Войти Регистрация

Прекратить нежелательное общение.

Мамочки, помогайте. Имеется сын, активный, любознательный, учится хорошо 1 класс, в садике был послушным, примерным (шалил, но в рамках) Все близкие друзья остались во дворе или в параллельном классе. Что тревожит: есть в классе мальчик, общение моего сына с которым, меня категорически не устраивает. С первых дней маму того мальчика постоянно вызывают ибо поведение сына очень плохое. Мой стал то ли сам тянуться с к нему, то ли тот его постоянно подначивает. Пока не пойму. Мой сам не зачинщик, но допускаю, что ведется на провокации и может тоже себя плохо вести. Учитель тоже считает, что более близкое общение с тем мальчиком моему не нужно. Вопрос: как мягко, без моральных и физических проблем это преодолеть? Хочу отвадить раз и навсегда и переключить внимание сына на других детей. Сразу хочу предвосхитить возможные вопросы: а как же дружба, может с тем мальчиком никто не будет дружить, ему будет обидно и проч. Меня это не волнует. Запасных детей у меня нет, меня интересует только мой ребенок и заботит его окружение и поведение. Пока мы в первом классе, считаю возможным и необходимым повлиять на окружение моего сына. У кого были подобные ситуации, как влияли? Как справились? Спасибо за отклики.

п.с. муж считает, что надо поссорить, любым способом.

Спасибо , мамочки, всем за комментарии. Абсолютно всем. Проанализировала все, уверена, мы справимся, сделала правильные выводы.

Комментировать

Комментарии

Россия, Москва

Дочь нашла себе подружку. Вернее, одна девочка взяла мою дочь себе в подружки. Я узнавала как они дружат-играют и препарировала каждое действие. Задавала дочери вопросы о последствиях таких игр и шуток, спрашивала дочь кем бы ей хотелось быть в игре, как, во что хотелось бы играть. Разговаривала о том как играют и общаются с ней другие дети, которых она считает друзьями.

Дочь определила для себя критерии дружбы, допустимое и недопустимое, выстроила границы.

Ответить
Россия, Липецк

Спасибо. Да, разговаривать это главное, обсуждать. Доверие и близость с ребенком позволит уберечь от многого плохого. Сын со мной на одной волне, зря я слишком накрутила себя.

Ответить
🔥
Россия, Москва

Я Вас понимаю,в классе у дочек была девочка,дружбы с которой боялись все мамы,и мальчиков тоже(Сначала это были какие-то мелкие пакости,доносы и склоки,потом мелкое воровство,позже убегание из дома и инсценировки суицида.Если она была в компании,у нас срочно возникал поход в театр,на ее день рождения-приём у врача или визит к бабушке,мы созванивались с другими мамами и придумывали альтернативу,вместе куда-то ходили,так сами сдружились))

Ответить
Россия, Липецк

Да, думаю, Вы меня поняли. И буду действовать так же при случае, все верно Вы написали. Но пока не все так страшно. Я просто предвосхитила слишком. И многое надумала.

Ответить
Россия, Москва

Аналогичная история была с сыном. Да , такой вот - попадает под чужое влияние легко, сам по натуре не лидер. Но запретами вы ничего не добьётесь , пока они учатся в одном классе, увы 🤷🏽‍♀️Даже вот не представляю как тут некоторые пишут - я запрещу общаться , блажен кто верует! Так они и перестали общаться, находясь в одном классе, угу...! Я промывала мозг методично, ситуации стали доходить уже до завучей. Ну, видимо, мой испугался как-то , когда уже такой замес пошёл, тем более на учёт в школе его поставили ( а зачинщика, кстати нет , хотя он во всем признался учителям) . Вроде прошло пока.

Ответить
Россия, Липецк

Вы знаете, поговорила с сыном, оказалось не все так страшно. Я оказалась паникерша на пустом месте. Сын оказался умнее!

