Казусы нашей жизни

Мы в конце августа выбрались на шашлыки. Двое детей, машины у нас нет. Младшего ребёнка посадили в коляску, а вторую коляску нагрузили (мангал, угли, кастрюля с мясом, овощи, стол и т.д.). Всё мясо не дожарили, оно в кастрюле осталось и на обратную дорогу я очень хорошо поставила ее вниз коляски. Возвращаемся обратно. Я везу коляску с младшим, за руку веду старшего, муж везёт коляску, из которой торчит что только можно, одеты в одежду, которую не жалко. Переходим шоссе (там зелёный сигнал пешеходам светит буквально 10 сек), торопимся,и тут муж как-то неловко поднимает коляску на тротуар и части мангала, шампуры, стол, и главное - куски сырого мяса, - разваливаются по шоссе перед машинами🤦‍♀️ Водители даже не сигналили нам, наверное ржали, пока мы свой хлам убирали с дороги. Мы выглядели натурально как бомжи и нас такой хохот скрутил, мы наверное в последний год столько не ржали с мужем, мы прям разогнуться не могли😂 Как будто семья бомжей тащила хлам с помойки и прям на проезжей части всё развалилось. На глазах у десятка водителей😂

Сказала пациенту « Лапу давайте» Пришла звать на узи : -Петрова Нина Ниновна , на узи проходим . -Доктор , а она умерла вчера . -Сидорова Ольга Ольговна , кто ? -Я -Вы тогда следующая 😑

Дача, лето, утро. Понимаю, что скоро закончится тимьян, а я с ним чай до безумия люблю, надо в лес идти собирать. Переодеваться лень, на мне мрачный старенький халат, длинные черные лохматые после сна волосы, лес в 30 метрах от дома. Думаю, позвоню утром маме, как там у них дела, пихаю в уши наушники, в карман халата телефон. Иду к полянке с корзинкой, попутно уже с мамой болтаю по гарнитуре, говорю, счас травы на мое зелье иду собирать, колдовать буду и зловеще ржу. И тут через кусты треск, вижу убегает галопом старенький мужичек, бегом бежит, крестится на ходу)))) что то смешно так стало) но больше в лес так не ходила, чтоб людей пугать)))

Назвала мужа в присутствии свекрови «сукин сын»…

На звонок в домофон, бывало, отвечала: «Физиоотделение, здравствуйте» 🙄 (работала в физиоотделении тогда).

Хохотнула, вспомнив: Двухлетний племянник тусил у нас и осваивал горшок. Ну и я со свойственным энтузиазмом, глядя на расположившегося в коридоре на горшке мальца: "а кто у нас пописать сам пошёл? Ай да молодец! Сейчас малыш пописает!" (дословно не помню, но в свойственной манере и словами). Голос мужа из-за двери в туалет "любимая, спасибо за мотивацию, я справляюсь!" Он меня стебанул так, конечно, но в моменте я готова была сдохнуть от смеха, напугала ржачем ребёнка, он разревелся аж.

*** 5 утра... 5, блин, утра... муж возвращается из командировки, я открываю дверь - сонная, радостная, обнимашки там всякие... минут через 10 муж задаёт вопрос: - любочка, а где Виталик? - какой Виталик?! - Виталий Дмитриевич... он меня привез... мы вместе пришли... где он?! Возвращаюсь ко входной двери, открываю её... Перед дверью - ошалевший Виталий Дмитриевич: - меня в этом доме даже кофе не напоят?! Приглашаю всех на кухню, накрываю завтрак, изображаю радушную НЕсонную хозяйку: - чай? кофе? Виталий робко так: - кофе... Ныряю в буфет, выныриваю: - не угадали, чай! Чёрный? Зелёный? Виталий почти шепотом: - чёрный, с лимоном... Ныряю в буфет, выныриваю: - не угадали, зеленый со сливками! Мужики от хохота покатом легли🤣🤣🤣 *** 12 дня... звонит начальник и вкрадчиво так: - привет, а ты где? - дома, сплю... суббота же))) - какая суббота?! Понедельник!!!! Я тебя на работе жду!!! Через полчаса взлохмаченная влетаю в кабинет начальника: - я на месте, но ты мне такую субботу своим понедельником испортил))) - Марусь, завтра вторник, мы - на выезде... ты только не проспи и ничего не перепутай!!!🤣🤣🤣 *** Но самое эпичное было, когда мамику моему на меня муж мой жаловался: - и вообще, может мы её за кого-нить другого замуж отдадим??? Я, ни разу не подумав: - да какой же дурак на ней женится??? Муж в шоке: - ну, спасибо... один же нашёлся 🤣🤣🤣

Недавно в метро сижу и тут заходит седой мужик, я не сильно вглядываясь встаю, чтоб место ему уступить, он не садится, а я продолжаю настаивать, чтоб он сел, на что он так обиженно, сидите девушка, не такой я уж и старый. Я потом пригляделась, а там мужик как из рекламы Теле 2, просто седой, но вполне молодой))) И с дочкой в магазине вечные рука лицо, то на кассе громко заявляет: Мама, ты сигареты забыла купить! А я даже не курю)) сигареты просил муж! То проходя мимо отдела с алкоголем громко кричит: мама, смотри, твое любимое! А там дешевая какая-то перцовка или даже не знаю что. Все оборачиваются на меня и потом уже дочь добавляет тихо, ты же любишь острый перчик, а там на бутылке он нарисован 🌶️

Я тут где-то кажется писала эту историю. На даче сломалась ПММ. Муж с мамой начинают спорить, кого вызвать чинить. У обоих, конечно, на примете самый лучший мастер. Мама побеждает, муж махнул рукой. Приезжает мастер, я встречаю, приятный такой молодой человек Паша, выносит приговор, что машинку надо менять. Купили новую. Снова споры, муж говорит, что установка дело серьезное и тут нужен только его проверенный специалист. Мама бухтит, но соглашается. День установки, муж звонит - иди встречай мастера. Открываю … а там Паша😂😂😂 У них у обоих был контакт одного и того же мастера, а они два дня спорили, чей лучше😆. А Паша вообще не понял замеса, думал ну вначале теща позвонила, потом зять. Добил он меня фразой: «Так я у вас тут два раза вообще-то и стиралку делал. Один раз от вашей мамы, второй - от мужа».