими родителями.

Рассказывайте мужу о достижениях сына, показывайте рисунки и другие собственноручные работы, объясняйте что в этом возрасте это клёво, круто и так не каждый малыш сможет, что бы был повод для гордости.

Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактусы? Если у вас с ребенком - мир, покой и полная гармнония, а у мужа - ерунда получается, зачем вы снова и снова пытаетесь мужа с сыном "подружить"? Муж ваш, уж извините, ведет себя не лучше трехлетки, в итоге у вас - два капризных ребенка. Вам оно зачем надо? Из принципа, "чтобы слоники побегали"? Пусть муж что-то другое полезное для семьи делает (деньги зарабатывает, полы моет, еду готовит), а вы сама с ребенком занимайтесь.

Муж не любит ни Вас, ни ребёнка. Он не состоялся как отец, как глава семьи, не является ни для Вас ни для ребёнка авторитетом, деньги не зарабатывает, о вас с ребёнком не заботиться. Непонятно, что Вас с этим человеком связывает, в любовь с ним не верю, невозможно любить такого недомужика, если только это жалость. В любом случае, надо уходить. Возможно, на расстоянии, он осознает, что хочет жить с Вами и начнёт становиться мужчиной

Вы защищаете ребенка от папы, вывод ребенка, значит папа плохой раз от него надо защищаться, мама хорошая раз защищает. Быть с плохим папой и слушаться его, ребенок не хочет. Делает всё, чтобы привлечь внимание хорошей мамы и быть с ней. Начал капризничать, прибежала мама, отругала папу и мама опять рядом. Почти уверена, что вы с мужем выясняете отношения, касаемо ребенка, и при ребенке тоже. Он не видит в вас единого "родители", видит два лагеря и начинает выбирать.

Ваш муж тоже не ощущает себя единым целым с вами, может вы изначально как-то отвели ему второстепенную роль поддакивания вашим правильным действиям, и хочет повысить свой авторитет отца и мужа, но стратегию выбрал неверную. Как у него в семье складывались отношения? Там его совсем не слушали и он надеялся, что уж в своей семье будет иметь вес?

Вам надо показать мужу, что его роль очень важна, что не надо с ребенком бодаться за лидерство. Что воспитать не значит победить ребенка, а указать верный путь. Упрёки из серии "все уже, а ты.." похожи на попытки принизить достижения ребенка, а самому тем самым повысит свой авторитет, который на данный момент очень низок в глазах ребенка. Если муж пытается гулять, играть с ребенком, значит хочет контакта с ним, хочет изменить ситуацию и значит есть шанс всё изменить, пока муж не дошел до станции "разбирайтесь сами".

"Ребенку 3 года. Никогда не ладил с моим мужем (его родным отцом, если важно)." Очень-очень странная фраза. Может именно по этой причине нет контакта

Как-то бы вам мягко его направлять, обращать внимание, приводить примеры: я вот то и то сказала, деть послушался, попробуй и ты. Давать мужу читать статьи по воспитанию, книги - петрановской, быковой и тд, пусть вникает хотя бы в основы психологии. Пусть поймёт, что агрессия с его стороны в форме шлепков и наездов и привела к тому, что ребенок его отталкивает, и стоит лишь прекратить шлепать, как отношения начнут улучшаться.

Второе, ребенку нужно объяснять - папа хочет, чтобы ты то и это, папе сейчас обидно и тп. Чтобы ребенок понимал, что папа не просто с жиру бесится, а всего лишь не умеет донести свою просьбу и мысли.

И третье - объединиться. Вы же можете за 30 сек пошептаться с мужем в комнате о планах и общей стратегии: что вы сейчас будете делать и как. Хвалите мужа за любое позитивное действие, за любое, где он к вам прислушался и сделал правильно, не сорвавшись.

