Поиск
6 лет

Оптимистичный тип мышления и воспитание характера

о можете рассказать про мотивацию) Как мотивируете Алису? Было очень интересно Вас послушать!
07.12.2016
Очень понравился пример с салфетками)) Конечно, надо учитывать возраст ребенка. Когда мой сынок будучи годавасиком тянул мне крошки от печения я умилялась и гипертрофированно), подстегивая его щедрость, хвалила и благодарила. Но когда он стал постарше, я объяснила в мягкой форме, что если он хочет поделиться надо быть и щедрее)))))))
09.06.2016
СПАСИБО!
24.05.2016
Про мать-тигрицу....ужасная книга про ужасную мать. Я читала и в каждой строчке узнавала свою....Все, что было описано в книге можно было делать без такой агрессии и унижения ребенка. Ведь одно и то же можно донести до ребенка по-разному. Какие у меня сейчас отношения с матерью? я не оценила всех ее потугов, я в 17 уехала из дома и любой факт общения с ней вызывает у меня только тяжесть, потому что она продолжает в своем стиле))
28.04.2016
спасибо очень интересно
08.04.2016
Спасибо за развернутуюстатью Лизе! И всем комментаторам за такие интересные дискуссии! Мне кажется что мы все говорим в принципе об одном и том же, просто разными словами..)
04.04.2016
Ваши мысли очень перекликаются с книгой Кэрол Дуэк "Гибкое мышление", она как раз рассматривает два типа установок (которые в том числе прививаются с детства) - установка на данность (оценочность к ней ведет) и установка на успех/развитие (близко к вашему понятию позитивного мышления). Мне кажется, вам будет интересна эта книга.
29.03.2016
Много пищи для размышлений! И, как всегда, злободневно!!! Спасибо за статью!
29.03.2016
Очень занимательно. И правда, дети они ведь и говорить не до конца умеют, и важно что и как им говоришь- впитывают смысл и значение как губки...)
27.03.2016
Лиза. Прежде чем написать свой отзыв на этот пост, я долго думала, стоит ли. Но, учитывая рамер читательской аудитории, все-таки решилась. По поводу описанной ситуации с мальчиком на тренировке. Мне кажется, что если вы не близкий друг семьи, вы априори не можете знать были ли у него веские причины для такого поведения или нет. У ребенка в течение дня может произойти сколько угодно травмирующих событий, о которых никто не знает и вот эта тренировка, например, стала последней каплей и он уже просто не может справиться с накопившимися негативными эмоциями. Или это просто высокочувствительный ребенок (http://resource-publishing.ru/vysokochuvstvitelnyj-rebenok#.Vvbj9DbfYUU), которого может выбить из колеи вообще что угодно. А мама к сожалению, не знает, как со всем этим справиться и ведет себя как может. Поэтому их бы не обсуждать и осуждать нужно, а пожалеть и помочь. Вы же сами пишите, что дети ваших знакомых сталкивались с негативным отношением посторонних взрослых. Почему же в описанной ситуации нет эмпатии и толерантности? По поводу оптимизма вообще. Никто не станет отрицать, что это здорово. Но при целом ряде оговорок. Мне кажется, что ребенку лучше прививать реалистичный взгляд на вещи исходя, естественно, из его возрастных и психологических особенностей. Я сейчас являюсь слушателем Института Ньюфелда (теория привязанности), курс читает Ольга Писарик. И на одном из занятий как раз обсуждалась тема позитивного мышления. Во многих случаях оно опасно - вы не можете трезво оценить ситуацию, а в других неприемлемо - что позитивного можно найти в неизличимой болезни, например или смерти близкого? Поэтому нам много говорят о том, что ребенок обязательно должен сталкиваться с тщетностью и приходить к слезам тщетности и только через них идет процесс адаптации и взросления. Кроме того дети до определенного возраста (5-7лет) в силу психологической незрелости не могут справляться со многими дисциплинарными и другими требованиями. А также до этого возраста они не способны к манипулированию в том смысле, как это понимают взрослые. В одном из комментариев к вашему посту было хорошо написано про право ребенка на любые эмоции, в том числе грустные, злые. А наша задача - помочь ребенку их правильно проживать. Мне не нравится Эми Чуа. Мне по душе Януш Корчак - не только выдающийся педагог и писатель, но и человек, вошедший с детьми в газовую камеру, который писал "Мать обязана опекать свое дитя, но не имеет права требовать от него награды за это. Если она вынашивает малыша, терпит боли при родах, то это не значит, что в оплату за все ребенок должен стать таким, каким она хочет его видеть". Я также против карательной лексики в разговоре с ребенком - если ты еще раз так сделаешь, то следует какая-то угроза, которая непременно должна быть исполнена. Мне нравится подход психологов развития (Гордон Ньюфелд, Ольга Писарик, Людмила Петрановская), что границы следует возводить вокруг ребенка, а не между вами и ребенком, что ваши отношения превыше всего (плохого поведения, невыученных уроков и т.д.). Беседа в этом случае выглядит примерно так "Я приняла такое-то решение; я понимаю, что оно тебя расстроило. Из-за того, что это произошло, мы не идем в кино, но на следующей неделе мы обязательно это сделаем".
