Войти Регистрация
Депрессия...
Психологические проблемы и их решение. В обсуждениях вам готовы помочь профессиональные психологи.
23194 участника, 18947 вопросов

Боюсь родить, и не родить тоже боюсь

Анонимно
1 июля, 20:14   •   Депрессия...

Здравствуйте,


очень смешанные чувства во мне. С мужем начали планировать детей. Он безумно хочет и очень их любит. А я детей совсем не люблю, но я тешу себя что это чужих детей, своих то любить буду? Но вот и первый страх: не полюбить своих детей. Я боюсь что буду их ненавидеть, испорчу жизнь и себе и ребенку. Детские капризы меня ужасно бесят.

Боюсь всего: остаться без помощи мужа, так как у него жесткие стереотипы, что женщина все в доме должна делать. Боюсь что с ребенком будет что-то не так, боюсь бояться за него каждую секунду, боюсь не спать и прочие страхи.. Одним словом: боюсь послеродовой депрессии, так как я склонна к таким вещам.

Но тем самым я боюсь и не забеременеть, так как уже около полугода безуспешно пытаемся.

Я вообще сейчас запуталась в своих чувствах, хочу ли я ребенка? Но тот факт, что мне не 20, и не 25 заставляет переживать. Так как старородящей быть не хочу, хоть уже поздно и я именно такая и былаб. Но еще ждать пару лет, пока созрею (как мне многие советуют) я точно не вижу смысла, так как я уверена что не созрею. Как вообще можно созреть к мукам, к депрессии? Я почему то уверена она у меня будет..

Комментарии

Россия, Москва

Сходить к психологу и разобраться, почему у вас, радостное и позитивное событие ассоциируется с муками и депрессиями. Вы боитесь чужого негативного опыта.

Мне кажется, главное, заручиться поддержкой мужа, что он будет вам помогать. Если ему какие-то дурацкие стереотипы важнее вас, тогда задуматься, нафига вам это надо? Если безумно хочет он, а не вы.

Ответить
Россия, Киров

Ребенок только всё усложнит, это однозначно. С таким настроем, сомнительным мужем и нежной психикой (я не иронизирую) лучше не беременеть. Тем более, сами пишете, что в одиночестве вам комфортно. Не разделяю оптимизм некоторых комментаторов по поводу волшебного появления любви из ниоткуда.

Ответить

Ну почему же неоткуда? Может это природа такова. У вас любовь к детям появилась из-за определенных сложившихся обстоятельств? Или просто так?

Россия, Киров

Я взрослый, долюбленный, психически стабильный человек. И мне было тяжело. Любовь появилась не сразу, мне долго казалось, что старший ребенок - не мой, что это мой младший братишка, которого мне подкинули мои родители. До сих пор иногда не осознаю, что я - мать, приходится напоминать себе. А я хотела детей и старшего планировали, получилось не сразу - было время подумать и подготовиться. Но я все равно была не готова.

Знаете, сюда часто приходят матери за психологической поддержкой, которые с ужасом признают, что не любят детей, жалеют о том, что родили. Но ничего уже не исправить, в этом все дело, просто в мире вместо одного вполне счастливого человека появилось два несчастных. Только ВЫ можете решить для себя, что будет потом, готовы ли вы в лепешку разбиться, но полюбить свое дитя и отдать ему часть своей жизни, времени и сил, или дадите слабину и будете расхлебывать последствия своих решений. А мы всего лишь опытом и догадками делимся.

Ответить
Эстония, Тарту

Если у мужа жесткие стереотипы, что женщина все в доме должна делать. То и правильно, что вы не имеете детей с этим человеком.

Иногда и вправду лучше не иметь детей, чем обрекать себя на года "гонки" всё успеть и с детьми и по дому, при таком муже вы очень быстро выдохнитесь и уйдёте в глубокую депрессию, а муж ещё и уйдёт от вас с ребёнком.


Ответить
Россия, Махачкала

Не бойтесь возненавидеть,я уверена вы полюбите,будет трудно,подготовьтесь,отложите деньги на няню на всякий случай,но потом вам воздастся за все мучения,ничего в жизни не даёт таких эмоций какие получаешь от своего ребёнка,вы пожалеете если не родите,я никогда не слышала чтобы женщина пожалела о рождённом ребёнке

Ответить

Моя подруга пожалела :(

Туркс и Кейкос, Теркс-Айлендс


Дети не так просто и радостно, как вам будут рассказывать.

Но! При отсутствии детей нереализованный инстинкт размножения введёт вас в ещё большую депрессию. По сути сравните сколько длиться младенческий возраст (или возраст, который вам не нравится) и сколько собираетесь жить с чувством "нужно было родить", и решайте рожать или нет.

