Мама мальчика (4 года), планирую беременность
Москва
Ребёнок в кровати взрослых
Добрый день!
Скажите, пожалуйста, как вы относитесь к тому, что ребёнок спит в кровати взрослых и как смогли отучить ребёнка спать в вашей кровати и приучить спать в своей?
Сыну в апреле исполняется 5 лет, при этом он отказывается спать один. Категорически и наотрез. Спит он только с кем-то из взрослых. Обычно либо со мной, либо с бабушкой, либо с отчимом. Из-за этого наша личная жизнь не улучшается. Мы пробовали разные варианты. Пробовали, чтобы он засыпал с кем-то, потом оставлять его одного и уходить в другую комнату, но тогда стабильно, через 2-3 часа сын просыпается и словно лунатик идёт в комнату где спят остальные. В итоге он залезает в кровать, а так как становится тесно, то третий человек уходит на место сына в другую комнату. И так каждую ночь, мы просто ходим друг за другом из комнаты в комнату, избежать хождений можно только одним способом, изначально лечь с ребёнком и спать с ним всю ночь. В итоге мы буквально каждую ночь считаемся, чья же очередь спать с сыном, так как спать с ним тоже так себе удовольствие, во сне он закидывает на тебя все части тела и буквально приклеивается, хотя кровать большая.
Лучший ответ
Анастасия
Мама девочки (21 год)
Москва
я отношусь положительно.
но у меня пунктик на тактильный контакт с ребенком и на удовлетворение всех потребностей дочери, от разумных до вот таких чудных, как спать со мной. Я понимаю, что это ей зачем-то да нужно, поэтому никаких возражений никогда не испытывала. Что бы никого не шокировать и уберечься от комментариев - не буду писать в каком возрасте это прекратилось ))
и да, тоже любитель была закидывать все, что можно на меня, подушку отжимать и тп.
0
11.02.2021
Ответить
Мама двоих (10 лет, 4 года)
Москва
Ну что могу сказать, вы в безусловном меньшинстве))! Мой сын тоже очень тактильный, у него до сих пор потребность - обнять, поцеловать, многих тоже может шокировать, но целуется он в губы, важно потрогать, погладить. Вот он такой, отсюда, наверное, и эта потребность иметь под боком живого человека во время сна, а не бездушную игрушку
0
11.02.2021
Ответить
Мама девочки (21 год)
Москва
У меня просто задача стоит, что бы при обращении дочери к психологу меньше детских травм там разбирать ))) поэтому ломать через колено собственное дитя не вижу смысла )) все эти приучать, жестить, просто не моя история.
Вот сейчас почти 16, можем не видеться сутками, переросла моя девочка..... с тоской вспоминаю совместный сон.
0
11.02.2021
Ответить
Мама троих (31 год, 18 лет, 2 года)
Сергиев Посад
Эх,мы с Вами очень похожи,у меня такое же отношение к детям,жаль,что детство очень быстро проходит,они вырастают и совместный сон становится всего лишь воспоминанием...а так приятно уткнувшись в макушку ребенка чувствовать его запах и перебирать волосы у него на голове,не передаваемые эмоции...
0
12.02.2021
Ответить
Мама девочки (21 год)
Москва
вот именно, еще чуть-чуть и под венец и вообще из родительского дома на вольные хлеба.
И я рада, что не упустила то, что многим в посте кажется неприемлемым )))
0
12.02.2021
Ответить
Мама троих (31 год, 18 лет, 2 года)
Сергиев Посад
И я тоже рада,что это не прошло мимо,у меня дочка замуж вышла в прошлом году,ей 26 уже, сыну 13 ,тоже уже большой,почти с меня ростом,пару сантиметров осталось, хорошо,что это осознание быстротечности их детства не пришло уже после него,я рада,что не упустила это в своей жизни
0
12.02.2021
Ответить
Мама девочки (21 год)
Москва
Я потому и написала про замужество, про вашу вспомнила ))
0
12.02.2021
Ответить
Мама троих (31 год, 18 лет, 2 года)
Сергиев Посад
Спасибо,да она сейчас уже замужем,но и с зятем у меня отличные отношения,я знаю его 12 лет,он вырос у меня на глазах. С его родителями мы уже давно дружим,мы одна семья, я до сих пор не могу принять смерть его отца прошлым летом от коронавируса...через месяц после их свадьбы...
0
13.02.2021
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
Как вы различаете удовлетворение потребностей и разрешение всего и вся?
То есть где реальная потребность ребенка, а где проблемы с границами?
Потому что нежелание спать в отдельной кровати может быть связано как с потребностью в безопасности, так и просто с привычкой и желанием продавить границы.
Ну то есть, например, не хочу учиться, не хочу ходить в сад, не хочу ходить ногами, есть еду, убирать. Хочу, чтобы круглосуточно меня носили на руках, одевали, развлекали, смотрела телек, швыряла вещи из окна на улицу, есть только шоколад, таскать кошку за хвост, бить родителей и других детей и т д.
0
12.02.2021
Ответить
Мама девочки (21 год)
Москва
ну как различаю..... как-то ))
у меня есть свои внутренние ориентиры. свои собственные понимания что такое хорошо и что такое плохо, вот их стараюсь демонстрировать и жить не на словах, а именно поступками и примером.
Еще есть убеждение, что семья и семейные отношения это не про долженствование, и не про проблемы с границами, если мы говорим об отношениях между мужьями и женами, родителями и детьми. Поэтому я не давлю ни мужа ни ребенка и ответной реакции жду, и соответственно получаю, от них.
Хочу/не хочу тоже весьма условные понятия. Я не хотела сад для ребенка - его в жизни ребенка не было. Да, носила на руках круглосуточно первые полгода, и не вижу в этом ничего особенного или крамольного, потом ребенок пополз и уже круглосуточно не нужно было. Потом пошел )) Я понимаю, что тут вы преувеличили весьма гротескно ))
Смотреть телек - ну смотрела и смотрит, что бы киношку или мульт не посмотреть, в свободное время, когда его ну нереально мало))
Швырять вещи из окна, тоже понимаю, что пример так себе, поэтому даже комментировать не буду - я не швыряю, почему она должна. Это все опять ко второму моему абзацу. Не хочу есть еду, хочу есть только шоколад. Опять не понимаю, если мы все садимся обедать - это такая семейная традиция пищу вместе принимать, почему ребенок должен вдруг выбиваться из этой традиции? Ну бывает, что не хочет - ну так это нормально, я не робот, и она так же. У меня бывает аппетита не бывает и встаю не с той ноги, или на работе устаю, и ребенок имеет на это право.
Не хочу учиться..... Не понимаю как это? Как от природы любознательный человечек, любознательный с момента рождения, по всем без исключения вопросам любопытный, вдруг, не хочет что-то познавать..... Не понятная для меня ситуация )) Обижать кого-либо, ну в моей картине мира - это невозможно в принципе. Я никого не шлепаю, не обижаю, подкармливаю бездомных, уступаю место, пропускаю на дороге, несу тележки бабулям на лестницах - это нормально, и очень надеюсь, что и эти нормы ребенок усвоил.
Жизнь на свои места расставит. Поживем увидим как оно будет.
Подводя итог этой своей простыне, оглядываясь назад, не считаю наш совместных сон никоим образом чем-то ненужным или ненормальным ))
Ну вот как-то так.
0
12.02.2021
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
Я не говорю, что ненормальный. Примеры, которые я привела, из нашей жизни. Я тоже считала, что надо удовлетворять все, что хочет ребенок, и мы скатились в адок. Я тоже вели не швыряю, при этом мой ребенок всем хамит, считает родителей, которые потакают, рабами и прислугой, указывает, что делать, швыряет еду, требует, чтобы ее одевали, раздевали, подносили, не хочет учиться, не хочет напрягаться, хочет есть только сладкое, может ударить родителей и и д.
Так что вот "я не кидаю, с чего бы ребенку кидать".
И да, до сих пор в почти 5 лет лезет в коляску. Полгода носили на руках? Мы носили до 2 лет на улице, муж ещё больше. И то сняли с рук в 3.5 с ором.
Так и говорит: "вы мне все должны делать, потому что я ребенок, а я буду делать только то, что хочу я". Так что нет, это не прувеличение, это наш личный адок, который я медленно пытаюсь исправить. Так что про требования и границы внутри семьи - это вообще не о том. Я на мужа тоже не давлю, как и он на меня, а ребенок готов сесть и поехать, если делать все, что она хочет.
0
12.02.2021
Ответить
Мама девочки (21 год)
Москва
ну, предполагаю, что темпераменты тоже разные, наверное в этом дело. и моя у меня одна все же, у нее потребности привлекать к себе внимания всяко меньше.
Все мои потакания вообще ни разу не превратились в адок ни для кого..... разве что вот от мяса ребенок отказался весной, но я пока не отношу эту часть ее жизни к своему родительскому фиаско ))
Представить, что моя хамит, ударяет, в пять лет?? Не представляю в принципе как такое возможно. И как она, умеючи с двух кататься на велике самостоятельно, с трех с половиной на коньках, в пять же будет проситься в коляску.
0
12.02.2021
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
Запросто, увы, запросто. Видимо, результат того, что слишком много идём на поводу... Все это приводит к излишней тревоге, переходу в Альфа-позицию у ребенка и борьбу за власть (чтобы командовать родителями).
0
12.02.2021
Ответить
Мама девочки (21 год)
Москва
ну, если следовать этому вашему утверждению, что у меня по идее Альфа в степени.... не знаю, не меньше 27. Потому что слово нет в моем лексиконе отсутствует как класс в отношении ребенка ))) Однако, никаких проблем, пока с ней не испытываю, и в школе никаких претензий к ней никто не имеет.
Осмелюсь все же предположить, что воспитание без запретов не равно вседозволенности и распущенности, равно как и отсутствие наказаний не порождает ту же распущенность и вседозволенность. А воспитание - это очень сложная история, что бы вот так вот мы с вами сейчас договорились кто из нас больше прав. И все мои "иду на поводу" никоим образом не привели ребенка к командованию родителями, хамству и самоутверждению за наш счет. У нас очень взаимоуважительные и трепетные отношения. Даже в этот переходный возраст.
0
12.02.2021
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
Я не про спор. Я просто чувствую себя чмоматерью и пытаюсь понять, где я допускаю ошибки. Почему у кого-то дети все ок, слушаются, не косячат, не продавливают постоянно, не требуют и т д, а у нас вот так как есть.
0
12.02.2021
Ответить
Мама девочки (21 год)
Москва
Я к сожалению , не смогу вам помочь что-то понять. Слишком мы все разные, и свои ошибки можете найти только вы, или специалист может помочь, который будет работать с вами, а потом с детьми.
У меня тоже путь в воспитании не был без ошибок, но мне довольно быстро понялось, что мои запреты и «не» всегда дают обратный, протестный эффект. А мне же нужен мир, покой, лад и прочите эпитеты )) поэтому я долго анализировала, потом работала над собой-мучительно, еще мучительнее над мужем. Это совсем в детстве дочери. Потом в школе пришлось ломать себя, когда стало очевидно, что на одни 5 дочь учиться не будет, было мучительно наступать на горло своему синдрому отличника.
Уверена, что второй ребенок в вашей ситуации внес вполне существенные коррективы, а дети, они же очень и очень умные в этом плане, и ленивые в огромной степени, они всегда действуют максимально привлекая внимание минимальными затратами. Ваша нашла такой путь, хамить, бить, ультиматумы выставлять, и плакать, в случае с примером с ручками. Она гарантированно этими действиями получает вас и папу. И это исправить можете только вы. Никакие советы в интернетах не помогут. Вам просто надо спокойно для себя разложить. Не по книжкам, а по своим семейным понятиям. Что есть, и чего вы хотите, а главное, что готовы для этого сделать, но с одного дня и раза все равно ничего не получится, это тоже надо понимать.
0
12.02.2021
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
Ну вот по моему опыту обратная ситуация. Когда я начала выставлять границы, быть твёрже и увереннее, ребенок стал спокойнее, менее тревожным. Нет, второй ребенок тут не при чем. Наоборот, когда я избавилась от чувства вины за то, что есть ещё ребенок (что бедное дитя чуть меньше внимания получает), то и дочь стала лучше вести себя. Такое ощущение, что она считывает мою родительскую слабость и чувство вины и начинает специально косячить в духе "ну придите уже в себя, родители, начните уже решать". А так-то она каждый день в любви признается, причем маму любит больше всех, так и говорит. Но при этом постоянно пытается продавить. Думаю, что ещё нервная система такая... Чувствительная и возбудимая. Чуть что, слетает с катушек.
Да, в конце месяца записалась на диагностику к психологу, посмотрим, что и как.
Муж считает, что просто вот такой характер у ребенка, нервная система такая.
Я уже год работаю над собой, улучшения есть. Но как раз в сторону установления границ после полного попустительства и вседозволенности...
Ру
0
12.02.2021
Ответить
Мама девочки (21 год)
Москва
Ну так у вас уже положительная динамика ))
Думаю ваш муж прав.
