Отношения дочки и бабушки

Почему вы против того чтобы дочь ночевала с бабушкой? Ей хочется! Зачем вы делаете хуже и себе и ей? Я обожала в детстве ночевать у бабушки и тоже домой мне не хотелось, хотя у меня не было дома младших братьев и сестёр, просто бабушка это особый кайф, это всегда праздник. Я бы не ограничивала вообще. И вам легче и ей весело. Наступит время и она сама захочет чаще быть с вами, а пока дайте ей насладиться обществом бабушки

мне кажется, вам нужно успокоиться, выдохнуть, перестать чувствовать себя плохой матерью и уже из спокойного состояния изменить ситуацию.

1. сначала прекратите запрещать ей ночевать у бабушки. чем сильнее драма вокруг этого события, чем дольше ребёнок "караулит машину дедов" и рыдает при рузлуке- тем сильнее будет хотеться. я просто обожала ночевать у бабушки в детстве, это было лучшей частью недели, мне уделялось 100 % внимания. и в воскресенье я всегда рыдала т.к. не хотела уходить. залезала под кровать, завывала. но родители даже не пытались уговорить, они спокойно шли пить чай с бабушкой и дедушкой а потом доставали меня из под кровати и клали в машину.

2. установите чёткий режим, это лучше сделать ближе к осени, когда можно будет сказать что: "у нас начинаются школа/садик/бабушкина работа/ посевные- любая причина и мы теперь можем оставлять тебя у бабушки только с пятницы на субботу и с субботы на воскресенье. Планируй эти дни, продумывай развлечения заранее и т.д.

И после установки графика больше не отступайте в угоду её истерикам. просто берете и несёте домой.

3. подумайте над своей жизнью тоже, вероятно ребёнку и правда просто с вами скучно. я без осуждения, я понимаю что у вас малыш. но вряд ли ребёнок захочет уезжать от родителей, которые едут домой смотреть классный фильм и есть попкорн или играть в настольную игру или завтра утром пойдут в кино или парк. Подумайте над тем,как вы можете разнообразить её жизнь.

И последнее- не расстраивайтесь сильно и дайте дочке получить бабушкину любовь. Это прекрасно, что у неё есть человек кроме мамы и папы кто её так любит. совсем скоро она станет подростком и не захочет ездить к бабушке, у неё будут совсем другие интересы. Дети растут так быстро, дайте ей побыть любимой внучкой)

Смотрите. Вы говорите - муж так то не против, устал, я тоже не против - устала. Ну вот, вы как бы не против, но просто хотите, чтобы девочка ехала к бабушке со слезами - мама не отдавай меня, чтобы свое ЭГО потешить. А ребенок едет спокойный к бабушке и вас это бесит) вы хотите отдавать ребенка бабушке когда это надо ВАМ, но я такую политику тоже не понимаю, дите не игрушка, можно же как то найти общий язык, договориться когда кто едет и насколько. Тем более у вас ребенку ну точно не два года, когда объясняй, не обьясняй просто ор будет. Общаться надо в спокойной обстановке, говорить о том, как важно вам ее присутствие дома, узнайте, может ее что то беспокоит, расскажите что вас беспокоит.

А вы просто разворачиваете машину обратно к бабке, потому что шестилетка устроила истерику - вот это да.

Короче, вам все удобно по сути, просто все выглядит не так, как вам хотелось бы.

Вы в позиции ребенка. Истерики-то не выдерживаете Вы, а не муж и свекровь, почему вы валите в итоге тогда ответственность на них?

мама ребенка против, мужу все равно как я по7нимаю, мнение бабушки совершенно вторично. ребенок усвоил схему - "устрой истерику и получишь свое", в вашей семье она рабочая, т.к. именно Вы не выдерживаете внешнего давления. И только вы можете это остановить. Без вот этих всех детский "я на нее обиделась уже"...на кого? на шестилетку? а вам сколько?