Для меня сложный возраст детей с года до трех. Но пару лет не сравнить с жизнью.



Ответить
Россия, Махачкала

Сейчас первому 7 и это самый родной близкий мне человечек,я не представляю жизни без него,представьте дети это так здорово,что я начала мечтать о втором,но ужасно боялась повторения всего того кошмара,и вот я решилась ребёнку щас третий месяц,к сожалению все повторилось но деваться некуда 😂но теперь я знаю депрессии закончатся а родной любимый человечек со мной навсегда

Ответить

В моем случае, при панических атаках я обращалась к специалистам. Может у вас повторилось так как вы не знали какие меры принимать? Возможно не пытались избавиться от этого и поэтому в первый раз затянулось на 5 месяцев?

Россия, Махачкала

Панических атак было не так много а вот подавленное настроение всегда,и специалистов хороших ещё найти надо,я вообще не знала ничего о таких состояниях и не понимала что происходит со мной

Ответить

Ну да, у меня пожёстче было, я без специалистов не могла уже. Тоже не понимала что происходит. Потом только разобравшись поняла, что все это было от большого испуга. Я даже пытаюсь как то понять почему у женщин это происходит после родов, может роды как удар по нервной системе..

Россия, Махачкала

Роды точно ни при чем в моем случае,оба раза плановое кс которые прошли как будто маникюр сделала, а вот после выписки оставшись с ребёнком один на один,недосыпы,отсутсвие общения диета гв невозможность отойти надолго от ребенка это вызвало во мне панику ,что это тяжело и тяжело надолго

Ответить

Ну да, видимо этот постоянный страх за него, тревога постоянная :( может надо как то проще смотреть на это, какую то литературу читать. Что бы вы могли посоветовать, что бы этого не случилось?

Россия, Махачкала

Я думаю надо сделать так чтобы ваша жизнь не изменилась очень сильно после родов,побольше общаться,высыпаться,а это очень трудно с младенцем,если есть возможность заранее подумайте о няне,или маму бабушку в помощь.ребенок меняет жизнь кардинально особенно в первые месяцы просто надо верить думать о том что это временно,что через это проходят все женщины,даже депрессии и па очень частое явление,зато с вами будет родной человек мы же не вечно молоды ,на старости у вас будет депрессия и па от одиночества,я очень боюсь одинокой старости 😰😰😰

Ответить

А я, в отличие от вас совершенно не боюсь одиночества. Мне очень комфортно в одиночестве. Даже вот и боюсь что ребенок нарушит мои беспечные дни в одиночестве 😅

Комментарий удален

У меня были панические атаки, это был ад. Это все от большого страха. Но я очень надеюсь что каким-то образом контролируя себя, может и не будет такого повторения? Я ведь уже имею опыт.

Украина, Киев

Вы прямо меня описываете. Но у меня еще жестче, вообще с младых лет детей просто физически ненавидела и своих потенциальных в том числе. Но случилось забеременеть, муж чуть ли не запирал, чтобы я не бежала на аборт. Но дочку я полюбила, хотя была уверена, что никогда и ни за что не смогу. Даже чужие дети стали вызывать умиление. И вообще добрее что-ли стала, терпимее ко всем. А колики, бессонные ночи и прочие зубы проходят.

Ответить
Россия, Новосибирск

А жить не боитесь?....

Ответить
Россия, Новосибирск

Может к доктору?

Ответить

Вы думаете если у человека есть много страхов, то обязательно к доктору?

Россия, Новосибирск

Страх - это норма ибо это про самосохранение. В вашем случае это про саморазрушение. У всех страхов и тревог есть свое начало и свое лицо. Вы боитесь "темноты" или того что у вас в голове?))

Обратиться к специалистам- это стыдно?!

Разложат все по полочкам и жизнь заиграет.

Ответить

Я к специалистам уже обращалась, когда были серьёзные проблемы, не вижу в этом ничего стыдного, а очень даже рада. Но там были реальные проблемы, без специалистлов я вряд ли справилась бы. В данном же случае не вижу такой уж серьёзной проблемы, просто рассуждения по поводу страхов.

Россия, Новосибирск

Тогда уточните ваш ответ "жить боюсь".....

Может вы о круглом говорите, а я тут про зелёное?
Ответить

Конечно же я утрирую. Но бывают моменты когда кажется что всего боюсь. Да, признаю, у меня много страхов, но из дома слава Богу пока ещё выйти не боюсь 😅

Россия, Новосибирск

На счет выйти из дома это конечно уже про специалистов более узкого профиля))) В остальном психолог поможет понять истоки и устранить тревогу. Если бояться и тревожиться по каждому поводу, то не останется сил сделать шаг вперёд. Ваш потенциал уходит в гудок.

