Как справиться с эмоциями?

Каждые выходные он ездит - а вам что делать? Все выходные вы одна? Я эгоистка, меня б это не устроило..

Мой муж, когда встречался с дочкой от первого брака, всегда делал это на своей территории или гуляли на улице. Его дочке сейчас тоже 9 лет. Но с появлением меня мама столько дочке про отца наговорила, что теперь она сама с папой общаться не хочет.

Почему вы до сих пор не знакомы с его дочкой? Вы даже не девушка его, а жена. Почему они проводят выходные одни, а не вы вместе? Ездит к дочке - это что значит, сидит в их квартире? Почему нельзя взять дочь к вам или на нейтральной территории встретиться? Вам нужно наладить контакт, особенно если планируете общих детей. Про ремонт - я бы была против, но вы даже не знаете подробностей, почему не спрашиваете? Про то, почему оказался у них, тоже почему не задать вопрос?

Давайте честно))) Ваш муж модет быть самым лучшим человеком и прекраснейшим мужем для вас, но... не для бж... они развелись много лет назад - и это факт... значит их что-то не устраивало друг в друге настолько сильно и непримиримо, что проще было расстаться... и не общаться вообще... Прошло 8 лет... Дочь захотела общения с отцом... ни бж, ни ваш муж не были инициаторами этого общения... если бы дочь не затребовала, то никто никому на уступки не пошел бы... обиды и косяки обоюдные видать были очень сильными, с которыми невозможно мириться... Каков шанс, что два настолько непринимаюших друг друга человека вновь будут вместе??? Шанс ничтожно мал... ведь характеры за 8 лет не изменились, косяки остались и могли лишь усугубиться... Следуюший момент - как мама, я понимаю вашу бж... я бы тоже не отпустила дочь одну общаться с посторонним человеком, который, по моему мнению, настолько нехорош, что я аж развелась с ним и 8 лет слышать о нем ничего не хотела... и да, все встречи происходили бы только на моей территории и в моем присутствии - это разумно и безопасно доя моего ребенка... и я бы меньше всего заморачивалась бы чувствами новой жены или бывшего мужа - это не те люди, чьи чувства для меня важны... пока еще не те... могут ли они стать теми людьми, чьи чувства для меня будут иметь ценность??? Конечно могут))) но... нужно время и нужна абсолютная уверенность в том, что моего ребенка не обидят... Бм решил помочь с ремонтом??? Окей, помогай))) для ребенка стараешься))) молодец))) плюсик в карму))) Что делать вам??? Не знаю... Я бы постаралась дать понять бж, что ее ребенка в вашей семье никто не обидит... постаралась бы заинтересоваться девочкой... не с позиции "новой мамы", а с позиции хорошего друга...пока еще даже не "лучшего", а просто "хорошего" друга... А по поводу ремонта... ну наймет он людей, купит материалы - почему нет??? Это его дочь))) и она должна жить в комфортных условиях... и комфорт не ограничивается стенами ее комнаты - и ванна, и туалет, и кухня, и столовая, и гостиная должны быть комфортны ребенку - он ведь везде живет, по всему дому))) Единственное против чего бы я была категорически против, так это чтоб мой муж в чужом доме собственноручно клеил обои/прикручивал полочки/менял сантехнику и тп...

Приглашайте девочку к себе, общайтесь, дружите, сама ей подарочки девчачьи приятные покупайте. Почему муж всегда туда ездит, а не забирает к вам? Девочка уже большая, без мамы может какое-то время

Для начала нужно принять то, что у него есть дочь, которой он будет помогать. Насчет ремонта, почему бы и нет, если он работает в этой сфере, было б странно, если бы он отказал Поговорите с мужем, что Вы не против общения с дочерью, но чтобы в следующий раз он Вас предупреждал

А у вас еще какие-то интересы кроме мужа, зачатия и светлого лика его БЖ есть?