А то, что считывают-это однозначно так. Поймала себя на этой мысли, когда ее полугодовалую спать укачивала. Вот если сидеть и думать: ну усни же скорее, я еще успею то-то и то-то, ну давай де засыпай-буду два часа качать )) только отвлеклась на что-то и задумалась: две секунды и спит.
0
12.02.2021
Ответить
Мама троих (31 год, 18 лет, 2 года)
Сергиев Посад
Запомните,что со вторым ребенком любовь к детям надо не делить на два,а умножать на два. У меня сын родился,когда дочь была подростком ,возраст так скажем весёлый во всех отношениях. Но мы со всем справились,я и не могу сказать,что я кого то из них люблю больше,а кого то меньше,они для меня на равных,плюс они очень похожи по характерам,несмотря на разницу в возрасте и пол.
0
13.02.2021
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
Я не делю любовь, это вы сейчас к чему вообще?
Как раз любви у меня и на пятерых хватит, тут проблем нет. Обнимашки, целовашек и т д.
Но материнство мне даётся непросто, очень непросто. Мне не хватает стержня, уверенности, внутренней силы, позиции "взрослого".
С проблемами ревности мы справились успешно ещё в первый год. У нас проблемы другого рода.
И они у дочки свои. У сына мы с мужем уже тоже видим, где будут сложности, вероятно, в будущем.
0
13.02.2021
Ответить
Мама троих (31 год, 18 лет, 2 года)
Сергиев Посад
Это к Вашей фразе про то,что у Вас есть чувство вины,что одному ребенку Вы уделяете внимание больше,чем второму, хорошо,что это позади
0
13.02.2021
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
Нет, я не про это чувство вины. У меня было чувство вины, что я вообще родила второго. Хотя он был запланированный и желанный. Я как раз дочке внимания больше уделяла, а сын был, как брошенка отчасти. Но меня мучила вина, что если бы она вообще была одна, то внимания было бы больше, а так как их двое, то все равно часть внимания сын забирает. Но я вообще склонна в чувство вины по любому поводу впадать. Поэтому когда я избавилась от этого чувства вины, приняла, что да, у нас двое детей, это нормально, это наше с мужем право иметь столько детей, сколько мы считаем нужным. Что иметь больше одного ребенка в семье - это нормально, тогда как-то и дочь стала спокойнее.
0
13.02.2021
Ответить
Мама троих (31 год, 18 лет, 2 года)
Сергиев Посад
Знаете,у меня иногда возникает чувство сожаления о том,что с сыном я буду на 13 лет меньше,чем с дочерью,у меня разница между детьми 13 лет
0
13.02.2021
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
У меня такого нет. Я люблю детей, это мои близкие дорогие люди, но живу я не ради детей. Поэтому я желаю им счастья, надеюсь, что они найдут опору в себе, создадут крепкие семьи и оставят меня в покое вместе с моим мужем :)) как пошутил мой муж, к 20 годам младшего ребенка наш ресурс уже будет выработан.
И отселить лет так в 18 в отдельную квартиру.
0
13.02.2021
Ответить
Мама троих (31 год, 18 лет, 2 года)
Сергиев Посад
Я не о том совершенно ...Вы меня не поняли...поймёте со временем...
Хотя может быть и не поймёте никогда.
Моей дочери старшей 26, она замужем,живут с мужем в своей квартире,сыну 13 уже,тоже уже не ребенок.
0
13.02.2021
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
Да куда уж мне понять, тупенькой такой. Просто все люди разные. Я тоже чья-то дочь и тоже живу отдельно в другом городе. Мои родители не ностальгируют по моему детству, а живут настоящим. А то создаётся впечатление, что дети выросли, гнездо скоро опустеет и заняться женщине больше нечем, миссия выполнена, нет больше цели в жизни.
Или если вы про смерть и то, как будет тяжело детям. Смотря, в каком возрасте и смотря с каким концом. Возможно, я уже буду обузой детям в силу здоровья, так что нет смысла кошмарить всех и сожалеть об этом. Надеюсь только, что я буду в добром здравии хотя бы лет до 75, тогда моим детям будет за 40, к этому времени они спокойно смогут принять мою кончину.
0
13.02.2021
Ответить
Мама троих (31 год, 18 лет, 2 года)
Сергиев Посад
Вижу,что совершенно не поняли,это не ностальгия...
Будете старше и дети подрастут может и поймёте.
Вас совершенно не в ту сторону потянуло.
0
13.02.2021
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
Ну так объясните конкретнее, что вы имеете в виду. Тогда, возможно, и понять вашу точку зрения будет проще.
0
13.02.2021
Ответить
Мама троих (31 год, 18 лет, 2 года)
Сергиев Посад
У меня тоже нет наказаний и запретов,что с дочкой,что с сыном ,наказания =унижения,границы это вообще для меня не про семью, я не понимаю,как можно ругать за плохие оценки,если можно просто разобрать ситуацию и понять ошибку, я знаю,что что мои дети со своими проблемами и ошибками в первую очередь придут ко мне,потому что я всегда выслушаю и не буду ругать. Всегда разбирали ситуации и пытались взглянуть на все со стороны,часто вспоминаю себя в их возрасте ,что бы я сделала и как бы себя повела. Дома должен быть уют и комфорт,чтобы туда всегда хотелось возвращаться,там должна быть всегда атмосфера добра.
0
12.02.2021
Ответить
Мама девочки (21 год)
Москва
Именно!! Именно!!
И ошибки должны быть, это опыт, без ошибок он невозможен. Но дома должен быть тыл, гарантированный, стопроцентный. Дома всегда примут, поймут и не осудят. Помогут разобраться, выслушают, погладят по голове, подставят жилетку. Это ооооочень важно, единственно важно. Все остальное покупается ))
0
12.02.2021
Ответить
Мама двоих (10 лет, 4 года)
Москва
Мария, можно в гичку постучусь?? Читаю про поведение вашей дочки и вижу сына... буквально день назад швырнул от злости мне игрушкой в лоб, что теперь на лбу шишка и небольшое рассечение.
А была я как вычтя любовь, забота и заветы петрановской...
Вы как решаете проблемы с поведением?
0
13.02.2021
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
Я могу и тут ответить.
Основное, что мне помогло что-то изменить - это внутренние перемены. Раньше я чувствовала себя беспомощной девочкой рядом с ребенком, мучимая чувством вины, что я плохая мать. Что я должна в лепешку расшибиться ради ребенка, я должна забыть о себе и своих желаниях и потребностях и делать только то, что хочет ребенок. Я играла часами через силу, даже в то, что мне не нравилось, даже тогда, когда были дела. Дочь перебивала мои разговоры с мужем или другими людьми, я тут же прекращала разговор со взрослым и начинала говорить с ребенком. Я задавала миллион вопросов: ты хочешь то или это, пойдешь туда или туда, хочешь или не хочешь. Мне кажется, что вот это ощущения "слабого" взрослого, который не способен решить за ребёнка, вызывало у дочки агрессию, тревожность и т д. Плюс я была нетерпима к баловству, из-за чего меня выносило в гнев. То есть эдакая терпила-мать-прислуга, которая, когда ее задалбывает быть прислугой, превращалась в орущего монстра под воздействием накопленных неудовлетворённых потребностей и чувства вины.
Что помогло:
1. Избавиться от чувства вины, что я плохая мать, дать себе право на ошибки и почувствовать себя увереннее. Понять, что я главная, я лидер, а дети должны подстраиваться. Я определяю правила и границы, а не смотрю внизу вверх на детей, как будто родители здесь они, а я прислуга.
2. Перестроила мышление с "ах, какая беда, да когда это закончится, почему так не везёт" на "есть такая проблема, что я могу сделать, чтобы ее решить"
3. Начала отслеживать СВОИ потребности и их удовлетворять. Так как спокойная мама -тспокойная семья. Дала себе право на то, что мои потребности, как потребности главного, важнее, дети адаптивны, они подстроятся. Тогда у нас появился сад на полдня (конечно, потребности детей тоже учитываются поэтому на весь день не вожу дочь, сын ещё со мной, с сентября должны место дать, но даже эти несколько часов мне нужны). Начала отказывать в тех играх, которые мне не нравятся. Начала отказывать в играх, если играю долго и уже надоело или есть какие-то дела.могу предложить альтернативу, другую игру. Если дочь начинает капризничать, что ей скучно, отвечаю, ну поскучай немного.
4. Перестала бежать на первый же писк решать за нее все вопросы. Если она просит помощи, то говорю, что сейчас чай попью и помогу. Обычно за эти несколько минут она справляется и я ее хвалю. Хвалю описательно, то есть не просто "ты молодец", а "ого, ты же не могла одеть колготки. И что я вижу? Пока я пила чай, колготки уже на тебе. Да ты отлично умеешь одеваться! У тебя получилось!" Ей это нравится, повышает самооценку ребенку и мотивирует и дальше пытаться что-то делать. Иногда, когда она просит помощи, я могу сказать: "у тебя получится. Я верю в тебя". Но тут, конечно, надо оценивать, сможет ли ребенок сам.
5. Если ведёт себя совершенно непозволительно, то стараюсь прекратить ситуацию. Хочет бегать без трусов при гостях, ввод в другую комнату. При гостях нельзя без трусов. Или сиди тут, или пошли к гостям, но в трусах. Начинает рисовать на стенах, фломастеры убираются высоко и выдаются под наблюдением. Начинает дубасить палкой по потолку/по людям - палка забирается, убирается далеко/выкидывается (если не нужна).
6. То, что "надо" делается, независимо от желания. Мы раньше не не мыли по месяцу и не расчёсывать, потому что она не хотела, а мы потакали. В итоге она ходила с колтунами на голове. Сейчас моем раз в неделю, расчесываю каждый день. Просто говорим, что сейчас будем мыть голову. Мыли вдвоем с мужем (один держит, второй моет), она орала, вырывалась. Но когда поняла, что мы так и будем мыть, то смирилась. Теперь ей голову моет муж, а дочь задирает вверх. И расчесываю Я тоже. Хочет или нет, но надо. Если нам пора домой, то идём домой. Ори- не они. Правда, орет она обычно не больше пары минут. Вот, правда, пока зубы чистить не приучила. Надо начинать.
7. Оптимизирую быт. Одежду покупаю, чтобы легко было одевать. Шампуни, спреи, расчёски покупаю хорошие, чтобы волосы легче было расчёсывать. В общем, везде, где можно облегчить - облегчаю, чтобы минимизировать ор и стресс. Игрушки, которые не используются, убираю на балкон, чтобы не было повода раскидывать (иногда достаем, если она вспоминает о них), приделали крючок на уровне ее роста, чтобы было удобно одежду повесить. Сладкое стараюсь дома почти не держать, чтобы ребенок без конца не таскал по шкафам. Пошли гулять, купили сладенькое, съели.
8. Учусь твердому тону, потому что на мои вежливые мягкие просьбы ребенок плевать хочет. Правда, на твердый тон тоже. Использую правило "как аукнется, так и откликнется". Например, ребенок разделся и расшвырял одежду по прихожей на полу. Я попросила повесить - говорит, что не хочет, не будет вешать.
Дальше зеркало ее.
-мама, включи мультики!
-доченька, там одежда на полу в прихожей.
Первые пару раз не доходило, сейчас уже доходит. Что если она не реагирует на мои просьбы, то я имею полное право не реагировать на ее. Об этом я тоже говорила. Ну там относись к другим так, как хочешь чтобы относились к тебе и о д Онана обычно идёт вешать одежду, а потом я выдаю пульт. К другим ситуациям тоже применимо. То есть взрослый готов удовлетворять хотелки ребенка, если и ребенок немного готов поднапрячься и слушаться.
9. Перестала задавать миллион вопросов по любому поводу, а ставить перед фактом. Сейчас мы идем гулять. Завтра ты пойдешь в сад. Вот колготки и платье, можно надеть. Иногда дочь возражает и я принимаю ее мнение. Ну там не хочешь платье, нэа хочет леггинсы, ну найди и надевай. Но по крайней мере она избавлена от бесконечных решений. Например, сначала идём в магазин, потом игровую комнату. Ну и интересы ребенка в конечно, тоже учитываются, но не ребенок должен диктоваться что делать, а родители должны решать с учётом интересов ребенка в том числе.
10. Стараюсь быть терпимее. Понимать, что это маленький ребенок, у него незрелая нервная система я она балуется, познает мир, проводит эксперименты. Пытаюсь понять истинные причины. Ну то есть я например, дочь вытащила из шкафа крупу, горох и мюсли, все смешала, водой залила, пока я была в другой комнате. Мне жалко продуктов, но стараюсь быть терпимее, ребенок играет, ладно уж. Но если объемы порчи меня не радуют, то приговариваю плюс не беру тут же покупать снова. Меньше вещей - меньше будет испорчено. Не злюсь, а учу, как устранить. Разлила - возьми тряпку, вытри. У нас уборщиц нет. Ну иногда и сама вытираю. Но вообще это важно, научить тому, что ошибки можно исправить. Если говорит, что не будет, не хочет, то правило 8. Тебе плевать на мои просьбы, мне плевать на твои.