Ответить

Конечно вы правы, что психолог не помешал бы. И конечно же со своими страхами надо разбираться, именно поэтому я хотела бы почитать какую нибудь литературу на эту тему. Но пока как то не доберусь до этого :( отсутствие времени, как всегда.. :(

Россия, Абый

Конечно...

Ответить

У всех есть страхи, не бывает человека без страхов. И пока эти страхи не мешают жизни, то вряд ли это такая уж большая проблема.

Россия, Санкт-Петербург

вашей то жизни они мешают, иначе бы не было поста

Ответить
Россия, Тольятти

От такого мужа рожать - это или надо очень -очень любить детей, или совсем с головой не дружить. Я обожаю своих детей, но " радость материнства " во многом зависит от моего мужа,не придерживающегося " жёсткого разделения труда ". Вы представьте токсикоз, огромный живот, швы, недосып, ребёнок постоянно на руках и орёт(и это только малая часть проблем, которые могут возникнуть ). ..а Вам вместо помощи ещё и ткнут, что дом не вылизала и господина не накормила. Да Вы возненавидите это всё и дай Бог, чтоб хоть на ребёнке не начали отыгрываться, что нередко бывает.

Не, ну бывают прям совсем - совсем беспроблемные дети, которые только спят и едят (до совершеннолетия,ага ). А если нет? Муж хочет ребёнка - ОН должен Вас уговаривать, обещать звезду с неба и свою круглосуточную помощь. ..где это всё? Что за отношение такое - Я хочу, но корячиться не буду?

Ответить

Ну, это конечно преувеличено вы написали. Я думаю, что если бы мне было очень плохо, то упрёков по поводу уборки бы не было. Когда я болею, он меня точно не упрекает, но в остальное время конечно да, есть такое.

Но видите ли, я не могу знать, вдруг он будет отличный отец и будет помогать?

Эстония, Тарту

Заблуждение.

Ответить
Швеция, Борас

Мрак....

Ответить
Швеция, Борас

Вы считаете нормой,что мужик дома ничего не делает?

Я нет


Ответить

Он говорит что делает ремонты 😅 в принципе за собой убирает, носки не раскидывает. Ну и действительно мужские дела делает, розетки если надо поменяет, все сделает. Хотя я осознаю, что быт то каждый день, а ремонты нет, но не знаю как обьяснить ему.

Швеция, Борас

Мама не объяснила, вам уже не объяснить

Ответить
Россия, Тюмень

Спросите у него) будешь после работы с ребёнком помогать?

Ответить

Когда то он говорил, что подгузники менять точно не будет. Про купание я еще спрашивала, так то ли в шутку, то ли в серьез говорит что бабушки помогать будут. Я конечно тогда очень возмутилась, говорю: ты что шутишь?? Каждый день будут приходить м помогать бабушки??? Говорю: только родители должны это делать и никаких бабушек!

Россия, Тюмень

Ну будьте готовы рассчитывать только на себя. Если для вашего мужа подгузник поменять ниже его достоинства. То это в целом недобрый звоночек.

Ответить

Ну вот, только что спросила будет ли мне помогать с ребенком, ответ: конечно. Говорю: и купать вместе будем? Ответ положителен.

Короче говоря, очень странный мой мужчина. Потом еще уточнил: ну полы мыть не буду, но так то конечно буду помогать.

Россия, Тюмень

Все таки в картине мира вашего мужа есть табу на некоторые «женские» дела. Как вариант можете дать почитать ему Комаровского, на тему ухода за ребёнком папы. Он довольно понятно объясняет почему это нужно делать папе в том числе, а так же что будет если папа этого делать не будет.

Ответить

Спасибо большое, обязательно посмотрю!

Швеция, Борас

Разведитесь


Ответить
Россия, Тольятти

Предпосылки у Вас очень уж нехорошие, тут только на удачу надеяться. Или разговаривать с мужем, о том, как он представляет себе жизнь с ребёнком.

Вы поймите, если Вы сами ребёнка не хотите, подчиняться такому мужу не стоит. Подождите, дозрейте (смените мужа -зачеркнуто ). Но при таких входных рожать ребёнка. ..ну самоубийство, натуральное самоубийство.

Ответить

Но я не уверена, что не хочу ребенка. И не уверена что хочу. Я ведь не знаю каково это. Я просто не люблю чужих детей, но о своих просто не знаю. Как можно хотеть или не хотеть то, чего не знаешь?

