Считаю себя плохой мамой для своей дочки…
помогите мне разобраться в себе прошу🙏 инче я сойду с ума. Текста будет много, наберитесь терпения и прочтите. Мне 24 года есть двое детишек, девочка и мальчик, так вот я, по отношению к своей дочери, чувствую себя плохой мамой, мне иногда кажется что я ее не люблю, когда ругаю ее где то чувствую что все я тварь и не знаю как описать свое состояние.. вчера просто плакала от непонимания, что со мной происходит? Даже таблетки купила афобазол, ужасно ненавижу себя за такие мысли, но такое ощущение что мною кто то управляет и нормальная, адекватная я сопротивляюсь этим мыслям, как будто кто то внушает мне что я не люблю своего ребенка, хотя еще в роддоме она запала мне в душу, ночью когда она просыпалась я подпрыгивала чтобы ни секунды дольше моя дочка не проплакала.. впервые такое случилось когда я случайно прочла статью что женщина не любит своего ребенка а просто на автомате выполняет свои обязанности, и даже еще хуже прислушивается с надеждой что ее ребенка не дышит, я конечно была в шоке, и ттт не дай бог таких мыслей не было чтобы мой ребенок не дышал.. но вот мысль о том что «а может я тоже не люблю своего ребенка?» заложилась во мне причем надолго, сейчас пишу и мне противно от самой себя.. Как будто какие то панические атаки что ли, я не понимаю что происходит, дочь первая живем вместе с родителями мужа, они ее постоянно грубо говоря «отбирали» ребенка у меня, я как будто не могла до конца насытиться ею, с сыном такого нет, по крайней мере таких дурацких мыслей, он с самого рождения на мне. Может этот фактор влияет на меня, что я мало времени проводила с малышкой в младенческом возрасте? Хотя тогда наоборот я сейчас должна еще больше любить ее, просто паршиво на сердце, как у меня могут такие мысли возникать? Иногда думаю блин да я больше жизни люблю своих детей, что за идиотские мысли у меня? И почему именно дочка? Дочка ходит на гимнастику, помню как билось сердце от волнения за ее первое выступление, пишу и плачу неужели я такая сволочь и не люблю свою дочь? В мае дочке 5 лет и я находу разные варианты декора, чтобы обрадовать ее, заранее представляю как она будет рада и то, но вот мои идиотские мысли Или я больная на голову раз такие припадки появляются? Помогите прошу 🙏😔
То что вы описываете напоминает окр. При таком типе внутреннего конфликта у человека внутри живет критик, этот критик подвергает цензуре все что только можно, и даже мысли: Ты должна чувствовать правильно! Думать правильно! Любить правильно! Вести себя правильно! Чтобы не дай Бог о тебе не подумали плохо, не сказали плохо или твои действия не привели бы к ошибке! Ошибка это ужасно! Это недопустимо! В вашем рассказе есть строчка про то что будто есть адекватная вы и ваш двойник критик с которым вы боритесь. Вот это и есть противостояние внутренних истинных желаний и потребностей и внутренней цензуры. Хорошая новость вы не больны! У психов нет критики к своему состоянию, они не знают что сошли с ума. А вы очень критичны к своему состоянию, даже понимаете что переигрываете местами с этой щенячий любовью, которая должна из вас сочится, а то мало ли что. Короче, что делать? Для начала прочитать/прослушать книгу Робера Лихи Свобода от тревоги, раздел ГТР и ОКР ваши, там много упражнений КПТ, чтобы привести вас в чувство. На самом деле мысли это не поступки. На самом деле миллионы людей думаю примерно так: "А что если взять нож и отрезать палец? Сильно будет больно?" или "Боже как меня бесит шефф, вот бы яда ему в утренний кофе подсыпать чтобы сдох падлюка!" Но никто из этих людей не бежит за ножом, не сдается в полицию из-за желаний кого-то прикончить в моменты злости, люди думают свои мысли, а потом говорят себе - "Ой, да ну его, еще сидеть в тюрьме мне не хватало из-за этого дурака начальника!" Никто из этих людей не будет считать что он искренен желает убить другого человека, мысли могут быть любые, поступки можно не все! УК РФ четко говорит нам что убивать и отрезать пальцы это наказуемо, но фантазировать об этом да ради Бога! Фантазируйте и думайте что угодно, ваши фантазии ничего не доказывают, ничего о вас не говорят и никак вас не определяют. То что вас местами бесят дети, это нормально, дети это набор инстинктов, им предстоит еще стать полноценными членами общества, их нужно растить/воспитывать, и порой эти цветы жизни сидят у мамах в печонках из-за своих выходок, и это нормально! Вы живой человек, сейчас вас раздражает дочка, требуя печеньку, через пять минут сменится ситуация, он прищимет пальчик и вы будете ее жалеть и целовать, и то что вы 5 минут сердись никак не доказывает что вы эту девочку не любите или то что вы ей в утешении откажите. Вам можно злиться, вам можно обижаться и раздражаться, вам можно думать о разных вещах, вы живой человек, пните своего критика под попу, пусть катится, а то что-то он разошелся. Надеюсь вы найдите утешение в этих словах, ну а дальше вам нужно искать психолога/психотерапевта. Нужно уравновесить ваше желание быть такой какая вы есть, и цензуру, нужно чтобы вы перестали себя тиранить требованиями - Я должна! Я не должна! Вам самой это сделать будет сложно, лучше если вас будут сопровождать. Плюс любая ошибка будет вызывать у вас сильное напряжение и приток навязчивых мыслей, а потом и ритуалы подъедут. Надо работать, надо углубиться в КПТ, чтобы вас отпустило.