Детская психология

Как и чем для Вас связано контейнерирование и нарушение установленных правил?

В основном да, это работает и надо проговаривать и контейнировать. Но иногда у деток бывают периоды проверки родителей на прочность. И вот честно, сколько бы книжек я не прочитала, я не перестану быть живым человеком, у которого тоже есть эмоции, которые я тоже проговариваю. И не всегда спокойно и доброжелательно. Иногда приходится громче чем обычно и в угрожающем тоне 🤷🏼‍♂️ я вообще не гуру психологии ни разу, но вот мой небольшой опыт и интуитивный подход к воспитанию говорит, что иногда без звиздюлей никак. Да и мне кажется для развития эмоционального интеллекта полезно быть живым человеком в общении с детьми, а не проговаривалкой заведенной. Когда они шагнут в общество, то сильно удивятся, что другие люди на их выкрутасы могут просто дать в лоб (образно), а не талдычить "ты просто устал поэтому ведёшь себя как говн#к". В общем, с душой надо к воспитанию подходить))

То что вы описываете это разные методы. Ребенок балуется - размахивает ложкой с едой - какие эмоции здесь проговаривать? Нужно запретить нежелательное поведение, забрать ложку и вывести из-за стола, орать здесь необязательно

Есть Блиновская, которая продаёт извините за грубость, лохам - рецепты счастья))). И на это велись десятки тысяч, если ни сотни))). Вот современные психологи детские для меня сродни Блиновской. Сама была такой же лохушкой. А потом поняла, что двигаюсь не в том направлении в воспитании, тк становилось только хуже, и отнесла все эти книги по детской психологии туда, где им самое место, на помойку. И стала воспитывать по наитию. Как вижу и чувствую как правильно с моим ребенком. На мнение посторонних стало наплевать. И наступило счастье и покой. И теперь когда у меня спрашивают какого детского психолога из современных почитать, твердо говорю никакого. Не совершай моих ошибок руководствуясь их советами, тк там одна цель, продать товар свой и заработать. Лучше не станет, а вот разгребать придется. У меня соседка дослушалась советы новомодных психологов до 8 лет ребенка. Сейчас разгребает с реальным психологом из гвардии старой закалки, тк сын мягко говоря у нее стал неуправляемым и опасным для окружающих детей с уверенностью вседозволенности

Я люблю эту методику. Но если честно, мне всегда казалось, что она лет до 3 актуальна. После уже другие способы взаимодействия должны быть (какие не знаю ещё 😅)

Ну у Вас тут баловство было, это надо пресекать. Проговаривание, наверное, больше подойдёт, когда ребёнок расстроен, когда неудача какая-то его выбивает из колеи. Вообще, мне кажется, это с более взрослыми детьми прокатывает. Вот пример. Сыну 4 года, гуляем с другом-ровесником. Друг такой спокойный, покладистый, добрый, немножко медлительный. А мой - командир, ему надо быстрее-выше-сильнее. И вот они садятся на ступеньки, мой забрался на самую высокую, он же должен быть выше. А друг тоже хочет, причём он моего не погоняет, а просто хочет сесть рядом. Мой растопырился в позе морской звезды, не пускает. И вот я начинаю - надо дружно, надо вместе, не надо жадничать, бла-бла-бла. Ноль эмоций. На моё короткое «всё тогда, я устала тебя уговаривать, собирайся домой» он сразу - ладно-ладно, садись рядом. У меня вообще практически никогда советы из умных книжек не срабатывают. Всё интуитивно как-то происходит.

Одно другому не противоречит, не? Можно ведь и так, и так. Я сама выросла на системе а-ля "закрой рот и ешь суп".Мне нравится современный подход с проговариванием и контейнированием, но я считаю это лишь одним из инструментов.

