Измена мужа, как сохранить семью

Значит вы дома с детьми сидите, а он бедный устал, изменяет. Для развода рано. Сначала, воспользовавшись его виной заключить брачный контракт, по возможности выжать с него как можно больше себе денег, заставить сидеть с детьми, пока вы уделите себе время. А уже потом (апгрейдив себя, отложив денег, ведь не факт, что он будет платить алименты), подать на развод. Вы только представьте его рожу в этот момент. И не жалейте его, он ведь не думал о вас, когда изменял. Такие моменты жчины не меняются, он был дет и дальше изменять, только скрывать это. Вам это нужно? Вы настолько себя не уважаете?

Я верю в то, что бывают люди, которые не изменяли ни разу, но нет тех, кто изменил лишь раз. Либо это прям очень редко бывает. Подумайте вообще, зачем вам сохранять этот брак, что вас держит, отсутствие финансовой независимости, привязанность за годы брака? Сохранить брак можно, но сможете ли вы ему доверять или начнете загоняться и разрушать себя, сможете ли быть счастливой? Сами маловероятно, что справитесь, честно, тут только семейная терапия, где вы оба либо пересмотрите свои отношения, либо решите осознанно расходиться

Ты находишься в очень сложной ситуации, и твои чувства абсолютно понятны. Измена - это глубокое предательство, которое подрывает доверие, основу любых отношений. Давай разберёмся по шагам, как можно действовать в этой ситуации. **1. Разберись в своих чувствах** Прежде чем принимать решение, важно понять: - **Что ты чувствуешь к мужу сейчас?** Осталась ли любовь, или больше обиды, разочарования, страха? - **Готова ли ты работать над отношениями, если он действительно изменится?** Или внутри уже всё сломалось? - **Что для тебя неприемлемо?** Например, его работа с этой женщиной, отсутствие инициативы, его восприятие обычных семейных обязанностей как "подвига". Если внутри есть хоть капля желания попробовать восстановить отношения, стоит обсудить это с мужем. Если же ты понимаешь, что не сможешь снова ему доверять, то, возможно, стоит задуматься о раздельной жизни. **2. Его раскаяние vs. реальные действия** Слова - это хорошо, но **только поступки** показывают, насколько человек готов меняться. - Он подписал брачный договор в твою пользу - это шаг, но **это не гарантия его верности**, а лишь финансовая страховка. - Он выполняет семейные обязанности - но это **минимум**, а не "подвиг". - Он не хочет менять работу, а значит, **риск контакта с любовницей остаётся**. **Вопросы, которые стоит ему задать:** - *Как ты собираешься восстанавливать моё доверие, если остаёшься в одном коллективе с той женщиной?* - *Что ты готов сделать, чтобы я поверила, что это больше не повторится?* - *Почему ты считаешь, что выполнение родительских обязанностей - это что-то исключительное?* Если он не готов искать компромиссы (например, переход в другой отдел, удалённая работа, открытые переговоры с HR о переводе), то его "раскаяние" поверхностно. **3. Доверие после измены** Доверие не вернётся просто так. **Его нужно заслужить.** Вот что может помочь: - **Полная прозрачность**: доступ к перепискам, соцсетям, отчётам о местоположении (если ты этого хочешь). - **Работа над ошибками**: он должен понимать, **почему** это произошло. Была ли неудовлетворённость в браке? Его инфантильность? Жажда новизны? Если причина не осознана, риск повторения высок. - **Помощь специалиста**: парная терапия поможет разобраться в глубинных проблемах. Если он откажется - это сигнал, что ему не так важно сохранить семью. **4. Твои границы** Ты имеешь право сказать: - *"Я не могу жить в постоянном стрессе из-за твоей работы с этой женщиной. Если для тебя важна семья, найди решение."* - *"Я не хочу, чтобы ты общался с ней даже по работе. Если это невозможно, значит, ты выбираешь работу, а не нас."* Если он не готов искать варианты (увольнение, перевод, смена проекта), значит, он **не готов жертвовать своим комфортом ради семьи**. **5. Возможные варианты развития событий** 1. **Попробовать восстановить отношения** (если он идёт навстречу, меняется, берёт на себя ответственность). 2. **Взять паузу** (разъехаться на время, чтобы понять свои чувства без давления). 3. **Развод**, если понимаешь, что не сможешь простить и жить в постоянном контроле. **Вывод** Сейчас ты в состоянии шока и обиды, и это нормально. Но **принимать окончательное решение лучше на холодную голову**. Если хочешь попробовать сохранить семью - **требуй конкретных шагов** от мужа (терапия, смена работы, реальные изменения в поведении). Если чувствуешь, что не сможешь с этим жить - **не вини себя**. Ты дала ему шанс, но он должен **доказать**, что достоин твоего прощения. Как бы ты ни решила, помни: **ты сильная, и у тебя есть право на счастье - с ним или без него**. 💛

