Вопросы по воспитанию.

История с самокатом: либо несёт сама, либо самокат остаётся там где она его бросила, но... Я, как женщина, могу подсказать, что если папу поцеловать в обе щёчки и произнести "пожалуйста, помоги", то папа конечно поможет))) История с цветами на 8 марта: и маме и дочке всегда одинаковые букеты))) История с папиным др: подарок мужу + маленькая приятности дочери, почему бы и нет???

Ну, в вашем случае, это война. Жестокая и непрерывная. Некоторые дети будут проверять границы дозволенного всегда, раз за разом, год за годом. Надеюсь, у вас не так, но я таких видела. У меня совсем другие дети. Сын был манипулятор ещё тот, но мирный, аккуратненько, обходными путями все получал. Он знал, что на скандал у меня обратная реакция - хрен куплю то, что с визгом просит. Ну он и не скандалил. И как-то легко принял своё место под солнцем. Разок в магазине на пол упал, я офигела настолько, что побыстрее сбежала, типа это не мое тут валяется. Дочка вообще милаха. Она рада любой малости, любому подарку, объяснения, что у папы др и это его подарок и торт, а когда будет твоё др, будет подарок тебе - ей достаточно и понятно. Про самокат я б просто сказала - ну нафиг и не стала б брать. Я так же не таскаю громоздкие игрушки во двор - мне неудобно их нести, так и говорю - нет, мне тяжело нести такую большую сумку.

Я могу добавить одну вещь ко многому написанному) Вы много рефлексируете, по жизни (я вас понимаю), но пока вы стоите возле дочери и это делаете, она это считывает как неуверенность, метания, сигнал "давить границы мамы". Это просто такой ребенок. Моя многое вытворяла из того, что ваша (я все вместе помню, что вы писали), меня реально беспокоили только вещи вроде бежать под машину, разбить головой стекло (но это не в 5 было, пораньше), я просто легче относилась к мелочам. Я понимаю, как это звучит со стороны, но я понимала, что глобально иду, куда надо, мы куда надо и вышли, все у нас хорошо. Тогда надо было отрастить дзен и перетерпеть (мне), научить (ее). Такому ребенку нужна твердость. Твердость не значит узурпаторство, я про непоколебимость. Плюс, похоже, ревнует к брату, тянет внимание папы и т.п. На все дурацкие вопросы (про подарки, пр.) - потому что день рождения у папы, а у не у тебя, нет ты не заберешь подарок, это папин, и так 30 раз. Не брать это на свой счет типа ооо я плохая мать, а просто заезженной пластинкой повторять. Ваша задача всего лишь, чтобы она это переросла плюс показать - нет детка на нашу голову нельзя, давай на пол. Но мне было проще, мы были вдвоем. Дочка застала кусочек начала моего мужчины, он у меня добрый, порой пыхтела, и он такой сразу - да я щас сделаю, возьму, ну тебе что жалко что ли, ребенок же, но там уже были крошки выступлений, если бы их было много, она бы, наверное, была очень рада новому игроку на арене. Про самокат - я, конечно, не бросала. Но говорила - ты обещала. Если я его щас несу (а я не могу выкинуть - денег жалко! и ты это знаешь), в следующий раз мы его не берем. Зачем мне надрываться. И перед выходом она ныть самоккааааат, я - нееее я не ишак. И много раз не брала. Потом она пыхтела, но тащила, я могла уже из жалости забрать. С другой стороны, если папе не тяжело понести самокат, то в чем проблема? Мы были вдвоем, если заходили на продуктами (часто так и делали, жили вдвоем, не оставить же одну), мне было именно неудобно и тяжко. Самокат, самосвал, лопату и пару сумок с едой. Если просто гуляли, я могла и поднести. Так и говорила - я щас наберу сумок, и ты хоть обнойся, мне брать его некуда.

В принципе, все в пределах нормы, как воспитываете, какое поведение показываете, то и получаете. Не зря же говорят, не воспитывайте детей, воспитывайте себя.