11. Могу сказать твердым тоном, глядя в глаза: "я запрещаю меня бить"
12. Иногда разговариваю, как со взрослым. Например, с подмыванием попы: "это твоя попа, твоя ответственность. Каждый сам занимается своей попой". Ну не будет же она с грязной ходить, в итоге мыла. Ну и потом описательная похвала: "ого! Я смотрю, ты сама уже научилась мыть попу. Вот что такое аккуратность! Какая ты самостоятельная девчонка, попу даже себе моешь!".
13. На что-то забиваю, надеясь, что подрастет, перерастет, поумнеет. Ну это тоже пункт к терпимости и спокойствию. Ещё помогает себя в детстве вспомнить, как тоже баловались и как-то не так себя вели.
0
13.02.2021
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Мне кажется, такое бывает, когда потребности удовлетворяются через губу и не хочу. Ну типа вы очень страдаете в процессе, но продавливаетесь под криками и напором.
0
14.02.2021
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
Да, думаю, вы правы. Надо было сразу установить границы. И там, где мне пипец как бесит, не хочу и раздражает, уметь говорить нет, а не поддаваться на капризы и истерики, разрешая всё и вся вообще.
Хотя и не только это. У меня вообще перекосы были. Типа вот кусает меня ребенок - это у него потребность такая меня укусить. Швыряет очистки на пол - это у него потребность такая швырять на пол. Ну и т д. Хочет каждый день в игровые ходить, я обязана водить, даже если не 0очу, даже если дорого, а то верэдь у ребенка потребность такая, чтобы каждый день ее по игровым водили. Типа ребенку можно всё вообще. И мне кажется, что это у ребенка уже не потребности, а он охреневает от того, что ему не ставят границ.
0
14.02.2021
Ответить
Мама девочки (21 год)
Москва
Кусает-это ненормальная потребность ))
Швырчет-нет проблем, швырнул-подобрал. Причинно-следственные связи.
0
14.02.2021
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
Так подбирала я. У ребенка же потребность швырнуть. Вот и выстраивались у ребенка причинно-следственные связи, что ребенок может делать все, что хочет, а мама это выполняет и собирает за ним и т д.
Ну вот получается, что всё-таки "нет" надо детям говорить? Когда квант, когда кота за хвост таскает, когда кидает, но поднимать должна мама. Да и много когда.
Ну как же ненормальная. Типа все, что хочет ребенок - это же его потребности? Так что нет, всё-таки по моему опыту могу сказать, что прививать понимание можно и нельзя ребенку надо. А не чем бы дитя не решилось, лишь бы не плакало.
Дочь вот не кусала, она девочка. А сыну полтора года - запросто и куснуть может, и за волосы драть меня и сестру, и прохожего на площадке ударить может. Причем с улыбкой, игра у него такая. Тоже потребности. И если я буду эти потребности удовлетворять и разрешать, то представляю, к чему это приведет.
0
14.02.2021
Ответить
Мама девочки (21 год)
Москва
Ну тут я в корне не готова соглашаться.
Подбирает мама - это если мама прислуга. А причинно-следственные связи устанавливаются иначе. И если не объяснить, то сам ребенок сильно вряд ли сообразит. Нужно сперва научить и дать понять, а потом ожидать результат. И это вообще не имеет отношения никакого ни к границам ни к запретам/наказаниям/ограничениям.
Рассыпал по кухне муку - взял веник и подмел. Это такое нормальное жизненное ориентирование. И это не значит, что надо кидаться и давать установку "нет не трогай", или кидаться убирать самой, да трогай ради бога, лей воду на пол, тряпка - вооон там. А как иначе вы чему-бы то ни было научите в быту, если не дадите мусорить и убирать?
Моей очень надо было в 10 месяцев, ходить еще не умела, но надо было готовить со мной, нет проблем - столовый нож, которым она точно не порежется, огурец, помидор - помогай, если хочешь. Проблемы нет )) Крупу рассыпала по квартире - опять нет проблем: тебе веник, мне веник - пошли собирать. Извалялись в грязи, пришли домой, один ботинок мне, другой ей - давай обувь приведем в божеский вид, а комбез неси в стиралку.
Кота за хвост, ну можно объяснить, что это больно? Или как ребенок сам должен догадаться-то я не пойму? Если вы не объясните и не дадите понять, то он-то как сообразит? И опять - это не про запреты и границы, это нормальные житейские ситуации.
Про рукоприкладство и нанесение телесных повреждений разной степени тяжести - не знаю как вы это разруливаете, у меня таких проблем не было, но я бы не гуляла в обществе и компании, давая понять, что так себя с детьми не ведут, и ловила руки, направленные в меня и объясняла-ловила-объясняла-объясняла.
А вообще вот по этому рассказу, ощущение, что мы с вами о разном изначально говорили. Не думала, что вы меня такими примерами огорошите.
0
14.02.2021
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
Нет, это как раз и есть границы. Что можно, что нельзя, как полагается.
Да, мы о разном, видимо, поэтому и примеры такие. Не гулять в обществе, если этому обществу наносят вред - это границы. Ну вот на моего ребенка объяснения не действует, вернее, есть ее "хочу/не хочу" и все объяснения рассыпаются об это хочу/не хочу. Ну то есть рассыпала, давай возьмём веник, будем убирать. Она это ответ: я не хочу убирать. Дальше бла-бла про то, что умеешь рассыпать, надо уметь и убрать, у нас уборщиц нет, надо у порядке быть и т д. Ответ: тебе надо, ты и убирай. Даже мытьё и расчёсывание - это выставление границ. Потому что объяснения типа некрасиво, волосы путаются, все в кучу, грязные, неаккуратные, ответ ребенка: ну и что, мне нормально, я такая и буду ходить, все равно не хочу (и да, сама я подал и расчесываюсь, то есть мой пример ей пофигу). Поэтому да, границы: извини, доченька, но мыть голову и расчёсывать придется, даже если тебе и так нормально. Конечно, это из-за того, что я долго все спускала с рук ну и плюс характер, конечно. Честно говоря, я сама такая (в смысле хочу/не хочу, если есть сильная воля и желание). Ну там хочу поехать в отпуск, муж бухтит, что дети мозг вынесут, что будет тяжело, что мы не отдохнёт. Короче, объясняет, почему нам не надо ехать, а я все равно хочу, потому что хочу сильно. Ну и стараюсь его убедить. На один отпуск убедила, на второй нет. Получается, что, например, со вторым отпуском муж мне выставил границы, что он не поедет в ответ на мое хочу. Так как он в своем праве ехать или не ехать, так же как и родители в своем праве спускать ребенку с рук раскаяние кота, лавочник вещей, укусы и битьё или нет. Так и ребенку в ответ на "не хочу убирать, сама убирай. Ну и что, я все равно не хочу" я выставляю границы, что я не уборщица, Так что тебе придется убрать. Ну а я могу помочь. Раньше не выставляла и жизнь ребенка состояло только из хочу/не хочу, а что там хотят/могут другие мне плевать. И это очень неправильно и тоже на самом деле травмирует ребенка, так как даёт неверные установки в жизни. Такой ребенок не приспособлен к жизни в обществе и к взаимодействию.
В общем-то это неплохое качество (желание руководствоваться своими желаниями и целеустремленность), но надо и учить причинно-соедственным связки и умению учитывать и желания других.
Да, пока так руки и ловлю и говорю, что больно. И это тоже выставление границ.
0
15.02.2021
Ответить
Мама девочки (21 год)
Москва
Ну по вашему тексту-да, вы столько ошибок понаделали, что разгребать вам еще и разгребать. Удачи вам в этом )) и с сыном все это учесть.
Пусть будут границы, по вашему. Я в границы другой смысл вкладываю ))
И мне сложно понять ваши хочу/не хочу, ваши личные и ребенка. Странно это для меня....
0
15.02.2021
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
А что в вашем понимании границы? Можно несколько примеров?
А что сложного в хочу/не хочу. Тут все легко. Гуляем 2 часа, я замёрзла и хочу домой, ребенок хочет и дальше гулять. На то, что я замёрзла ребенку плевать. Мне надо в магазин, а ребенку в игровую. Предлагаю в магазин, потом в игровую, нет, ребенок требует, чтобы в магазин не ходили, а только в игровую. Ребенок указывает, приказывает, не слушает объяснений, требует, чтобы было только по его и т д. На площадке лежат общие совки, девочка взяла розовый и копает, моя дочь требует, чтобы девочка отдала ей совок. На мои предложения других совков, объяснения о том, что девочка взяла первая, а совок не наш, а общий, моему ребенку пофик. Она надулась и стала говорить, какая Маша плохая, мерзкая и т д из-за того, что не дала ей совок. Она обязана была тут же отдать совок моей дочке, потому что та хочет. И это все результат того, что ребенок долго не знал слова "нет". Я хочу и все должны прогнуться передо мной, независимо от того, чего там они хотят.
0
15.02.2021
Ответить
Мама девочки (21 год)
Москва
Для меня границы-это про мое пространство )) и в моей семье такого понятия нет, потому что у всех членов семьи индульгенция и виза на нарушение этих границ-потому что мы близкие и родные люди. Мои границы нарушают сотрудники, звонками после 20.00, например.
Касательно вашего «нет». Не близкая мне позиция. И мне оооочень странно читать от взрослого человека, что он не понимает как устроено воспитание. У моего ребенка было в детстве столько «нельзя» сколько ему лет, и первое появилось в год-нельзя на дорогу. Остальных так и не появилось. Все можно, до тех пор, пока это не нарушает границы незнакомых людей. Но я на то и мама, что бы этим процессом управлять и предвидеть. С младенчества. Если я не объясню, что отбирать чужие игрушки дурной тон, то кто объяснит? Если я не научу ценить время и вовремя уходить с улицы, кто научит? Если я не буду поддерживать режим, то кто его поддержит? И это история не про нельзя, эта история про то, что можно, и что после этого будет. Но если вам удобнее термин запрет и границы, без вопросов-это всего лишь вопрос терминологии.
Я, в отличии от многих своих знакомых, например, до почти 7 лет в состоянии была организовывать дневной сон, потому сто прекрасно понимаю, что нервная система ребенка нуждается в отдыхе. А у многих моих подруг это мероприятие завершилось в 2 года, чего они удивлялись истерикам-не знаю....
Но это сложно, да, приходится все время воспитывать себя, а кто это любит. Проще написать, что в угоду ребенку, так это вообще не так, на мой взгляд.
Как можно не объяснять, что игрушками играют по очереди, гуляют не сутками напролет, и магазин-это семейная потребность, а игровая-досуг, разнообразящий жизнь, не ежедневный. Вам не кажется, что вам так было проще-отвести в игровую и железно обеспечить себе покой стабильный, иначе я не могу эту вашу попытку угодить назвать.
Я с трудом верю, что поначалу вы во всем потакали, вот не верю вообще, что взрослая мама не может объяснить про совок в песочнице. И что-то мне подсказывает, что дров вы наломали до площадочного возраста. Правда не знаю как.
0
15.02.2021
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
Я поняла, что границы в вас были и четкие. Пора спать, нельзя отнимать и т д и т п - это есть границы. Определение, что можно и что нельзя. Личное пространство - это тоже границы. Вот ребенок подошёл и ударил вас. Это нарушение ваших границ.
Вот у меня этих границ не было.
Вот то же самое надо спать, нельзя не спать - это тоже границы, размеры ограничения. Ноя уже поняла, что рамок как раз у вас было достаточно много, у меня их не было, и ни к чему хорошему это не привело.
Надо спать, надо мыться, нельзя отбирать, режим - это все границы (ограничения). У нас этого не было.
И да, я реально не понимала, как устроено воспитание. Я думала, что ребенок может делать вообще всё, что вздумается. Мыться/не мыться, спать/не спать, гулять сколько хочет, кусать, бросать, что хочет, не иметь никаких обязанностей. А потакала, потому что у меня была установка, что если делать не то, что хочет ребенок, то я плохая мать, чувство вины. Ведь мать не должна ни в чем отказывать ребенку. Не хочет спать - не укладывать, не хочет в магазин - не водить, не хочет мыться - не мыть. Только то, что ребеночек хочет.
0
15.02.2021
Ответить
Мама девочки (21 год)
Москва
У меня не было слова надо и слова нельзя.
Кстати, это очень хорошо работает, когда речь и убеждения не строятся вот такими утверждениями.
Установки ваши на грани фантастики, конечно ))) в 21 веке, когда куча литературы, специалистов-это надо так умудриться жить с такими установками. А у меня, пусть будут по-вашему границы, просто образ жизни, в котором голову моют все члены семьи, зубы чистят тоже все, еду едят за столом, и никто никого не трогает пальцем. Если это границы-то да, мы все в моей семье живем в границах цивилизованных, дружеских, трепетных отношений.