26.03.2016
Полностью согласна!!! Вы развернуто написали мою мысль! И еще я думаю про конкретно японцев что это очень непростая , жесткая и нам может показаться что гдето жестокая нация и нам не всегда подходит то что им с молоком матери достается) посмотрите любые фильмы про них у них семилетки таскают на себе мелких, они умеют приготовить убраться и не просто убраться а вылизать! У кого дома дети могут так?) Ньюфельда очень ценю и мечтаю попасть к Ольге Писарик на семинар ) я в жизни получила очень жесткий опыт по воспитанию своих детей : к сожалению в силу обстоятельств я воспитывала детей имея в соседней комнате психически больную родственницу и у меня получилось воспитать чутких открытых психически здоровых и очень талантливых и уверенных в себе взрослых) я очень благодарна этим обстоятельствам они помогли мне слышать моих детей и свою интуицию и именно чтото похожее на теорию Ньюфельда мне пришлось нащупать интуитивно))) просто не было другого выхода)))еще чуство юмора очень помогло)))) и еще то что у нас творческая семья и если честно я никогда не занималась с детьми специально , но они всегда участвовали в том что делали мы с муженм и еще у меня было золотое правило что все имеют право на личную жизнь в любом возрасте) у нас очень открытый дом в нем всегда много гостей и когда взрослые чтото обсуждают детей никогда не изолировали ) за это у всех моих детей прекрасная чуйка на людей))) да они как и все люди имеют недостатки ) но еслиб не преодоление сложной ситуации ониб никогда не умели так смело преодолевать препятсвия) и распознавать масштабы бедствий))
26.03.2016
Вообще-то там шла речь о китайской матери... Я считаю,что все азиаты-разные. И японцы китайцам-рознь.
29.03.2016
Мне кажется, вы или перепутали понятия или мы говорим немного о разных вещах. Оптимизм, который я обсуждаю выше - это не совсем тот оптимизм, который принято у нас высмеивать. То есть, оптимист - это не тот теленок, которого ведут на убой, а он по пути нюхает цветочки и гоняется за бабочками, и не тот, кто с улыбкой и хохотом воспринимает весть о неизлечимой болезни, а тот, кто силен духом не опустить руки, продолжать бороться. Позитивное мышление иногда творит чудеса. Я не предлагаю в данному случае рассматривать крайние явления: смерть близких, тяжелые болезни, зачем всё это, мы же просто говорим о воспитании? И тем не менее, именно поэтому ребенок должен обязательно сталкиваться с трудностями, знать, что такое преодоление, как пишете вы, и как написано у меня выше. Относительно мамы на спорте - могло быть все, что угодно. Мог быть ранимый ребенок, мог быть перенасыщенный день, пусть даже было 11 утра. Мог быть кризис, и многое другое. А могло ничего этого не быть, и мама просто шаг за шагом совершала педагогические ошибки. Что все-таки более вероятно, потому что я там была и видела, хотя не берусь утверждать, конечно. Тут можно только гадать, но зачем опять впадать в крайности? Это простой пример для поста, я могла бы выдумать его из головы, чтобы объяснить, что я имею ввиду, но он попался мне под руку. Мне кажется, толерантность в данном случае заключается в том, что я не лезла со своими советами и мнениями. Вряд ли женщина ждала от меня или кого-то еще помощи или уж тем более жалости. Что касается всей второй части вашего комментария - все, что вы описали, никак не идет вразрез написанному мной в этом и многих других постах. Мне так же не нравится Эми Чуа, я привела ее просто как пример, потому что могу во всем, сказанном ею, было не только то, что полностью противоречит моим моральным убеждениям, но и зрелое зерно, которое имеет право на существование. Есть много авторов, которые мне по душе, так что же, всех их перечислять?
