Войти

У сына не проходит ревность к сестре

0
41

Лучший ответ

Мама двоих (3 года, 1 год) Хельсинки
Может, вы как-то подсознательно расставляете приоритеты, что допустим потребности младшей важнее. Я стараюсь себе говорить, что малышке сейчас главное физический комфорт, а сыну уже важнее эмоциональный, поэтому если он хочет на ручки, я кладу младшую на коврик или отдаю мужу и беру его. Читала ещё, что полезно говорить вслух, типа "подожди, ляля, сначала мне нужно почитать с твоим братом", чтобы он видел на практике, что он важнее. Не бросать все дела с ним, если допустим младшая заплакала, ну подойдёте на минуту позже, ничего же не случится. Абстрактные слова о том, что малышка его любит и т.п. для него сейчас пустой звук, ему надо прямо делами показывать, что он на первом месте и угрозы для него нет.
0
09.11.2024
Оберхаузен
Орешка, Вы знаете, я стараюсь как раз так и делать. Если мы с сыночком что-то делаем и доченька начинает хныкать, мы просто доделываем наши занятия или я говорю ему говорю, что принесу малышку к нам(она спит в другой комнате), и продолжаем делать, что делали. Так же часто говорю дочери, чтоб подождала пока я брату помогу/братика поцелую , что сейчас его очередь быть с мамой и т.д. Просто иногда это физически сложно сделать( мой муж в будни работает с очень раннего утра и до позднего вечера, часто с детьми я от их подъёма и до укладывание в ночь сама). Иногда я даже чувствую, что слишком игнорирую дочь, но, хорошо, что она этого не знает, так как другого поведения мамы не видела 🙂
0
09.11.2024
Мама двоих (5 лет, 4 года) Москва
Орешка, не совсем так. Старшего надо обучить, что теперь ему и сестричке всего будет поровну, в том числе и маминого внимания. А в этом возрасте поровну = одновременно. А чуть позже они начнут делить игрушки.... И старший не должен к тому времени считать, что он на первом месте)) он должен понимать, что всё будет справедливо, и что его проблемы и желания не будут проигнорированы. Поэтому фраза "сейчас я помою попу твоей сестричке и к тебе подойду, подожди чуть чуть" - совершенно нормальная, если в следующий раз первым делом спешить на помощь к нему, а младшую пока отложить.
0
10.11.2024
Мама двоих (3 года, 1 год) Хельсинки
ilo, ну раз в этом примере откровенная ревность, то скорее всего уже есть перекос в сторону младшей, и этот перекос лучше выровнять не словами,а делом, даже если сначала наоборот демонстративно перегибать в сторону старшего. Надо, чтобы он видел, что малышка ему не угрожает и его все так же любят. В моей семье так делали, и в итоге я не помню никакого негатива к младшим.
0
11.11.2024
Мама двоих (5 лет, 4 года) Москва
Орешка, нет, это совершенно не значит, что есть какой-то перекос. Ревность появляется даже если мама просто посмотрит на какого-нибудь другого ребёнка, или просто скажет что-нибудь о нём)) надо дать возможность ребёнку привыкнуть, что это нормальная ситуация, и теперь так будет всегда, и всё наладится.
0
11.11.2024
Мама двоих (3 года, 1 год) Хельсинки
ilo, ну вы же не держите свечку в этой семье и не знаете на сто процентов, есть там перекос или нет? Это может вообще не осознаваться родителем, но ребёнок считывает нюансы поведения. Автор спрашивает мнений, поэтому нормально дать ей пищу для размышления, а не просто предлагать смиряться с агрессией старшего и ждать. Вдруг она действительно заметит, что где-то можно действовать по-другому, и будет эффект.