0
15.02.2021
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
Здорово, когда у вас всё так легко и просто. Я тоже не строю фразы так (стараюсь), но ребенку это все равно. У нас в семье все моют голову. А я не хочу и не буду! Если не убирать, будет грязно. Ну и что! Завтра рано вставать, поэтому пора отдохнуть. Нет, я не хочу! Ну и что, что рано вставать!
0
15.02.2021
Ответить
Мама девочки (21 год)
Москва
Конечно ну и что )) ребенок прав )))
И у меня вообще ни разу не просто и не легко. Я об этом писала. Это ежедневная, ежеминутная работа...... над собой.
0
15.02.2021
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
И что вы делали при подобных реакциях конкретно?
0
15.02.2021
Ответить
Мама девочки (21 год)
Москва
Вставать нам никуда не надо было, а спать, каждый день ложились в одно и тоже время.
Ванна, йогурт/банан/молоко под мультик/книжку и спать. Ритуалы. Тоже самое днем. Обед всегда в одно и тоже время, перед обедом обязательная двухчасовая прогулка, и после обеда спать. Короткий мульт/книжка.
Режим и ритуалы. И никаких дискуссий и никаких принуждений. Мягко: моемся, обнимаемся, читаем, выбираем что будем пить и спать.
0
15.02.2021
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
А при протестах и возражениях как действовали (наверняка по каким-то поводам протесты бывали у ребенка)? Например швыряет, а убирать не хочет ни сама, ни вместе?
0
15.02.2021
Ответить
Мама девочки (21 год)
Москва
Переключала внимание, не доводила до слез. Резкая смена деятельности. По-возможности уйти из дома ))
А потом спокойно вернуться к вопросу.
Если не помогло, привлекаем папу и подаем положительный пример вдвоем, играючи как правило всегда присоединялась )) ну пусть будет разбросано день-два, не проблема ) у нас же не армия.
0
15.02.2021
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
Ясно, спасибо. У вас крепкая нервная система.
0
15.02.2021
Ответить
Мама девочки (21 год)
Москва
Я работаю над собой )))
И мне очень важен результат. Я не хочу вскрыться в ее переходный возраст.
0
15.02.2021
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Напишите мне в личку, плиз. Я за совместный сон, шокироваться не должна :)
0
14.02.2021
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
Я спала с родителями до 17 лет, пока не уехала в другой город.
Наши дети пока спят с нами. До рождения второго (до 3.3) дочь спала со мной, после рождения сына, я сплю с сыном, дочь с мужем. Когда приезжаем к моим родителям, то я с сыном, а моя мама с дочкой.
Спать одна не хочет, думаю, что ей неспокойно. Плюс привычка.
Думаю, что буду отселять сразу двоих, когда сын будет более-менее спать (пока он на гв и просыпается каждые полтора часа). И им вдвоем будет не так страшно.
0
11.02.2021
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 21 год)
Нижний Новгород
Бедные ваши родители-) никакой личной жизни на протяжении 17-ти лет...
0
11.02.2021
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
Там у них с интимом проблемы начались ещё до моего рождения. Так что сс тут не при чем был. Когда я уехала, лучше не стало))
Кстати, с рождения до 1.6 я спала одна в кроватке. Потом родители переехали в другой город и не стали покупать кровать. Я спала с мамой на диване, папа на втором диване. В принципе, когда я засыпала, могу могла пойти к папе на диван.
Потом в 12 лет мы снова переехали. У меня появилась своя комната. В принципе, я там спала одна процентов 30, остальное время с родителями. Если бы их это не устраивало, от я бы и одна могла спать.
0
11.02.2021
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 21 год)
Нижний Новгород
Ого,они Вас посвятили в свои интимные проблемы...
0
11.02.2021
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
В детстве нет, конечно. Во взрослом возрасте да)) мы с мамой о многом говорим.
0
11.02.2021
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 21 год)
Нижний Новгород
Даже не знаю хорошо это или нет. Мне бы не хотелось знать интимную жизнь своих родителей или с ними говорить о своей. Может и зря. А Вашей маме остаётся только посочувствовать, что у неё так сложилось-(
0
11.02.2021
Ответить
Гонаивес
Ой нет. Это нормально не хотеть знать такие вещи. Мне мама в 9-10 лет моих столько рассказывала о том, как это секс, надо терпеть, больно сидеть, пеньюары брать возбуждать и т.п. Мне мерзко было жесть, я и щас когда такое вспоминаю, охота блевануть. Но когда я выросла, я научилась жестко ставить границы на подобные вещи. И слава богу давно не в курсе, как там у нее дела. И никто из моих знакомых, кому любили родители порассказывать детали, ничего хорошего на этот счет не говорил. Наверное, есть исключения, но именно как исключения.
Просто пример: одна мама взрослого постоянно пыталась с ним обсуждать члены своих любовников. В стадии развода с отцом, который всегда был и любимый. Вот прям привет, ты представляешь и понеслась сразу. То есть даже быстрый стоп (я не хочу это обсуждать, например) уже не отсекал начала этих инфопотоков. Короче, хватает говна.
0
11.02.2021
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 21 год)
Нижний Новгород
Я читаю твои комменты и по кусочкам складывается картина твоего детства, и всё больше удивляюсь как ты смогла вырасти такой, какая ты сейчас. Видимо настолько сильный стержень внутри прям с рождения, что эта толпа неадекватов, которая тебя растила не смогли сломать.
0
12.02.2021
Ответить
Гонаивес
Да, я всегда боролась с ними, ну и выборолась)
Пример про члены не мой, моя мать, к счастью, до такого не додумалась. Но вот и такое есть))
А вообще это мерзость такое детям рассказывать. Даже взрослые зачастую плохо переносят, про детей вообще молчу. Но взрослые могут нормально переносить, если мама-подружка. Я все-таки за определенную субординацию в отношениях мать-дочь. Они могут быть близкими, но вот именно субординация тут, по-моему, то, что все-таки надо.
Хрен с ними с членами и сексом. Меня с детства учили, что надо терпеть-молчать-поддувать-сосать-жарить, потому член это бог, без него и жизнь не жизнь. Вот от этого меня тошнило, пожалуй, еще больше, чем от интимных подробностей. Фу какой кошмар так ненавидеть женщин, чтобы вкладывать такое с пеленок маленьким девочкам.
0
12.02.2021
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
У меня в детстве тема секса не поднималась в принципе. Никаких рассказов не было, никаких бесед. Воспитание было в духе высокой морали.
Уже во взрослом возрасте, лет в 30 говорили, почему мама больше детей не родила. Говорит, планировала, но не смогла забеременеть. Здоровье, да и секс был в 35 лет раз в 2 недели, а потом раз в месяц, а после 40 уже почти и не было. То есть без подробностей.
0
12.02.2021
Ответить
Гонаивес
Я и не про вас, а о том, как бывает. Плюс вы об одном, Наталья о другом, я о третьем.
Без подробностей это прекрасно. Потому что с подробностями это кошмар.
Ну мои там ахались все со всеми, и в 10 лет я знала, кто с кем, кто женат, это я еще мягко выразилась, а кто на столе. Короче, капец.
0
12.02.2021
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 21 год)
Нижний Новгород
А когда в 17 лет уехали, очень тяжело было привыкнуть спать одной?
0
11.02.2021
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
Мне? Нормально. Я и сейчас не люблю спать одна, так как довольно впечатлительна (воры в окно, руки из-под кроватей, привидение над головой - это всё ко мне), но именно фобий у меня никогда не было. Ну типа когда жесть, паника и не справиться.
Мне кажется, это просто был вопрос границ родителей и удобства. То, что я спала с родителями, маму устраивало. Она сама говорила, что когда я спала у себя в комнате одна, то она только и прислушивалась, все ли в порядке (это я уже старше 12 лет была).
Ну и я с 6 лет каждый год ездила в лагеря, где жила в отряде, естественно, там каждый спал в своей кровати. В садике, само собой, каждый в отдельной кровати спал.
Конечно, когда спишь с кем-то, то спокойнее, но и одной могу. То есть от необходимости спать одной я в истерике никогда не билась.
0
11.02.2021
Ответить
Мама двоих (16 лет, 4 года)
Пермь
···
Я спала с родителями до 17 лет..😲😲😲 в одной кровати?Это писец
0
11.02.2021
Ответить
Мама двоих (10 лет, 4 года)
Москва
То есть вы спите вчетвером??? Вы герой)))! Серьезно. А вы высыпаетесь хотя бы немного?? И не было страшно раздавить младенца, когда сын был малышом? Мы просто хотим ещё ребёнка, и вот я уже пытаюсь хотя бы в теории продумать как это будет
0
11.02.2021
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
Нет. Я сплю с сыном в одной комнате, дочь с мужем в другой.
Сначала мы спали с мужем, дочь перекладывала в кроватку. Потом перекладывала в кроватку, но забирала к себе посреди ночи, мы спали втроём. Потом она потяжелела и я не перекладывала, к 2 годам муж сбежал в другую комнату. И я спала с дочкой, муж отдельно. Потом родился сын, встала спать с ним, дочь с мужем (вообще я дочь хотела и дальше спать со мной, но я с двумя детьми спать не готова, поэтому ей было предложено или с папой, или одной).
0
11.02.2021
Ответить
Мама двоих (13 лет, 33 года)
Тихуатлан
😂😂😂прочитав первое предложение, подумала- щас вас распнут!!😂😂
0
11.02.2021
Ответить
Мама двоих (14 лет, 14 лет)
Нижний Новгород
За то, что 5 летнего ребенка возят в коляске не распяли)) в сравнении этот комент норм))
0
11.02.2021
Ответить
Мама двоих (13 лет, 33 года)
Тихуатлан
Читаю как про своего. Ему 8!!! И эта беготня порядком задолбала. Был светлый период, когда всетаки отселили в свою кровать на всю ночь. Потом умерла моя мама и через пару месяцев все вернулось в исходное состояние. Водила к психологу- все ок. Днем нормальный , по-возрасту взрослый парень. Ночью- кисейная барышня с повышенной тревожностью и боязнью темноты. Иногда до скандала доходит, тк мой недосып от этой беготни уже хронический
0
11.02.2021
Ответить
Мама двоих (13 лет, 5 лет)
Итака
Наш 8 летний тоже никак не спит один! Точнее засыпает, но постоянно просыпается по ночам и бежит будить нас😖 уже не знаем, что с ним делать! Такой кабан, вроде не трус, но вот никак не спит один и все!
0
11.02.2021
Ответить
Мама двоих (10 лет, 4 года)
Москва
Вот! Эта беготня бесит больше всего. Реально как будто период младенчества никак не закончится
0
11.02.2021
Ответить
Мама троих (10 лет, 8 лет, 6 лет), жду мальчика, 30 неделя
Рига
Наш средний тоже прибегал в 5-6 утра и будил нас. Мы сделали очень просто: нашу спальню закрыли на ключ, пульт от телевизора с мультиками на стол, рядом водичка и яблочко, на диване подушки и плед. Все. Хочет смотреть мультик/пить/есть/спать на диване - пожалуйста, самообслуживание.
Как думаете, долго он страдал под дверью, когда проснулся на нашу программу «обслужи себя сам»? От силы минуту!))
А если бы мы выходили, успокаивали, прыгали перед ним... да он бы так и продолжил к нам стучаться.
Это все делается очень просто, вопрос в том, на сколько родители готовы расставь границы.
0
11.02.2021
Ответить
Москва
beauty_lisha, и вы не думали,что он может что-то натворить пока один находится на кухне?совсем без разницы вам,чем он там будет заниматься ранним утром?я так понимаю,возраст его около 2 лет был на тот момент и меньше?🤦🏼♀️А вдруг он прибегал,потому что испугался чего-то или ещё что случилось.Ну так тоже как-то странно к детям своим относиться
0
11.02.2021
Ответить
Мама троих (10 лет, 8 лет, 6 лет), жду мальчика, 30 неделя
Рига
Ему же уже 2 года, а не 1, он ничего «такого» не творит. Это годовас может достать ножи или кинуть кружку, старшие такие глупости не делают, они знают, что опасно, что можно, а что нельзя, он максимум холодильник откроет и достанет, что ему нужно, ничего другого трогать не станет.
И я по голосу прекрасно понимаю, когда «что-то случилось/нужна помощь» или когда это просто вой манипулятивный, выходишь из спальни и начинается, включи мультик такой, а нет такой не хочу, включи другой, налей молоко, принеси сок, хочу печеньку... и пошло-поехало. Я пару раз так «попадалась», потом открыли лавку самообслуживания и все налазилось ☺️👌🏻
По-мне так лучше так выстраивать отношения, чем плясать под дудку ребёнка, в конце концов мы - взрослые и мы устанавливаем правила. Если бы я своим детям на столько дула в попу, мы бы чокнулись имея трёх погодок, в доме нужны чёткие границы и наши дети отлично знают, что спальни родителей это спальни родителей, они без разрешения туда ногой не ступят 👍🏻
0
11.02.2021
Ответить
Мама двоих (10 лет, 4 года)
Москва
Видимо ребёнок у вас такой, с моим сыном этом бы не прокатило, плюс у вас трое детей. Они могут занять друг друга. Если бы я так сделала, он бы просто канючил под дверью, пока ему не открыли и мультики были бы не нужны. Нужно было бы открыть дверь
0
11.02.2021
Ответить
Мама троих (10 лет, 8 лет, 6 лет), жду мальчика, 30 неделя
Рига
А вы пробовали? Как долго и как часто он приходил? Сколько дней подряд ему было сказано, что открывать спальню родители не будут? Впускать - не впустят? Сколько он под дверь стоял? Ставьте себе таймер на 10 минут, говорите, что нет, пускать не будем, иди в свою кроватку и все, эти 10 минут не реагируете ни на какие манипуляции.
