Поиск
в Психология год

У сына не проходит ревность к сестре

Мы и наши дети. Как наладить отношения?

Привет всем. Я в отчаянии: у моего сына (2,5 года) все ещё не проходит ревность к сестре 4,5 месяца, она только принимает разные формы. Если после рождения дочери сын отказывался со мной взаимодействовать, если она была на руках или рядом, потом стал на неё агрессировать( пытаться ущипнуть, толкнуть и т.д.) - сейчас такое бывает редко; теперь он всякий раз, когда дочь кричит или пищит, ей вторит. Это сводит нас с мужем с ума. Мы все это время повторяем сыночку, что любим его каждый день все больше, что он наше счастье и радость. Но его поведение не особо меняется. Если малышка у кого-то из нас на руках, ему тоже срочно надо именно на эти руки, если не удовлетворить его требования - истерика с диким криком, переходящим в ультразвук. Если дочь спит, он сразу возвращается в своё состояние до рождения сестры: ласковый, спокойный, веселый и жизнерадостный малыш.

Мы с мужем не нагружаем его любовью к сестре( что он ее должен любить и т.д.), только говорим, что она смеётся, когда он делает что-то веселое; что она радуется ему, когда его видит после сна, что она его очень любит. Как нам быть дальше просто ума не приложу…