27.03.2016
Спасибо за почву для размышления!))
26.03.2016
Лиза, спасибо большое. Очень интересно было почитать. Книга Чуа и правда очень спорная... Как музыкант с потерянным детством могу сказать, что конечно книга в некотором смысле показывает реалии занятий с детского возраста. Хотя, в их случаи это было совсем жестоко.. Но, как бы то ни было, не буду расстраиваться, если моя дочь музыкантом не будет. Хочу ей счастливого детства!
26.03.2016
Лиза, спасибо, очень интересно пишете). Действительно, пример отношений в семье очень важен для ребенка. В сущности, прежде чем читать все книги на тему "Как правильно воспитывать ребенка", нужно понять одну простую вещь- воспитывать нужно себя. Про похвалу читала у Медины, он тоже учит хвалить не за результат, а за действие, тем самым приучая ребенка стараться. Мне это тоже кажется вполне логичным.
26.03.2016
Мда... Оптимистичный ребенок - это любимый ребенок! Я в корне против каждого слова написанного в этой статье. Любовь ко всему начинается с любви мамы,любви к животным,любви к искусству,всестороннему развитию и любви к труду! Оптимистичный взгляд на жизнь показывает семья,а не "глубокий смысл" Почему я должна думать,похвалить ли своего ребенка или нет? Я его за все буду хвалить и не думаьь ни о чём!Буду хвалить за любую извилину,любой кружок,любую салфетку,причем хвалить буду громко,чтобы все слышали,да потому что я люблю своего ребенка,и весь бред,который он будет говорит,всю ерунду,которую он будет рисовать,все-все будет ценно,как каждая ресничка над его глазами,как каждый пальчик на его руке,как беззаботная улыбка и трепетные слезы из его глаз! Люди! Вы сошли с ума с психологией и размышлениям над тем,как нужно воспитывать ребенка! ЕГО ПОСТО НУЖНО ЛЮБИТЬ,ВСЕМ СЕРДЦЕМ ЛЮБИТЬ,ВСЕМИ КЛЕТОЧКАМИ СВОЕГО ТЕЛА,ПОКАЗЫВАТЬ ПРИМЕР ТОЛЬКО СВОИМ ПОВЕДЕНИЕМ,КАК НУЖНО ЖИТЬ! РЕБЕНКА НЕВОЗМОЖНО ВОСПИТАТЬ ПО КНИЖКЕ,РЕБЕНКУ НУЖНО ДАТЬ ПРИМЕР ЖИЗНИ!