По-моему, вы гиперреагируете. Понятно, что ребёнок этот самокат бросит, что бы она там не говорила. Я бы взяла, если мне тащить нелениво. Или не взяла - так и сказала бы: «самокат останется дома, потому что ты его не донесёшь, а мне его тащить неохота». С днём рождения тоже - хочется, да перехочется. Напомни мне, дорогая дочь, сколько подарков мы с папой на твой день рождения получили? Вот тебе на папин день рождения - ровно столько же. 😉 Вы как-то чересчур серьезно ее оцениваете, через призму взрослого поведения и реакций. Пять лет ей всего - нормальный ребёнок.

Я бы так сказала, у вас не получается реагировать по петрановски на все эти мелкие ситуации, потому что нет базового понимания, как устроены мозги маленьких детей. Нужно вам наизусть выучить книгу Покой. Игра. Развитие Деборы Макнамары, потому что Дебора все это давно разложила по полкам. Все дети до созревания префронтальной коры зациклены на себе и своих желаниях, это не эгоизм, это отсутствие мозгов способных рождать другие мысли. Мозги вырастут к 7-9 годам, если условия будут благоприятные, а если условий не будет, мозги не вырастут. Это конечно грубо звучит, но может такой пример будет более понятен. Просто вы ждете от дочери поведения на которое она физиологически не способна. Это все равно что ждать от грудного младенца, что он начнет ходить или читать. В таком примере вы же понимаете что грудничок не выдаст вам чтение или бег, но стоит ребенку подрасти, освоить речь и ходьбу и родители уже верят что перед ними равный им по разуму человек, что его мозги один в один как у взрослого, что учить его не нужно, что понимать ребенок должен все сам, в крайнем случае с первого раза. Это утопия, вы будете разочарованы и постоянно сердиты если вы в это верите. Что касается описанных ситуаций: 1) Самокат. Либо вы изначально не разрешаете его брать, либо вы берете самокат осознавая что ребенок в итоге его бросит и ваша задача будет доставить железяку домой. Ваша ответственность. Ваше решение тут должно быть. Девочка мала, она действует на инстинктах и хотелках, ценность вещей, деньги, труд по добыванию денег все это для нее космос, она с этим космосом не скоро еще познакомится и не скоро его поймет. Объясняйте но чуда не ждите. 2) Цветы на 8 марта. Тут классическая иерархия была, маме больше, ребенку меньше. Это нормальный ход вещей, так и должно быть, на все возражения - А я хочу! А дайте мне! у вас должен быть грустный гномик: "Моя розочка очень хочет, ей так обидно, однако мама старше, мама папина жена, поэтому ей больше. Жаль что это расстраивает тебя моя девочка, или я тебя обниму!" 3) Спортивный праздник. тут опять грустный гномик:"моя зайка очень хочет свой праздник, чтобы все мою куколку поздравляли, но это оказался общий праздник. Моя розочка расстроилась, иди я тебя обниму!" 4) Подарок папе. Опять иерархия. Снова гномик:"Моя зайка хочет тоже подарок, однако сегодня папин день рождения. Я вижу что ты расстроилась, иди я тебя обниму. Розочка скоро и у тебя будет день рождения,ой, сколько будет подарков! Однако сегодня ты грустишь, потому что это не твой день, я тебя понимаю!" После выхода на сцену грустного гномика возникает вопрос, а не испортит ли это понимание ваше дочь? Не обалдеет ли она в конец от такой мягкости и понимания? Не обалдеет. А причина будет в том, что вы ей не даете то, что она хочет. Ваша дочь может сколько угодно желать, вы будете готовы сколько угодно ее понимать и жалеть, но вы не будете все это нести ей на блюдечке с голубой каемочкой, не будете менять правила ради нее, не будете изменять реальность или ломать иерархию. Задача следующая: Мысли и желания можно любые, а вто поступки можно не все. На этом этапе вы неизменно упретесь в то что вы сами внутри себя не даете разрешения вашим детям испытывать плохие эмоции. С этой карусели тяжело слезть, но придется и тогда вы сможете на все ситуации реагировать по петрановски, мудро, без суеты, без наказний (Я же сказала тебе нельзя, перстень просить, ты заставляешь меня тебя наказать, потому что я чувствую себя плохой, когда не могу дать тебе то что ты хочешь!), без внутреннего осуждения и критики.

