Анекдот про ЭТО. Без ограничения количества. Маты прячем.

Актуальный анекдот про доходы от инвестиций))) Сын спрашивает у отца: - Что такое "реально" и что такое "гипотетически"? - Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере. - Хорошо. - Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром. Мальчик возвращается: - Говорит, что переспала бы. - Вот, а теперь спроси это у сестры. - Она то же согласна. - А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов. - Дед тоже согласен. - Вот видишь, гипотетически мы миллионеры , а по факту живем с прости… и пид...сом.

Нуу либо подача хромает иль сам по себе не очень. ( Где смеяться?) 😂

Просыпается утром поручик Ржевский, ковыряется пальцем во рту и вдруг обнаруживает малиновую косточку. Зовет денщика:- Иван!- Да, барин.- Откуда у меня во рту малиновая косточка?- Сейчас выясню, барин, - и удаляется.Проходит полчаса, возвращается и докладывает:- Так Вы давеча с Наташей Ростовой целовались.- Ну?- Так она второго дня сосала у графа Болконского.- Ну?- Ну а он третьего дня отымел своего денщика за то, что тот съел банку малинового варенья!

Парень с девушкой едут в машине, прибило их на оральный. Ну, она принялась за дело, он в экстазе бросает руль, хватает её за уши и задает темп.... Бац, врезались в столб. Он очнулся, и выходит из машины, ив руках уши. Спрашивает у прохожих не видели ли они девушку без ушей. Ему отвечают: Не, без ушей не видели, а вот с х*** во рту вон туда побежала....

Вечером поп и попадья молятся. Поп: Господи, укрепи и направь! Попадья: Господи, ты укрепи, а направлю то я сама....

Муж приходит домой с работы, уставший, голодный. Видит его жена голаяперед зеркалом крутится, гладит себя по животу и бубнит:- Толи я беременна, толи у меня газы...Муж переоделся, поел, жена все крутится. Он раздевается, подходит кзеркалу и начинает разглядывать свой....Жена спрашивает:- Милый, ты что?Муж:- Да вот стою и думаю, толи у меня х.... , толи газовый балончик!?

Едет такси, видит на обочине девушка голосует. Абсолютно голая. Остановился, она села на заднее сиденье, поехали. Таксист постоянно в зеркало на неё смотрит. - Что смотришь, женщину голую не видел? - Видел, конечно! Вот думаю, откуда ты деньги доставать будешь..

И снова Франция. Пара затеяла ремонт, но никак не сходятся в цвете потолка спальни. Муж хочет голубой, жена розовый. Спорили до хрипоты.... Устав решили спросить совета у прораба. Он говорит: надо красить в розовый, как хочет женщина, она же чаще его видит. Пара в голос: мсье, вы из провинции?

Париж.. Да-да. Опять он. Усталый голодный турист бредет по городу. Видит заведение, столики стоят, зашел, не поняв что это публичный дом. - мсье желает девочку? .- нет - мсье желает мальчика? - нет - а что мсье желает? - мне бы.... Курочку... - о! Мсье знает только в извращениях....

А что сегодня день анекдотов? 🤔 иль я что-то пропустила, а про Вовочку можно?)

Париж, набережная Сены, дворник медленно метет... Вжууух, вжууух, вжууух... Открывается окно: мсье, сбиваете с ритма вес квартал... Дворник ритмично: вжух, вжух, вжух....

Я про мат вчера написала не просто так. Укажите это в посте. Заменить один символ - это так же мат.