Измена. Кто виноват?

Виноват тот, кто изменяет. Есть две как бы разные вещи - блудить в семье и уйти из семьи. Можно искренне и по-настоящему полюбить другого человека. И да, это будет боль и личная трагедия того, кого бросили, но так бывает в жизни. И самое главное, что можно на самом деле не опошлять всё изменами. А можно грязь тащить в семью. Это личный выбор каждого - соблазнов в жизни много, а вот черту переступить не каждый готов. Здесь уже работают принципы, воспитание, внутренняя мораль. У подруги муж ещё в начале их брака запал на коллегу. Не знаю, была ли там физическая измена, но он увлёкся девушкой серьёзно. Но вот чем подруга виновата? Ему эта баба писала стихи и спрашивала, посвящает ли ему стихи жена. Не посвящала. В этом ли её вина? Та коллега была моложе. Виновата жена? Муж, находясь в одной квартире с женой, вёл переписки с другой, это он по-скотски поступал, никто больше. Всегда можно сказать, что партнёр недостаточно внимания уделял, сказал что-то не так или вообще ничего не сказал, поступил как-то так, а не иначе, не был достаточно сексуален, это всё общие формулировки, которые как бы ни о чём.

Виноват тот, кто изменяет. По факту, что тут гадать. Человек пришел в загс и при всем честном народе заявил, что клянется любить и быть верным этой женщине. А потом у него неожиданно так сложились обстоятельства, что он похерил все свои данные обещания и пошел заниматься сексом с другой. Какая бы ни была причина нарушения клятвы - он ее нарушил. Он и отвечает за свой поступок. Любовь прошла, жена оказалась плохой, встретилась любовь всей жизни - и еще сотни причин - это не оправдание нарушению данных обещаний. Вот случилось все перечисленное - приходи к жене (мужу), говори правду, разводись - и тогда беги в свободную жизнь и делай, что хочешь. А пока ты, как вор, что-то делаешь за спиной супруга - ты виноват и ты несешь ответсивенность. Любовница не виновата никогда, какой бы она ни была - она никому ничего не обещала, имеет право жить так, как ей вздумается

Регулярной изменой закрывают незакрытые потребности. Почему эти потребности оказались не закрыты в семье - уже вопрос к обоим супругам, как допустили, как разговаривали, как пытались или не пытались решить и почему.

Традиционно вина на том КТО изменил. Причина не так уж и важна: кобелина с золотым х..м в штанах; случайно подвыпивший и случайно же соблазненный новым телом; сознательно заводящий вторые отношения на стороне при этом сознательно сохраняющий брак ради детей и тд. Всех объединяет одно- кривые отношения с постоянным партнером. Кривые- это отношения кт не устраивают, кт еще можно было бы исправить но : ему лень/я не парюсь и не вижу проблемы/это ничего не изменит/ вообще мужчины - это самцы и моногамны по природе и тд. Всегда есть выбор- изменять или нет. И этот выбор за тем КТО изменил. Еще принято говорить , что в измене виноваты ОБА партнера . Что вторая половина не может не увидеть «звоночки» и нужно срочно принимать меры тк все катится в тартарары. Те нужно садится и разговаривать, спасать отношения , включать мудроженщину, добавлять романтику в семейную жизнь и тд. Я очень скептически к этому отношусь. Ни одни разговоры по душам не спасут отношения, например , если муж хочет попробовать в сексе Ж+М+Ж , а супруге это категорически претит. Или если просто отношения себя изжили и вы уже не супруги а просто соседи по квартире. Ну не могу я представить, что если узнаю о том что муж смотрит налево, я , чтоб Сохранить семью: надеваю чулки, угощаю его изысканным блюдом и показываю Чудеса камасутры в спальне . Испанский стыд🙈🙈 В этом случае правильнее закончить эти отношения и уже потом зажигать на троих/искать нового партнера . Но очень часто хотят усидеть на двух стульях: не рушить привычный жизненный комфорт и дополучить недостающее на стороне. А вторая половина , старательно закрывает глаза тк есть что терять. Как по мне самое сложное- это прощение измены . Это когда партнер реально разово оступился- раскаивается- не хочет рушить отношения и всячески для этого старается. Выставить с чемоданом и вычеркнуть из жизни проще чем продолжать жить с мыслями об измене, начав жизнь с этим же партнером с чистого листа. Это кмк какой то прям уровень хорошей осознанности и сразу у двоих должен быть. Видимо поэтому таких примеров я не видела.

