Как научиться отстаивать свои границы?

В итоге помощь - носить на руках спящую малышку, пока я в темпе вальса что-то делаю по дому.
А вы хотели, чтоб свекровь по хозяйству шуршала, а вы отдыхали?

Пользуйтесь! Что у вас такая свекровь! Свободная, помогающая!
Только не надо делать все вместе. Когда она приходит - вы идите по своим делам. Магазин, маникюр, фитнес и тд, с мужем в кино, ресторан, да просто погулять!!
В будущем вам это будет на руку. Только вам сейчас надо выстроить правильные границы и все!!!

Она же к внуку приезжает. Не к вам))) так пусть с ним и занимается. Я всегда говорила мужу - чтоб присматривать за одним маленьким ребёнком, две взрослые женщины ни к чему!
Но например, у меня свекровь часто бывала, и знала распорядок дня нашего, чем кормить, когда, как укладывать и тд. И мы могли спокойно вечером с мужем вдвоём свалить, или я одна уходила по своим делам, а когда сыну было 1 г 3 мес, мы вообще улетели с мужем в Европу на 4 дня вдвоём! Свекровь осталась с внуком)

Свекрови: «Не нужно носить спящего ребёнка на руках, это вредная привычка для неё, ребёнок растёт и с каждым днём тяжелеет, я не хочу потом тратить свои нервы, силы, чтобы отучать ее.» После слов подходите, забираете ребёнка и кладёте в кроватку. Мужу: «Я понимаю, что звоня своей маме и предлагая погулять со мной, ты так со своей стороны заботишься обо мне. Но прошу тебя больше так не делать, во время прогулки я хочу слушать музыку в наушниках, читать или гонять свои мысли в голове, пока я могу побыть в таком одиночестве, скоро ребёнок подрастёт и прогулки будут активные, мне уже не удастся так расслабиться. Если же мне нужна будет компания или помощь твоей мамы, я скажу ей об этом сама».
Главная ошибка- ежедневное замалчивание, которое копится и не имеет выхода. Не имейте привычку «проглатывать» ситуацию. Ситуация происходит( произошла), Ваша тактика - действие: говорите сразу же, что для Вас неприемлемо, чего Вы хотите, спокойным тоном, аргументируя своими истинными чувствами и желаниями.

Эх, сейчас бы кто нибудь позвонил и предложил с моим ребёнком посидеть 😄

Но..у нас помощи нет, мы её и не ждём, у всех свои заботы.

Цените то, что есть человек, который готов бросить все, чтобы посидеть или погулять с вашим ребёнком.

Все через мужа. Зачем он ей сообщает, что вы ушли? Скажите ему, чтобы так не делал, скажите как есть, хочу побыть в своих мыслях, не нужна компания. Советы пропускайте мимо ушей, если не угодны. Не ругаетесь с ней но и перебарщивать с опекой не позволяйте, очень круто, что она стремится помогать и проводить время с внучкой. В наше время это редкость.

вроде, ничего плохого свекровь и не делает. Советы важливо выслушайте и делайте как считаете нужным. Хочет гулять - дайте коляску - пусть гуляет, а Вы дома отдохнете

в первую очередь с мужем нужно поговорить, чтобы он не звонил маме и не докладывал что вы идете гулять.

Ну иди хотя бы это делал пару раз в неделю

Вы обрисовали мою ситуацию. Но так получилось, что мой муж со своей мамой поругался и вот уже 2 месяца к нам никто не приходит, не звонит, не интересуется любимейшей до этого внучкой. Я думаю ссора тут неизбежна.

Скажите, что договорились с другой мамой гулять (в приложении для мам договорились). Если свекровь выйдет вас подловить (а она выйдет скорее всего, будет мониторить из кустов), скажите что у той мамы в последний момент отменилось, но вы планируете отныне гулять вместе.
Не заблуждайтесь, что свекровь такая типа ни сном ни духом, что вы не хотите с ней гулять и что это неприлично навязываться. Всё она понимает, играет дурочку перед вами))

"Как научиться, отстаивать свои границы?" - начать говорить прямо о том, чего Вы хотите, что Вам нравится, а что не нравится. Причем сразу, чтобы не накопилась нервозность, что в разговоре просто взрорветесь. Лучше сразу и спокойно. Хотите гулять одна? Прекрасно. Так и скажите: мне нужно личное пространство, я хочу гулять одна. Если свекровь тоже хочет участвовать в прогулках, то составьте график совместных прогулок. Или совсем откажитесь от совместных прогулок, но оповестив об этом свекровь.