У вас нормальный ребёнок для своего возраста, со своими заскоками и вопросами. Вы слишком много от неё хотите. У вас есть маленький , поэтому в ваших глазах старшая - большая. На самом деле , она тоже не взрослая, и не может отдавать отчёт своим действиям и требованиям .

Из того, что вы описали напрашивается вывод- такое воспитание. Каким образом при двух взрослых людях ребенок зимой в снегу оказался на самокате?🤦‍♀️ Вы и муж что собирались делать когда самокат(очевидно же) застрянет в снегу и (очевидно же) ребенок не в силах его долго тащить? Эта ситуация просчитывается за долю секунды взрослыми. Ну, вот до того как случилось, ещё дома, какие ваши планы были? Бросать самокат или прогибаться под дочь? Что ВЫ хотели делать дальше? Именно ВЫ? Поведение избалованной девочки то как раз понятно. До 5 лет она как реагировали на подарки папе? Вы пробовали вместе готовить этот подарок для папы? Вместе упаковывать? Она от себя нарисовала папе рисунок/поделку к ДР? Что то сделала сама к его празднику? У наших друзей такой ребенок. Но там в Ж дули доооолго, лет до 8. На любой праздник (не важно чей ДР) подарок и ему тоже, и если у взрослого др, и даже когда они шли на др других детей то ему перед др дарили тоже подарок(бред, вот тебе Ваня подарок на др Маши, Ваня потом ещё и перед Машей похвастаться, что ему подарили, а не подаришь- реветь будет) любое дурацкое желание- конечно, онжеребенок. Опомнились в 8 лет, когда начались большие проблемы школе. Точнее проблемы были и в садике (помимо ударил/укусил, там как раз были и отобрал подарок у именинника, не давал водить хоровод, т к его не хотели выбирать, но тогда родители говорили онжемаленький) А в 8 лет вечные беседы с директором, наезды от родителей одноклассников, попытки избавиться от него в классе классе, резко сняли пелену с родительских глаз. Второго ребёнка воспитывают иначе.

Я ребенка не наказываю, но и не иду на поводу. Хочу большой букет - ну и хоти дальше, хотеть не вредно. Что она сделает? Будет орать..ну поорет и успокоится. Заберу папин подарок - нет не заберешь, чужие вещи брать нельзя, а это вещь папина. Хочу самокат.. а почему он вообще в поле зрения? Зима на дворе не первый день. Убрали бы еще в декабре и вопросов бы не возникло. У меня дочь тоже порядочно эгоистиная. Но я не забываю о других членах семьи - если мы делим пирог на троих, значит на троих, а не ей одной, если мы что-то делаем, мы учитываем интересы всех участников. Недавно видела, как подруга выложила пост умиления с фото, как ее дочь (2 годика) объела все украшение из малины на праздничном торте на каком-то мероприятии. Типа милая детская непосредственность. У нас такое не прокатило бы и в 2 года. Я бы однозначно сказала, что малину хотят все присутствующие и ей придется дождаться своего куска и объедать его, как она захочет. Если ее не устраивает, может вон там в сторонке порыдать, но это никак не повлияет на ситуацию Естественно мои примеры про 5летнего ребенка. А то мне сейчас еще припишут, что у меня орут 11летняя или 20летний)

