Муж защищает родственников. У него созависимость?

Он ему вместо отца наверное был, заменил отца в свое время, судя по всему. Потому такая привязанность. Ваши родители, какие бы золотые не были, это чужие для него люди и ему они помогают только пока он с вами. А там все-таки родная кровь. Верно пишут - не надо их противопоставлять друг другу.

Приходит муж с работы и просто так начинает говорить «А мой дядя хороший…»?Или это начинается после вашей возни о том,как много сделали и дали ваши родители?Вы хитросделанная и друг только тот,кто на денежки не скуп,а остальные недостойны внимания,подтверждает это комент про соседку,которая зараза такая,квартиру родственникам завещала,а ваша мать ей аж уколы ставила и ничего не получила взамен.И от мужа такого же ждете.Только вот ваша семья помогает,чтобы жилось проще именно вам,а не вашему мужику,поэтому челом бить он не обязан

У Вас заголовок:" Муж защищает родственников". Совет: не нападайте,ему и не придётся никого защищать.

Если не ценит, то и не стоит помогать, пусть хороший дядя помогает. Так бы я сказала, если бы вы от него не зависели.

Зачем вам нужно доказать, что дядя плохой? Начните с этого. Если муж неуважительно относится к вашей родне, говорите с ним об этом, не противопоставляя дядю, который вообще не при делах.

Я чего-то не поняла, вы к дяде ревнуете? Я такого ещё не видела. Ну ладно к бабам, но что бы к дяде ревновали-это конечно верх пиллотажа. Муж должен публично откреститься от дяди и молиться только на ваших родителей, что бы ваша душенька успокоилась?

Погодите, это же вы писали как муж собрался ехать на похороны к плохой бабушке, а вы против? Там ещё мама ваша кучу всего для него сделала.

Эмм, дядя может быть хорошим никак не помогая финансово. Это вообще не его обязанность))

он прав в том что "они хорошие, но я их не просил". У меня сложилось мнение что вы хотите такого же поклонение, если даже не большего, для своих родителей, "они же сделали огого!!!", а он ценит слишном приземлеенно "всего лишь для него хорошие".

Вас возмущает, что он считает хорошом своего дядю и упоминает его или то, что не восхваляет ваших родственников?

Что плохого в том, что ваш муж любит своего дядю и восхищается им? Это его родня, имеет право любить. Или на это разрешение надо у вас спрашивать? Поменьше лезьте в отношения мужа с его роднёй - один из законов крепкого брака. То, что ваши родители помогли мужу - это хорошо, но их никто не просил, зачем теперь ставить мужу в упрёк. И помогли ему - считай помогли вам. На мужа по сути им всё равно, кто бы он ни был, просто хотят, чтобы у вас, дочки, было всё финансово стабильно и т.д. Переставайте считать, что они вторые родители для вашего мужа и хотят его пригреть. Второй момент, с какого перепуга дядя должен как-то помогать вашей семье? Дядя - это как бы родня второй линии, это не родители. Как-то совсем борзо ждать фин.помощи от дяди 🙄. То, что открытки шлёт - для категории "дядя" - это как бы круто считается - помнит значит.

Дался вам тот дядя то? Зачем вы обостряете и гоните на того дядю. Ну живет и живет он там сеье гдето никого не трогает и не догадывается небось что стал обектам вашего спора и поврдрм к разводу.

Тоесть если родственник выгодный и полезный, значит он хороший, а если с него нечего взять, то плохой? Какая практичность.

А чем вам дядя не угодил то? Зачем вы мужу про него плохое говорите? Может у них там душевная связь какая-то. не обязательно деньгами помогать, чтобы быть хорошим.

Вам муж уже прямо говорит, чтобы вы перестали мусолить эту тему. Перенесите свой фокус внимания с его отношений с дядей на что-то другое. Отвяжитесь, попросту говоря

Чем дядя плох я так и не поняла. Ну видятся они редко, но связь поддерживают. Рассчитывать на финансовую помощь родственников взрослым самостоятельным людям - как минимум странно, тем более когда о помощи не просят (никаких форс-мажор вы не описываете).

А просто любить дядю нельзя что-ли?

А хорошие люди только те, кто денег дает и прямо помогают обязательно?