25.03.2016
+1000 вам! Вы меня опередили) не скажу, что я против каждого слова в статье, но с Вами охотно соглашусь. Безграничная любовь и искреннее заинтересованное отношение родителя - пожалуй ключ ко всему, а к оптимисту в первую очередь. Любящий родитель будет честным и искренним. Если любишь своего ребенка каждой клеточкой тела, а главное мозга))), то и слова нужные всегда найдутся. Для себя я решила, что конструктивная критика в первую очередь произносится спокойным и уравновешенным родителем и в ней всегда есть ключ к решению, подбадривание... Ну и не стоит забывать про возрастной ценз, что для двухлетки хорошо, для трехлетки допустимо, то для школьника абсурдно и вредно. Личный пример - это классика педагогики) про него уже у всех мозоль на языке. И вы все здорово тут написали. Только пример этот- это глобально, это самосовершенствование на всю жизнь, мне от этого совершенствования всегда страшно. Про психологию +100 вам) Последнее время я пришла к мысли, что каждая новая книга уводит меня дальше от первоисточника, то есть от меня самой, заполняя пробелы в понимании чего-либо чужими мыслями. Исключение составляют классические труды по возрастной психологии, я , например, очень люблю и уважаю Абрамову. Ведь каждую ситуацию можно трактовать по-разному. Я бы например похвалила за салфетку, но не за подарок, а за умение вовремя сориентироваться и действовать, переведя это в какое-нибудь ироничное русло. Совсем недавно в доме отдыха я видела ситуацию, когда девочка лет 7-8 наливала себе борщ на шведском столе и, нечайно качнув тарелку, пролила. Реакция бабушки меня удивила совершенно: бабуля спокойным тоном произнесла "Ничего страшного моя милая, просто в следующий раз нужно взять блюдце для подставки". Все! Ничего лишнего, никаких "ну что же ты так, аккуратнее надо быть!!!" Для меня теперь поведение той бабули -это образец, это мастерство! Лизе огромное спасибо за статью, каждый раз нахожу что-нибудь новое и полезное для себя, несмотря на несколько иное мнение)
26.03.2016
Катюш,может я не не ножко не доступно для аудитории написала,но смысл моих слов в том,что,в-первую очередь,нужно руководствоваться здравым смыслом,ведь нам,женщинам,природой дано шестое чувство,которое мы,используя правильно,применяем в любой ситуации. Современное общество не должно забывать истоки своего животного,первобытного,тогда будет все отлично! Но я однозначно скажу,что мать,которой подарили салфетку,в случае данной статьи,так отреагировавшую,я назову одним недостойным словом "тварь"! Это все-равно,что пнуть детеныша ногой,унизить,из таких вырастают отбросы общества,потому что они обижены жизнью с детства. Моя мама была довольно строгая,но как она нас любила и как хвалила,умница она! Мы с сестрой всегда и везде были лучшими,и свою жизнь строим именно по такому принципу. Нам,можно сказать,запрограммировали в голову,что все,что мы делаем - на высшем уровне! Это так важно,СПАСИБО,МАМОЧКА! Даже несмотря на то,что у нас с мамой разные взгляды на многие ситуации,я могу с уверенностью сказать,что воспитатель она отменный!
26.03.2016
ну так я как раз согласна с почти каждым Вашим словом (или твоим))). Вот очень-очень-очень. Я не стала писать про традиционное воспитание и мировоззрение, потому как это такой колодец, что воды не выбрать)
26.03.2016
Влажу снова :) Чтобы критиковать случай с салфеткой, надо прочесть данную книгу. А так - это "одна баба сказала". Лиза привела этот случай как пример, и в этом случае надо знать первоисточник, чтоб понять о чем речь.
26.03.2016
))) я мыслю глубже;) Хоть начало,хоть конец,это мое мнение,никак не относящееся к Лизе,замечательной маме и человеку!
26.03.2016
Это хорошо! :) книга и на самом деле жесткая... Но и там много интересного. Плюс читала откровения дочерей,которые очень любят маму и благодарны ей за её строгости. Разные есть взгляды)
27.03.2016
Да дело тут не в салфетке, девочки, а в том что не должно быть по жизни тяп-ляп ничего... Особенно для мамы! Просто пример дурацкий, но суть в другом- научить детей ценностям (и ценить и уважать маму)!
27.03.2016
Ну Вы так видите,я иначе,мы же все разные,верно?!
27.03.2016
просто вы пишите тварь, но сильно любя маму, вы ведь не подарили бы ей наспех карляку на огрызке бумаги? просто пример некорректный, шокирующий, а в целом все верно- мы все любим сильно, но это нужно научиться показывать, этому учат)
28.03.2016
Это литературное слово. Я бы подарила,и мама была бы счастлива! УВАЖАЕМЫЕ ДЕВУШКИ! НЕ ПИШИТЕ МНЕ БОЛЬШЕ КОММЕНТАРИИ,я устала пустословить. Прочтите мое мнение и листайте далее,мое мнение непоколебимо,для меня литературно корректно.Спасибо!