Нет, это не норма. Честно, такое впечатление, что это вам 5 лет, а не ребенку, потому что именно вы не знаете как себя вести, оно складывается не только из этого поста, но и других ваших постов и коментов. Вам нужно научиться говорить твердое "нет", очень пригодиться и ребенку в будущем и вам. Вы взрослый человек не знаете, что зимой не катаются на самокате, не можете объяснить, почему, А если она захочет зимой в купальнике пойти гулять, вы тоже разрешите или все таки найдете слова, чтобы объяснить. То есть по поводу самоката, я бы зимой ни за что самокат не взяла, при этом летом, когда были мелкие я могла таскать по два велосипеда, самоката, кучу игрушек... Тормозите сейчас иначе потом взвоете, вернее это уже давно пора было начать сделать. И да я считаю, что детей надо баловать, холить и лелеять, особенно девочек, но это должно быть не вседозволенностью и эгоизмом, а проявлением любви. вы 5 летнего ребенка возите в коляске, потому что она не хочет ходить и у ребенка лишний вес. Вы ей делаете медвежью услугу, моя в этом возрасте носилась как сайгак и везде лазила, как обезьян, с 5 лет дзюдо и танцы, девочка должна быть тонкой и звонкой)) легкой на подъем и воздушной...

Для ребенка нет границ. Вот Вам пишут, что в 5 лет ребёнок многое не понимает и т.п. Поверьте, я наслушалась про избалованных детей и в 7 и в 9 лет. Это вседозволенность в дошкольные годы. Младшая у нас с характером, истериками, ей 4,3 года. И мы, видя её характер, наоборот проявляем твёрдость. То есть, если мне не надо что-то брать на улицу, то не возьмем ни под каким соусом. Я еще могу повестись, лишь бы не было истерики, но муж пресекает. Благодарна ему за твёрдость. Потому что со старшей у нас вообще таких проблем не возникало. Пример, младшая ест вкусняшку. Приходит старшая и просит попробовать. Та не дает. Тогда я говорю твёрдо, что она не пуп земли, купили и сестре ( хотя это не так), и если она не поделится, то я заберу всё. Или она просит что-то из взрослой еды, например колбасу. Твердое Нет без обсуждений. Дети чувствуют метания, колебания. Ну а если бы в 5 лет дочь начала бы по потолку стучать, выбрасывать вещи в окно, то игнором бы не отделалась. Вот Ваша дочь сказала, что подарок папе она себе заберёт и Ваши действия? Сказали, что день рождения у папы, подарок ему и всё, вопрос закрыт.

Когда моя старшая начала пробовать кататься на самокате, а потом на беговеле мною сразу было выставлено условие - на улице свой транспорт носишь-возишь сама, поэтому на первых порах каталась во дворе, недалеко от парадной, чтобы сама могла дотащить. В вашем случае с самокатом далеко не пошла, ибо и так понятно, что он не поедет, и дочке недалеко тащить пришлось бы. Ну, как-то так.

Первое это установление границ. Случай с самокатом мы проходили в 3 года, я его тащила сама на себе, но сказала раз не нужен, то продам. Услышав это, начал помогать. Еще, как вариант ,можно было устроить спор в самом начале, если она проигравает, то делает какую то работу, например, если вы то с вас приятность. Вообще лучше книгу по воспитанию детей прочесть и не одну, чтобы понять что именно вам подходит. У каждого родителя свой подход, дети все разные, но границы надо устанавливать всем. Если вы сказали что-то, то выполнять. Про эгоизм, вам нужно воспитывать эмпатию, проигрывать моменты, когда кто-то плачет, у кого-то день рождение и как приятно дарить подарок и т.д. есть хорошая книга про эмоции "азбука эмоций" издательство феникс