Во первых лучшее враг хорошего во всем нужен баланс а не перегибы.
во вторых себе и своим ощущениям я всегда доверяю больше чем книжкам. Поэтому действую по ситуации. Книги и статьи сюдаже видео и просто чужой опыт - для инфо и для обдумывания. Это знания остаться в моей голове перерабатываются и используются подсознанием. Поэтому четко по инструкции новомодных психологов никогда не действую. Воспитываю так как чувствую и считаю нужным. Где-то проговариваю эмоции детей. А где-то проговариваю свои эмоции потому что мама одна и ее надо любить и беречь, и если они в какой-то момент считать мои эмоции не в состоянии то могу и проговорить.

Я руководствуюсь здравым смыслом, фанатом популярных психологов не являюсь. Всегда надо исходить из ситуации, возраста и особенностей ребенка. В описанном вами случае строго сказала бы: "Почему так грубо разговариваешь с мамой? В нашей семье так не разговаривают. Ты видел когда-нибудь, чтобы мама и папа так грубили друг другу? А еду зачем раскидываешь? Вот тебе тряпка, давай убирать". Что тут контейнировать, я даже и не знаю.

Детям не позволяю не только родителям грубить, но и друг другу.

У меня с проговариванием эмоций ничего не получилось. Мне кажется, это работает, когда ребенок испытывает злость/разочарование, капризничает, истерит. У моей основная эмоция (и основная наша проблема) - это нашкодить и поржать. (Позитивный ребенок ). Чё тут проговаривать не знаю. Доводит меня до трясучки. Впору свои эмоции проговаривать, чтобы не вздернуться.

К контейнированию отношусь неоднозначно. Иногда оно нужно, а иногда, на мой взгляд, вырабатывает лишь привычку страдать. То есть иногда можно и поконтейнировать, а иногда и постараться пресечь, переключить или не обращать внимания. Можете почитать книги Николая Козлова по воспитанию, это если вам интересен противоположный взгляд современным тенденциям.

Я читала Петрановскую, люблю ее в отличие от Черниговской.

Ребенка нужно контейнировать, но я не увидела мысль, что можно позволять нарушать границы.

Разговаривать, пояснить ещё не значит, что мама будет мямлей и никогда не будет наказывать, строго общаться. Вы где то не поняли Петрановскую, она совершенно о другом.

Контейнирование - это прекрасно. Когда есть что и есть куда. Вы путаете контейнирование и границы. Они тоже должны быть.

Так читать надо не только "модных и современных" ,но и классических психологов и просто писателей. Столько всего человечество осознало! Берите, думайте, перекладывайте на свои условия. Проблема же в том,что очень многим родителям думать самостоятельно лень, просто берут готовый модный рецепт и шпарят по нему до упора . Как говорится:" заставь дурака молиться - он лоб разобьёт"))

Проговариваю только когда вижу, что дочка реально расстроилась, испугалась. Когда балуется, скандалит, истерит ничего не проговариваю.

Эмм. Должны быть не только контейнирование, но и правила. Каркас жизни. Да, когда ребёнок расстроен важно его обнять, проговорить, не обесценить. Когда упал обнять пожалеть, а не добавить - а я говорила. Но правила необходимы, авторитет необходим. Взрослый это не просто жилетка, это вектор жизни ребёнка.

Так вы его напугали, потому он и замолчал

а про проговаривание эмоций, не всегда, далеко не всегда нужно в моменте ребенку говорить что он чувствует. В моменте нужно дать ему понимание и/или нужную помощь/реакцию и поддержку.
а проговариванием эмоций заниматься после - когда эти эмоции утихнут и он будет открыт к диалогу.
каждый подход нужно правильно использовать, а не вдаряться в неадекватные крайности вечных разговоров про чувства (видела очень сильные переборы в инста от всяких якобы психологов)

Эммммм. Знаете, кто ведёт себя лучше всех? Тот, к чьей голове приставлено дуло.

Вопрос, что вам нужно. Запуганный, забитый ребенок? Ну тогда орите громче, угрожаете и рукоприкладствуйте.