истерит - пусть истерит. да, это неудобно, нервно и ты ды. Обговорить спокойно заранее правила, которые Вас устраивают (например, ночуешь у бабушки в понедельник и среду/с понедельника по среду/с пятницы на субботу и так далее) и в ответ на истерику совершенно спокойно говорить, что "я понимаю, тебе хочется...тебе обидно, что....но к бабушке ты поедешь "завтра" или когда там по плану. Можно календарь на стену повесить и закрасить дни, чтобы наглядно было. В шесть лет это уже более чем.. И жестко их соблюдать, прежде всего самой...

Мне кажется это бессознательная игра, которая сложилась между вами. Вам для чего-то (бессознательно) нужно оказаться разочарованной и "жертвой" всех этих людей. Вас "уговаривают", вы сдаётесь и как будто не способны никак иначе реагировать.
Проблема не решается на том же уровне, на котором возникает. Возможно вам самой в глубине где-то удобно, чтобы дочка оставалась там. Но как воспитанному, цивилизованному человеку вам "неудобно" перед пожилыми людьми. И не дай бог обвинят ещё в чём-то. И дочь обслуживает эту вашу динамику таким образом. То есть по-сути снаружи отыгрывается динамика, которая у вас внутри происходит. И разыгрывается она довольно активно и даже сказала бы драматично. Дети очень легко вовлекаются, в такие процессы и всегда готовы прийти нам на помощь)))
Вы можете для начала попробовать поднятся на уровень выше и выписать плюсы того что она остаётся у бабушки, затем выписать минусы. Повзвешивать их и подумать как быть в случае, если вы позволите ей оставаться у свекрови на более постоянной основе не устраивая драму. Может быть как-то это окупить, например делая для них что-то, что им нужно/важно. Или всё-таки выбрать вариант расписания, по таким-то дням она остаётся по другим - нет и всё! И всем взрослым сесть и серьёзно договорится придерживаться единого плана, во благо ребёнка. Этот разговор придётся инициировать именно вам, но сначала для себя сформулировать почему именно это важно, чтобы донести до других (взять отвественность).
И т.д. решение может быть любым, может каким-то третьим, это не так уж важно. Главное как только вы с собой поработаете и достанете свои внутренние метания, всех отпустит.

А вы можете объяснить, почему это неправильно? Вы все время в тексте повторяете "так нельзя", "это неправильно", а почему - нет пояснения. Возможно, вы просто ревнуете?

Второе - бабушка не может сказать нет. То есть вы ждёте решения ситуации от бабушки? Видя истерику ребёнка, как бабушка может отказать? Также, как вы. А решающее слово должно быть за родителями. Договоритесь с дочкой и бабушкой, что ночевать она будет у бабушки 2 раза в неделю в определённые дни и чётко следуйте этому правилу. В остальные дни нет, значит нет, как бы она не истерила. Так то ребёнок уже не маленький. А если она в школу не захочет ходить и будет устраивать такие истерики, что будете делать?

Так пусть ночует у бабушки сколько влезет, если бабушка не против,в чем проблема? В том что вы ревнуете или думаете что это неправильно? А почему ситуация когда любящим людям в семье комфортно(родители отдыхают с младшим,старшему весело, бабушка не возражает) кажется вам какой -то не такой?

Это же ребенок,я в ее возрасте рыдала белугой когда меня к тете не пускали пожить) и танцевала от счастья, когда родители уезжали все таки и я оставалась с тетей на пару-тройку недель,за 400км от них,я представляю как со стороны это было,ужас) мама все равно главный человек в жизни ребенка, даже если со стороны кажется иначе,они просто бесхитростные) это взрослые знают что мамины чувства надо беречь,а малышка хочет быть там где ей веселее и не думает что маму это может задеть,а бабушка от нее может устать)

Я бы пустила на самотёк,на самом деле когда не будет ограничений по пребыванию у бабушки,это перестанет быть весёлым аттракционом, начнутся и запреты и разногласия и бытовуха) сейчас она по вам даже не скучает,в течение дня же все время вы рядом, может вообще пожила бы с родителями мужа,он в общем -то прав,многие дети у бабушек лето проводят)

Единственное что можно изменить,это договориться со свекровью,для благополучия же внучки, соблюдать какие -то правила, чтобы минимизировать истерики. Что для вас в приоритете? Что важно,но не смертельно? На что вообще плевать?