Вам пишут, что это возраст и это норм, но я бы так не сказала. То, что вы описываете - это погрешность в воспитании. Именно в последовательности и непоколебимости вашего слова. Все эти замашки принцессы, на мой взгляд - жесть. У меня есть племянница, ей 8 лет исполнилось в феврале, и там эти замашки ,которые никем не пресекались, во всей красе. Она может подойти и изуродовать торт на дне рождения моих детей, например. Просто тупо воткнуть палец и помадку содрать им на весь торт, ну а чё?! Чё хочу, то и ворочу. Никто ничего ей не говорит. Кроме меня, за что она меня боится и недолюбливает. Все с ней сюсюкаются. А я вижу вытворяемый ею неописуемый трэш постоянно. Сестре просто лень воспитывать, ну и плюс желание сбагрить всю тяжелую работу по воспитанию и донесению морали на меня и нашу маму. Ну пусть кто-нибудь будет плохим полицейским, только не она. Племянница в возрасте вашего ребенка закатывала точно такие же истерики по любому отказу. Отказов не принимала, потому что все ей дозволялось. Пока не поздно , берите управление ситуацией в свои руки. Последовательность, твердость и строгость здесь будут вашими друзьями. Не доводите ситуацию до маразма и устанавливайте границы дозволенного. Мой старший сын был на грани гиперактивности и все крушил, сносил, мог кого-нибудь ударить, отобрать. Если бы я в свое время оправдывала все его выходки его возрастом, как многие неадекватки во дворе с их коронным: "Это же ребенок!!!!", то сейчас у меня был бы моральный такой вот уродец и махровый эгоцентрик. Просто я это понимаю и всегда понимала, и мне пофиг, что мои родители (и не только они) считают нас с мужем монстрами. Нифига это не так. Я давлю на своем, потому что понимаю, что он растет. У подруги дочь 13 лет и там все прелести воспитания, помимо пубертата, повылазили. Подруга это понимает, ну у них другая история, там у ее дочери эпилепсия с 7 лет в ремиссии, поэтому поблажка. Но что есть, то есть. Дочь несет, мат, выходки, неуважение, жесть. Не хотелось бы подобного для себя, поэтому воспитываю, чтобы считался с нами. На данный момент мое воспитание уже дает плоды и это очень хорошо видно в сравнении (неизбежном) с племянницей. Даже уже сестра это стала видеть.

Ваша ошибка в том, что Вы не держите слово. Сказали, что сама понесёт самокат - вот и пусть несёт. Устала? Идём домой. Но ты несёшь самокат, или оставим его тут и больше самоката не будет. Да, обидно терять деньги, но терять авторитет хуже. У нас с игрушками было, у сына. - убери игрушки с пола. -нет. -убираешь в корзину или я в мусорку. Третий раз не повторяю. Игрушки в мусорке. Истерика, сопли, слезы, раз, два, пять. Теперь убирает. И он знает, что я вообще ничего не повторяю 3 раза. И слово держу, жалость и жадность не сработает.

Ну про подарки в пять лет, нет это не норма, маленькие дети понимают, что праздник у другого человека. А про то, что не несёт ответственность, у неё наверное нет чёткого понимания о последствиях. В вашем случае, я бы вернулась домой и прогулка была бы закончена, либо нужно было носить самокат до конца прогулки. А так она получила желаемое и не поняла, почему была не права.

Знаете, а я завидую вашему терпению и спокойствию. Меня бы надолго так не хватило. Я бы популярно объяснила, что вещи, которые будут оставлены на улице, там и останутся. "Замены не будет. Родители работают и покупают вещи не для чужих детей, но если ты не ценишь наш труд и тебе не нужен этот самокат, пусть он здесь остаётся. Пусть другие мальчики и девочки катаются, а ты ходи пешком". И оставить. Зная себя я могла бы и разломать демонстративно или выкинуть в мусорку.

Тут и воспитание, и характер.. но родители должны трезво оценивать возможности ребенка 5 лет, ведь понятно, что не понесет полностью самокат.. если гуляет папа - так нет необходимости ей тащить самокат.. Я за разделение требований на существенные и несущественные.. существенные требования требую неукоснительно соблюдать.. несущественные требования, которые в силу возраста все равно не выполнит, не требую исполнять.. можно было заранее предположить, что самокат она сама не поташит полностью, и не предъявлять это требование.. сразу договориться, что потащит чуть-чуть, а потом папа..

