Муж не уделяет ребенку времени

Ваш муж бежит из дома от уставшей недовольной жены и ребенка, с которым он просто не знает что делать. Ближе к году станет лучше, когда поведение ребенка будет более понятным вашему мужу. У женщин-то не сразу любовь просыпается к первому ребенку, а у мужчин и то позже.

Вот у вас есть ВАША правда: что ребенок нужен был только вам (лично), а он наслаждался процессом. Он не против разбежаться...и ? Что же вы не уходите? Аааа денег нет.... Тогда не предлагали бы хоть, а то не дай бог согласится и соберётся чемодан...хорошо если свой, а то может статься и ваш.

Всегда удивляюсь способности некоторых пугать ежа голой жопой! И чем голее жопа, тем страшнее пугалка... а потом вопли: Караул, бросил с ребёнком!

А самое прикольное про "жаловаться его маме" ...вы сделали мой день))

Не понимаю ваших претензий к мужу. Претензии у вас должны быть к себе. Как вы там пишете, чай не дети? Ну, значит, вы с открытыми глазами выходили замуж за того, кто дома ничего не делает и денег не зарабатывает. Потом ровно также, с открыми глазами, с этим же мужиком делали ребенка. Все претензии к себе.

Заведут себе мужика в качестве кота, потом претензии кидают. Где логика?

Если мне невестка станет жаловаться на моего сына, пойдет на.... Не подходит? Нечего было замуж за такого идти

Психология мужчины и женщины - это 2 разные планеты!

Женщина, рожая, должна понимать, что она рожает для себя , а не для кого-то. Мужчина не носит под сердцем, не чувстаует толчки изнутри, не рожает в муках, не прикладывает к груди, т.е. не прочувствует всю связь с ребенком, поэтому младенец для него, в большинстве своем, как инопланетянин, с которым просто не знает что делать. Не ждите от него, что он воспылает сразу любовью к ребенку и ради него будет ночами не спать. Просто для начала, сделайте что-то вместе, например покупайте, погуляйте и потом похвалите, что как он вам помогает и какой он замечательный отец! Пусть почувстаует свою нужность вам и вашему ребенку. Не ждите от него "подвигов" и не забывайте, что ему нужна не только мать его ребенка, но и ЖЕНЩИНА, дайте ему чуть ласки, чтоб после работы ему хоьелось идти домой, а не "за сигаретами" .

PS: представляю, сейчас начнется: а кто женщине все это даст и тыпы... повторюсь, мужчина и женщина психологически совершенно разные! если вы хотите сохранить семью, все в ваших руках. Да, женщине приходится быть сильней, хитрей и мудрей, потому что у мужчин с "мудростью" большаааая напряженка, им проще сбежать от проблем, чем пытаться их решить.

Удачи! Пусть ваша семья сохранится!

Вот в декрете мужик раскрывает свою суть. Он и раскрыл. Вот такой вот он: дети ему не нужны, ему нужно отдохнуть после работы, покурить и одному погулять. Помните об этом когда решите завести второго.

Это называется "эгоист". Я не верю, что тридцатилетний эгоист, который бегает от ребенка к маме, может измениться. Я б сбежала от такого.

Ну ребёнок-то тут ни при чем, мало кому интересен трехмесячный младенец.

вопрос-почему муж не хочет идти домой и проводить время лично с Вами? (Здесь мы можем только гадать, ибо Вас не знаем), а разгадка зависит от причины. И она любая, от «ему с Вами скучно/тошно» до «нашёл себе другую». Но Ваша неспособность оставить ребёнка на отца и уйти самой в магазин или одна только мысль, что можно пожаловаться на него его маме…наводит на мысль, что и у Вас с взросление и границами не все ок

Мой с лялькой не особо проводил время. Конечно стала старше, теперь не разлей вода. НО брал работу по дому, магазин и т.д. Посуда, полы, цветы, развешать бельё - это всё исключительно его было.

Так что, не хочет сюсюкать, пусть помогает по другим делам, попробуйте так. Попросите по крайней мере. Скажите, что Вам нужна помощь, не может с ребенком, пусть другие дела берёт на себя. И Вам легче будет, и возможно всё изменится когда ребенок подрастет. У меня же всё изменилось.