Ответить
Россия, Москва

Согласна с большинством, что запрещать дружбу, общение, это неправильно. Ваш сын способен отвечать за свои поступки, вот его поступки с ним и обсуждайте. Родители учат, что такое хорошо и что такое плохо, ещё несколько лет есть на это, пока авторитет родителей что-то значит. И имея свою шкалу ценностей (сформированую в семье) ребенок сам выберет, с кем дружить.

Сейчас, в 7, 8 лет, ещё можно повлиять на выбор друзей, лет до 11, наверное, ещё получится. Но после, когда ребенок уже будет себя считать взрослым, он уже не спросит, с кем ему дружить, даже скорее всего не расскажет ничего о своей компании. Поэтому важно, чтобы до этого времени у него в голове было свое мнение, не родительское.

Ответить
Россия, Липецк

Думаю, да.

Посмотрела на ситуацию под разным углами, поговорила с сыном. Понимаю, что слишком паниковала. Сын оказался намного умнее меня!

Ответить
Россия, Москва

Знаете, у нас в школе родители ждут детей в холле, возле турникетов, и когда дети выходят, некоторые яжемамки ломятся к своим дитяткам, сметая других, порой совсем малышей, сбивая их с ног иногда в прямом смысле, надо же расчистить дорогу своему чадушку. Вот именно так я представляю родителей, которые говорят, что их интересует только их ребёнок, а остальные их не волнуют. Сразу становится понятно, что это исключительно порядочные и адекватные люди.

По теме: ребёнок должен пройти ранжирование в детском коллективе самостоятельно, без мамулечки, иначе "необходимость повлиять на окружение сына" перерастёт в хроническое состояние.

Ответить
Россия, Липецк

Вы немного не по теме, но отвечу. Все , что Вы написали в первом абзаце-к нашей ситуации никаким боком. И это сугубо Ваше мнение, и даже не собираюсь опровергать что-то.

А то теме я Вами соглашусь.

Ответить
Россия, Москва

Спросите у сына - с кем бы ему хотелось дружить? Пусть выберет 3-5 человек из класса. Приглашайте их в гости, пусть дружат на ваших глазах, поддерживайте дружбу. Посмотрите, как ваш сын ведёт себя с ребятами. А по существу - мои родители были против моей подруги 11 лет, мы дружили вопреки всему)))

Ответить
Россия, Липецк

Спасибо. Думаю воспользуюсь Вашим советом. Вы все правильно поняли.

Ответить
Россия, Москва
у нас один в один ситуация, только дочь и вторая участница тоже девочка, причем моя дружила давно с другой девочкой, но та имела на нее такое влияние, что они стали отдаляться (разрешалось дружить только с ней одной).
я категорически против "поссорить", зачем этот стресс ребенку? после ссоры может и перемирие наступить легко.
я изо дня в день мягко объясняла ребенку на поступках той девочки, почему это плохо и к чему это может привести. она сама довольно быстро отказалась от этой дружбы. теперь говорит мне - как хорошо, что мы перестали дружить с Л, она стала еще хуже и учитель ее ругает каждый день, и не дружит никто с ней.
Ответить
Россия, Липецк

Спасибо. Просто для нас это в новинку.

Ответить
Россия, Москва

Как удобно свои промахи прикрывать поступками других детей. Ну хорошо, сегодня вы ему запретили и он вроде согласился, а завтра не успели запретить и вот уже ваш ребёнок цепляется за автобус, хамит учителям итд. Это все очень быстро происходит. Так же будете других обвинять? Обычно к 7 годам дети прекрасно знают, как можно себя вести, а как нельзя. Занимайтесь лучше с мужем воспитанием ребёнка и станьте для него авторитетом, тогда никакие провокации одноклассников не смогут на него повлиять.

Ответить
Россия, Липецк

Откуда такое осведомление о воспитании моего сына?

Спасибо за мнение, оно очень важно для нас.