Например, безопасность для вас самое важное,ваши правила безопасности не подвергаются сомнениям и выполняются беспрекословно. Я вот не разрешаю купаться без меня,никак, боюсь что родители легкомысленно к этому относятся)

А вот ограничение сладкого например важно и соблюдается свекрами,но если вдруг кто-то дал слабину и запрет нарушен,то это не смертельно)

И наконец,такие вещи как время отхода ко сну, громкость игр,сон с животными это уже не важно,у вас одни порядки,у бабушки другие,и ребенок четко знает где как можно и не скандалит дома на эту тему)

Ну и при условии соблюдения договоренностей,живёте все как вам нравится )

Я бы перестала вестись на такие истерики, ничего от слез не случиться. Договоритесь с бабушкой о определенном графике ночёвок, например 2 дня в неделю, и поговорите с дочкой , что вот такой будет режим, бабушка устаёт и каждый раз брать к себе не может.

Шта? Вами командует 6 ти летний ребёнок? Серьезно ? А что будет в 15? Я пойду к мальчику ночевать у нас с ним любовь?
Учитесь говорить ребёнку НЕТ. Не надо трепыханий вокруг неё. Порыдает и перестанет. Ничего с ней не случится. Для этого и нужны родители, контролировать и корректировать поведение ребёнка.

Я бы не отдала свою дочь. И не представляю, как слово бабушки может быть равнозначным моему. бабушка может хоть сто раз сказать да, ребенок может орать до посинения, но если я решила, что будет так-то и так-то (а это моя родительская обязанность -- принимать решения), так оно и будет.

Мужу сказать не вестись на истерики. Бабушке и дочке дать понять, что последнее слово за вами. Установить четкие правила и НИКОГДА их не нарушать: два дня в неделю можно ночевать у бабушки, остальное -- дома. Будете тряпкой, из вас все выжмут.

У меня племянница ночевала у бабушки, а сейчас с ней живет.

Поэтому у меня строгое отношение, либо ты едешь в гости на пару часов и домой, либо совсем не едешь. Если будут истерики на счёт ночнвки, то на плечо и в машину и пока бабушке на недельку. И не будет ни гостей, ни ночевок. Я присекаю. Истери, ни истери, я родитель-ты ребёнок, твои истерики не прокатят.

Вы у дочери не спрашивали, почему домой не хочется? Может там что-то совсем элементарное: малыш ночью спать не дает, перед сном ей внимания мало?

Днем она домой с удовольствием идет?

во-первых, абсолютно бесполезно обижаться на 6-летнего ребёнка. это глупо, это ставит Вас, взрослого, тридцатилетнего человека на уровень такой же шестилетки. а Вы должны управлять ситуацией, а не кружиться в её водовороте.

во-вторых, внимательно перечитайте Ваш текст взрослыми глазами, и вдумайтесь, как оценивает происходящее шестилетка. Вы получите:

а) мама и папа устают с малышом, к тому дома запреты и контроль.

бэ) но можно к бабушке, которая ничего не запрещает.

цэ) а если к бабушке нельзя, то надо устроить истерику, и меня сразу отпустят.

вот и всё. весь этот текст превращается в три простых предложения. и это не потому, что дочь испорчена или невоспитана. такого нет и быть не может. в 6 лет дети просто считывают паттерны, доступные им в семье, и ведут себя соответственно.