Да у почти всех знакомых так. Не ругайтесь, бесполезно это. И мой не особо занимался малышом. Со мной и коляской на прогулку ходил, когда мы все дома мог потискать, а сам оставаться не хотел.
Я приучала потихоньку, как-бы не заметно.
Сначала попросила посидеть 30 мин, а я в магаз сбегаю. Он, конечно, предложил, что сам сходит. Но нет. Объяснила, что нужно именно мне, не много развеяться. Потом еще через пару дней так.
Главное сразу не пугать! Не надо так: сели, составили расписание кто и когда и сколько.

Проблема не в ребёнке. Вы живете как соседи, у каждого своё времяпровождение. Он и Вам внимания не уделяет. У Вас проблемы изначально в отношениях. Он по дому что-то делает? Или он вольная птица, которая живёт на всём готовом? И таким он был всегда, просто раньше Вы не хотели этого замечать, родившийся ребёнок все обострил. Сомневаюсь, что его отношение к Вам как-то может измениться. Поэтому советы «быть мудрее» и оставлять на него ребёнка, вряд ли помогут именно в Вашей конкретной ситуации.

Маме его нечего жаловаться. Она Вам его не впихивала, Вы сами себе его выбрали.

Муж познаётся в декрете.
Познавайте!

Он просто у вас не хочет и не желает заниматься с ребёнком.

У подруги муж такой.

Она в итоге ему отказала в близости! И о чудо, он заниматся с ребёнком. И только когда ему это надо.

Я бы так не смогла.

Ну вот такой ваш муж. Возможно, все изменится, когда ребёнок подрастет и начнет давать обратную связь. Мой муж такой же. От ребенка далек, не знает и не хочет знать, что с ним делать.

Ну, наврное, надо просто привлечь мужа к уходу за ребенком, хозяйству, определить круг обязанностей. Например, купания ежедневные-муж, как ритуал. Или приходит с работы, поел, сел-ребенка в зубы, сама-в ванную, или как вариант готовка, стирка, уборка, чтоб просто побыть одной. В магазин, в конце концов. В выходной - семейный выход или делим выходные. Если упрется, задумайтесь, семья ли это.

Ну вот бывают такие отцы. Вариантов несколько: 1. Забить и не обращать внимание, не тратить силы на бесполезные скандалы; 2. Конкретно так возбухнуть, не мириться с этим вообще и валить от такого мужа; 3. Постоянно, потихоньку капать, капать на мозг, загружать ребёнком, привлекать к уходу за ним, объяснять, разговаривать и надеяться, что со временем интерес проснётся. Какой Вам подходит, решайте сами. Это мать не может себе позволить на ребёнка забить, как бы тяжело ни было, а отец может самоустраниться. Что делать с младенцем не знает, на руки брать боится. Это скучно - ничего с ребёнком не поделаешь, как с плачем справиться, тоже не ясно. И при этом они не считают себя плохими отцами, они работают же в конце концов, а в декрете жена сидит, чего ещё надо. Меня лично не устроил бы такой отец детям, я бы не спала терпеть и мириться.

Ну а может ему кажется, что вы вся в ребёнке, он устаёт на работе, не высыпается из-за плача, малыш совершенно не такой как он себе представлял и на руках у него кричит, а вы даже не спросите как у него дела. Он точно так же адаптируется к новой роли как и вы. Привлекайте с совместным занятиям для начала, а не просто отдавайте. Объясняйте спокойно,что вам надо столько то времени, а он пока должен посидеть с малышом. Пс. Как родного человека трёхмесячный ребенок воспринимает мать и то потому что она его кормит...

Вы уверены, что оба хотели ребёнка?

Я с бывшим думала о ребенке, но потом оказалось, что это только я хотела, а он просто возразить не мог. Хочешь-рожай-тебе же вынашивать и заниматься. И хорошо, что не родила от него, а развелись. Розовые очки сняла вовремя.

не помогает с ребенком, а домашними делами он может заняться или тоже это "ниже его достоинства".

Если от него толк только как от добытчика (хоть вы денег и не видите, но получается не сможете в этом плане) постарайтесь абстрагироваться и начинать жить, не надеясь на мужа. Да, это тяжело, но если вы решите разводиться, у вас уже будет опыт

Ну бывает. Чем больше пилите, тем хуже будет. Просите конкретную помощь по часам. Ребенка мужу, сами пошли куда-нибудь. Ребенок подрастет, будет сад, вам будет легче. Ну и больше не рожать, а если захотите ещё ребенка, то понимать, что заниматься им будете вы скорее всего.

Если не хотите разводиться, зачем предлагаете ему этот вариант, а потом недовольны что он согласился? И не до конца поняла почему не развестись если ребенок маленький. Если вы не тролль, то интересно, зачем рожали ребёнка? И в чем он себе противоречит? Столько вопросов, так интересно!