Нельзя ответить на этот вопрос однозначно. Ситуации разные ,люди разные тоже. Есть кто изменяет по приколу, а кто то осознанно. Просто у меня была подружка, пути с которой давно разошлись. Она изначально изменяла мужу с одним парнем . Во время беременности развелись из за чего ,ребенок мужа оказался однако, ДНК делали. Потом вышла замуж второй раз,когда ребенку 1.5 года было за другого парня (нет тот с которым изменяла). Она просто оставляла ребенка своего второму мужу в его выходные ,чтобы увидеться со мной типа (подругой), а на самом деле нашла себе другого уже мужчину/любовника. И она считала это норм. А над своим мужем ржала ещё. Мол дурачок. Я ее не сдавала все же , нов конечном итоге общение прекратила. Самой врать надоело,и она стала мне противна. В этой истории наверное она виновата была. Как уж дальше ее жизнь сложилась с этим мужем,не знаю.

любовница - это считай "профессия") Её задача разыграть чувства так, чтоб максимально влезть в семейный бюджет и развести мужика конкретно на бабло. А если всё же взять в расчёт чувства взаимные, то это и будет новая ячейка общества рано или поздно; вопрос чисто юридический с делёжкой нажитого (не каждый готов решиться на эту тягомотину). Нет виноватых... просто вопрос ценностей. Ну и времени. Всё имеет свои временные рамки.

Виноваты участники - муж и любовница. Не то, чтобы любовница давала кому-то клятву верности, но если она получит по первое число от жены, то это будет весьма заслуженно. Ибо не фиг брать чужое.

Есть мужики, у которых хер в штанах не держится, но есть и телята, которых ухватистая баба вполне может завлечь. Есть и спокойные адекватные люди, у которых случается настоящая любавь. Поэтому я за стечение обстоятельств. Ну, и я считаю, есть разница между изменой и уходом из семьи к любовнице. Вот эти, которые ушел-пришел, как по мне, самый презренный вариант, тут плохо выглядят все.

Виноват? Да никто не виноват, но браку крышка, если в браке. Есть мужики-коты, которые гуляют всегда. Я все детство наблюдала своего папашу. Как только он поругался с одной шикарной теткой, так сразу у него новая шикарная тетка, но, вот, он помирился с предыдущей, а та и не в курсе, что пока они были в ссоре папаша вовсю ей изменял. Причем, у него были реально роскошные тетки - умные, с хорошей работой, ухоженные, красивые, ничего от него не требовали. Наверно, у него х золотой был. Я считаю, что ситуативно изменяют все мужики, кроме брезгливых)). В поездке, если выпимши и девушка подвернется. Лично я про это и знать не хочу. Но когда это долго, серьезно, то надо расходиться, склеивать тут нечего. А уж простить…

Ну по логике тот кто изменяет, тот и виноват. Не устраивает что-то в отношениях- расставайся и заводи новые

Я не совмем согласна, что все на изменщиках. Много видела. Вот не спит жена с мужем, а он должен как сексом заниматься? Был случай у родственников. Муж ушел к любовнице, жена начала травить любовницу, настроила детей, сын пришел разбираться с отцом, сестру родную натравила, типа « как ты мог», короче вернулся в семью, но с тех пор 15 лет каждый день она ему это вспоминала .Зачем возвращала? Ну и еще знаю женщину, которая 20 лет назад на работе влюбилась в 23 летнего , самой 43 было, ушла от мужа, родила, до сих пор вместе. Я их лично знаю. Но естесственно, какое то время она изменяла мужу. Мы все полигамны, можем влюбиться, просто не вме могут уйти и строить отношения, семью. Для этого нужна смелость. А так удобно, и в семье и с любовницами ( любовниками) развоекаются