28.03.2016
Вера, можно только искренне порадоваться за вас и что ваши детки не избалованы! обычно если позволять относиться к себе абы как- результат плачевный. пример знакомых: мама уступала, поощряла, принимала все и целовала в одно место- дети выросли эгоистами. мама в ливень с сумками едет с работы на метро, еще и в сумках вкусненькое детям, а они- на машинах, подвезти не удобно, не в ту сторону ехать, пробки и тп... один пример из 1000. а мама говорит- это же пустяк, пройдусь) цветы не дарят- да ну, забыли) не уважат- ну это же не со зла)) когда такое вижу прям не могу, гиперопека и гиперзалюбленность- зло. имхо. больше не пишу вам)😊
28.03.2016
undefined
28.03.2016
Можно влезу? Есть пример у меня перед глазами моя тебя и ее сын. Все как ты написала один в один любовь к ребенку безграничная, любой кружочек накаляканый деткой чуть ли не на стену вешался, что сейчас имеем сын вырос потребителем этой любви. Т.е. пример был один (работящие любящие родители), а выросла детина, которая 3года уже не учится не работает сидит дома ни ответственности ни долга. Залюблен до поросячего визга((
26.03.2016
Я не говорю,что нужно,как оторопевшая, постоянно улыбаться) Мои дети знают,когда я бываю строга,когда я бываю черезмерно добра,грани в семье все присутствуют.
26.03.2016
Ну так Лиза пишет, как я поняла, что хвалить кружочек нарисованный без души не есть хорошо в первую очередь для ребенка
26.03.2016
Ань,я уйду из обсуждений,хорошо?!)
26.03.2016
Не отпускаю))) шучу. Думаю, что с девочками все намного проще чем с мальчишками. Нам с нашим женским царством не грозит эгоизм.
26.03.2016
Какая разница,с девочками или с мальчиками?) Они все дети. Я ухожу,не обижайся😘
26.03.2016
Извините, что теперь я влезу))) Я думаю любовь родителя не только в зацелованности ребенка, а еще в глубоко чувствительном восприятии своего чада. Это тяжело каждую минуту улавливать настроение ,перемены, запоминать их, находить дружественные методы воздействия, но в этом тоже любовь. Я к чему, что чувствующая мать или отей (думаю мама скорее) поймет ,когда ребенок начинает быть манипулятором и умело пресечет такие действия, сказав ребенку "правду в лоб", а вот допустимые речевые обороты в статье прописаны очень здорово. Думаю тетя в описанном вами примере просто упустила тот момент, когда манипуляции вошли в повседневное поведение, а может быть еще куча мала всего.
26.03.2016
Тетя очень трепетно относится к своему сыну, как к чуду. Да еще и тебя сама очень мягкий человек
26.03.2016
Отлично сказано! Любить ведь тоже можно по-разному :) Я таких примеров знаю ого-го, когда ребеночек везде и всегда мамой был захвален, в итоге во взрослой жизни стимула что-то делать просто нет! В большинстве случаев просто сидит на шее у родителей, которые никак не могут понять что ж пошло не так в их воспитании!
26.03.2016
И вот каждая мать думает, что до грани еще очень далеко и что она то уж знает своего ребенка лучше всего
26.03.2016
По-моему, эта "статья" - личное мнение конкретного человека. Поэтому, если не подходит вам - кричать об этом совсем не требуется. Мне лично было интересно почитать и я согласилась со многим. Если следить за постами Лизы, усомниться в ее любви к собственному ребенку будет очень сложно! А по поводу критического мышления (что абсолютно не означает критику!) - это очень нужный и важный момент. Только тогда ребенок (да и взрослый тоже) сможет реально оценивать свои силы. Кроме того, могу со своего опыта заявить - когда хвалят просто так,ни за что, то потом вырабатывается своего рода зависимость и комплекс. И ждешь, чтоб хвалили за красивые глаза, за то, что ты такая замечательная, ну и просто так... Уж пусть лучше ребенок будет понимать, что за каждый пук его в попу не поцелуют. Так как во взрослой жизни все будет иначе... А любить детей конечно нужно, но это не отменяет тот факт, что их надо тоже воспитывать и помогать справляться с такого рода проблемами...
26.03.2016
Я не кричу,я комментирую,в Лизе не сомневаюсь,но с этой статей не согласна. Мама всегда должна целовать ребенка в попу,на то она и мама,а воспитывать его будет общество,в котором он функционирует,а мама покажет модель поведения. Вы никогда меня не убейте,что любовью можно испортить ребенка,и что его нужно критиковать именно маме. У меня с дочкам. Иная связь, связь дикой природы,где я везде и всегда рву ту самую попу за них,они стоят горой за меня,это лучшая модель поведения для моей семьи.