Мы часто таймером пользуемся, потому что бывают моменты, когда нет сил бороться, но как только уступишь, все, кирдык... Ставим таймер, затыкаем уши и терпим, практически в 100% случаев, ребёнок уже спустя минуты так 3 понимает, что дальнейшее продолжение концерта смысла не имеет, успокаивается и засыпает.
0
11.02.2021
Ответить
Мама двоих (13 лет, 5 лет)
Итака
Ну закрываться мы конечно не пробовали, но вот телевизор включать, есть/пить/рисовать/играть пожалуйста! Только нас не буди! Неаа, не помогает! Не могу уснуть! и все тут. Это конечно не каждый день, но раз в неделю бывает! И ночник у него и звездочки светящиеся и двери открытые и кот к нему приходит-ничего не помогает!
Видимо надо просто перерасти)
0
11.02.2021
Ответить
Мама троих (10 лет, 8 лет, 6 лет), жду мальчика, 30 неделя
Рига
Значит пора закрыться. Спальню без ключа не представляю, для наших детей нашей спальни не существует, она всегда закрыта, без разрешения они даже не будут пытаться туда зайти.
0
11.02.2021
Ответить
Мама двоих (10 лет, 4 года)
Москва
Ооооо... вообщем мне не надеяться на то, что я высплюсь... мы, чтобы избежать тревожности, что только не пробовали, я выше писала, и кроватку машинку, и ночники, и сказки.... черта лысого разве что не достали...
Самое интересное сын прекрасно высыпается, даже если будет бегать всю ночь туда/сюда, а мы с утра как побитые Бобики.
Отдельная история про засыпания. Он же не может просто взять и заснуть. В итоге тот кто спит с ним обеспечивает развлекательную программу: сказку, массажик, погладить здесь, погладить там....
0
11.02.2021
Ответить
Мама двоих (13 лет, 33 года)
Тихуатлан
Эту стадию с укладыванием года 2 назад переросли. Сейчас ложиться и вырубается после моего поцелуя. Спустя 3-4 часа начинается беготня.
Нам проще - у каждого своя спальня. Только даже если я перешла в комнату сына, а он у меня остался дрыхнуть- то через пару часов он снова подорвётся и побежит искать меня. Или к папе под бок по дороге забежит. Если тот крепко спит- то и не заметит. А я вот от этих перемещений потом кручусь и уснуть не могу.
0
11.02.2021
Ответить
Мама двоих (10 лет, 4 года)
Москва
Вот, и у нас также! У нас три комнаты, абсолютно также, бегает и ищет по комнате, кого первого найдёт с тем и спит))
0
11.02.2021
Ответить
Мама двоих (10 лет, 5 лет)
Берлин
История прям тютелька в тютельку наша. -) 5,5 лет и все именно так, как Вы описываете.
На самом деле, если бы кто-то мне сказал 5 лет назад, что так будет, то никогда бы не поверила-)) Я тот человек, который всегда был за 100%раздельный сон, и та, у которой ребёнок почти до года спал в своей кроватке-))
0
11.02.2021
Ответить
Мама двоих (10 лет, 5 лет)
Берлин
Ах, да, по теме ничего дельного написать не могу. Разговоры, объяснения и различные "договоренности " ( ты спишь один, а мы тебе это, то, пятое, десятое) делают еще хуже.
Поэтому постою рядом, послушаю.
0
11.02.2021
Ответить
Мама двоих (10 лет, 4 года)
Москва
У нас разговоры не помогают совсем. Ни кнут, ни пряник. Причём мы правда испробовали все: сказки, думали страшно ребёнку, купили красивый ночник со звёздочками, потом подошла очередь интересной кровати-машинки с диодной подсветкой, затем всякие уговоры...
Ответ один - я буду спать с вами до 30 лет... я сама, конечно, виновата.... но что делать то теперь...
Это как с попой, не стала писать.. но я до сих пор мою сыну попу после туалета, простите... ребёнок категорически отказывается также ходить в туалет где-либо кроме дома ибо логичный вопрос: Мама, а кто мне тогда помоет попу...
0
11.02.2021
Ответить
Мама троих (23 года, 13 лет, 9 лет)
Москва
Подозреваю, что вам пора к психологу, т. к. подобное поведение в 5 лет - клубок последствий ваших ошибок в воспитании, развода и т. п. То, что есть не исправляется, а усугубляется, это плохая тенденция и панику надо было поднимать в 3 года, а не ждать 5.
0
11.02.2021
Ответить
Мама двоих (10 лет, 4 года)
Москва
К психологу может и правда пора. Из-за развода я попускала и допускала слишком многое, в итоге сын вьёт веревки и как исправить это я не знаю. Я не буду описывать тут все, с вашего позволения, но то, что было это жуть. Я долго не вела в сад из-за некоторых особенностей, но в этом году в сентябре мы пошли, я ожидала всего, что угодно, НО....
В саду мой ребенок превращается в идеального. Он сам кушает, сам спит, моет посуду, раздевается и одевается, его хвалят воспитатели, он самый любимый и послушный. Зато дома, снова возвращается монстр. Я спрашиваю отчего так, а он отвечает - это же дом, поэтому тут я отдыхаю и ты будешь делать, что я скажу.
0
11.02.2021
Ответить
Мама троих (23 года, 13 лет, 9 лет)
Москва
То, что в саду все хорошо, означает, что ребенок вами пользуется, потому что ему это позволительно. А там нет.
0
11.02.2021
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
На самом деле это и правда результат попустительства. У нас похожая ситуация с дочкой. И тоже в сад отдала только в 4.5. и тоже с подмыванием попы. И тоже какает только дома. Но с подмыванием я решила вопрос кардинально: "не хочу подмывать, ты можешь самая вот сама своей попой и занимайся". Ну похныкала, но вариантов нет, стала сама себя подмывать (ну иногда я могу под настроение, но редко).
А вот к туалетной бумаге так и не привыкла, из-за этого в саду терпит :(( типа там бумага, а ей нужно подмываться.
Вообще, мне кажется, с такими детьми, с которыми родители не установили границы (это я и про вас, и про нас), надо их потихоньку устанавливать.
0
11.02.2021
Ответить
Мама двоих (10 лет, 4 года)
Москва
Я согласна. Сейчас пробую, не всегда выходит, но это уже не «границы», так как авторитета не особо много, а больше именно диалоги и компромиссы.
Может и хорошо, что к бумаге не привыкла, это более гигиенично. Мой не хочет сам подмываться, поэтому пока я подмываю. Хотя вот муж, получается отчим сына, по природе достаточно брезглив, он руками его не подмывает, ставит его в ванну, держит душ и сын сам подмывается.
В других местах он терпит, в саду, да что там... даже когда к родному отцу ездит ни разу там не сходил, так как там не будут подмывать
0
11.02.2021
Ответить
Мама двоих (13 лет, 33 года)
Тихуатлан
Ниже в комментах считают такое поведение ребёнка- манипуляцией. Про своего сына не могу так сказать. Тк умом он все прекрасно понимает. Днем. Но не ночью.
0
11.02.2021
Ответить
Москва
Горький Шоколад, да ну,какая манипуляция.Просто ребенку спокойнее и комфортнее с родителями.Придет время-отселится)
0
11.02.2021
Ответить
Мама двоих (10 лет, 4 года)
Москва
У меня, конечно, не так... я и грудью почти до двух лет кормила, и спал он со мной, особенно ещё наслоился период развода, но то, что происходит сейчас уже ни в какие рамки... люди отдыхают)) а у меня до сих пор период «бессонных ночей».
0
11.02.2021
Ответить
Мама двоих (13 лет, 33 года)
Тихуатлан
Я думала я одна такая... 🤦♀️
0
11.02.2021
Ответить
Мама троих (15 лет, 15 лет, 14 лет), планирую беременность
Кривой Рог
Не понимаю этого. Наши дети с самого рождения спят в своих кроватях.
0
11.02.2021
Ответить
Мама двоих (10 лет, 4 года)
Москва
А вы кормили детей? У вас хватало силы воли вставать к ним по ночам ?
0
11.02.2021
Ответить
Мама троих (15 лет, 15 лет, 14 лет), планирую беременность
Кривой Рог
Грудью - нет. Но все равно вставала, когда было надо, без особых проблем.
0
11.02.2021
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 21 год)
Нижний Новгород
Ну ГВ по требованию и ИВ-это небо и земля. В моём опыте было и то, и другое.
0
11.02.2021
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 21 год)
Нижний Новгород
И это тоже имеет место быть-) Но на ИВ были двойнята и мне с ними двумя на ИВ было в разы легче, чем с "однойнятами" на ГВ.
0
11.02.2021
Ответить
Москва
У меня было только ГВ. Однако и свой опыт, и рассказы родственниц и подруг однозначно говорят, что дети в плане и кормления, и поведения бывают не просто разными, а противоположностью друг другу. Мой старший был довольно спокойный и есть днём хотел раз в 3 часа, ночью - реже. С младшим во всех отношениях намучились куда больше )))
0
11.02.2021
Ответить
Мама троих (15 лет, 15 лет, 14 лет), планирую беременность
Кривой Рог
Если бы у меня была возможность для грудного вскармливания, то все равно ничего не изменилось бы, и кормление было бы только по часам. Я приверженец того, как было раньше, в мое детство.
0
11.02.2021
Ответить
Мама четырех (от 3 года до 7 лет)
Рязань
Потому и не понимаете, как можно вместе спать)
0
11.02.2021
Ответить
Мама пятерых (от 6 лет до 27 лет)
Москва
Ну у меня было гв ,но я до сих пор не понимаю как можно спать вместе. Сс доставляет больше геммороя, чем приносит пользу. Имхо
0
12.02.2021
Ответить
Мама четырех (от 3 года до 7 лет)
Рязань
Я никакого геморроя не ощутила за полгода, сплю по 8-9 часов, все счастливы) Насчёт будущего переселения в отдельную кровать - даже не парюсь, сын все поймет. И сам захочет спать отдельно. Он изначально спит, раскинув руки-ноги, ему простор нужен.
0
12.02.2021
Ответить
Мама пятерых (от 6 лет до 27 лет)
Москва
Ну да ,ну да. Автор тоже думала что поймет, ведь ее сын тоже любит простор. В итоге только ребенок автора получает то что хочет, а автор с отчимом ребенка спят не очень то вольготно.
Кстати мои соседи тоже пытаются в 4 года отселить доченьку в свою кровать, полночи вопли и хлопанье дверями. Год пытаются, а воз и ныне там
0
12.02.2021
Ответить
Мама четырех (от 3 года до 7 лет)
Рязань
Меня слушаются все взрослые, а уж дети - и подавно😉
0
13.02.2021
Ответить
Москва
Я кормила грудью, и вставать к ним - не сила воли, а практичность, когда понимаешь, что лучше добавить себе немного мороки в первые 2-3 месяца, чем обеспечить огромный геморрой на более длительный дальнейший срок.
К сожалению, по нынешней проблеме ничего Вам подсказать не могу, но со следующими детьми рассмотрите вариант с приставной кроваткой. У меня всё было сурово по старинке :) , но другие, кто ими пользовался, в основном пишут, что это удобно.
0
11.02.2021
Ответить
Мама мальчика (13 лет)
Москва
Вы можете спать с ребёнком в разных кроватях, но в одной комнате. Он приучится спать у себя в кроватке, но родители - рядом. Подрастёт ещё немного и будет оставаться в своей кроватке один.
0
11.02.2021
Ответить
Мама двоих (10 лет, 4 года)
Москва
У нас банально так не встанут кровати. Нет для этого технической возможности. Хотя я думала об этом. Потому что например, когда мы ездили на отдых и жили в одном номере, сын спал на раскладушке.
0
11.02.2021
Ответить
Мама двоих (15 лет, 15 лет)
Ростов-на-Дону
Мятная мышка, вот видите сын умеет спать отдельно, нужно просто набраться терпения и с маниакальным постоянством отводить спать в его кровать. да недосып грозит всему семейству, но если будет включена закономерность и настойчивость + разговоры процесс наладится
Могу вам ещё колонку марусю посоветовать, укладываете его спать и пусть он с марусей болтает или она ему сказку рассказывает пока он не уснёт. Я так избавилась от каждодневного чтения, маруся справляется в 1000 раз лучше меня. Плюс она как бы заменит ему присутствие человека рядом
0
11.02.2021
Ответить
Мама двоих (10 лет, 4 года)
Москва
Спасибо))! Надо попробовать, потому что аудиосказки мы любим.