Ребенок, которому с вами хорошо? Общайтесь благожелательно, говорите, контейнируйте по необходимости.

Границы это вообще отдельная тема. Она никак не противоречит контейнированию и проговариванию. И отстаивать свои границы можно разными способами.

А что не так с проговариванием эмоций? Никто не мешает и свои озвучивать тоже-со мной так разговаривать нельзя/у нас в семье так не принято! Я злюсь, когда дети балуются за столом. Пожалуйста- все озвучено.
с прогулкой- я понимаю, ты очень расстроен и хотел еще погулять, но нам действительно пора идти.
Эта методика совсем не мешает в выстраивании границ, если правильно ее использовать.

Во мне эта вера пошатнулась сразу в процессе чтения книжки Петрановской.особенно в примере, где там подросток бабушку с дедушкой изводил. Мой метод воспитания - интуитивный. Где надо - выслушивать и присоединяться. А где-то сказать свое - нет и точка

Моей дочери 18 лет, пошла гуглить контейнирирование.
Я просто всегда отношусь с пониманием и принятием ко всем своим близким. И всегда отношусь так, как хочу, чтобы относились ко мне.

Да тут как и в любом деле нет волшебной таблетки и единственного верного решения. Иногда когда дочь злится или истерит я пытаюсь поговорить и выяснить , что случилось, объясняю , что ее эмоции нормальны, обнимаю и жалею, контейнирую. Но бывают моменты , когда она специально проверяет мои нервы на прочность , не слушается , тут могу и рявкнуть и пригрозить наказанием или же наказать. Всё зависит от ситуации. Не считаю , что правильно быть мамой - контейнером , которая не может твёрдо отстаивать границы и воспитывать детей. Но и вечно орущей и злой мамашей тоже быть не хочется, поэтому действуем по ситуации.

Так это не эмоции это баловство) как его проговорить, ты хочешь побаловаться, размазать еду по кухне и я буду убирать? Тут скорее вас надо контейнировать)

А что можно проговаривать, если ребёнок тупо балуется

Удивляют люди которые хейтят Петрановскую. Толи читали между строк, толи вообще не читали. Про теже истерики во время кризиса 3х лет она пишет что нужно действовать с хитринкой: один раз поддаться требованию ребёнка, вторай раз найти компромис, в третий раз настоят на своём. Она не пишет что нужно потокать всем выходкам и требованиям ребёнка.

Раньше вполне успешно контейнировали ремнем. Поколение родителей уж точно так воспитали и воспитали не плохо. Вся эта детская псевдопсихология направлена на выкачку денег, читаю иногда и просто офигеваю, у этих "психологов" свои дети то были?

Одно другого не исключает 🤷🏻‍♀️
я тоже иногда побеситься хочу, а не вот это вот все 😄 понятном что побеситься охота и обидно, что нельзя. Но не здесь и не сейчас и не за счёт последствий для мамы. У мамы сейчас нет на это сил

старый мем, но всегда актуален

Не поняла. Я без психологов знала, что ребёнку нужно понимать свои эмоции, для понимания ему нужно их озвучить. Но озвучивание начинается максимум лет в 12. До этого возраста это делает за него родитель. Странно надеятся, что 4 летний может что-то понять из Ваших методик. Сейчас сыну 15 и проговаривание эмоций мне сейчас помогает наладить контакт со вспыльчивым ребёнком, он приходит и может спать "мама я был не прав, но не мог остановиться" или недавно сказал "я понимаю тебя, но я говорил тебе назло, поскольку я просто хотел играть, а ты мне помешала". Так что терпение и всё получится и да вседозволеность не значит проговаривание или принятие ребёнка.

Комбинирую. И эмоции проговариваю, и на повышенных тонах могу чётко обозначить, что поведение нежелательно и почему оно таковое.

Вы правы!