Жена выбрала такого мужа, который будет изменять. На самом старте отношений по мельчайшим признакам мы узнаём в партнёре знакомые нотки, мы узнаём в нем папу или маму, ту самую систему отношений, которая была в детстве и в которой мы, как рыба в воде. Именно поэтому сбываются "родовые проклятия" и из серии: бабушку бил дед, маму бил отец и меня бьёт муж. На самом деле никакого родового проклятия нет, а есть определенные нездоровые сценарии отношений в которых растут эти девушки и как только они вырастают во взрослых женщин, они бессознательно ищут агрессивного партнёра в поле взрослых отношений, чтобы ещё раз отыграть болезненный сценарий из детства. В вашей истории жена нашла мужа который не был надежен и он это демонстрировал разными поведенческими моментами, она видела эти мутные истории, и не обращала на них внимание,т.к. ее барометр воспринимал эти мутные сигналы как здоровые, что все мол идёт хорошо, так и надо. Далее мутный муж как ему и полагается замутил отношения на стороне и очарованный новой пассией ушел из семьи. Виноват ли мутный муж в том что он мутный, ненадежный и не способен удерживаться в долгих отношениях? Ну, как бы да, но он не совсем сам это выбрал. Он ведь тоже жил в родительской семье, и мог впечатлиться своим мутным отцом и дедом, которые так же не могли долго удерживаться в отношениях и гуляли от жен. В случае мутного мужа было своё "родовое проклятие" в котором мужчины не хранят верность женам и погуливают и этот семейный сценарий проигрывается из поколения в поколение. Когда этот парень вырос во взрослого мужчину, он нашел влюбленую в него жену, которую тянуло к нему в том числе и потому что она улавливала от него мутные нотки. Короче говоря эти двое должны были встретиться, а предательство должно было произойти и уйти от этого сценария они не могли. Максимум что они могли сделать это поменяться местами, жена предатель, в муж жертва, ну или отыграть лёгкую версию предательства, жена застала мужа за перепиской. Но в целом сценарий остался бы таким же плюс минус печальным, каким вы его застали. Иногда становится грустно от того что нам не уйти от некачественного фундамента своей личности, мы обречены всю жизнь то сильнее то мягче наступать на одни и те же грабли. А с другой стороны если удастся разобрать сценарий по этапам и понять на каком повороте судьбы мы заходим не в ту дверь, у нас появляется возможность в эту дверь не заходить. Возможность это не гарантия конечно, но зато это шанс не наступить на грабли в 1001 раз.

Если люди состоят с отношениях, если у них семья, то и обязательства друг перед другом. Виноват тот, кто вопреки этим обязательствам заводит роман на стороне. Любовнице всё равно на жену. Она не состоит с его женой в отношениях. Она борется за своё счастье. Если мужику надо другую женщину, то если не эта, то другая будет. Это он заводит отношения, будучи женатым. Значит в ответе перед женой тоже он. А у любовницы перед женой обязательств нет.

В измене виноват изменщик. И рассуждать не о чем)))

Мне бывшим муж изменял 9 мес прежде, чем я узнала. Считаю, что виноват он. Во-первых, таких женщин, как он нашёл, их полно на каждой автомойке, которые ищут мужчину при деньгах. Во-вторых, очень было показательно, что как появился очень хороший доход, дорогая машина, так сразу и появилась любовница. До этого, когда ездил на старой побитой машине, видимо, никто не предлагал. Ио есть не эта, была бы другая, раз для него это допустимо. Дело не в женщине.