И так во всем. Все наши страхи - просто в голове. Начинайте говорить в слух, а не думать, и отстаивать свои желания.

Про советы, просто скажите: спасибо за советы и бесспокойство, но я мама этого ребенка и я сама решаю, чем его кормить, поить и т. д.

Поверьте, я сама прошла через круги ада с этими советами. Только, когда я стала прямо все говорить - от меня отстали. Да, может и бубнили себе что-то, но мне было все равно. Главное, что не приставали.

Ну для начала мужу сказать о своих желаниях и запретить звонить и сообщать о ваших планах. Что за чушь, а если свекровь потом попросит сообщать как часто в туалет ходите?!?.. Бред

Ну а если муж не может, то чётко и спокойно сказать, что хотите прогуляться одна и что в другой раз, как появится желание, позовёте.

Для вас чьи чувства и потребности важнее? Свои или родственников? Если свои так и говорите что вам не нужна ее помощь , а понадобится, тогда и попросите. Может свекровь и обидится, но переживет. Или вы думаете только над вами можно издеваться пассивной агрессией( а это так)? А о чувствах других надо заботится в этой ситуации?

Зачем вы допускаете ее в процесс кормления? Это интимно, и не подразумевает присутствия родственников.

Поставьте в спальне внутренний замок и закрывайтесь.

Мужу так и сказать, что хотите гулять одна.
Честно скажу, лучше все говорите сейчас, ибо потом вы взорветесь с фееричным скандалом. Это очень тяжело.

Свеуровь гуляет, а вы щанимайтесь своими делами. Зачем вы с ней то ходите? Не пойму, такая возможность отдохнуть и вы ей не пользуетесь.

Я бы отправляла ее с ребенком гулять,сама бы в это время или отдыхала или дела делала.

Мы сейчас боремся с похожим началом, но у меня проще было вину не чувствовать. Свекровь не одинока далеко, не пожилая и лучше бы реально на работе сидела чем лезет без конца к нам… увы, не работает. Даже не на пенсии.
так вот почему говорю проще, язычок то остренький оказался)) мне очень легко сейчас ее игнорировать, муж все понимает тк обоснованно и мелкие вопросы сам решает с ней, в доме ее нет. Что будет после родов вопрос конечно, сейчас уже готовлю китайскую стену..

так что если агрессии и злобных словечек нет - скандал не вариант. Через мужа как нибудь. Если вам важно именно ваши с ней отношения сохранить, то придется еще придумать чем старушку задобрить взамен на ваши условия. Если пофиг - барьер выстроите и держите его пока надо, не думая о чужих обидах. О вас что то никто не думает, а стресс- трата сил. Хотят помочь пусть вам благодать устроят а не нервы мотают своей ненужной помощью. Жаль, что золотой середины почти ни у кого нет.

Вот по опыту скажу, станет малышка старше и активнее, бабушек как рукой сдует🤭 Ну а если серьезно, то вариант сказать ртом самый верный. У них еще будет шанс проявить свою активность, любовь и заботу по отношению к внучке, а вот первые месяцы жизни ребенку нужна только мама, а вам, наверняка, хочется уединения с малышкой, это абсолютная норма, это так природой заложено. Скажите, что вам пока не нужна помощь, вы сами со всем справляетесь, когда вам станет сложно, то обязательно обратитесь к ней за помощью.

А откуда муж знает, когда именно вы выходите гулять? Я, конечно, не призываю вас скрывать от него столь важную информацию, но отчитываться поминутно о своих действиях, тоже странно.

По-моему это нормально сказать мужу, что вы не хотите гулять с его мамой, также нормально попросить приходить реже, сказать, что вы спите вместе с ребёнком.

