Не слушается дочь, 4 года

Не надо говорить по 3 раза. Один сказали, а дальше подошли и действиями - остановили, помогли, направили. Не надо сажать на стул и наказывать. Вы делаете только хуже. У ребенка ревность, надо ее прорабатывать в первую очередь. тогда и вероятность того, что вас услышат будет выше

Просто вы соперничаете со своей дочерью, как ребёнок с ребёнком. Что она делает такого, которое вы именуете "шкодить"? Не нужно соперничать с детьми, не нужно через силу и сопротивление с ними взаимодействовать. Любить нужно без условий❤ Принимайте ребёнка такого, какой он есть, вы взрослая, она ребёнок, дети обычно неудобные, и это хорошо, значит здоровые дети. Удобные дети это несчастные взрослые в будущем. И дети до 7 лет не могу вербально воспринимать как взрослые, дайте невербально ей почувствовать вашу любовь и заботу

Во-первых, у вас хороший ребенок. Она не делает назло, ей просто трудно. И вам трудно. Я отлично понимаю, что хочется, чтобы ребенок сразу делал то, что ему говорят, но так нормальный ребенок не сделает. И вы тоже не делаете все и всегда так как вам кто-то говорит. Во-вторых, на мой взгляд, у вас два аспекта. Первый - границы и эмоции ребенка. Ребенок как-то поступил, вы считаете это не допустимым, говорите, что нельзя и ожидаете, что он прекратит. Это вопрос границ, но в вашем исполнении это про просьбы и уговоры. Границы это про ваше поведение, не про ее. За любым поведением стоят чувства и эмоции, вам нужно научиться всегда к этим чувствам подключаться. За нежелательным проблемным поведение чаще всего эмоции, с которыми мы не справляемся. Она со своими, вы со своими. Вы просите по сто раз перестать делать то, что ребенку весело/интересно/любопытно/он делает от скуки/для внимания/от злости, он не перестанет. От того, что вы попросите сто раз произойдет ровно то, что у вас происходит - вы орете, садите на стул, ребенок сопротивляется. Поймите или предположите, что в основе поведения, примите это, скажите и покажите ребенку, что вы понимаете и принимаете эти эмоции, скажите свое нет и предложите что да. В таких ситуациях можно стремиться быть правым, или оставаться включенным, связанным. Второе побеждает чаще всего. «Да, я понимаю, идти спать, когда еще столько интересного это скучно, ты можешь расстроиться по этому поводу, но сейчас время отдохнуть, чтобы потом с новыми силами играть. Что ты хочешь делать, проснешься? Или Выбирай, тебе спеть песенку или почитать сказку перед сном?» и т.п. Или дать возможность не спать (не все четырехлетки нуждаются в дневном сне), но назвать это тихим временем, когда все отдыхают - она может тихонько рисовать, раскрашивать, просто лежать в кровати, любые очень спокойные и нешумные штуки. Ребенок хочет свой контроль, кусочек власти. Тем более она ходит в сад. Ей целый день говорят, что делать, когда есть, куда стать или сесть, когда идти гулять, спать опять же. Она хочет хоть что-то решать сама. Дайте ей эти возможности и со временем сопротивление станет меньше. И еще момент - младший ребенок. Вы сами пишите, что вы что-то делаете с дочкой, а младший с вами. Да, формально вы проводите время с ней и уделяете ей внимание. Но психологи часто советуют уделять каждому ребенку личное время. Когда вы только для нее. Без телефона, дел, других детей. Пусть это будет 15 минут, в идеале каждый день. И в это время она решает что вы делаете. Никаких вопросов, никакого воспитания, никаких нравоучений и прочего. Волшебное время, когда у вас есть шанс погрузиться в мир вашего уникального ребенка. Полное сосредоточение на ней в это время. И это ок, что ей может не нравиться брат или раздражать в какие-то моменты. Поговорите с ней, скажите, что вы понимаете. Она не обязана его любить или принимать все его внимание. Это динамика отношений, они их выстроят сами. Задача родителей с сиблингами - не сравнивать, не делать все одинаково, а любить каждого индивидуально. К вечеру, конечно, накапливается. Чтобы вывозить надо заботиться о себе. Чтобы отдавать, надо наполнять резервуар. Кроме того, попробуйте разные способы снимать стресс и найдите рабочие для вас (это и детям пример того как справляться). Почитайте книгу Помочь ребенку быть хорошим. Мне многие советы Бэкки и особенно ее взгляд на отношения детей и родителей очень помогает. Сил вам. Все будет хорошо.

У меня похожая ситуация со старшим ребёнком. И тоже есть младший. Сначала думали кризис 3-4 лет. У некоторых он чуть позднее начинается. Потом думали ревность. Стали ещё больше уделять внимания. Не помогало. В итоге пошли по врачам. Поставили диагноз. Сейчас лечимся. И результат есть! Ребёнок стал меня слышать, истерики ушли. Так что мой вам совет не мучайте и себя и ребёнка, сходите к хорошему неврологу, психиатору и психологу. Исключите проблемы со здоровьем, тогда вы точно будете знать, где можно и как надавить в воспитательных целях( так же вам подскажет эти моменты психиатор и психолог), а где помочь ребёнку справится с возрастными стрессами, скачками роста и развития итп. Удачи Вам и терпения.

Мало сказать нельзя. Нужно объяснить почему нельзя. Пред сном за час предупредите ее. Каждый день в одно и тоже время Договоритесь сколько она может раз попить поесть Почитайте ей книгу в кровати, что бы снизить активность. Если она бьёт младшего брата. Должна быть причина. Ревность. Значить ей мало внимания. Должно быть пол час в день только для нее с одним из родителей. Или может он берёт ее вещи без разрешения. Что то может быть общим но некоторые вещи должны быть личными. И без разрешения их брать нельзя.

Первое - дети минимум до семи лет назло ничего не делают. Второе- мы никогда не кричим на детей если они не слушаются. Мы кричим от усталости,от нехватки времени,от плохого настроения. И дети тут не причем Третье- чтобы с ребенком можно было договариваться у него должны быть права. К примеру право иметь только свои игрушки, право иметь мамино время только на себя. А если вы пообещали поиграть после сна, а на деле вам некогда, или же наоборот: обещали наказать но пошли играть по первому же требованию,то в следующий раз вам легче будет со стенкой договориться чем с ребенком.

Назло)) Не назло, а просто ваше внимание привлекает. Вместо того чтобы по кругу твердить "нельзя" или вместе с ним предлагайте что-то чем еще можно заняться, переключайте. В условиях появления младшего ваша трех-четырех летняя дочь для вас стала "старшей", но она маленькая на самом деле, нужно помнить об этом. Вы пытаетесь ее "повзрослеть", а она вам доказывает что еще рано) Про сон - это дневной или ночной?

Моей дочери почти 5 и я не понимаю за что можно орать на ребёнка? За то, что ей весело, когда шкодит? За то, что не может моментально расслабиться и уснуть? -почему вы пытаетесь за это наказать, наорать? Это же нормально абсолютно. Будьте мудрее. Если шкодит-значит скучно, займите чем-нибудь. Днем моя не спит с 2,5 лет. Однажды я задолбалась по 1.5 часа укладывать и перестала это делать. На ночь тоже засыпает только пописав, покакав, почитав, поев и поговорив обо всем на свете- но ведь это прекрасно, когда ребёнку есть что вам рассказать, когда есть эта потребность. Поэтому спать мы ложимся раньше на 30 минут)

Да они все такие. Ну или почти все.