Пришёл с работы, отдохнул пол часа - вручили ребёнка и пусть гуляют или если поздно сходите прогуляться сами, до магазина хотя бы. Не надо просить сидеть со своим же ребёнком, это должно быть как данность. В выходные отлучайтесь по своим делам.

Раз вы не можете развестись то и бросаться словами не нужно.

Как, ну как можно быть настолько непоследовательным и нелогичным человеком??? Ну если уж сказала "а-а", говори и "-пчхи"...

Предложила развод??? Разводись... Плохой муж??? Ну, блин, до свадьбы брала хорошего же... Раз за время эксплуатации испортился, значит эксплуатируешь не верно...

Обнимаю. Сложно что то сказать. С дочкой муж не рвался особо в первый год к ней, но не до такого конечно, просто не знал как к ней подойти, чтоб не испортить 😂 но чем она становилась старше, тем больше он проводил с ней время, а лет с 7 стал больше чем я с ней время проводить. Но равнодушным не был никогда. Если видно, что человеку вообще пофиг, то боюсь ничего не поделаешь. Стройте себе план отступления. Продумывайте финансовую подушку и что с жильем, потому что как я понимаю он и к вам то как то ровно дышит

Если женщина подаёт на развод, то по моему и с маленьким ребенком разведут.

Но дело то не в ребенке. Вряд ли ребенок только и мечтает когда им займётся папа. Дело в вас. Вам не хватает его внимания, помощи, предсказуемости. Вряд ли он до ребенка был сильно другой. И бежит он не от ребенка, а от ваших претензий, видимо.

Ну как то сесть, поговорить. Попросить помощи, сказать что вам мало его внимания.

Вы меньше пилите, больше подключайте в спокойном ключе. Тип "я в душ - поиграй". Чмок - какой ты молодец. Позитивное подкрепление, в общем.

Про развод поменьше заикайтесь, если к нему реально не готовы. А то может фигня выйти.

Ну мужику 30 лет, это не 18. У него должна быть ответственность по отношению к ребёнку, тут не должно быть хочу-не хочу, это его ребёнок так же, как и ваш. Сигареты пусть покупает, когда с ратобы идёт. Выходные обсуждайте заранее. Какие у него дела? Пусть в первой половине дня решает свои дела, потом проводит время с вами. Гуляйте вместе, вместе делайте вылазки какие то, ходите в гости, к себе кого то зовите, живите полной жизнью. Вы живёте, как будто есть вы и ребёнок и есть он, который придумывает отмазки лишь бы куда то свалить, пока ребёнок не вырастет. Такое пойдёт

Если вы его денег не видите и помощи нет, простите, на фига он вам? Просто нервы себе портить?

Вот такая у вас адаптация к жизни втроём. Ему тоже, наверное, кажется, что Вы его не понимаете, все изменилось, все крутится вокруг ребенка. Да, он не готов к такому оказался и убегает от такой жизни. У Вас обида, у него обида... Занимайтесь ребёнком, вырабатывайте взрослое терпение, пробуйте вернуть спокойное общение в Ваши отношения, без истерик. Не обязательно сразу разводиться, все может наладиться.

я своего приучила заниматься ребенком с самого рождения, он даже отпуск 2 недели брал, чтоб учиться вместе со мной

при другом настрое мужчины - или не рожать, или рожать для себя, только с пониманием, что мужу это не надо и без претензий

а зачем вы предлагаете разбежаться-для галочки?)

а если вы разведетесь сейчас ,вам одной круглосуточно и без денег вообще легче будет?

Развестись Вы всегда успеете. Не все мужчины, к сожалению, с первого дня детьми готовы заниматься и осознавать, что они стали папой... Подождите немного, думаю все наладится у Вас.

Попробуйте спокойно обо всем поговорить. Не в момент ссоры, а в спокойной обстановке начать разговор. Объясните, что вам не нравится и что тревожит. А дальше уже можно будет какие-то выводы делать. Я мужа не защищаю, просто вдруг у него на работе проблемы, или ещё что, вот его все и раздражает. Развестись всегда успеете. Я подала на развод когда ребенку и года не было.

Что бы вы мне посоветовали сделать если бы я вам рассказала, что у меня , к примеру , тоже самое?

А что тут скажешь, дальше будет только хуже. Вставайте на ноги и уходите. Такие отношения ни к чему не приведут.

А до рождения ребёнка вы время вместе проводили? Или каждый жил своей жизнью?