Все мы полигамны. А брак это больше социальный проект. Вступление в брак бывает по разным причинам:у женщин в основном: социальная лестница, защищенность, дети, близость, деньги. У мужчин- потребность в сексе, значимости , может быть еще какие то. Да и влюбленность проходит с возрастом, а от влюбленности в других мы не застрахованы из за своей полигамности. Если бы женщины имели свою жилплощадь и доход от 200 т, то многие браки бы распались . Да и мужчинам позволено больше. У меня мама осталась одна, у нее были женатые любовники, свободных в ее возрасте не было,никого из семьи не уводила, сейчас одна. А что ей было делать? Вот мы жили в двушке, я , мама, бабушка, брат, првстречала она мужчину, ну допустим женатого, тогда квартиры не продавались, получил он на семью от государства. И где они должны были жить? Например ей 45, ему 50. Ну или сейчас - не важно. Редко кто решит с собственностью расстаться . Это все про комфорт, удобство Да и если все мужчины изменяют, то с кем?Это я про то, что все мужчины кобели, а женщины все сплошь мадонны. В жизни все гораздо сложнее. Может от уровня жизни зависит. У богатых больше возможностей встретитт еще пару, не остаться ни с чем, но это лично мое мнение. Никому не хочется жить в некомфортныз условиях. Про то, что женщина выбрала , кто будет изменять-,ну так красивый, успешный, богатый - лакомый кусочек. Что плохого в таком мужчине? Да и про любовь, как это можно контролировать? Все бы тогда влюблялись в 16 лет и жили бы с одним из супругов.

Каждый живёт как ему удобно и прежде всего думает о себе и своем комфорте. Как женщина например живёт с мужчиной, которого она не особо любит, но он обеспечивает ей ее безбедную комфортную жизнь , так и мужчина живет со своей женой, которая ему не интересна, но ему так удобно, комфортно, привычно, но свои желания он исполняет с другой. Хорошо это, нет конечно !!!! Но мало кто задумывается о совести и прочем. Ну и вообще ситуации бывают разные. У меня есть пример измены женщины, я еще маленькая была в тот период. Родственница гуляла от мужа. Такая, сякая, 2детей. Но там ситуация вообще неоднозначная. Это уже потом выяснилось, что муж с ней не спал по состоянию здоровья и делал вид, что все ок. А ей что делать в 30-35 лет. Двое детей , идти некуда вообще, зарплата у нее три копейки была. Вот так и жили. Разборки, ругань.

Мое мнение- любовница вообще не при чем.

Кто не умеет свои причиндалы в трусах удерживать, тот и виноват. Не люблю излишнюю лирику.

У каждого своя часть ответственности за брак, за измену. У каждого свои причины оставаться в браке или не оставаться. Наглядный примера в посте. Женщина не готова брать на себя ответственность за свою жизнь, быт и ребёнка, но она готова приспосабливаться под обстоятельства. Про любовь ли это? В её картине мира ДА. Мало ли кто, что любовью называет. Плохо ли это? Не факт. Ей так лучше, чем все сама, сама. Она это знает, муж её знает и она знает, что он знает. Удобный союз для обоих.

Во всëм, что происходит в межличностных отношениях, виноват только сам человек. Как он позволяет к себе относиться, так окружающие и относятся. У моих близких людей часто вижу интересный сценарий: с ней мужчина - Альфонс, а рядом с другой - пашет как конь на благо женщины. Мужчина - то один и тот же, а поведение - разное. В таких случаях всегда вспоминаю мудрость о том, что если третий муж бьëт по морде, то дело не в муже, а в морде. Осознав это, я перестала "входить в положение" людей, отношение которых ко мне вызывали у меня негативные эмоции. Конечно, теперь я очень часто (даже на просторах интернета) узнаю о себе нелицеприятные вещи о том, какая я "плохая", но зато в реальной жизни близкие, друзья/приятели, коллеги и клиенты обращаются со мной как с хрустальной вазой: ценят, любят, холят и лелеят.

Думаю, что обоюдна вина супругов. Знаю только одного мужика, который в буквальном смысле **ёт все что движется, и ничего не может с собой поделать. Там жена смирилась с такой половой конституцией мужа. В остальных случаях супруга или супруг (ибо изменяют не только мужчины в браке) так или иначе прикладывают определенные усилия, чтобы партнер пошел налево. На истину не претендую, чисто наблюдения….

