У кого есть подобный опыт?

Необходимо точно различать гиперопеку и нормальную любовь к своему ребенку. Любви много не бывает! Чем больше, тем лучше.

С мальчиками не сталкивалась, но вот девочка из нашего класса убежала из дома. Опека была прям ГИПЕР. Сняли с попутки под Чебоксарами. Из МО.

Человеку уже за 20. Вырастают мальчики наглыми. С одной стороны их раздражает гипер опека. Они "сами с усами". Но с другой стороны пользуются по полной программе. Сахар в чае даже не мешает, мама это должна делать, без вариантов. При этом в отсутствие родителей ленится сильно, но более менее сам себя обслуживает. А еще бесконечная убежденность в том, что ему должны, и что это в интересах родителей, чтобы у него все было самое лучшее. Ведь он их будущая надежда и опора... Но думаю что вам еще рано об этом беспокоится. Ваш пока маленький, многое у него возрастное, отпадет со временем, мне кажется. Но мое мнение, что мальчикам все-таки надо давать пинка разной степени грубости по мере взросления. На работу, чем раньше, тем лучше. Они потом будут только благодарны

Мне почти 29 лет, скоро сама стану мамой, НО меня моя мама до сих пор изводит своей гиперопекой, постоянными нравоучениями, т.е. ни о каких партнерских/дружеских отношениях речь не идет. И я от этого страдаю и она((( К самостоятельной жизни вообще не была подготовлена (а она началась у меня аж в 24 года) и до сих пор учусь разным простым вещам, которым мама меня не научила, предпочитая все делать за меня. В итоге я ей сопротивляюсь как могу, делаю наоборот многое, она злится, я тоже и ничего из этого хорошего не выходит... Мечтаю, чтобы она меня отпустила (морально, т.к. живу я с мужем отдельно, что ей также очень не нравится) и тогда бы у нас, может быть, появились дружеские взрослые отношения. А еще надеюсь, что мне самой хватит мудрости не поступать так со своей дочерью, когда она подрастет.

Был у меня такой молодой человек. Гиперопека мамы была связана с тем, что изначально она хотела мальчика. мальчик родился, потом дочка. Но сыночек так и остался самым любимым, как она ни пыталась любить детей одинаково. результат: сын вобще никуда не стремился в плане компаний или дискотек, появились комплексы, хотя парень шикарный (и внешне вполне. и ума палата). Даже на олимпиады школьные стеснялся ходить. Потом мать уже переживала, как он будет с девушками общаться и будет ли. так и не вышло у него с девушками ничего, хотя ему уже под 30, хорошая зарплата. квартира (от которой у МАМЫ есть ключи)

Когда то давно читала книгу про маменькиных сынков, там было написано, что вырастают они двух типов - либо полностью под каблуком у мамы, а в последствии если повезет, то под каблуком у жены (если повезет жене))), либо станут полностью отрицать маму. И то и то ужасно! Мой б/у муж был из второго типа маменькиных сынков, мама его задавила своей опекой, а он вырос и теперь отыгрывается на ней. Так и не смог с ней построить нормальных партнерских отношений, как взрослый со взрослым. Он теперь чуть что - сразу ее посылает, либо затыкает.

есть...всю жизнь мам его опекала, в 14 лет один на секцию...ну он же маленький...и всю жизнь, ну так низяяяя, гулять одному с собакой нельзя.....и везде мама и без мамы ничего нельзя...парню 25 лет.... абсолютно инфантильный эгоист....не самостоятельный, тряпка и нюня.....ужасно... все хорошо в меру, и опека и ее отсутвие...не говорю,ч то надо ребенка игнорировать вообще и в 5 лет в сад одного отправлять, но все в разумных пределах.... не думаю, что тот факт, что он играет только с вами как-то его испортит....может, его к детям постарше, кстати, отправлять....ему может быть с ровесниками не оч.интересно но поднимать его, каждый раз, когда он упал на ровном месье тоже не стоит=)) короче, все в меру)

Ольга, смотря что Вы вкладываете в понятие гиперопеки. Я, простите, скопировала краткую инфу о этом стиле воспитания. Вот она: "Выделяют два основных типа гиперпротекции: потворствующую и доминирующую. Потворствующая гиперпротекция Потворствующая гиперпротекция проявляется в модели детско-родительских отношений «ребенок - центр семьи». Чаще всего такую гиперопеку проявляют матери-одиночки, выливая на чадо весь неизрасходованный потенциал любви. Такому ребенку с раннего детства все разрешается, его черты идеализируются, способности многократно преувеличиваются. У такого ребенка высокий уровень притязаний, стремление к лидерству, которое, однако, он чаще всего не может реализовать в детском коллективе. Все его потребности и амбиции с успехом удовлетворяются в рамках лишь отдельно взятой семьи, а невозможность построить аналогичную модель отношений с окружающими воспринимается очень болезненно. Таким образом формируется истероидный тип личности, требующий демонстрации и признания, в подростковом возрасте это может вылиться в попытки суицида, по большей части также показные. Такая модель детско-родительских отношений является результатом либерального, попустительского стиля воспитания, когда разрешается все, но при этом гиперопека и избыток заботы тяготит ребенка. Доминирующая гиперпротекция При такой модели внутрисемейных отношений ребенок напрочь лишен воли. Ему запрещают проявлять инициативу, накладывая все новые запреты, ограничивают деятельность, самостоятельность, внушают мысли о полной несостоятельности. Ребенок постоянно находится в рамках жесткого контроля и под постоянным психологическим давлением. Его умения и возможности сознательно занижаются и нивелируются, якобы в целях безопасности. В результате ребенок действительно не в состоянии выполнять элементарную деятельность, характерную для его возраста, считая, что он «еще маленький» и все равно сделает все не так. Такой тип детско-родительских отношений развивается в семьях, где родители избрали для себя авторитарный стиль воспитания. Их слово - закон, они являются неоспоримым авторитетом." Я встречалась с первым видом гиперопеки. Девочка в 10-11 лет абсолютно неадекватно себя оценивала. С родными не считалась. В характере проявлялся не просто эгоизм, а эгоцентризм в крайних его проявлениях. Волевые качества ребенка при этом были крайне слабо развиты: она была не в состоянии заставить себя справляться с учебными заданиями, в результате низкая успеваемость и диагноз "Задержка психического развития психогенной формы". На рисунке "Семья" себя прорисовывала с мельчайшими деталями, своя фигура располагалась в центре и была гораздо больше остальных фигур, мама же была нарисована, вообще, в виде курицы. На тот момент с ребенком занимался психолог. Но, в тоже время, хочу сказать о обязательном наличии заботы и поддержке ребенка. По исследованиям психологов наличие "тыла", осознание того, что тебя поддержат и придут на помощь, помогает сформироваться уверенной в себе личности, способной достигать цели и преодолевать препятствие. Желаю Вам, Оля, найти ту золотую середину в стиле воспитания и вырастить достойного мужчину!

Прочитайте Джон Грей "Дети с небес".

Все дети разные. При совершенно одинаковом воспитании вырастают совершенно разные дети. Нет "правильного" воспитания. Остается только надеяться, что всё делаешь правильно. У меня куча примеров из жизни. Все тут не опишешь. Но вывод я сделала.