здесь имеет смысл:

а) спокойно и по душам поговорить с бабушкой. донести до ней (не ругаться, не давить, не скандалить, а именно донести в душу, получив в её лице союзника) правила, которые Вы хотите установить для дочери. то, что Вы запрещаете или ограничиваете дома, должно быть запрещено или ограничено и у бабушки. это трудно и сразу не получится. выстраивать авторитет - ещё раз повторюсь не скандалами или давлением - это вообще непросто. но не допускайте ни в коем случае, чтобы дочь любила родной дом меньше какого-то другого.

бэ) говорить с дочерью, взаимодействовать с нею чаще, больше, глубже. и не только с точки зрения запретов или ограничений. поручите малыша в какие-то дни мужу или той же свекрови и проведите время с дочерью, займитесь с ней чем-то весёлым вместе, снова завоюйте её внимание и доверие, желание быть рядом с Вами, а не поскорее вырваться из-под контроля. позвольте ей снова полюбить родной дом.

цэ) установить график ночёвок. он должен быть понятен и обоснован. т.е. дочь должна знать, зачем она остаётся дома, чем интересным и продуктивным она будет заниматься. привлекайте её к помощи с братом, говорите, как Вы цените её помощь и как благодарны за неё. соврите, что без неё Вы не справитесь) мне в своё время помогали договора. мы составляли условия, писали их на листочке, подписывали, ставили «печать» и вешали «договор» на стенку.

сразу не сработает. всё равно будет сложно, истерики не закончатся. но на них поддаваться нельзя. эту паттерну нужно изжить. она ни к чему хорошему не приведёт.

с двумя детьми непросто, да, но ничего не поделаешь - нужно заниматься обоими. а то, что сейчас в этой обстановке Вы все в неё закладываете, в подростковом возрасте выстрелит так, что Вам не понравится.

вам нужно дома создать такие условия, чтобы ребенку не хотелось куда то еще.

Вы обижаетесь на свекровь, что та ведется на манипуляции. А вы бы как на месте свекрови поступили?. Представьте ситуацию, что вы хотите ребенка отвести к бабушке, а она не хочет, плачет, истерит. Вы при таких условиях все равно бы отвели? Лично я бы нет, если конечно это не "надо".

Так у вас проблема не в ночевке, а в всеобщем потакательстве. Вместо того чтобы договариваться с ребенком, вы танцуете вокруг неё танцы с бубном. Вот она под этот бубен и пляшет.

Почему свекровь решает,где ночует ребенок? Это должны решать мама и папа,причем заранее,а не в момент дочкиной истерики. Домой и все. Дети спят дома. Выделите 1 лень в неделю, всегда один и тот же,когда дочка может ночевать у свекрови. Все остальные ночи - дома.

Мне кажется, вам надо прямо серьёзно поговорить с мужем и свекровью и озвучить свою позицию. Не на эмоциях, под дочкин ор, а в другое время, когда все готовы воспринимать ваше мнение.

Можно договориться с ними и с дочкой, что например будет какой-то график, 2-3 раза в неделю, например.

Дочке придумать историю, что бабушка сама ездит в гости в некоторые дни и к ней с ночевкой можно только в среду и в субботу, например.

Купить цветной Календарь, кружочками там обвести, что вот в такой день она у бабушки, а в такой дома и вместе отмечать как-то.

Мне кажется, если будут какие-то рамки, то всем будет попроще, тк понятно, чего ожидать.

У меня кстати у подруги дочь тоже рвалась к бабушке в 2,5-3 года, хотя она одна в семье, так что внимания хватало. Просто ей там нравилось видимо. Сейчас стала постарше и уже не так стремится туда)

то есть, вам важнее, что вы придумали себе, что вы враг, а не то, что именно вы с мужем создали ситуацию.

Да какая разница, друг, враг, любит, не любит(хотя, понятно, что любит), если есть явная проблема?