для вас отношение складываются с теми, кто в вас материально вкладывается. у мужа ценности другие, но однако, пользоваться благами он не брезгует. зачем вы его от близкого человека отворачиваете? зачем вообще эти разговоры, кто кого кем считает.

Не согласна с теми кто минусов вам наставил

Без примеров непонятно ничего. Может тот дядя воспитал вашего мужа, а может, они по выходным бухают за гаражами.

А может вы просто отстанете от мужа и его веры в хорошесть дяди? Ощущение, что вы ревнуете его хорошее отношение к дяде, который всего лишь шлёт открытки, но не помогает деньгами. Ладно бы он из вашего мужа тянул деньги, ресурсы или время, навешивал лапшу на уши и всячески пакостил, а этого в посте не наблюдается, следовательно отстаньте от мужа. Мой муж вот свою единокровную сестру обожает, хотя они общаются раз в пятилетку (буквально), но для него она абсолютная хорошесть. Понимаю, обидно когда вы или ваши родители не удостаиваются такого вознесения, но и рушить его веру не надо только потому что вам это не нравится.

Если вы хотите посмотреть, как вживую работает психологическая защита - идеализация и обесценивание, то посмотрите на вашего мужа. При такой поляризации, человек не может одновременно переживать другой объект и плохим и хорошим одновременно, объект только хороший, или только плохой. Дядя для вашего мужа по каким-то причинам приживется как супер объект, недостатков у этого человека просто нет, а если и есть, то они в упор не замечаются. Ваши родители переживаются, как недостаточно хорошие объекты. Если муж с вашими родителями общается, то они уже друг другу наверняка сказали пару ласковых слов, пару замечаний, пару намеков. Этого досточно, чтобы супер объект перешел в статус ужасного объекта, маленький косяк, затапливает и очерняет всего человека и ваш муж начинает думать об этом человеке, как о недостаточно хорошем или плохом. Из-за того что ваш муж не может видеть человека или событие 50/50, он постоянно склоняется к тому что дядя великолепный, а ваши родители не очень хорошие люди. Вот такая незрелость мышления. Причем этот взгляд на мир и на него самого переносится, ваш муж и про себя так же думает, то он прекрасный и со всем справляется, то он ничтожный и ничего у него не выходит.

Вам как мешает жить его дядя, денег просит, что ли? Может, у вашего мужа остались хорошие воспоминания о своем дяде из детства, вот он любит его и уважает. А ваши родители - это ваши родители, не мужа, любить он их не обязан, достаточно элементарного уважения. И благодарить и петь дефеоамбы должны своим родителям Вы (они же ваши), раз муж о помощи их сам не просит и не хочет быть им чем-то обязан .

Да и отстаньте вы от мужа по поводу дяди .Хороший и пусть хороший для него будет ,вам то от этого почему плохо ?!

А почему дядя не может быть хорошим ? 🙈 хороший только тот кто полезный?

Я, наверное, часто сама так говорю про своих родственников. Вот, мол, тетя моя- ангел, хотя уже много лет почти не общаемся и т.д. Почему? Да, потому что помню давнее добро, детство. Помню как она мне заменила практически маму. Помню как ей приходилось брать меня с собой на свидания, на работу, т.к. родителям было не до меня. Может, и у вашего мужа похожие причины.

Просто муж воспринимает своего дядю безусловно, как данность. Он - его родственник, со всеми недостатками и муж его искренне любит, Как родню.

Ну вы же его почему-то выбрали в мужья, принять. Родителям вашим ему не помогать, он же не просил- собственно сам справится

А чем дядя плохой ? Это его родственник, логично, что он для него ближе, чем например ваши родители. Мне мои родственники ближе родственников мужа, хотя я всех по своему люблю и уважаю. Но мои мне ближе и роднее конечно, даже если мы и не видимся с кем то.

Зачем вам выяснять и ему доказывать хороший дядя или нет? Это его близкий человек и очень сильно задевает когда другой близкий пытается гнать на твою родню, какая бы она не была.

такое ощущение, что вы разные слишком с мужем, еще его эта фраза, что он готов с вами равестись…

Муж хотел жениться на дяде, но не смог, пришлось жениться на вас(((