В большинстве случаев тот, кто изменяет. Для любовницы это только проблема личной морали

Я считаю, что виноваты в основном все, но в разной степени. Самый главный виновник тот, кто изменяет, на нем основная вина. Любовница кстати в большинстве случаев для меня наименее виноватая. Супруг/супруга когда как, но часто там совсем не все гладко. А так, это в интернете красиво и легко пафосно говорить, что разлюбил - уйди, разведись и потом гуляй. А по факту таких небольшой процент, большинство боятся остаться ни с чем, либо не могут сделать шаг без толчка. И вот измена этот самый необходимый толчок. Причем не всегда же измена = секс.

Тот, кто изменил конечно. У меня так подруга просрала семью. В качестве объяснения знаю только про личностный кризис - я охренела. Я свои личностные кризисы решала у психиатра, а кто-то в чужой постели

Кстати, сегодня пятница,наверное,у Вас сработал пятничный рефлекс 🤗 Ну,я не оригинальна, виноват тот,кто изменил. Любовники/любовницы не при делах. При этом,я не рассматриваю измену как конец жизни,это дело житейское,нлавное,как из этой ситуации потом выходят.

В первую очередь виноват изменяющий, потом виноват тот с кем изменяют ( если он в курсе о несвободности партнёра). Я не придерживаюсь мнения " Любовник ни в чем не виноват, клятву верности не давал".

Виноват тот, кого страдающий решил обвинить)) или как-то так. На мой взгляд, если женщина (любовница) не знала, что он женат и дети, то есть он ей сказал, что свободен, то ее вины нет. Вне зависимости от того, кто кого соблазнил, другой же ответил взаимностью.

Тот, кто изменяет, конечно. Но и любовники/любовницы, хоть и клятв верности никому не давали, не очень люди, если они осознанно шли на роман с замужней/женатым. Какая-то у них поломка есть в голове. Потому что адекватные порядочные люди просто не смогут на это пойти. Красивые истории о роковой любви, которая нагрянула не смотря на..., видела только в кино. В реальности два сапога - пара.

А я думаю, что просто так не изменяют… ну типа виноваты оба в семье, а крайний всегда тот третий. Когда в семье все хорошо по-настоящему и люди разговаривают и слышат друг друга, измен в семье нет.

В измене виноват кто изменяет! И только он/она. Любовники или любовницы клятв верности не давали никому, как они могут быть виноваты.

Тот кто снял штаны. Иного не дано. Все остальное отмазки и поиск оправданий, перекладывание ответственности.

По факту, женщина же тоже может иметь принципы и не связываться с женатым, а так... Самое оптимальное и порядочное - это развестись сначала, а уж потом искать, но все хотят подстраховаться - и жену иметь с вкусным обедом и поглаженной рубашкой (утрирую) и типа эмоции, а всë в одном месте это создать, в семье - это ж трудиться надр.

Ну кто изменяет в браке тот и виноват определённо, я за то чтобы сначала развестись если что то не устраивает а потом гулять а это уже и не измена.

Виновата природа. Мы не созданы для моногамной жизни. Семья как ячейка общества придумана, потому что это больше подходит для поддержания экономики страны. Долго объяснять, но кому интересно, могут прочитать.

Кто изменяет,тот и виноват,полагаю. У меня такого опыта нет,но у мужа есть (в первом браке ему изменяла жена,пока он был на работе). Если не нравится что-то, нет чувств уже к партнёру- всё решается, через разговор и правду. Ненавижу тех,кто и рыбку съесть,и на ... сесть. Заканчивай отношения и гуляй.

Виноват тот, кто изменяет. Он/а не соблюдает данные обязательства быть с одним человеком. Если у человека всё в порядке с моральным компасом, то его не сможет никто соблазнить.

Хммм . Лично я считаю , что 60% вина на муже и 40% на любовнице (если она знала , что у мужчины семья) . По поводу простить измену …. Это очень тяжелый труд … сестра простила , приняла обратно..но не забыла , доверее не вернуть 💯

Причина в том что одни не умеют слушать и слышать, а другие не умеют говорить. Брак-это не конфетка на рынке, а труд 2х людей. Брак это не про «ты и я» а это про «мы».