Я бы не брала самокат. Пусть орёт. Поорет, забудет. Если , возьми самокат-таскать придётся мне. Так бы и сказала:" на улице снег, на самокате будем кататься, когда он растает, таскать твой самокат я не буду, поэтому не берём. Мамочке тяжело". Я вообще часто говорю как есть :" мне тяжело, я устала, мне грустно". Ребенок должен понимать, что в семье кроме него есть ещё и взрослые люди и они тоже имеют свои желания, эмоции. Они такие же люди, как и он. Сын со мной всегда делится, жалеет "мамочка, приляг отдохни". Т.е. я для него не просто прислуга, которая моет попу и таскает за ним вещи. Наоборот он старается помочь, взять у меня сумки (я разумеется не даю если тяжелые). Ну вот пока я очень рада, что у меня отзывчивый ребенок и понимает не только свои переживания. Он конечно капризный, но в чем-то уже прям мужчина и помощник. Для этого, я считаю, надо изначально показывать, что вы не просто безотказное "подайпиинеси", а такой же человек, просто взрослый.

мне кажется, дело не в воспитании даже, а просто такой характер. То есть тут не ваша вина, что вы плохо ее воспитывали! Ну вы немного мягкие родители и все-равно тут дело в характере! У вас уже и школа не за горами, там ее тоже несколько обчешут, Она придет принцесса такая, все должны, а там другие дети и многие их них с очень даже стальным стержнем, они ее очень даже на место поставят. По-тихоньку начинайте вправлять ей мозги. Хорошо, забери папин подарок, но когда у тебя будет день рождения, твой подарок заберем мы, чтобы все справедливо было. Хочешь спортивный праздник в свою честь, ходи усердно на тренировки, получай медали и в твою честь будут праздники! Букетами можно и поменяться, хорошо, возьми большой, давай вместе поставим его в вазу. все дети немного эгоисты, это нормально для детской психики. Но я бы на вашем месте походила бы с ней к хорошему психологу, вам вполне могут помочь :)

Не читала комментарии, писали ли вам это,не знаю. Недавно читала про это у одного психолога. Очень похоже. Это этап развития девочки)). Если интересно почитайте. Там есть ответы,как себя вести. https://www.instagram.com/p/CIyLBRqhUgh/?igshid=1wcs56um9h6og Если кратко - не уступать ей власть. Показывать свою значимость. Она не должна выиграть у вас конкуренцию.

Позволив взять самокат на улицу вы дали дочке опыт, что самокат не едет по снегу. Наверняка она второй раз не предложила его вынести? Про подарки, цветы - ревность. Мне кажется все дети проходят через похожий период.

Ну какая ответственность у пятилетки? 😊 Это ваша "ноша". Вы, а не она, понимаете следствия поступка. Поэтому вы разрешает брать самокат, вы и отдуваетесь. Второе - тоже просто возраст. Поэтому, все в рамках нормы.

Привет. Из этих ситуаций у нас только первая бывала. Раньше я настаивала не брать, если погода не соответствует, оценивая заранее, реально ли ребенок дотящиттвручную свой самокат или нет. Если нет, то из дома брать не разрешала, объясняя, почему, и жесткое "нет". Если в каких-то адекватных ситуация брал (не когда снег), то тоже тащил домой сам. Устал - говорю, ну пусть остаётся тут, другой мальчик пройдет - заберёт себе. У меня пока и старший, и средний очень боятся, чтобы их вещь пропала, поэтому тут же бегут-хватпют-тащят, видя в мифическом мальчике потенциальную опасность. Но если реально старается тащить, а силы на исходе, я в конце пути все же помогала. А недавно вдвоем со старшим шли, это ему уже 5.8 года было. Тоже на самокате захотел. Мы вниз с горы, а потом обратно домой в гору. Говорю, обратно тяжело будет, точно берешь? Но сам тащить будешь. Точно. Таки устал по пути домой. Напомнила о договоренности - согласился и сам потащил наверх. Дорос до сознательности в этом вопросе.