0
11.11.2024
Мама двоих (5 лет, 4 года) Москва
Орешка, ну судя по написанному там скорее перекос в сторону старшего, если он вообще есть)) а это не поможет, я это уже проходила)) потому что механизм там другой, не имеющий ничего общего со справедливостью и равенством удаленного времени😊 Просто у каждого ребёнка в моменте должно быть всё ровно то же, что у другого. Тогда он будет спокоен. В моменте. Но это невозможно организовать постоянно, и ребёнок должен привыкнуть ждать второго и уступать ему в чём-то. Таков новый порядок. Ну а привыкание к новому идёт через плач и стресс. Когда младшая на ручках, а туда требует залезть ещё и старший, самое правильное будет взять обоих сразу, но не откладывать младшую. Когда младшая заплакала, неправильно игнорировать это, старший не должен считать, что её плач не требует вмешательства. Бежим вместе с ним жалеть и гладить мелкую по головке 😄
0
11.11.2024
Мама двоих (3 года, 1 год) Хельсинки
ilo, ну я останусь при своём мнении, и автору думаю полезно услышать разные мнения) Перекос в сторону младшего часто поначалу неизбежен, если есть ГВ, поэтому задуматься об этом стоит. Я пишу как раз о первых месяцах, когда мелкой все равно, на каких ручках быть, а старшему нет, поэтому не вижу проблемы передать её другому взрослому, если надо.
0
12.11.2024
Мама двоих (5 лет, 4 года) Москва
Орешка, ну если есть, кому передать, тогда нормально сразу передать, да. А при чем тут ГВ? Младший грудь сосёт, старшему книжки читаешь в это время...
0
12.11.2024
Мама двоих (3 года, 1 год) Хельсинки
ilo, ну все равно младший на руках, первое время почти постоянно, плюс не все младенцы едят в любой обстановке и при любом шуме (особенно после месяцев двух-трёх), и параллельные занятия со старшим не всегда прокатят.
0
13.11.2024
Мама девочки (5 лет) Калининград
Он только понял, что это какой-то соперник, а вы уже ждёте, что это пройдёт. Не на один год это всё.
0
09.11.2024
Мама двоих (16 лет, 2 года) Новороссийск
Летта, прикинь ща Лере грудничка 😂😅. Не хошь ? Зато дружить будут , же же
0
09.11.2024
Мама девочки (5 лет) Калининград
Лекса @_SS_industry, да, в детском доме они дружить будут, ибо мама с папой отъеду от такой движухи 😂
0
09.11.2024
Мама двоих (16 лет, 2 года) Новороссийск
Летта, 🤣😂
0
09.11.2024
Оберхаузен
Летта, Как Вы меня обнадежили 😁
0
09.11.2024
Мама двоих (16 лет, 14 лет) Ростов-на-Дону
В 2.5 года он не понимает слов "мы тебя любим" и т.д. Ему нужно физическое подтверждение, что он и требует. Тут только набраться терпения. Это очень маленький возраст.
0
09.11.2024
Мама троих (30 лет, 28 лет, 15 лет) Луцк
У вас нет равенства в детях. Вы все время боитесь ущемить сына, а получается что ставите его выше дочери. Конечно он будет хотеть чтобы его выделяли.
0
09.11.2024
Оберхаузен
toma, не совсем так. Я боюсь ущемить их обоих. 😅Я просто пост-то о сыне писала
0
09.11.2024
Мама троих (9 лет, 8 лет, 1 год) Гамбург
Ana Zhy, это не совсем верная позиция воспитания - из страха ущемить ребенка. 😅 точнее совсем не..
0
09.11.2024
Мама троих (30 лет, 28 лет, 15 лет) Луцк
Ana Zhy, не важно. Факт в том что из за страха ущемить одного другой ущемляется автоматически. Вы сами делите детей. Сейчас один, через час второй - это крайне неправильно. Попробуйте брать себе старшего в сообщники. Чтобы не любил а заботился, на равные с вами. Именно в плане вашей поддержки,не работы. Дать почувствовать себя нужным- лучший способ любви к ребенку. Да и не только к ребенку.