Муж ваш непостоянный, его словно погоду, не предскажешь, то он добрый, то злой, то хочет общаться, то игнорирует. Это ненадежный взрослый. Ваш ребенок на урвоне инстинкта предпочел более надежного взрослого, у которого поведение последовательное, это вы. Муж не пытается завоевывать ребенка, вводить приятные ритуалы, входить в доверие. Он раздает поджопники и орет, чуть что впадает в агрессию, и в основном играет с ребенком в игру - Это ты виноват, что у папы плохое настроение, все из-за тебя! Надо ли говорить, что при таком поведении сразу хочется держаться от вашего мужа подальше, пока не прибил. Не сын ваш сломался, а ваш муж - это большой ребенок с очень незрелым поведением и незрелыми реакциями, работать нужно именно с ним. Могу вам подкинуть литературу на тему общения с детьми, а вы уже по цепочке донесите ее до мужа в беседе, на прогулке и т.д. Мой супруг тоже вел себя в некоторых моментах очень жестко, помню даже шлепнул сына в 2 года, за то, что тот его укусил за руку, а предварительно муж наступил на ногу ребенку. На мое возмущение муж вопил:"Он меня укусил!" И это было все, что он мог сказать, никакой осознанности, никакого понимания что он родитель, что подает плохой пример, что в принципе шлепать детей плохо, не было. Вот прямо как в детстве Тыщ-тыщ-это он первый начал! И прежде чем супруг научился контролировать себя, понимать ребенка, его истерики, я проделал огромную просветительскую работу, без конца приводя примеры и доводы.

Если проблемы в отношениях 3 летнего ребёнка и взрослого дяди то выстругивать эти отношения и решать эту проблему должен взрослых, явно не 3-з летка. И как вы сына не настраивайте - особо не поможет. Как вы ему не рассказывайте какой папа хороший он будет отталкивать впервую очередь от самого папы и его отношения. А искать какие то подходы к папе он в своих 3 года попросту не умеет.

Настраивать надо мужа. Вы попросили не советовать оставлять их чаще вдвоём, что ещё посоветовать не знаю. Это самый лучший и эффективный способ дать понять и почувствовать папе что он папа, Чилтон взрослый и ответственный. А это ребёнок, и они не на равных, он сын, а не конкурент за мамино внимание, о нем нужно заботиться и опекать в силу его возраста.

ребенок меня не любит, ты слишком хорошо выглядеть стала

как это скрестилось???????

Т.е. все адекватные советы не предлагать? Ну чтож все верно е...сь, как хотите

У вас нет отношений муж-ребенок. Совсем. Не потому что муж не хочет, а потому что вы это строго контролируете. И если вы не изменитесь, их и не будет.

А из каких соображений не хотите сад? Просто интересно.

Думаю что отношения папа сам должен выстраивать с ребенком, без контроля и вмешательства с вашей стороны. Ну договоритесь что бить неприемлемо никак. И дайте им найти баланс в отношениях.

Из Вашего поста и ответов я поняла только, что отношения с мужем выстраивать нужно Вам. Сейчас он точно не муж и глава семьи. Если отношения у вас,будут нормальные/хорошие/отличные, то и проблем у ребенка с мужем будет меньше/не будет совсем.

Просто муж не хочет париться, ему идеального и удобного ребенка подавай. А так не бывает. Париться придется, если конечно его волнуют отношения с сыном. Вам работы с мужем ого-го, хуже чем с ребенком. Монотонно объяснять и пояснять. Ну и поднимать авторитет отца в глазах ребенка

Мне кажется, папа ведёт себя, как ребёнок. Видимо, Ваш муж рос без отца, не понимает, как надо общаться с ребёнком. Папа ведёт себя как брат, а не как значимый взрослый. Думаю, надо бы мужу дать почитать какие-нибудь книги по психологии ребенка, и о том, как родителям выстраивать отношения с детьми. С ещё лучше, походить с гости в семью, где поведение отца семейства Вам кажется образцовым. Погостить, пусть муж посмотрит, как ведёт себя другой отец со своими детьми.

Оксана, что то прорвало тебя во всех сообществах строичшь про своего немужнишку и недопапашку

Никого не напоминает?

https://www.babyblog.ru/community/post/psy/3067085

Так вы не с ребенком за ручку ходите а с мужем)

Оксана, ваш почерк слишком узнаваем.