А от вас только и слышно, я я,я. А в реале ваше я заканчивается тем, что вы сами сказали ее везти, типа побоялись за ее состояние.

А на самом деле просто расписались в своем бессилии.

Знаете то что она любит и хорошо относится к малышу не означает что она не ревнует). Моя старшая тоже очень любит младшеньких, никогда никакого негатива по отношению к ним у нее не было. Но в последнее время у нее появились такие вопросы: " а кого вы больше любите", " сестрёнку и братика вы больше любите или меня"... Тоже очень любит бабушек но редко остаётся ночевать, потому что я всегда говорю что очень её люблю и буду сильно скучать без нее, что она нам очень нужна.., когда она возвращается, чем бы я не была занята обязательно обниму, поцелую и скажу что очень скучала без нее + Каждую ночь после того как младшие засыпают у нас с ней личное время, мы вместе лежим в обнимку и болтаем)))

И ещё, если я говорю нет значит нет, сколько бы они не плакали и истерили будет только хуже но не лучше. Могу на один день лишить сладкого или в этот день будет сидеть дома... Обе дочки это уяснили, поэтому истерик у нас почти не бывает. И главное с мужем мы одна команда. Перед детьми я всегда поддерживаю его, а он меня.

в шесть лет ребенок всей семьей крутит через истерику, красота)

Вы потеряли авторитет перед манипуляциями маленького ребёнка.

Пытаетесь купить её поведение мороженками и подарками, а должно быть: мать или отец сказали, так и делаем.

Истерика? Значит, никаких мороженое и бабушек.

А нельзя график сделать? Две ночи у бабушки. И как бы все - вопрос закрыт.

Поздравляю, у вас единственный в мире старший ребёнок, который "не ревнует". Ваша дочь ужасно ревнует и хочет внимания. А вы её к бабушке. Ещё и учите добиваться своего через истерику. Пусть ночует, но если не пускаете, то надо не потому что устала бабушка, неудобно итд, А потом что вы будете скучать и вообще не для того её рожали) типа езжай на три дня, но не дольше, я без тебя так долго не могу.

Ну ведётесь на еë истерики. То есть она поистерила, получила что хотела. Конечно, так всё и будет.

Попробуйте график сделать. Например, пятница, суббота у бабушки, остальные дни дома. Попсихует и поймёт, что правило железное и истерики не сработают.

Так а зачем вы ребёнка заставляете истерить, если все равно знаете, что сделаете по ее? Вот эти нервы-концерты кому нужны? Вы либо берёте на себя роль родителя и не прогибаетесь - нет, значит нет. Либо зачем эту всю песню начинать? У вас авторитета ни для кого нет. Потом ваша дочь к бабушке жить насовсем уйдёт, если вас это устраивает продолжайте в том же духе

Хм.. Ребенок манипулирует, вы (родители) позволяете.

Моя дочь знала и знает, если я сказала нет, это нет. Ори, кричи, рыдай, злись... Все равно нет.

Ругать ребёнка за то что та хочет к бабушке? Вы сами создали эту проблему своими чрезмерными реакциями, ведите себя спокойно и заботливо, вместо ругани и обид на маленького ребёнка, тогда дочка может и к вам назад потянется, если ей будет с вами снова спокойно

Вашей девочке 6 лет. Она уже большая, может остаться и на несколько дней. Только обязатально с ней созванивайтесь. Сейчас лето, почему бы и нет. Там с ней играют, а у вас дома дела. В любом случае надо наладить привязанность. Дело не в том, что ей многое позволяют, а вы нет. Говорите ей хорошие ласковые слова. Пусть у вас будут общие минутки для двоих. Моя дочка любит к свекрови ездить, там бабушка с ней делает разные дела, гуляет, играет. Но она знает, что дома ее любят и ждут. Были моменты, когда она говорила, что хочет к бабушке, потому что там интереснее. Но это из-за работы. Потом наладилось. Правила у бабушки и дома могут быть разными, дети это легко понимают.