Вот и у моего отца вторая жена была такая же как вы. Благодаря ей я всю жизнь прожила без отца и без его помощи. Потому что ее всегда напрягало , что он должен тратить на меня деньги и даже запрещала ему платить алименты . а что в итоге? Мне 21, к отцу нет никаких чувств, за все время ни одного подарка.

Так...эмоции отодвиньте.А то наворотите делов!Понятно , что бесит и т.д и т.п, но это его дочь.И если он захочет уйти то уйдет!И вы своими эмоциями навредите или ускорите этот процесс!Тем самым мужик сравнит где ему лучше????Но не думаю , что спустя столько лет...только если она не заманит !!!Но опять таки так жить думая об этом и разрушите сами семью.Забейте!!!

Ну как человек с другой стороны баррикад могу сказать, что воссоединяться - ни за что бы не стала. Вам советую познакомиться с ребенком и ни в коем случае не обманывать его. Когда моей дочери было 5 лет, ее отец начал брать ее к себе, в свою семью, он уже был женат. И вместо того, чтобы сказать ребенку как есть, что это моя жена и т.д. он врал и изворачивался. Ребенок мне говорил, что видел свадебные фотографии, где папа в костюме, а девушка в красивом белом платье... А он при этом ребёнку же в лицо говорил, что ей показалось и нет таких фотографий. Ребенок говорит есть, а он - нет... И так как снежный ком одно, второе, третье, пятое....Спустя пару месяцев подобных спектаклей у дочери начались проблемы психологического характера. Она начала вырывать ресницы и брови... Дочери сейчас 10 - я до сих пор не уверена, что это решилось. Я углубилась для того, чтобы вы как взрослый человек поняли, насколько для мира ребенка могут быть губительны и необратимы некоторые вещи. В общем, вы с мужем обсудите и главное не обманывайте ребенка, в 8 лет ребенок уже вполне все понимает. Ну, конечно и маму ребенка держать в курсе, с кем ее ребенок общается. Лично я ничего против адекватного общения не имею. В общем, вам бы познакомиться, может в театр вместе сходить, на атракционы или еще куда-то. Ну и лично я не стала бы рассматривать мужчину как отца планируемых детей, если бы знала, что он не общался со своими уже существующими детьми.

А как так получилось, что 8.5 лет не общался, а теперь вдруг - каждые выходные? С чего вдруг такая резкая перемена?

Перемещайте общение с ребенком на свою территорию. Пусть забирает ее к вам на выходные, посещают бабушку, ходят гулять, не нужно сидеть там в гостях. Все знакомые разведенные мужчины забирают ребенка у подъезда. Девочка вполне взрослая, Вы можете попробовать с ней дружить, но только дружить, быть подругой, а не строить из себя мачеху.

Во-первых, вы точно хотите родить от человека, который не общался со своим ребенком 8 лет? И не надо про "его не пускали к ребенку", любимая отмазка тех, кому не очень-то и надо. Насколько вы готовы воспитывать ребенка одна, надо обдумать уже сейчас, т.к. с таким ненадежным человеком это вероятный сценарий. Во-вторых, обсудите график посещений. У нас, например, суббота - день для встреч с дочерью, воскресенье - наш день. Всех устраивает. И да, бж тоже сначала не хотела их общения, ревновала, боялась, что он "переманит" дочь к себе. Но не было такого, чтобы он пропал из жизни ребенка хоть на неделю. Мужчине надо искать баланс, не отказываться от ребенка, но и не посвящать все время прежней семье. Если у него это получится, есть шанс наладить ваше адекватное общение с этой девочкой.

Не торопитесь от него рожать, не надежный пассажир, сначала так легко ребенка кинул, а теперь обиды прошли и похоже лыжи обратно навострил, а обижаться по ходу было на что, раз бывшая свекровь до сих пор не отошла((

Меня зовут Наталья. Я психолог. Помогу разобраться с вашими чуствами.