41
Посмотрите еще 20 записей на эту тему

Лучший ответ

В 2.5 года он не понимает слов "мы тебя любим" и т.д. Ему нужно физическое подтверждение, что он и требует. Тут только набраться терпения. Это очень маленький возраст.
09.11.2024
Ответить
Вы рано пришли в отчаяние, всё только начинается 😀 она потом будет отбирать все игрушки, ломать его замки из конструктора и т.д.))) Дайте ему право на его чувства. Не принимайте так уж близко к сердцу Вы итак делаете всё, чтобы показать ему, что любите его. У сына ещё и возраст тяжёлый. Он бы и без второго ребёнка сводил вас с ума с этом возрасте, поверьте
09.11.2024
Ответить
У меня здоровенный лоб меня к сестре ревнует, а тут малыши же совсем. Это естественно. Вообще, обычно к году младшего ребенка у старшего портится поведение, тк приходит понимание того, что дело дрянь, это мешающее жить существо навсегда. Потом налаживается. Ваш просто малыш совсем, он выражает свои чувства напрямую просто в силу возраста.
09.11.2024
Ответить
ЯМайскиЙKot Жду весну!, 👍🏻 а ревность - это смесь гнева и страха. 🙂 Страх побеждается любовью (деятельной, так чтобы ребенок чувствовал, что его любят), а гнев - здоровыми границами. Но одновременно признавая и его право на негативные эмоции, потому что это нормально испытывать негативные эмоции. . Ну и правда в том, что дети продолжают ревновать и во взрослом возрасте (старше подростка) это уже их, по большей части, выбор - в какой степени. Моя старшая тоже до сих пор ревнует, и в детстве похоже было, как у автора.
10.11.2024
Ответить
Frida, ревность большого ребенка меня уже как-то мало волнует,кроме того, что он пинает сестру, но она и сама хороша. Да и он сейчас в таком возрасте, что лучше всех знает, как воспитывать детей (пинками и лишениями), а мы слишком лояльные родители (с его точки зрения). У автора ж малыши совсем, привыкнет тот, что постарше, все наладится. Я с братом-погодкой все детство скандалила, лупила его табуреткой лет в 16.
10.11.2024
Ответить
У вас нет равенства в детях. Вы все время боитесь ущемить сына, а получается что ставите его выше дочери. Конечно он будет хотеть чтобы его выделяли.
09.11.2024
Ответить
toma, не совсем так. Я боюсь ущемить их обоих. 😅Я просто пост-то о сыне писала
09.11.2024
Ответить
Ana Zhy, это не совсем верная позиция воспитания - из страха ущемить ребенка. 😅 точнее совсем не..
09.11.2024
Ответить
Ana Zhy, не важно. Факт в том что из за страха ущемить одного другой ущемляется автоматически. Вы сами делите детей. Сейчас один, через час второй - это крайне неправильно. Попробуйте брать себе старшего в сообщники. Чтобы не любил а заботился, на равные с вами. Именно в плане вашей поддержки,не работы. Дать почувствовать себя нужным- лучший способ любви к ребенку. Да и не только к ребенку.
09.11.2024
Ответить
Подождите, это она ещё не начала ЕГО игрушки брать. Самое веселье впереди. Очень рекомендую иногда оставлять младшую с кем-то одним из вас, а второй минимум полдня будет проводить время только с сыном. У моих разница ровно 2 года. Сейчас им 5 и 7, в локальные стычки я не лезу, разбираются сами
09.11.2024
Ответить
Может, вы как-то подсознательно расставляете приоритеты, что допустим потребности младшей важнее. Я стараюсь себе говорить, что малышке сейчас главное физический комфорт, а сыну уже важнее эмоциональный, поэтому если он хочет на ручки, я кладу младшую на коврик или отдаю мужу и беру его. Читала ещё, что полезно говорить вслух, типа "подожди, ляля, сначала мне нужно почитать с твоим братом", чтобы он видел на практике, что он важнее. Не бросать все дела с ним, если допустим младшая заплакала, ну подойдёте на минуту позже, ничего же не случится. Абстрактные слова о том, что малышка его любит и т.п. для него сейчас пустой звук, ему надо прямо делами показывать, что он на первом месте и угрозы для него нет.
09.11.2024
Ответить
Орешка, Вы знаете, я стараюсь как раз так и делать. Если мы с сыночком что-то делаем и доченька начинает хныкать, мы просто доделываем наши занятия или я говорю ему говорю, что принесу малышку к нам(она спит в другой комнате), и продолжаем делать, что делали. Так же часто говорю дочери, чтоб подождала пока я брату помогу/братика поцелую , что сейчас его очередь быть с мамой и т.д. Просто иногда это физически сложно сделать( мой муж в будни работает с очень раннего утра и до позднего вечера, часто с детьми я от их подъёма и до укладывание в ночь сама). Иногда я даже чувствую, что слишком игнорирую дочь, но, хорошо, что она этого не знает, так как другого поведения мамы не видела 🙂
09.11.2024
Ответить
Орешка, не совсем так. Старшего надо обучить, что теперь ему и сестричке всего будет поровну, в том числе и маминого внимания. А в этом возрасте поровну = одновременно. А чуть позже они начнут делить игрушки.... И старший не должен к тому времени считать, что он на первом месте)) он должен понимать, что всё будет справедливо, и что его проблемы и желания не будут проигнорированы. Поэтому фраза "сейчас я помою попу твоей сестричке и к тебе подойду, подожди чуть чуть" - совершенно нормальная, если в следующий раз первым делом спешить на помощь к нему, а младшую пока отложить.