0
11.02.2021
Ответить
Мама двоих (15 лет, 15 лет)
Ростов-на-Дону
Мятная мышка, сказки она читает знатно, я прям нисколько не жалею что мы её купили, сказки с гостелерадио, звук очень качественный, а ещё она очень забавная, игр куча, хоть для детей хоть за взрослым столом поиграть, у нас маруся полтора месяца, дня без неё не проходит, ждём не дождёмся когда на неё будет можно подключить умный дом и ваще на все сто будет отрабатывать)))
0
11.02.2021
Ответить
Мама двоих (15 лет, 15 лет)
Ростов-на-Дону
Мятная мышка, ой у неё там много
ерундопель, что где когда, угадай мелодию, сто к одному
английский, верю-не верю, игр 30 примерно
0
12.02.2021
Ответить
Мама мальчика (13 лет)
Москва
Ну всё же, когда мама читает сказки - это же лучше...
Голос мамы, присутствие мамы, общение с мамой перед сном. И у ребёнка будет воспоминание, что мама на ночь читала сказки, а не электронное устройство "Маруся". Я имею ввиду, если его постоянно использовать...
Голос мамы, присутствие мамы, общение с мамой перед сном. И у ребёнка будет воспоминание, что мама на ночь читала сказки, а не электронное устройство "Маруся". Я имею ввиду, если его постоянно использовать...
0
11.02.2021
Ответить
Мама двоих (15 лет, 15 лет)
Ростов-на-Дону
Photinia, ну если взаимодействие мама сын происходит только по ночным сказкам, то да конечно нужно читать, я с совоми детьми 24/7/365/10 лет,
а читает она прикольно
там есть функция маруся давай почитаем вместе, тогда я читаю, а маруся всё сопровождает спецэффектами , шум моря, леса, голоса животных, тоже очень интересно получается
0
12.02.2021
Ответить
Мама мальчика (13 лет)
Москва
Да, понимаю... Конечно не только по ночным сказкам. ) Спасибо за ответ!
0
12.02.2021
Ответить
Мама мальчика (13 лет)
Москва
Ну наверно так не бывает? Наверно, стоит подумать, как разместить мебель или что-то поменять? Если только у вас не одна комната.
0
11.02.2021
Ответить
Мама троих (10 лет, 8 лет, 6 лет), жду мальчика, 30 неделя
Рига
Очень просто - объясняете ребёнку, что у родителей своя комната и кровать, а у него своя комната и кровать. Объясняете, что мама хочет спать с папой, что для троих места в вашей кровати не хватает, вы не высыпаетесь, папе приходится уходить в другую комнату и тд.
5 лет это взрослый мальчик, который все прекрасно понимает.
0
11.02.2021
Ответить
Мама двоих (13 лет, 33 года)
Тихуатлан
Ни фига не понимает. Точнее днем понимает и ему даже гдето неловко за эти слабости. Стесняется. Например, не хочет чтоб старшая сестра об этом знала. А ночью как лунатик.. это я про своего сына пишу.
0
11.02.2021
Ответить
Мама троих (10 лет, 8 лет, 6 лет), жду мальчика, 30 неделя
Рига
Уверена, что понимает. А ещё дети на 100% умеют прекрасно манипулировать своими родителями) Полить слезки, поканючить, выпросить то, что им нужно... они все это умеют.
Поэтому желательно сразу ребёнку дать понять, что твоё слово это закон, а не призыв к тому, что нужно похныкать и тогда получить желаемое. В нашем случае хныкать могут сколько угодно, а спать в итоге будут в своих кроватях. И они это знают))) и все равно иногда предпринимают попытки нас прогнуть или проверить на прочность, но тщетно естественно))
0
11.02.2021
Ответить
Мама двоих (13 лет, 33 года)
Тихуатлан
Вряд ли сыну комфортно спать на краешке кровати в позе зю , замерзая без одеяла, только ради того , чтоб ощущать родного человека рядом. Готов терпеть ради спокойствия. Манипуляция- хочу и буду. В его случае- понимаю что нельзя , но не могу с собой справиться.
Был психолог, включённый ночник, вечерние ритуалы, запрет на возбуждающие игры/просмотры перед сном- ничего не меняется. А в 3 утра на убеждающие разговоры по душам я сама неспособна
0
11.02.2021
Ответить
Мама двоих (10 лет, 4 года)
Москва
И мой такой же. Вот тут советуют уговоры и прочее, а не работает это, потому что мне кажется он не контролирует себя. Может и правда лунатизм
0
11.02.2021
Ответить
Мама двоих (10 лет, 4 года)
Москва
Вот вроде бы теоретически да, все верно, а практически не работает совершенно. Более того, я выше писала, сын обрадовался после моих объяснений, что взрослые должны спать отдельно, что он вырастет и будет спать с нами на совершенно законной основе
0
11.02.2021
Ответить
Мама двоих (11 лет, 9 лет)
Берн
Мятная мышка, попробуйте у него спросить, что ему нужно, чтобы спать самому в своей кроватке всю ночь. Типо совета спросите, только серьезно....и послушайте, что скажет...моя сказала, что нужно одеяло жёлтое плюшевое , кошка плюшевая и ночник. И сработало - спит сама и даже не просыпается. Может ваш тоже что то скажет, попробуйте сделать. Спали вместе 2 месяца из-за тяжёлой болезни ее, потом все - никак не могла отучить обратно спать в своей комнате...ходила по 8- 15 раз за ночь...я уже зомби была
0
11.02.2021
Ответить
Мама двоих (10 лет, 4 года)
Москва
Я спросила. Он говорит что ничего не надо, что ему нужен человек в кровати, игрушки не нужны, супер кроватка не нужна. Ему нужно, чтобы кто-то был рядом, ему нравится кого-то трогать, закидывать ноги, И так далее... ощущать, что он не один.
0
11.02.2021
Ответить
Мама троих (10 лет, 8 лет, 6 лет), жду мальчика, 30 неделя
Рига
Я бы уже в ультимативной форме просто сказала ребёнку, что с сегодняшнего дня каждый в своей комнате и все. На крики и уговоры не реагировала бы, хочет поплакать по этому поводу, пусть плачет, только в своей комнате. Поплачет раз, два, на пятый раз уже поймёт, что мама все-таки серьёзна в своих словах и намерениях, и перестанет. 🤷🏻♀️
0
11.02.2021
Ответить
Гонаивес
Мне совершенно не подходят такие совместные сны. Это неудобно и мешает мне высыпаться. Я уж молчу про секс, которому в моих любимых форматах это все тоже будет очень мешать. Да и я очень не уверена, что мужчине может быть радостно спать с чужим ребенком. Конечно, он будет идти на встречу и стараться, если любит, но оно ему надо - я к этому. Мне бы было не надо, например. Мы как-то раз всего спали все втроем, но там ситуация была такая. А так это вообще зачем.
Я отучала в 4 года. Адекватно, спокойно, с ночником, раскрасками у кровати, сказками и плюшевыми игрушками, не быстро было, отказываться от побегов ко мне по 10 раз за ночь дочь не хотела, прям вставала как лунатик с подушкой и шла, причем я с ней разговаривала, она по ходу спала, когда шла. Изредка спали вместе до 8 лет включительно, но это было нечасто, раз в неделю максимум. Так сказать компромисс. Сейчас только утром любит ко мне приходить, когда я сплю, обниматься и т.п.
0
11.02.2021
Ответить
Мама двоих (10 лет, 4 года)
Москва
Вот. Я прям одно предложение хотела бы выделить - шла с подушкой как лунатик. У нас аналогично, если на утро спросить сына как он оказался в другой кровати, он не вспомнит. То есть, когда он бегает туда/сюда, он спит. Начинается усе примерно так, он во сне шарит рукой вокруг сюда, и если рядом пустота, то рефлекс - встаём и идём.
Согласна, мужчине можно памятник ставить. Я бы тоже не спала с чужим ребёнком. Здесь ещё хуже, ладно просто спать, но спит сын беспокойно, поэтому у нас правда тот кто спит с ребёнком, автоматически не высыпается. Никакие уговоры не помогают, я выше писала, мы уже все пробовали из того, что смогли правда придумать. Про секс я молчу, ибо не хочу расстраивать саму себя. Ребёнок веселится, ему в кайф))
Я уже и объяснила, что взрослые должны спать вместе, так он логичную цепочку провёл: здорово, я вырасту и тогда буду спать ни с кем-то из вас отдельно, а будем спать втроём.... финиш.
0
11.02.2021
Ответить
Гонаивес
Да, как лунатик))) Я пыталась с ней общаться, когда она приходила, особенно, если сама не спала, дочка смотрела стеклянными глазами и была не в адеквате.
Я отучала в 4 года, вам всего почти 5. Скорее всего, нужно проявить упорство. И сделать, например, день мамы. Пусть день в неделю спит с вами, вы там кино перед сном, все дела, а остальное время - прости, но нет.
Не знаю, как ваш, моя тот еще манипулятор и хитрец, тоже пыталась меня продавливать. Но спустя пару месяцев сдавалась, если понимала, что ничего не выйдет.
0
11.02.2021
Ответить
Мама двоих (10 лет, 4 года)
Москва
Спасибо за все советы)) попробуем! Может и правда, день мамы, день папы, а среди недели прости, милый, суровые Будни. Будь добр, спи один!
0
11.02.2021
Ответить
Гонаивес
Вы решите, как надо вот именно вам как матери. Кого не тяготит и радует, могут спать вместе хоть до 30 лет. Мне нужно бывать регулярно самой, для меня постоянный сон с кем-то это отсутствие сна, неудобно мне. Но если мужчина может лечь вдоль стеночки, то дочка спит, как я - звездой на всю кровать, вылезает на меня, это для меня кошмар. Я в итоге просто не сплю нормально.
Моя дочка очень тактильная и все дела. Она тоже обожает целовашки, обнимашки, мимишки, очень ласковая, нежная и всегда такой была. Но я не могу в таких объемах это давать ей, как она хочет. Я тоже человек и имею право иметь свои желания. Мы итак постоянно обнимаемся, целуемся, она приходит на полчаса ко мне утром для этого и т.п. Я считаю, что этого достаточно, и всем так более-менее нормально. Еще я завела ей морскую свинку ручную, они постоянно тусуются вместе))
0
11.02.2021
Ответить
Мама мальчика (5 лет)
Алексеевка
https://instagram.com/sleepmalysh?igshid=1byg4knu3l7yn
Обратитесь к консультанту по сну, если есть деньги лишние)
А так 2 совета. Меньше активных игр, звуковых игрушек к вечеру, новых сказок и т.д.
И второе ритуалы перед сном. Купание, чистим зубы, закрываем шторы, читаем знакомую сказку или там спокойной ночи малыши смотрим. Одеваем пижаму, берём любимую игрушку с собой.
Целуем, говорим что пора спать. Уходим.
Приходит - ведём за руку обратно.
Орёт - кидается игрушками. Тоже самое.
Ведём в комнату, целуем, говорим одну и ту же фразу. Уходим. Укладывайте только за час, полтора. Например в 8 начинаете, к 10 заснет
0
11.02.2021
Ответить
Мама двоих (10 лет, 4 года)
Москва
Ну примерно все это есть)) особенно ритуалы, и спинку почесать, и игрушку взять, и сказку рассказать. Не работает. Видимо тут правда ждать когда он сам соизволит удалиться в свою комнату. Пока у него желания нет совершенно
0
11.02.2021
Ответить
Мама мальчика (5 лет)
Алексеевка
Ну нужно заменить ассоциацию на засыпание)) привык вырубаться когда кто-то рядом. Ждать пока перерастет долго. Замените себя на игрушку. И настойчиво ведите в комнату к ребенку. Тут больше нечего советовать 🤷если действительно доведено до края, тогда будете настойчивы. Если подстроились - значит ждите.
0
12.02.2021
Ответить
Мама двоих (12 лет, 9 лет)
Санкт-Петербург
Хорошо отношусь. Жизнь коротка, надо от всего получать удвольствие)
У меня с рождения дети по своим кроватям и даже комнатам, но в 3 года как только бортики у кроватки убираются, а ума в головах прибавляется все хотят к маме под бочок. Ну и отлично! У нас папа ночует через день на даче, а я кайфую рядышком с семилетней дочкой с одной стороны и трехлетней с другой. При этом старшая засыпает , кладя голову мне на ладошку. Какая это прелесть, скоро все закончится! Вообще не вижу проблем. Сейчас специально хочу кровать пошире заказать не 1,6 метра а 2 деточки то растут. Но еще 2-3 года и усе(
0
12.02.2021
Ответить
Мама двоих (9 лет, 5 лет)
Москва
Та же песня))) Тоже сначала спала в своей кровати, а потом, как только поняла, что через бортики можно перелезть и можно приходить к родителям в кровать - тут же стала это делать регулярно. До 2,5 лет спала в своей кровати и в своей комнате, с 2,5 и до сегодняшнего дня спит с нами и не собирается выселяться. Всех устраивает. Пока ребенок маленький - ей хочется обниматься и целоваться, чувствовать рядом поддержку мамы и папы. Это даже круто провести всем вместе время перед сном, болтая о событиях дня. А когда еще? днем все в садах, на работах, в своих делах. Короче, нас с мужем устраивает.