Если вы не озвучите свои желания и свою позицию, то никто о них не узнает.

Также нормально сказать "маме" не приходите завтра я планирую (какие-то свои дела), вежливо, с благодарностью за помощь, но озвучивать свои желания и позицию, это нормально, в этом нет ничего оскорбительного!

С мужем сначала поговорить, цивилизованно так, без наездов. Потом по обстоятельствам. Если муж под маминой юбкой, тогда вы сами напрямую со свекровью, но тоже без психоза. Вы сама мать, взрослый человек, способный к самостоятельной жизни. А к свекрови в гости ходите по выходным например.

Отправила бы

гулЯть свекровь с коляскоц

Всё через мужа. Легко быть хорошим за чужой счёт. Он маме позвонил - он молодец. А вы потЕрпите. Может пусть с мамой он гуляет? А вы как раз отдохнете. Ну ок, раз в неделю максимум вы с ней погуляете. В остальные дни гуляйте так, как вам комфортно.

"Сейчас все усложняется тем, что это родственники мужа".

Не считаю это осложнением. Я уже слишком взрослая, чтобы оглядываться на такие мелочи. Если мне некомфортно, не общаюсь

Срочно учитесь, иначе как вы научите этому детей?) А вообще мужу сообщить для начала. Ребенок уснул - свекрови велеть положить в кроватку, "мне вот тут не поможете"? Вот как-то так)

Мужу сказать прикрыть эту лавочку с прогулками. Прям как есть - своими словами, хочу побыть одна.

дайте свекрови общаться с внучкой. Сами найдите темы для разговоров, у каждого человека есть интересы и есть что обсудить. Ну помогает как может. Примите это. Только вот курицу и молоко не надо, хотя в принципе козье молоко полезно, но только не в таком маленьком возрасте, его где то с двух лет разрешено пить. Сошлитесь на то, что весь рацион у вас под контролем педиатра и курочка с молоком туда пока не входят. Без ругани, но твердо и вежливо. И стойте на своем, мужа подключите, чтоб подтвердил. В остальном не препятствуйте свекрови.

1. Поговорить об этом с мужем и обозначить, что не надо звонить маме. И попросить донести до мамы, что не нужно приходить к вам ежедневно

2. По родственникам-кивать и делать по-своему.

Представьте, что ваш сын вырос. Дочка тоже уже давно не младенчик, а подросток, девушка, которой мама не очень-то нужна. А вы давно не держали малышей. Представьте чувство, когда ваш ребенок становится мамой или папой. Вас настигает огромное счастье. Дети быстро растут. Молчание лучше советов. Договаривайтесь, не молчите. Если хотите отдыха, ложитесь. Не старайтесь. Если свекровь носит на руках, не значит, что вы должны переделать все дела.

Странно. Ваша свекровь коляску катать не может, а ребенка носить может.

Ахаха блин вот каждый приезд мамы -свекрови даю себе обещание засунуть язык в одно место и радоваться, но нет всё бубню ведь и возмущаюсь 😆😆как только терпит меня, к полудню меня отпускает и наконец могу за собой поухаживать, ванна, педикюр . Рука у неё заживёт и будет сама гулять, а вы отдыхать, а про питание тут только строго сказать, не поможет то придётся поругаться

Ох, тяжело. Я бы поговорила с мужем, и все переговоры через мужа. Всё таки его Мама и он знает, как на неё воздействовать и как что тактично объяснить

Говорите сразу, пока не накопилось и не взорвались. Потом хуже будет

Так и скажите: "МарьВанна, приходите ко мне гулять в среду и пятницу, а в остальные дни мне удобно погулять одной". На дверь повесьте ручку с замком, когда идете кормить ребёнка - закрывайтесь.

Ртом бы сказала - я хочу погулять одна.

Словами через рот. Другого пути нет. Сказать , что вам не нравится и рассказать , как будет впредь.

Понимаю вас. Я бы с мужем всё обсудила, подробно ему рассказала и попросила помочь. Без упрёков и скандала, ласково бы его попросила: не звонить матере, когда выхожу гулять и далее по списку.