Ответить
Россия, Москва

Так из вашего поста и из личного опыта, как в своей семье, так и на работе. Но вам этого не понять, проще свалить всю вину на другого ребёнка. Переодически наблюдала таких мам, которые чуть ли не рыдали на комиссии рассказывая, что их Ванечка сам ну кикак не может плохо себя вести, ведь они им занимаются, он 100500 дополнительных занятий посещает, с 4 лет на трех языках разговаривает итд. А поступил он плохо потому что Петя ему плохой пример показывает, а он с ним в одном классе учится. А дальше вступает папа, который в жёсткой форме, не выбирая выражения начинает гнать как на жену (мол говорил тебе, что надо было гнать этого Петю ещё в 1 классе), так и на родителей Пети. В классе моего младшего сына есть 2 неочень хороших мальчика, обзываются, дерутся, обижают девочек итд, но за 3 года учёбы мне учителя не жаловались, что мой сын поступает так же.

Ответить
Россия, Липецк

Как же любят у нас мамочки додумать, домыслить , просчитать между строк. Я не просила совета по воспитанию своего ребенка. Я даже Ваш бред комментировать не буду. Извините, на этом давайте закончим.

Ответить
Россия, Москва

Можете обижаться сколько угодно, это ваше право, но каждый человек должен отвечать за свои поступки, а не перекладывать на других. Вам сейчас кажется, что я утрирую, но такие шалуны как ваш одноклассник есть везде. В 7 лет это мелкое хулиганство, в 9 лет это прицепиться к автобусу ради шутки, а в 12 это первые сигареты и алкоголь. Так вот, что бы ребёнок не брал пример с такого одноклассника в 12 лет, в 7 лет надо не запрещать общение, а объяснить последствие такой шалости, объяснить, что он личность, а не обезьяна которая только и может, что подражать. Тогда ребёнку самому будет не интересно общаться с таким мальчиком.

Ответить
Россия, Ставрополь

Если влияние однокласника станет социально опасным, то вы можете предпринять меры по изоляции его от коллектива или сына из этого класса. Но я думаю, что по у вас все в рамках, просто дети шалят. Намеренно ссорить детей, как советует папа школьника, я бы не стала, это может спровоцировать стойкий интерес к мальчику хулигану, ведь запретный плод всегда сладок. Лучше пока проводить тактические беседы: Сынок сегодня Марь Ивановна вызывала меня в школу, она недовольна поведением в классе некоторых детей. Она просила передать тебе, что ждет от тебя больше внимания и собранности. Что скажешь? Сын:Мама я хорошо занимаюсь! Вы: Это здорово, однако на поведение идут жалобы. Сын: Мы просто играли с Васей/Петей. Вы: Вы играли, это понятно. И все же меня беспокоит, что о тебе отзываются очень настороженно и делают акцент на поведении. Как думаешь, что можно сделать, чтобы я больше не ходила в школу слушать жалобы Марь Ивановны? Сын: Ну, я буду лучше заниматься. вы:Хорошо, что еще? Сын: Я буду тихо играть с Васей/Петей! Вы: Хорошая мысль, что-нибудь еще? Сын: Нет. Вы: Тогда мы договорились, я жду, что ты серьезно отнесешься к моей просьбе и я больше не услышу жалоб на повеление. Вывод: Обратите внимание на построение диалога, это логическая ловушка. Родитель формирует определенное поведение ребенка без прямых указаний, наездов и приказов:Ты больше не будь с ним играть! Я шкуру с тебя спущу если еще раз рядом его увижу! Тебе не стыдно, Марь Ивановна целый час на тебя жаловалась! Вот такие фразы заставят ребенка обороняться или поступать назло. Будьте хитрее, потренируйтесь с Я-сообщениями, уберите из диалога Ты и угрозы, уберите прямое осуждение от вас и Марь Ивановны, делитесь ожиданиями, давите на совесть ребенка, но мягко и будет вам счастье.

Ответить
Россия, Липецк

Спасибо.

Ответить
Россия, Калуга

Никак не влияла. Обычно рассказывают значимые моменты, мы их обсуждаем. Соответственно дети знают какая модель поведения не приемлима. Сами делают выводы. Иногда бывает, что мне не нравятся их товарищи. Но не вмешиваюсь, как правило такое знакомство само сходят на нет.

Ответить
Россия, Липецк

Спасибо. Тоже так думаю, скорее всего погорячилась и слишком забеспокоилась.

Ответить