Всем привет!
С детства позиционировала себя позитивным человеком, в подростковом возрасте, как и многие подростки - то страдала от неразделенной любви, то окрыленная летала от взаимной и от хороших друзей.
Но сейчас я радуюсь жизни значительно меньше, чем хотелось бы. И дело не в моей требовательности, а в отношениях с домашними, в моем самочувствии и тд.
Я постоянно нервничаю, очень часто злая, ругаюсь на ребенка в такие моменты, в какие лучше бы просто закрывать глаза. Мне очень стыдно перед сыном, я постоянно плакала ночами и просила у него спящего прощения за свое дебильное поведение, обещала измениться, но у меня не получается.
Думаю, старт такого состояния у меня случился, когда умер горячо любимый папа. Мне было 17 лет, мы жили с ним вдвоем. Мама не занималась воспитанием с моих 12ти лет. Она тоже умерла через полтора года после папы, но ее потерю я пережила проще. Так что с 17 лет я себя считала сиротой. Первое время мне сочувствовали родственники, помогали финансово, но все остальное время я была одна, помогала подруга. Но, думаю, вы понимаете, какая может быть поддержка от 15-летней девочки.
После это я вела разгульный образ жизни. У меня не было, конечно, беспорядочных половых связей (все это время я была влюблена и предана человеку, который в итоге предал меня), но я пропадала на улице с той же самой подругой, мы пили пиво, ходили в ночной клуб. Жила на сиротские пособия, мне хватало. В универ ездила тогда, когда было скучно. Я даже умудрилась его закончить на 4.
У меня постоянно сменялось настроение. Сначала я унылое дерьмо, даже самочувствие портилось, а потом я позитивная, у меня прилив сил и энергии. И снова все по кругу.
В таком ритме жизни я вышла замуж по залету (ребенок был для меня желанным), родила мальчишку, спустя год развелась, жила на копейки с ним. Отдала в сад, устроилась на работу. Опять вышла замуж, опять развелась. Сменила работу. Снова вышла замуж (да, это уже третий раз), и опять спустя год я чувствую, что готова отпустить этого человека.
Что касается моих чувств к этим мужчинам - первые полгода я была вне себя от счастья, но потом перегорала к ним конкретно, даже при попытке что-то исправить - не помогало от слова совсем. С человеком прощалась без капли сожаления. С последним мужем - я даже подруге сказала, что он тот самый, он меня вообще не раздражает, может быть я и правда умею любить? Но что-то опять идет не так.
Мои перемены настроения со мной до сих пор. Я даже не осознаю, как смена происходит. Вот я вроде рада, даже на работе радуюсь, а вернусь домой, в таком же настроении делаю рутинные дела, помогаю ребенку с домашкой, поиграю/пообнимаюсь с ним, и спустя какое-то время я лежу и плачу (чтоб никто не видел, видимо, осознанно прячусь или так совпадает).
Мне не помогают никакие новопасситы, афобазолы, и уж тем более глицины.
С этими переменами настроения я записалась к психиатру, если не его компетенция, перенаправит к другому специалисту.
Простите за сумбур, старалась писанину сделать покороче, но вместить все, что накопилось, хотя понимаю, что это только капля в море, если копнуть глубже.
Что мне делать, как мне жить, я не представляю. Все советы "жить и радоваться жизни ради ребенка" мне не помогают. Точнее помогают, но только на одну фазу настроения. Потом хоть удавиться можно...
Мой горький стаж - почти 10 лет. Опыта обращения к специалистам нет.