0
09.11.2024
Москва
Вы рано пришли в отчаяние, всё только начинается 😀 она потом будет отбирать все игрушки, ломать его замки из конструктора и т.д.))) Дайте ему право на его чувства. Не принимайте так уж близко к сердцу Вы итак делаете всё, чтобы показать ему, что любите его. У сына ещё и возраст тяжёлый. Он бы и без второго ребёнка сводил вас с ума с этом возрасте, поверьте
0
09.11.2024
Мама двоих (19 лет, 11 лет) Москва
У меня здоровенный лоб меня к сестре ревнует, а тут малыши же совсем. Это естественно. Вообще, обычно к году младшего ребенка у старшего портится поведение, тк приходит понимание того, что дело дрянь, это мешающее жить существо навсегда. Потом налаживается. Ваш просто малыш совсем, он выражает свои чувства напрямую просто в силу возраста.
0
09.11.2024
Мама троих (9 лет, 8 лет, 1 год) Гамбург
ЯМайскиЙKot Жду весну!, 👍🏻 а ревность - это смесь гнева и страха. 🙂 Страх побеждается любовью (деятельной, так чтобы ребенок чувствовал, что его любят), а гнев - здоровыми границами. Но одновременно признавая и его право на негативные эмоции, потому что это нормально испытывать негативные эмоции. . Ну и правда в том, что дети продолжают ревновать и во взрослом возрасте (старше подростка) это уже их, по большей части, выбор - в какой степени. Моя старшая тоже до сих пор ревнует, и в детстве похоже было, как у автора.
0
10.11.2024
Мама двоих (19 лет, 11 лет) Москва
Frida, ревность большого ребенка меня уже как-то мало волнует,кроме того, что он пинает сестру, но она и сама хороша. Да и он сейчас в таком возрасте, что лучше всех знает, как воспитывать детей (пинками и лишениями), а мы слишком лояльные родители (с его точки зрения). У автора ж малыши совсем, привыкнет тот, что постарше, все наладится. Я с братом-погодкой все детство скандалила, лупила его табуреткой лет в 16.
0
10.11.2024
Мама троих (9 лет, 8 лет, 1 год) Гамбург
Надо признать для начала, что сын имеет право «быть недовольным и не переваривать сестренку». И перестать высаживаться и налаживать между ними отношения. 🙂 Просто уделяйте внимание старшему, создавайте рамки отношений с ним у вас (границы, последовательные), ну и не оставляйте их наедине. Как-бы параллельно ведите, можно сказать ему что-нибудь типа «ты бы хотел, чтобы мама была только с тобой» и тп. Через год ситуацию думаю будет лучше, но зависит все в итоге от качества ваших личных отношений с сыном. Баловать и уступать ему из-за того, что он типа обделен - это тоже плохой вариант. . Можно попробовать с ним в лялечку наедине поиграть в шутку, позаворачивать в одеяло, соску дать, потискать ))) хочет на руки, почаще его туда зазывать и держать.
0
09.11.2024
Мама троих (9 лет, 8 лет, 1 год) Гамбург
Frida, Изображение
0
09.11.2024
Мама троих (15 лет, 14 лет, 11 лет)
Сходите сами к психологу, скорее всего Вы просто не знаете как себя вести в такие моменты и что-то делаете неправильно, не понимаете своего ребёнка.
0
09.11.2024
Оберхаузен
ModnayaMamochka, спасибо, может действительно обратиться. Но думаю, все не всегда понимают своих детей. Я очень стараюсь научить сына выражать свои чувства и говорить, что сейчас испытывает. Но он ещё не все понимает сам и потому понять его тоже сложно. Это больше игра в «угадай, почему я сейчас кричу/плачу/пытаюсь перетянуть внимание».
0
09.11.2024
Мама троих (15 лет, 14 лет, 11 лет)
Ana Zhy, просто иногда мы не можем взглянуть на ситуацию со стороны, нам кажется делаем всё правильно, а всё таки ситуация не меняется. Может взгляд специалиста поможет по новому взглянуть на эту проблему, изменить её или изменить отношение к ней, научиться чему-то новому, осознать для себя что-то важное.