Россия, Тольятти

Да запросто)))Если мысль о ребенке вызывает больше положительных эмоций,чем отрицательных.Или если уговаривает хороший,проверенный со всех сторон муж (хотя и тут может после родов ожидать сюрприз).Но в ситуации,когда Вы ребенка не хотите,а мужу даже пол помыть "западло" и он Вам еще что-то выговаривает...ну рожайте,блин,только дитю потом не высказывайте,что жизнь на него,неблагодарного,положили.

Почитайте Семейные проблемы,что ли...или в этом сообществе категорию "послеродовая депрессия".Ну включите собственные мозги,а не мужнины!
Ответить

Я ради мужа и не говорю что хочу рожать. Я сама не могу разобраться у себя в голове, хочу ли... если я буду безмерно любить, то все невзгоды для меня будут казаться не такими уж страшными. Но если я не полюблю.... боюсь этого...

Россия, Тольятти

Понимаете,в чем дело.Вы вполне можете полюбить малыша всем сердцем и,скорее всего,так и будет.А можете устать до чертиков и озлобиться из-за отсутствия поддержки- это тоже вполне и вполне вероятно. Так не лучше ли рожать в более благоприятных условиях,чтоб было больше шансов открыть свое сердце для ребенка?

Ответить

Не хочу остаться у разбитого корыта. Мне не 20 лет, чтоб выбирать, да и нету возможности выбора. И в принципе мой муж не такой уж плохой, у него много положительных качеств.

Россия, Тольятти

попробуйте серьезно поговорить( и не один раз)))о вашем быте после рождения ребенка.Прям в деталях все обговорить.Пока Вы еще не беременны- позиция выгодная,можно выторговать себе какие-то преференции(очень на это надеюсь...).Да и в процессе этих разговоров сами поймете,надо Вам оно сейчас,или все-таки подождать еще."Не 20 лет"- это сколько?Обычно так говорят девушки до 30))

Ответить

Мне почти 30 :)

Россия, Тольятти

Так и думала))

Вы спокойно можете выбирать и думать еще лет 5,как минимум,а то и 10.

Ответить
Швеция, Борас

Вам к доктору, лучше к психиатру с такими вопросами под сраку-то лет

Ответить

Спасибо за мнение

Россия, Ставрополь

Я думаю многие женщины прошли через эти сомнения, но не все об этом говорят. Помните и о том, что у людей разный опыт любви и принятия в своей семье. Возможно вы были ребенком которого отвергали, которого не любили, высмеивали, а может вы ребенок невидимка и т.д. Т.е. неуверенность что дети это хорошо и что их можно любить - идет из детского опыта со своими родителями, можно предположить, что все было не так гладко, как вы можете расписывать на словах своим друзьям и знакомым. Детский опты познакомил вас с тем, что привязанность - это тревожный фактор, и не важно к кому эта привязанность. Муж у вас по описанию диктатор, которого вы боитесь расстроить не попав в его идеальный образ жены. И тогда что? Он откажется от вас? Бросит? Ни какого диалога, никаких обсуждений, просто чемоданы за дверь и пошла на все четыре стороны, ты не попала в мои стандарты? Зрелые люди так не поступают, если ваш муж зрелый человек он попытается обсудить с вами острые моменты, найти компромисс. Если вы тревожитесь, он может вас успокоить, напитать своей уверенностью, ободрить, но все это при условии, что он действительно зрелый человек. Другой момент если в браке оказались люди с избегающим и тревожным типом привязанности. Муж диктатор и нарцисс, жена тревожащаяся за все на свете личность, стремящаяся к близости и избегающая ее всеми силами. Вот такой союз будет очень много огорчения причинять. Но, все можно поправить! И даже есть средство. Все что нужно сделать, это осознать глубину своих глубин. Свой детский опыт, как он на вас влияет, какое поведение у вас запускается по умолчанию, когда вы встревожены, ведь именно так вы реагировали на похожие ситуации в детстве 5,10,15,20,25 лет назад. Мозг человека очень любит шаблонное поведение, все что окружает человека всегда пропускается через имеющиеся конструкции поведения и реакций в памяти. Осознаете прошлое, и сможете увидеть, как это влияет на ваше настоящее. Вы сможете понять глубинные причины тревоги о детях, не просто набор страхов из серии я буду мало спать, это поверхностные вещи, а прямо до сути докопаетесь, что вас пугает и почему и как с этим сладить. Будете знать что делать, будете контролировать ситуацию и управлять ею, и тогда сможете полюбить своих детей. Вы будете вкладывать свои силы в детей и будете понимать зачем, что вы хотите получить ч/з 5-15 лет, вы будете более терпеливой, снисходительной и не станете лишний раз травмировать своих малышей, помня свой прошлый опыт и как сильно это ранило вас в детстве.

Ответить