Из всего этого, я была бы против его личного участия в ремонте. Вплоть до постановки его перед выбором - либо я либо ремонт. Второе - каждые выходные вы одна? Это тоже неправильно. Нужно как-то наладить график - один выходной с дочкой, один с вами. И третье - ситуация, когда он не сказал, что уехал к дочке. Она звала его на праздник, почему он не поехал в тот день? Может вы его не пустили, поэтому он скрыл, что поехал к ней? В общем, вы конечно не должны быть против общения мужа с ребёнком, но и муж не должен полностью погружаться в ту семью. Пусть ищет компромисс, чтобы и вас не обижать и ребёнка.

По третьему пункту я была бы зла и сказала мужу об этом. Если едет к дочери - пусть так и скажет. Зачем врать? Или он там не к дочери едет, а к жене? По поводу ремонта... Ну, смотря как помогает. Если просто найти контакты хороших строителей, подсказать по подходящим материалам, то нормально. Но если он сам будет это все делать, то нет, нет и нет. Он тогда там зависнет навечно. А вообще, не обижайтесь, но выглядит так, будто ваш муж навострил лыжи обратно. Не к бывшей жене, а к семье в целом. У вас уже вторая попытка ЭКО, чем закончится - непонятно, первая-то была неудачная, похоже. Если все будет хорошо, то беременность, младенец, крики и капризы. А там уже готовый подросший ребенок, налаженный быт. Все ровно и без проблем.

Настаивайте на совместном общении, хочет в гости? Хорошо дорогой, но только на нашей территории, возьмите пока ситуацию в свои руки, так как стало понятно, что ваш мужчина не умеет налаживать отношения в правильном ключе, всё у него как то через ж (простите), то не общаюсь с ребенком 8 лет, то срочно стало необходимо постоянно видеться и еще ремонты делать. Вот по поводу ремонта тоже вопрос, с какого такого перепуга ремонт в квартире? Помочь с ремонтом в комнате дочки это один вопрос, а помочь с ремонтом БЖ это уже совсем другой, разницу чувствуете? Я бы смотрела в сторону не отношения муж и ребенок, а в сторону муж и БЖ, что то там есть чего вы не знаете...ну и вопрос надежности вашего супруга вызывает сомнение конечно, но это вам лишь решать

Попробуйте стать частью той его жизни, познакомьтесь с ребенком, сходите вместе куда-то. Вы от человека рожать собираетесь, то что он не общался 8 лет с дочерью не самая лучшая характеристика, А вот то, что начал наконец, это может повзрослел и это плюс для вас же. Посмотрите на ситуацию с этой стороны

Конечно Вам сложно. Остается только верить мужу. Я бы старалась проговаривать ему свои переживания в максимально корректной форме. Прямо скажите что Вы категорически против его личного участия в ремонте. Помогать финансово, привезти стройматериалы и пр. это абсолютно нормально, но лично делать ремонт, соответственно, находится там целый день, это неправильно.

Автор, Вы меня заранее простите, но рвите эти отношения. Если уже все эти мысли появились, ничего хорошего для Вашей души там дальше не будет. Не мучайте себя и других. Если желаете, можем в л/с пообщаться. Я Вам всё объясню.

Купите билеты в цирк,в театр и сходите втроём,почаще планируйте выходные вместе,позже девочка будет братика или сестренку ждать,чувствовать себя в семье,в вашей семье,нужной и важной.Удачи

Я понимаю вас , напрягает не столько ребёнок , сколько общение с бывшей женой

ну если вы ему выедаете мозг, то вполне логично, что он стал врать, чтобы к дочери поехать. а ремонт. ну может, это компенсация за 8 лет отсутствия в жизни ребёнка. а вообще, мужики с прицепом, они такие. надо быть ко всему готовой.

Будьте предельно тактичны, но обозначьте ему то, с чем вы не сможете смириться. Потом будет поздно. И жалко потраченных лет

Думали, как будете жить, когда ребёнок родится? Муж так и будет каждые выходные уезжать? Вам ещё тяжелее будет. Надо какой-то компромисс искать в этом вопросе.