26.03.2016
Мне кажется,Вы поняли момент с критикой иначе,чем его,например,понимаю я. Не со знаком минус,а со знаком плюс. Критика тоже может быть разная и сделать ее можно тоже любя. В любом случае,конечно это замечательно,что вы любите своих детей. Так и должно быть)
27.03.2016
Ирочка,наверно,мы все разные,головки думают по-разному,и это здорово!)
27.03.2016
Конечно,так и есть! :)
28.03.2016
М-да...знаю я одного такого залюбленного до дыр...ничего хорошего не выросло. А книжки тоже нужны, в том числе и по воспитанию детей, неужели все такие уж педагоги от природы?
26.03.2016
Я не говорю,что книги не нужны. Все нужно в меру.
26.03.2016
Поддерживаю абсолютно- мать не должна жить ребенком, потакать во всем, хвалить за все, прощать все, закрывать глаза на ошибки и глупости... Видела я жертв такой любви, страшно вспоминать... любить не значит в рот заглядывать.
27.03.2016
Знаете мне как вырастившей двух детей и имеющей двух внуков очень интересно что за поколение вырастет ))) сейчас все только иговорят ипишут как надо говорить с ребенком как заниматься как надо хвалитьа как нет как ругать а как не ругать и пропадает личность матери ... Мамочкам очень тяжело делать все как надо))) в воспитании должна быть органика и любовь и взаимопонимание . Бесполезно все делать правильно, да и невозможно потомучто эти правильности преломляются в каждой семье поразному. А вот мама начитается и старается делать правильно а папа пришел с работы , почитать не успел , да и недо этого ему и вот пожалуйста - конфликт))) а папа просто ЛЮБИТ! Неправильно и не неправильно и это будет горвздо важнее всего остального,
26.03.2016
Ваше мнение очень важно! Потому что мы еще не вырастили детей,а Вы уже "собрали урожай зерна" Спасибо! Полностью согласна.
26.03.2016
А что же делать тем, кто знает, как не надо, а чем это заменить - не знает? Вот тут и приходят на помощь статьи и книги.
01.04.2016
Вот прекрасная статья многодетной мамы и сама страничка очень полезная) http://soznatelno.ru/priemnye-deti/lyubit-eto-prosto.html
01.04.2016
И согласна, и не согласна. Ну да, ребенка надо любить любым. Сложно с этим спорить, это факт. Но, мама имеет право на свои эмоции, как и ребенок. И мама воспитывает ребенка помогая ему адаптироваться к будущей жизни исходя из своего миропонимания. И мне многие суждения в посте в этом аспекте импонируют. И я не считаю, что они как-то мешают маме показывать и доносить свою любовь до ребенка. Я могу оценивать только по взрослым (у меня еще маленький и не известно каким он вырастит), но видила крайности от излишнего потакания детскому поведению. И как потом этим людям в жизне сложно. А есть и обратные примеры. Но тут очень тонкий момент. Кто-то из детей это правильно воспримет, а кто нет. Все разные и можно лишь говорить про набор возможных психологических инструментов и здравый смысл, а дальше по обстоятельствам: наша цель - наш стимул - реакция ребенка. Если я увижу, что не справляюсь, пойду к психологу. Добавлю по моменту в комментарии, что мы периодически читаем с ним книжку про мамину любовь. Часто он просит об этом няню, когда меня нет (а нет меня часто). Ему это важно. Что бы он не натворил, он знает, что его любят. Говорю ему об этом, обнимаю постоянно. Но это не отменяет наказания и последовательного поведения родителей.
25.05.2016
Я давно у вас видела в категории для родителей эту книгу Селигмана "Ребёнок-оптимист" тогда ещё 1,5 года назад я её не заказала (но сейчас она у меня есть), но нашла его другую книгу "Как научиться оптимизму" как раз для нас родителей самое то, научиться самим мыслить оптимистично. Как только я её прочитала, в институте у нас на лекциях по психологии рассказывали о его Теории оптимизма. Повезло, что мне не пришлось её читать на английском так как я уже знала, что в ней. Полностью согласна с его теорией и вашим постом и действительно многие об этом не задумываются. А в Европе неправильный подход в системе образования как пишет Селигман так и есть до 7 класса не ставят оценок в школе.... Вот не читала только Некрасова.