Ребенок перерастет и свалит в свою комнату, еще и дверь будет закрывать, типа "не входите" и будем потом вспоминать с ностальгией .
0
17.02.2021
Ответить
Мама двоих (10 лет, 4 года)
Москва
Проблему с отдельной кроватью я к счастью решила сразу. А вот со сном отдельно в своей комнате беда. Обязательно кто-то должен назодится с ней, иначе истерика. А вопрос блин надо решать, потому что летом появится второй ребенок и спать всем в одной комнате просто нереально. Но так не хочу ее ломать:(( Все что я делала через «ломку» явно плохо на ней отражается - она чувствительная и невротичная. А вот когда она сама мозгами дорастает, то все проходит легко и просто без нервов с обеих сторон. Вот все жду, когда дорастет.
Хочу сказать, что племяннику 9 лет и он до сих пор не может спать один.
До каких лет я сама лично приходила ночью к родителям ну даже стыдно говорить... Не постоянно, но часто.
В общем, Свет, я даже хз что посоветовать, если честно. Начинать надо хотя бы со своей кровати, наверно, не сразу с отдельной комнаты. Не пробовала «подкупить»? Может есть, что он ОЧЕНЬ хочет и согласиться попробовать? Может крутую кровать-машинку и т п?
0
11.02.2021
Ответить
Мама двоих (10 лет, 4 года)
Москва
Татьяна, Тань, привет! Есть у нас эта крутая машинка, толку ноль... он не как раз завещал «младшим членам семейства». Прям так и говорит, что мы ее простота купили, давай кого-нибудь родим и он спать там будет, а я с вами
0
12.02.2021
Ответить
Мама троих (23 года, 13 лет, 9 лет)
Москва
Категорически против, именно поэтому это табу с рождения. Кормить - одно, заснувшего переложить - допустимо, перед сном полежать - допустимо. А сс - это яма, вы в ней.
Пусть ваш случай будет ярким примером для тех, кто вопит тут в каждой теме, что дети сами уходят в свою кровать без проблем при сс. Нет, не уходят и далеко не все. И из-за таких рисков, баловаться подобным в угоду своей лени - рытье себе и ребенку ямы.
Что вам делать - решать проблему ребенка, понемногу заменять привычку на здоровую, соответствующую возрасту, монотонно отводить по 100 раз за ночь в свою кровать и обьяснять, что у каждого она своя, создавать здоровые ассоциации на сон, ритуал, комфортные условия в виде красивой кровати и т.д. Учитывайтп, что вредной привычке 5 лет и за 1 день или 1 месяц это не исправить. Наберитесь терпения и упорства.
0
11.02.2021
Ответить
Мама двоих (10 лет, 4 года)
Москва
Я согласна, что сам он не перерастёт. Ему нравится так, комфортно, спокойно, менять что-то он отказывается, он сам говорит, что ему нужен физически человек рядом.
Все ритуалы есть: и кроватка (бедная машинка простаивает), и ритуалы, и сказки, массажик. Это все обязательно, без этого он спать не будет, поэтому это само собой, обязательная программа. Сын и правда веревки вьёт, а сон для меня - очень важная составляющая жизни, если я не высплюсь, то мне будет плохо. И так, конечно, не здорово, но вскакивать по 100 раз за ночь, будет совсем плохо. Мы же так пробовали, он просто правда ходит туда/сюда паравозиком, а под утро и мне уже ничего не хочется
0
11.02.2021
Ответить
Мама двоих (12 лет, 7 лет)
Москва
У меня сын хоть и засыпал у себя, но до 4 лет стабильно приходил под бок. Потом придумала ему сказку, что самые интересные сны приходят именно в детские кроватки. Перед сном устраивала «шоу» на пару минут: стряхивала с кровати «скучные» сны, а из воздуха вылавливала «добрые и веселые», и сажала сыну на нос. Прикупили игрушку мягкую для сна, ночник красивый и ловец снов. Ну и ночью провожала сына обратно. Вот к 4 годам стал сам спать; в 4,5 был откат (сестра родилась), но само прошло за несколько месяцев. После 5 лет приходит в исключительных случаях: кошмар приснится, или понервничает днём. Уже не напрягает. Но дочке 2,5 и она теперь приходит еженощно. Планирую к 3,5-4 годам по той же схеме отучать, что и сына.
0
11.02.2021
Ответить
Мама двоих (10 лет, 4 года)
Москва
Мне кажется когда двое детей полегче, они могут спать потом вместе, и вместе им веселее, они могут и общаться, и болтать перед сном. Мы в детстве с сестрой обожали перед сном болтать.
0
11.02.2021
Ответить
Мама двоих (12 лет, 7 лет)
Москва
Не знаю, мои пока визжат и пинаются. И бесят друг друга. В одной комнате точно спать не будут. Но у меня и младшая пока очень плохо говорит, зато отлично вредничает и громко орет 🙈
0
11.02.2021
Ответить
Новосибирск
Относите ночью обратно в его кровать. Игрушку мягкую положите. И да это процесс не одной ночи. Теперь привычку спать в своей кровати придется не просто перестраивать, а культивировать.
Терпения вам и сил.
0
11.02.2021
Ответить
Мама двоих (10 лет, 4 года)
Москва
Спасибо. Надеюсь, что все же вскоре он поймёт все прелести спать в одиночестве
0
11.02.2021
Ответить
Новосибирск
Не сомневайтесь, лет через 10 он предпочтёт спать с другой женщиной, а не с мамой😉
0
11.02.2021
Ответить
Мама девочки (10 лет)
Минск
Как засыпает? Вы прям ложитесь рядом? Или сидите? Как у нас. Я сижу в ее комнате, пока дочь не заснёт. Потом ухожу, дочь тоже иногда приходит посреди ночи и тогда я стараюсь не давать слабину, а встаю и веду ее обратно в ее комнату и опять сижу с ней - на этот раз она засыпает достаточно быстро. По моей логике - если ребёнок будет знать, что его все равно отведут в его кровать, то и смысла нет идти к родителям) но иногда я ленюсь и укладываю дочку с нами - благо у нас места хватает. Она ложиться с краю и спит спокойно, хотя бывает да что и ноги и руки раскидывает... ну и проговариваю постоянно, что надо спать у себя - если прошлой ночью приходила, то на след день перед сном напоминаю, когда приходит, тоже ну не ругаю, но журю, что мол опять пришла... объясняю адекватно, что ты маме мешаешь спать и т. д. В 5 лет ребёнок уже все понимает. Естественно надо смотреть по ребёнку, если для него реально стресс спать одному - то да, может лучше сам перерастёт. А если просто привычка и ребёнок адекватно реагирует на объяснения, то можно пробовать отучить.
0
11.02.2021
Ответить
Мама двоих (12 лет, 28 лет)
Берлин
Мы сына как раз в 5 лет отучили с нами спать. Выбрали вместе с ним кровать, какую он хотел. Первые пару ночей он к нам приходил. Отводили его обратно в его комнату и говорили, что теперь он спит тут. Вернее муж отводил. Он не такой слабохарактерный как я🙈
Пару раз сын поплакал, потом смирился и стал спать хорошо.
0
11.02.2021
Ответить
Мама двоих (10 лет, 4 года)
Москва
Повезло вам)))! У нас кровать первая не зашла))!
Я думала о кровати-чердаке, но учитывая наши «хождения под луной», я опасаюсь. Не дай Бог свалится со второго этажа
0
11.02.2021
Ответить
Мама двоих (12 лет, 28 лет)
Берлин
Это не исключено, конечно.. У нас как раз кровать-чердак. Тоже боялась, что свалится, но всё прошло хорошо.
Может перетерпеть пару ночей слёз, а потом ребёнок будет спать у себя?
0
11.02.2021
Ответить
Москва
Этот пост стоит читать всем, кто думает "а что такого в совместном сне, это мило, удобно, естественно и само легко прекратится, когда ребёнок чуть подрастёт". Делая выбор, надо знать возможные последствия.
0
11.02.2021
Ответить
Мама двоих (10 лет, 4 года)
Москва
Ну, нужно сказать, что в определенное время это и правда мило, удобно, и все остальное.... просто сейчас, когда ребёнок вырос, а он у меня ещё для своих лет очень рослый, у него рост 118, и сам он далеко не щуплый, поэтому когда прилетает ночью удар ногой, то это уже ощутимо. Есть возможно дети, которые сами хотят отселиться, наш не такой. Ему комфортно с кем-то, причём это проявляется не только ночью. И днём ему важно быть в обществе, всегда общаться, ощущать, что он в гуще событий. Поэтому да, сейчас непросто.
0
11.02.2021
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
Мне кажется, это ребенок такой. Высокочувствительный, тревожный.
0
11.02.2021
Ответить
Мама двоих (26 лет, 11 лет)
Рязань
Ждать, я вообще не заморачиваюсь по этому поводу.
0
11.02.2021
Ответить
Мама двоих (10 лет, 4 года)
Москва
И сколько))) у меня весь вопрос скорее в этом - ДОКОЛЕ ЭТО БУДЕТ ПРОДОЛЖАТЬСЯ
0
11.02.2021
Ответить
Мама двоих (15 лет, 5 лет)
Ногинск
Знакомая завела маленькую собачку в такой ситуации,её сын перестал бегать,т.к она спала в его комнате.Наш тоже долго бегал,но под утро уже.
0
11.02.2021
Ответить
Мама двоих (10 лет, 4 года)
Москва
Мы завели немаленького кота, он стал четвёртым в нашей кровати😂😂😂! Правда все же потом кот сбегает, так как Миша бывает его пытается раздавить во сне.
0
11.02.2021
Ответить
Мама троих (10 лет, 8 лет, 7 лет)
Яссы
Я бы вставала каждый раз и вела обратно. Долго, нужно, но как иначе - не знаю.
Наш 5.5 детка спит в отдельной комнате без хождений к нам с 3.5 лет. Средний тоже ходил, возвращали обратно в комнату, с 3 лет примерно не приходит уже по ночам к нам. Маленькому 2, но он в своей кроватке закрытой.
0
11.02.2021
Ответить
Мама двоих (10 лет, 4 года)
Москва
Я пробовала, честно)))! В ту ночь мы бегали туда/сюда 7 раз.... утро было очень недобрым. Мне тупо жаль своего физического состояния
0
11.02.2021
Ответить
Мама троих (10 лет, 8 лет, 7 лет)
Яссы
Это да, верю, у нас так же было ) И мы по очереди ходили отводить, я просыпалась и тыкала мужа, вставай, теперь ты веди )
0
11.02.2021
Ответить
Мама девочки (10 лет)
Санкт-Петербург
Так и спим все вместе. Дочери 5лет. Своя комната с года есть. Спит с нами, ибо нам так спокойнее итд, в общем ни мне, ни мужу она не мешает. Думаю, не уходит от нас, т.к считывает инфу с нас, что мы сами не готовы. Проверено на гв и соске- если надо было мне закончить- все происходило достаточно легко. Так и тут- созрею я- уйдет спать к себе.
0
12.02.2021
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Санкт-Петербург
Я тоже часто замечаю такую закономерность.
0
12.02.2021
Ответить
Мама двоих (9 лет, 7 лет)
Рим
У нас тоже, но мне кажется , больше я не готова отдельно спать, нежели дети (4 и 2), вот сын стал прямо проверять, не ушла ли, чуть ли не всю ночь его рука на моей груди. Отношения с мужем и интим никак не влияет, наоборот свидании устраиваем у мужа в комнате, да и он храпит, я не могу с ним больше спать, а беруши не вариант.
0
13.02.2021
Ответить
Москва
Общалась на эту тему с детским психологом, (тк грудничком дочь спала в приставной кроватке, а со временем перебралась ко мне, ровно в 2 года, причем наложился какой-то у нее страшный стресс м кризис и она еще мес 8-9 меня не отпускала даже в туалет и всю ночь «караулила» меня). В общем психолог сказала, что до 3-х лет можно отселить, постепенно. Геморрно, но можно, после уже тяжело, без «травмирования психики». Я решила, что лучше пусть сама перерастет, для нее это важно очень.
Пысы: когда была беременной, уверенна была, что у нее будет своя комната, а я с мужем буду отдельно. Ага, щаз:). Но у меня были веские причины и я ни разу не пожалела о своем решении.
0
11.02.2021
Ответить
Мама двоих (6 лет, 6 лет)
Москва
Знаете, после того как муж рассказал, что спал с родителями до 6 класса (!!!!!!), причём их трое детей, но сейчас я кажется понимаю почему именно он последний 😅
я не представляю если мои дети сейчас решат с нами спать, я точно буду страдать, мне даже с малышами тесно.