10.11.2024
Ответить
ilo, ну раз в этом примере откровенная ревность, то скорее всего уже есть перекос в сторону младшей, и этот перекос лучше выровнять не словами,а делом, даже если сначала наоборот демонстративно перегибать в сторону старшего. Надо, чтобы он видел, что малышка ему не угрожает и его все так же любят. В моей семье так делали, и в итоге я не помню никакого негатива к младшим.
11.11.2024
Ответить
Орешка, нет, это совершенно не значит, что есть какой-то перекос. Ревность появляется даже если мама просто посмотрит на какого-нибудь другого ребёнка, или просто скажет что-нибудь о нём)) надо дать возможность ребёнку привыкнуть, что это нормальная ситуация, и теперь так будет всегда, и всё наладится.
11.11.2024
Ответить
ilo, ну вы же не держите свечку в этой семье и не знаете на сто процентов, есть там перекос или нет? Это может вообще не осознаваться родителем, но ребёнок считывает нюансы поведения. Автор спрашивает мнений, поэтому нормально дать ей пищу для размышления, а не просто предлагать смиряться с агрессией старшего и ждать. Вдруг она действительно заметит, что где-то можно действовать по-другому, и будет эффект.
11.11.2024
Ответить
Орешка, ну судя по написанному там скорее перекос в сторону старшего, если он вообще есть)) а это не поможет, я это уже проходила)) потому что механизм там другой, не имеющий ничего общего со справедливостью и равенством удаленного времени😊 Просто у каждого ребёнка в моменте должно быть всё ровно то же, что у другого. Тогда он будет спокоен. В моменте. Но это невозможно организовать постоянно, и ребёнок должен привыкнуть ждать второго и уступать ему в чём-то. Таков новый порядок. Ну а привыкание к новому идёт через плач и стресс. Когда младшая на ручках, а туда требует залезть ещё и старший, самое правильное будет взять обоих сразу, но не откладывать младшую. Когда младшая заплакала, неправильно игнорировать это, старший не должен считать, что её плач не требует вмешательства. Бежим вместе с ним жалеть и гладить мелкую по головке 😄
11.11.2024
Ответить
ilo, ну я останусь при своём мнении, и автору думаю полезно услышать разные мнения) Перекос в сторону младшего часто поначалу неизбежен, если есть ГВ, поэтому задуматься об этом стоит. Я пишу как раз о первых месяцах, когда мелкой все равно, на каких ручках быть, а старшему нет, поэтому не вижу проблемы передать её другому взрослому, если надо.
12.11.2024
Ответить
Орешка, ну если есть, кому передать, тогда нормально сразу передать, да. А при чем тут ГВ? Младший грудь сосёт, старшему книжки читаешь в это время...
12.11.2024
Ответить
ilo, ну все равно младший на руках, первое время почти постоянно, плюс не все младенцы едят в любой обстановке и при любом шуме (особенно после месяцев двух-трёх), и параллельные занятия со старшим не всегда прокатят.
13.11.2024
Ответить
Ну пол года -год примерно длится. Старшей 9 лет было и то пол года колбасило. А вы так быстро захотели от 2х летки. Станет реьенок хоть как то интересен, и лучше будет. С чего ему любить это орущее противное нечто, укравшее маму? Начнут играть так жить можно будет
09.11.2024
Ответить
Вы рано ждете окончания ревности. Делайте то, что делаете. Это может и год длиться, а в какой-то степени и всю жизнь.
09.11.2024
Ответить
Как быть? Просто жить дальше, уделять время старшему, много давать ему тактильного контакта, не создавать ситуации " Она маленькая, а ты большой"
09.11.2024
Ответить
Сходите сами к психологу, скорее всего Вы просто не знаете как себя вести в такие моменты и что-то делаете неправильно, не понимаете своего ребёнка.
09.11.2024
Ответить
ModnayaMamochka, спасибо, может действительно обратиться. Но думаю, все не всегда понимают своих детей. Я очень стараюсь научить сына выражать свои чувства и говорить, что сейчас испытывает. Но он ещё не все понимает сам и потому понять его тоже сложно. Это больше игра в «угадай, почему я сейчас кричу/плачу/пытаюсь перетянуть внимание».
09.11.2024
Ответить
Ana Zhy, просто иногда мы не можем взглянуть на ситуацию со стороны, нам кажется делаем всё правильно, а всё таки ситуация не меняется. Может взгляд специалиста поможет по новому взглянуть на эту проблему, изменить её или изменить отношение к ней, научиться чему-то новому, осознать для себя что-то важное.
09.11.2024
Ответить
Ana Zhy, ну какие проговаривания эмоций в 2.5 года, они определить точно где болит научаются только к трём годам, эмоции они различать начнут годам к 7. Ревность с вами навсегда, она будет затухать, снова просыпаться и снова затухать. Всего 2 месяца прошло.
10.11.2024
Ответить
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.
Не слушается дочь, 4 года Муж не подходит к ребёнку