25.03.2016
Спасибо! Некрасов тоже спорный во многих моментах, очень во многих для меня, но кое-что там есть поразмышлять)
27.03.2016
Я вам очень благодарна за Селигмана!!!!
27.03.2016
Как здорово! Лиза, пора издавать книги! Спасибо!
25.03.2016
В этом модном оптимистичном взгляда на жизнь есть обратная сторона луны : когда все вокруг твердят об оптимизме ребенок думает что грустить , огорчаться и переживать свои неудачи , так чтобы видели все- это плохо и у взрослых заигравшихся в эту игру копиться внутренняя злоба, агрессия и все что было засунуто глубоко подальше) это я к тому что всего должно быть в меру и есть разные психотипы людей,да надо учить преодолевать препятствия и получать из них уроки , но ребенок все равно будет копировать схемы поведения взрослых , которые вокруг них , поэтому начинать все равно с себя придется если хочется получить результат а не создать видимость , потому что сейчас это в моде
25.03.2016
Мне, честно говоря, кажется, что вы с автором говорите несколько о разных вещах. Или, возможно, оптимизм просто не слишком подходящее слово. Я поняла, что автор под "оптимизмом" понимает - психологическую стойкость, способность находить в себе силы противостоять жизненным трудностям и при любых сложных жизненных обстоятельствах не предаваться унынию, видеть светлые стороны жизни и двигаться вперед. И на мой взгляд это очень нужные качества! И тема интересная и полезная! О какой внутренней злобе и агрессии может идти речь, при чем здесь мода? О средствах воспитания предложенных автором ничего говорить не буду, с чем-то согласна с чем-то нет. Вы же говорите о какой-то внешней атрибутике и описывайте ситуацию, когда человек настолько зависим от общественного мнения, что пытается переделать свою личность и поведение в угоду общества с его модой на оптимизм. Мне кажется, это прямо противоположно тем качествам, которые я описала выше.
26.03.2016
Да, вот вы правы. У нас как-то часто принято считать, что оптимист - это тот, кто улыбается и радуется всему по поводу и без, восторгаясь каждой мелочью и маскируя тем самым свои внутренние проблемы. Это не та грань психологических проблем, которую мы я пыталась обсудить. Я писала именно о том, о чем сказали вы. Спасибо!
27.03.2016
Лиза, как всегда чётко и актуально! Спасибо! У меня муж оптимист, а я пессимист. Он пытается на меня как-то повлиять, а меня этот его оптимизм в такие моменты аж бесить начинает. Хотя понимаю, что он во многом прав. Но про дочку в этом ключе никогда не думала. А сейчас понимаю, что зря. Ведь правы всё-таки психологи, говорящие о том, что все проблемы из детства. Сейчас оглядываюсь на свою семью, и понимаю, что у меня папа какраз катострофический тип личности. Вот они ножки откуда растут)))) Так что буду и с собой бороться, и к воспитанию дочки внимательнее относиться. Согласна, что для ребёнка спорт-это хорошый выход из положения. Но,к сожалению, соревнования могут как укрепить, так и подорвать веру в себя и самооценку. Даже при условии, что родитель правильно направляет и поддерживает ребёнка в случае неудач и поражений.
25.03.2016
А в нашей семье наоборот: муж - пессимист, а я оптимист. И его, порой, мой оптимизм тоже доводит до нервного тика undefined Но в сложной ситуация именно я его поддерживаю, я его опора, я его подбодрю и скажу ему "прорвемся, ведь все можно пережить". В этом же ключе стараюсь воспитывать дочь.
31.03.2016
Отличная статья! Моя мама яркий пессимист и воспитывала меня в этом русле. Но мой муж оказался оптимистом и выгнал из меня эту болячку:)) Мама давно заметила во мне эту перемену. Но называет меня с мужем не "оптимистами", а "пофигистами":) Очень будем стараться, чтобы наш сын стал таким же, потому что оптимистам намного легче живется в этом мире!
25.03.2016
Про допущения (мультики, маркеры и конфеты) и еще всякое бла-бла:)
Как развивать новорожденного