Я лично не стала бы сохранять семью с кобелем. Предавший однажды предаст и дважды. Жить и знать, что он гуляет, лечиться от заразы, которую он от других баб нацепляет... Нахрен надо

Я могу два случая рассказать. 1. Мой бывший ген директор. Просто охреневший блядун (по другому его не назовешь), спал со всеми кто давал. Его жена застукивала его раз 100… у них было три развода и три брака. Очень бурная семейная жизнь. Жена его немного спилась из-за нервов. Но держали деньги видимо. В итоге они развелись окончательно, жена переехала к дочери в Англию и расцвела. Он состарился, уже нет сил на бурный секс. Женился на женщине своего возраста, спокойно сидит с собакой на грядках 2. Знакомая пара. Им 35-40 лет. Двое детей 15 и 10 лет. У него любовница одна уже лет 10. Жена его ловила и ловит периодически часто. Скандалит, но он не бросает любовницу. Причем содержит и семью и немного любовницу.купил ей машину, кредит за жилье платит. Знаю так как мой муж с ним очень хорошо дружит. Он любит обеих.. так он говорит. Можно ли любить двоих, я не знаю. Но его жена изображает счастье и тоже не собирается разводиться 😁 Вывод: многие прощают. За хорошее обеспечение держатся.

Моя знакомая простила однажды измену мужу! Так вот он завёл потом ещё одну женщину, но уже мастерски скрывался. А потом проходя мед.комиссию перед устройством на работу, знакомая узнала, что он заразил её болезнью, от которой она уже никогда не излечится. Поэтому прощать то надо конечно изменщика, но вот жить с ним и спать сомневаюсь.

Было время, когла я бы ответила: развод однозначно. Но сейчас я бы посоветовала вам воспользоваться ситуацией: отлично, что заключает брачный контракт, отлично, что сидит с детьми, здесь если он говорит, что это подвиг, отвечать спокойно что- то типа "подвиг- это принять мужа после измены, а сидеть с собственными детьми- норма, порядочные мужчины как раз с детьми свободное время проводят". Ему бы так и отвечала "я приняла тебя после измены, но пока не простила и не доверяю". В бутылку не лезть, не истерить, не ругаться по этому поводу, а просто жить как партнеры пока вы сами не поймете готовы вы его простить или нет.

Я никакого смысла не вижу. Если простите - будет гулять как последняя сволочь, откупаться подарками, и не дай Бог какую заразу принесет, а вы будете ощущать себя половой тряпкой. Вам брак нужен чисто из за денег я так понимаю?

У нас 12 лет совместной жизни ,эко пройдено,фактор мужской, он не мог,я не бросила,родила ему дочь. В итоге узнала недавно, что год все его задержки по работе были не по работе совсем. И год он был в отношениях, не просто спускал пар, как любят они оправдываться,а реально встречался,водил ее по кафе,катал на нашей машине, даже не стесняясь добавил себе в соцсети в друзья. Я собралась и ушла. Но перед тем как уйти несколько дней мы разговаривали, я говорила удали номер, напищи ей,что она тебе не нужна ,он этого не сделал. А значит,он за нее держится А какое доверие то к нему уже после такого? Да и где гарантия,что через 10 лет в самый уязвимый момент он меня не предаст снова. Я вас не накручиваю ни в коем разе, если вы уже дали шанс человеку,и если там реально все кончено,попробуйте отпустить ситуацию. Ну и по поводу смены работы я бы все же задумалась. Поживите,присмотритесь, хотя бы пока дети чуть не подрастут,а там может и наладится. Ну если уж совсем станет невыносимо,просто копите, откладывайте себе на жизнь,и уходите. Как вариант ещё пройти семейную терапию.