Вам надо объяснить ребёнку, что бабушка не молода и она устаёт. Можно оставаться ночевать, например, раз в неделю. Всё же, считаю, ребёнок должен находиться в системе. Она должна учится, да вы все должны учиться жить вместе, должен быть определенный уклад, правила, установки. И конечно, во всём этом присутствует бабушка, к которой можно ходить в гости, можно иногда оставаться ночевать. Потом будет школа, у бабушки можно проводить каникулы, например. Но дом - это то место, где вы, родители. И истерикам не потакать - бабушка устала, ей надо отдыхать, мы едем домой, всё.

Не знаю, что посоветовать.
А с другой стороны, может муж и свекровь правы, раз для них это не так остро, а ребёнок сам рвётся туда. Пусть ночует там, что плохого именно в ночевках, если днём вы все равно вместе

У вас уже взрослая барышня, чтоб выдавливать что-либо истериками. Объясните ей, что если будут психи, вообще никаких гостей не будет. Составьте вместе с ребенком график ночевок. Когда есть какая-то стабильность, ребенку намного проще

Я считаю, что ничего ужасного даже в частых ночевках нет. У вас не хватает на неё ни сил, ни времени, ни терпения. Почему бы не сделать так, что всем спокойнее. В таких случаях, я всегда иду по пути . Набирайтесь сил и придумывайте ей культурную программу, которую можете осилить, чтобы она рвалась к вам.

Похоже, и девочка чувствует себя так же. Может не нагнетать , а отпустить вожжи. Действительно, бабушка это родной человек, пусть ночует там если ей действительно хочется.

Бедный ребёнок, ей дают обратную связь, что своего добиться можно только через истерику, а что дальше будет? Либо не провоцируйте истерики, если бабушка осталяет, значит оставляйте, бабушка взослый человек, разберётся. Либо так говорите нет, чтобы это было нет и при истериках и т.п. Чего бояться детских слёз? Это естественно, когда не получается как хочется, естественно грустно и плакать. Но потакая таким истерикам, вы их усиливаете. В следующий раз она решит, что не получила своего потому что мало поплакала и поорала. Вам всем бы к психологу, есть просто курсы онлайн.

А что в этом плохого? Вы в маленьком городе все живёте? Зачем ее забирать? Пусть ночует там сколько влезет. Может там ей веселее? А дома вы уставшие, ребёнок годовалый.. что ей летом там с вами делать? Мы с сестрой тоже пол лета у бабушки жили и никто этому не препятствовал. Ей уже к вам не хочется потому что это как обязаловка выглядит.

Может не запрещать ездить туда, показать своим поведением, что вы грустите и очень скучаете без неё. В любом случае, это просто период такой, в скором времени она и сама заскучает и захочет домой. Хотя я вас пониманию, меня бы такая ситуация тоже расстроила бы.

Сделайте наглядное расписание, повесьте на холодильник к примеру, что вот эти дни недели мы все вместе, а в эти выходные ты ночуешь у бабушки. Помогите отгоревать девочке, слезы - это хорошо, да, я понимаю, что ты хочешь к бабушке, но ты же моя любимая девочка, я тоже без тебя не могу, скучаю, люблюнемогу и тд. И типа давай сделаем так, чтобы никому не было обидно, вот эти дни ты у нас, вот с бабушкой.)

Ну тут как бы не отношения внучки и бабушки, а уставшие вы с мужем, вот где загвоздка. Я бы отсюда пошла решать проблему.

Вы не авторитет для своей дочери, для мужа, для свекрови. С вами манипуляции проводит не только дочь, но и все остальные. Будете продолжать действовать по тому же сценарию, через пару лет, будете пожинать плоды своего бездействия

Нужно было оставить дома. И закрыть эти поездки на ближайшее время все.