0
09.11.2024
Мама мальчика (11 лет) Воронеж
Ana Zhy, ну какие проговаривания эмоций в 2.5 года, они определить точно где болит научаются только к трём годам, эмоции они различать начнут годам к 7. Ревность с вами навсегда, она будет затухать, снова просыпаться и снова затухать. Всего 2 месяца прошло.
0
10.11.2024
Мама двоих (8 лет, 6 лет) Реутов
Подождите, это она ещё не начала ЕГО игрушки брать. Самое веселье впереди. Очень рекомендую иногда оставлять младшую с кем-то одним из вас, а второй минимум полдня будет проводить время только с сыном. У моих разница ровно 2 года. Сейчас им 5 и 7, в локальные стычки я не лезу, разбираются сами
0
09.11.2024
Мама двоих (5 лет, 4 года) Москва
Добро пожаловать в клуб почти погодок 🤣 теперь они друг друга будут копировать ещё дооооолго-долго)))) привыкайте не нервничать от двойных воплей, а быстро ориентироваться в ситуации, чтобы поскорее успокоить "зажигалку". Ревность теперь всегда будет с вами, но часто это бывает удобно, попозже поймёте, как ей пользоваться. Ну а первый год младшего надо просто пережить)) считайте пока, что у вас два 5-месячных малыша, что ли 🤷 в год ещё младшая к этому веселью подключится - тоже ревновать начнёт))) хорошо, что у вас две руки и два колена. Вот что делают мамы с тремя детьми - вот тут не представляю... В охапку их что ли собирают 🤷
0
10.11.2024
Мама троих (11 лет, 5 лет, 3 года) Екатеринбург
Ну пол года -год примерно длится. Старшей 9 лет было и то пол года колбасило. А вы так быстро захотели от 2х летки. Станет реьенок хоть как то интересен, и лучше будет. С чего ему любить это орущее противное нечто, укравшее маму? Начнут играть так жить можно будет
0
09.11.2024
Мама мальчика (17 лет)
Нор ально так "ты наш любимый ребёнок", а второй ребёнок кто? Дети чувствуют фальш, говорите КА есть, что да любите дочь то же также и терпите, раз решили завести чуть ли не погодок. Ревность пройдёт.
0
12.11.2024
Оберхаузен
Я не совсем понимаю Ваших слов. Вы вкладываете смысл, которого в наших словах сыну нет. Никакой фальши, он и есть наш любимый сын, дочь слышит от нас то же самое. Ведь так оно и есть. И мы не скрываем от него, что сила любви к дочери у нас такая же по силе, как и к нему.
0
12.11.2024
Мама двоих (10 лет, 6 лет) Санкт-Петербург
Вы рано ждете окончания ревности. Делайте то, что делаете. Это может и год длиться, а в какой-то степени и всю жизнь.
0
09.11.2024
Мама двоих (13 лет, 11 лет) Москва
мало времени прошло. проводите с ним все свободное время пока она спит, а когда с ней занимаетесь и он пусть рядом будет. Если все сделаете правильно, пройдет со временем. Я когда младшую кормила, ему параллельно книжку читала и т д
0
09.11.2024
Оберхаузен
Елена, тоже стараюсь так делать, спасибо
0
09.11.2024
Мама двоих (15 лет, 17 лет) Санкт-Петербург
Как быть? Просто жить дальше, уделять время старшему, много давать ему тактильного контакта, не создавать ситуации " Она маленькая, а ты большой"
0
09.11.2024
Мама троих (7 лет, 4 года, 2 года) Москва
Так же и продолжайте, вы очень быстро ждёте,что ревность пройдёт
0
09.11.2024
Мама девочки (15 лет) Москва
Нормальном поведение маленького ребёнка. Начало.
0
09.11.2024
Не слушается дочь, 4 года Муж не подходит к ребёнку

Похожие записи