с другой стороны, опять таки, думая о своём муже в этой истории, как он сейчас об этом отзывается, как ему было приятно спать с мамой, и как плодотворно это на нем сказалось и на их отношениях - знаете, это может и небольшая цена за все.. поэтому может и не прогоняйте его, все равно скоро этот период пройдёт, скоро захочет быть «взрослым», в общем посоветовала бы потерпеть хотя бы годик. А личную жизнь можно и на выезде делать и в те 2-3 часа до хождения, ну если конечно вы не из этих бб-шниц, у которых это 24/7)))
0
11.02.2021
Ответить
Москва
Плохо отношусь. Я не высыпаюсь.
В 5 лет вполне можно объяснить ребенку что к чему. Да, это требует усилий. Да, надо ночью встать, отвести обратно, уложить, может быть посидеть рядом, погладить.
0
11.02.2021
Ответить
Мама двоих (10 лет, 4 года)
Москва
Да сидеть даже не надо, он мгновенно отрубается, проблема, что это уже рефлекторно и уговоры мало помогают.
Я во многом слишком привязала сына к себе. Мы долго разговаривали, чтобы отучиться вместе ходить в ванну и туалет, тоже до истерик было. Но прошло... а здесь вот никак
0
11.02.2021
Ответить
Мама двоих (19 лет, 11 лет)
Москва
Дочка спит со мной. Ничего сделать не могу. Готова спать с братом, если не со мной. Брат не готов. Ох, она ещё и в туалет ночью за мной ходит иногда...
0
11.02.2021
Ответить
Мама двоих (11 лет, 10 лет)
Москва
Прям про моего сына) Ещё и засыпает с моей холодной рукой, если не холодная, надо охладить, потом обнимет её и уснёт.
0
13.02.2021
Ответить
Мама двоих (19 лет, 11 лет)
Москва
Охладить руку - это что-то новенькое
0
14.02.2021
Ответить
Мама двоих (11 лет, 10 лет)
Москва
ЯМайскиЙKot Лето близко!, вот так))) нужна холодная рука
0
14.02.2021
Ответить
Мама двоих (15 лет, 6 лет)
Подольск
У нас старшая прекрасно спала в своей кровати примерно до 1,8. Потом мы отдали её в сад, и полетело к чертям всё - аппетит, сон, поведение. Короче, она спала с нами до 3,9 лет. Потом мы купили квартиру побольше, и у неё появилась своя комната. Она без проблем стала в ней спать, но нужно было лежать с ней до её засыпания. И всё равно она очень часто среди ночи к нам прибегала. Спать с ней тоже было не очень комфортно, она возилась, как жук. В общем бегала она к нам до 8 лет, пока не родился младший. Но и сейчас для неё счастье - поспать с кем-то. Когда гостим у родителей, она спит с бабушкой. Дочери почти 10 лет. А сын вообще заселился к нам в кровать чуть ли не с первых дней. Но он плохо спит, совместный сон - хоть какой-то шанс выспаться. У меня большие опасения, что от него мы так легко не избавимся. Но дочь в моей кровати меня смущает как-то меньше, чем парень, скажем, лет в 5-7. Не хочу пока об этом думать. Вспоминаю себя. Я очень любила фильмы ужасов в детстве, но потом гарантированно плохо спала. Страшно было. Да и без фильмов, приснится хрень какая-нибудь и лежишь таращишься среди ночи. Я бегала к родителям или изначально вечером просилась спать с мамой. Я помню, мама ругалась, отбивалась, но в итоге сдавалась. Я и сейчас не могу спать одна, вот вообще не могу. Поэтому я Вашего сына хорошо понимаю)))
0
11.02.2021
Ответить
Мама двоих (9 лет, 5 лет)
Екатеринбург
Я с рождения приучила спать сына в своей кровате.
С нами спит если только болеет.
Иногда ночью прибегает к нам. Муж его отводит обратно. Ждет когда уснет и уходит.
0
11.02.2021
Ответить
Мама двоих (10 лет, 4 года)
Москва
Это хорошо, когда так с рождения. У нас вышло иначе. Сначала я его клала с собой, так как кормила. Вставать ночью по миллион раз было выше моих сил, а сын не признавал соски и использовал Грудь как успокоительное, еду, игрушку. В итоге вот так
0
11.02.2021
Ответить
Мама двоих (9 лет, 5 лет)
Екатеринбург
Я тожже ставала много раз, но лучше встать, чем потом мучиться
0
11.02.2021
Ответить
Мама девочки (6 лет)
Нижний Новгород
Изначально была против совместного сна, поэтому с первых дней, даже когда было реально тяжело, все равно перекладывала дочку в свою кроватку, нагляделась на брата, у них такая же ситуация как у вас, дочери 5,5 и никак отучить не могут, месяц назад у них родился ещё малыш, и теперь они в 4-ом в одной кровати, по мне так это пипец полный! Я делала исключение только тогда когда ребенок болел с сильной температурой, клала с собой чтобы контролировать, и по утрам когда муж уезжает на работу бывает с собой кладу, чтобы поспать подольше немного) как тут помочь? Честно я не представляю, поэтому решила сразу не допускать такого, тяжело в 5 лет ребенка уже "ломать" другими правилами сна, надеюсь вы найдете решение и у вас все наладится без нервов и истерик)
0
11.02.2021
Ответить
Мама двоих (10 лет, 4 года)
Москва
Спасибо. Надеюсь, хотя с большей долью вероятности нас ждёт сценарий вашего брата, где мы будем спать уже вчетвером... мне вот не затаило силы воли миллион раз вставать ночью
0
11.02.2021
Ответить
Мама девочки (17 лет)
Киев
спокойно, может потому-что дочь спала со мной, когда мужа дома не было, в тот период у него была работа связанная с частыми командировками, еще она спит со мной, когда болеет с температурой, до сих пор, или когда хочется (при отсутствии хозяина части кровати)))
считаю, что это потребность в защите, тоесть базовая и силой отселять не стоит, прорабатывать страхи, разговаривать, возможно консультация психолога и со временем... ну Вы поняли)
0
11.02.2021
Ответить
Моя старше, но ночь через ночь прибегает к нам в кровать. Причем днём, постоянно в своей комнате, если надо по секретничать с подружками, закрывает дверь в свою комнату от нас. А так куча предлогов то спинку почесать, то приснилось что-то, то можно с вами по обнимаюсь....в эти ночи жутко не высыпаюсь, злюсь, говорю в последний раз, а потом снова здорова) до года спала отдельно, а потом то приболела к себе взяли, то в сад пошла, прямо прилипала ко мне. А так и кроватку покупали, и позже ремонт сделали в детской как она хотела, и собаку завели, спит в детской с ней)а воз и ныне там. Одна надежда, что лет 12-14-ть точно отделится в свою комнату...
0
11.02.2021
Ответить
Мама двоих (10 лет, 4 года)
Москва
Ааааа.... ну тоже до 30 будет с вами))))
0
11.02.2021
Ответить
Мама двоих (13 лет, 10 лет)
Висбаден
Мои 5 и 8 лет прибегают к нам тоже почти каждую ночь, под утро.
Мы не гоним, понимаем, что рано или поздно сами отпочкуются. Ну ведь понятно, что им нравится с мамой или папой обняться и поспать, не вижу в этом проблем
0
11.02.2021
Ответить
Мама двоих (17 лет, 11 лет)
Брисбен
Со старшим была долгая свистопляска со сном. Тоже туда сюда бродили ночами. Разговоры не помогали, он либо в совершенном коматозе приходил и совершенно не помнил ни о чем на следующий день, либо не мог уснуть назад, если просыпался один. Единственное чего я добилась, так это сразу отводить его назад в его комнату, и ложилась не в кровать, а на пол. Через некоторое время уходила к себе назад тихинечко. Постепенно сошло на нет. Где-то в районе 10 лет перестал ходить совсем. Относительно недавно стал засыпать один. Младший почти до 6 лет спал в своей кровати, но в нашей с мужем комнате. Когда появилась возможность переселить в свою команту, сразу обозначила границы - я тебя укладываю и иду спать в свою комнату. Все спят в своих команатах, я могу ночью дать попить, податкнуть одеяло, поцеловать, но потом я иду спать к себе. Пока полет нормальный.
0
12.02.2021
Ответить
Мама троих (14 лет, 12 лет, 10 лет)
Ивантеевка
Сестра до 12 лет с мамой спала. Ждала ее, пока она не ляжет. Младшая дочь тоже приходит ко мне, хотя с рождения я ее кладу на ее кровать только в комнате девочек.
Надоедает жутко. Никакого личного пространства. К тому же по опыту сестры, этот отрыв от мамы может длиться до подросткового возраста. Такого точно бы не хотелось))))
0
12.02.2021
Ответить
Цюрих
Я против детей в постели родителей. Дочка с рождения спит в своей кроватке, с двух лет в своей комнате. Ночью дочка может позвать: сон плохой приснился, сходи со мной за водичкой, но к нам не приходит.
Я бы приводила ребёнка обратно в вашем случае. Пришёл, спросили, что случилось, сказали: «Пойдём, я посижу с тобой, пока ты не заснёшь». Привыкнет
0
12.02.2021
Ответить
Мама девочки (14 лет)
Москва
Я очень плохо отношусь, есть наша с мужем кровать и есть кровать дочери и кота.
За девять лет мы с ней один раз попытались вместе заснуть, когда муж уезжал. В итоге обе не выспались и закончили такие эксперименты.
0
11.02.2021
Ответить
Москва
Это работа. Ну по сути метод такой же как в младченчестве, положили-вышли и ждёте. Не заснул, выбежал, обратно положили и ждете. Главное ваше настойчивость.
Я с 9 месяцев пыталась сына перевести в свою кровать и в этом возрасте удалось , с криками и орами (но все равно всегда был за спать в нашей), потом в 3 года отселили в свою комнату и благодаря мужу все коту под хвост, мог заснуть только с ним. За год устала, что мужа не вижу (засыпал с ним), вернулись к старой методике и за месяц научили одного засыпать
0
11.02.2021
Ответить
Мама девочки (13 лет)
Москва
Я не знаю иного способа отучить, как терпеливо отводить обратно ребёнка, а не сваливать со своей кровати к нему самой. Так и отучили, да. И да, это недели две бессонных ночей и по 3-4 отвода ее в свою кровать. Но результат есть.
Тактильного контакта у нас и так много. Спать со мной и сейчас (ей 8) не запрещаю, когда мы дома вдвоём и в качестве исключения, а не правила
Вас просто это реально не сильно напрягает, раз в приоритете «не ставить границы, а идти на уступки».
0
11.02.2021
Ответить
Мама двоих (15 лет, 12 лет)
Великий Новгород
младший частенько среди ночи приходит к нам с мужем. Значит ему так надо... Перерастет. Спокойно отношусь.
Купите большую кровать)
0
11.02.2021
Ответить
Мама двоих (14 лет, 16 лет)
Маастрихт
В этом возрасте отрицательно. У меня был сс с обоими, когда гв заканчивалось, все уезжали по своим кроватям. Но я человек жесткий, а ночью ещё и злой, мои быстро поняли, что лучше маму ночью не тревожить и быстро привыкли к своим кроватям.
0
11.02.2021
Ответить
Мама двоих (10 лет, 4 года)
Москва
Свет, я вообще видимо более мягкая. Мой вьёт веревки. Он не собирается никуда отселяться, казалось бы - вот, выбирай любую комнату, хочешь в доме, хочешь в квартире, хочешь любую кровать... нет, не нужно ничего. Мы уже конечно задолбались конкретно. Этот год хотя бы стал спасением в том плане, что находясь дома я могу позволить себе лишний час сна, но это я, и в те дни, когда я освобождена от дежурства. Денис, конечно, уже прифигел, я это явно вижу.
0
11.02.2021
Ответить
Мама двоих (14 лет, 16 лет)
Маастрихт
Мое имхо - значит ещё не очень задолбались. Не верю я что взрослый адекватный человек не сможет решить проблему своего сна, если захочет. Взрослый главный в стае, у Вас пока рулит ребёнок, значит Вам так нормально. Если жизнь подкинет мне твоего ребёнка на недельку - через неделю у меня он будет спать там, где я решила;))))
0
11.02.2021
Ответить
Мама двоих (12 лет, 5 лет)
Тамбов
Я была таким ребёнком) причем в младенчестве я спала в отдельной кроватке. Потом меня переселили в отдельную мою комнату, все купили что я хотела, но каждую ночь я просыпалась и шла искать себе новое место для сна. Я как сейчас помню какой то дикий страх. Я боялась всяких монстров и приведений. Потом, лет в 7 перестала ходить, но спала всегда с ночником. Да что уж, мне 30, жду второго ребенка и бывают ночи, когда муж на работе или в командировке, когда я иду и включаю свет в другой комнате, чтобы через дверь было в комнате светлее..
0
11.02.2021
Ответить
Мама двоих (10 лет, 4 года)
Москва
Было время я боялась «туалетных монстров», до сих пор если ночью иду в туалет, свет не включаю, но при этом дверь должна быть приоткрыта, если закрываю, то все.... но спать одна не боялась никогда)
0
11.02.2021
Ответить