Про особенности материнства моей мамы

еще не читала комментарии, а то потом после их прочтения у меня всегда отпадает желание что либо писать. Так вот я Вас прекрасно понимаю. Боже как я зла на свою свекровь, когда та постоянно упоминает, что мол - ой, что за проблема забеременнеть? я в свои годы на аборты бегала. У меня так и слетает с языка сказать- а теперь Ваш сын бесплоден. и как страдает он, я, да и вы теперь. И часто я вижу на форумах как девочки пишут, что же со мной не так, почему я не могу забеременнеть, ведь моя мама была так плодовита, она 10 абортов сделала в свое время, а почему же у меня не получается....наверное карма. наверное расплата. Я так давно хотела высказаться и все время боялась быть непонятой. А тут увидела Ваш пост)

Мне кажется связи с родственниками есть, прежде всего, духовные, а в них нельзя искать логику, они не поддаются логике. Но и на психологическом уровне часто мы делаем выбор, основываясь на опыте, полученном от родственников. Я у мамы первая дочь, появилась в 21 год. через 3-4 года она снова заБ, но свекровь и муж (которые в дальнейшем всю вину переложили на нее, говоря, что были не против) уговорили ее на аборт, рассуждая, что надо еще меня поднять. После этого аборта я начала страшно болеть, были подозрения и на лейкоз, и всеми видами детских заболеваний я болела бесконечно. Мать уволилась и до 10 лет опекала меня. Я об аборте узнала уже лет в 14-15, она со мной поговорила, рассказала как жалеет, что это огромная ошибка в ее жизни и т.д. Потом, когда мне было 8, они захотели все-таки второго ребенка, но года 2 она заБ не могла. И все-таки родился мой брат. А вот дальше она неожиданно заБ третьим через 2 года, ровно через полгода (на фоне ГВ) четвертым, и спустя еще 3 года пятым (ей было уже 38 лет). Всех детей она родила, хотя не планировала. Самое обидно для меня, что когда я заявила о намерении родить третьего (а может и чуть больше) ребенка, именно мои родители начали меня отговаривать. Мол, это тяжело, отнимает силы и здоровье. Они как бы не говорят, что жалеют о рожденных детях, но косвенно получается так. Между тем, я считаю, что это самое лучшее явление в моей семье, и именно это сделало меня такой какая я в итоге есть, ибо до их рождения меня как личности не существовало, жила как растение, которое поливают, но его мнение никого не интересует, ведь что может сказать растение? Короче говоря, эта чрезмерная забота мне очень вредила много лет, благодаря ей у меня тоже были проблемы и с уверенностью, и с коммуникациями. Естественно, уговоры "подумать" о третьем успехом не увенчались, т.к. все обдумано уже очень много лет назад. Но это меня так сильно разочаровало в них... Воистину, не ценит тот , кто все получает нахаляву. Моя мать не понимает, что с таким мужем как у меня рожать детей одно удовольствие, он их видит как смысл жизни, а не как осложнение жизни, побочный продукт. Также она не понимает, что для меня самой важнее иметь много детей, чем гнаться за красотой и стройностью. Здоровье...мне все-таки еще 30 пока, и именно сейчас оно пока как раз есть. Я не хочу жалеть после 40 об упущенных возможностях. С моими детьми они не возятся постоянно, я сама не хочу от них отдыхать, т.к.считаю за 7 лет отсутствия детей достаточно отдохнула сама. Бывает, конечно, прошу ее посидеть довольно редко, когда мне надо съездить в эко-клинику, но это очень редко. Особенно зная, как другие своих мам эксплуатируют с одним-то ребенком... Она будто не желает мне своей жизни, забывая о том, что моя жизнь уже далеко не ее. Мать моей матери сделала несчетное количество абортов, точно не знает сколько, мама говорит, постоянно ходила, как и большинство советских женщин, не считая это чем-то страшным. С этой бабушкой я с раннего детства абсолютно не близка. Я, конечно, стараюсь исполнять в некотором смысле свой долг, но никогда не могла сказать, что люблю ее. Я с ней никогда не оставалась одна, никогда к ней не приезжала в гости (только с мамой на 20 мин заходила), никогда не созванивалась. Иногда мне стыдно за это, не пересилить это нежелание с ней общаться я не могу. Это не из-за абортов, в 2-5 лет я о них ничего не знала, но я всегда ее сторонилась. Мне ее жаль по-человечески: в 5 лет она была в блокадном Ленинграде, неделю просидела с мертвой беременной матерью в квартире, попала в детдом...у нее сложная судьба, но она совсем мне чужой человек. У бабушки по отцу была только одна беременность моим отцом, в 28 лет (замуж вышла в 27) и больше ни разу. Гинеколог ставил ей детскую матку, но она же выносила и родила, что при этом диагнозе без сурмамы невозможно! Просто узи тогда не было, скорее всего, у нее был все-таки тот же, что и у меня СПКЯ, в более легкой степени, просто диагностировать не умели. Месячные у нее, правда были (хотя поздние, годам к 14-15), но, видимо, циклы ановуляторные почти все. Сама она к 50 приобрела диабет 2 типа (без инсулинозависимости), ее мать умерла от диабета 2 типа, который у нее тоже развился после 40 (хотя у нее не было проблем с деторождением, троих родила, один из которых, правда, умер), ее бабушка умерла от диабета 2 типа, который тоже развился после 40 (у нее тоже было не менее 4 живых детей). В нашей семье, мы полагаем, что этот накопившийся в поколениях диабет и стал генетической ошибкой, который смутировал в мой тяжелый СПКЯ (полное отсутствие месячных всю жизнь, пожизненное отсутствие овуляций, не растущие совсем фолликулы, резистентность к кломифену, сложные стимуляции+сопутствующие этим нарушениям проблемы с маткой, гормонами, весом, кожей, волосами и т.д.+наложившиеся проблемы от неадекватного лечения в юности некомпетентными врачами), развитие синдрома инсулинорезистентности, и я не тешу себя иллюзиями, что обойдусь без диабета...просто хочу, чтобы он возник как можно позже... Т.е.если посмотреть внимательно, с каждым поколением проблема с деторождением все более усугублялась по этой женской линии. Про мужа, отца и дедушку.... У моего отца всегда была масса достоинств, за которые я его очень любила, но есть и очень большой недостаток: он по жизни тиран. Иногда девочки хотят мужа как папу себе, я же всегда говорила, что мужа себе такого не хочу. Точнее хочу, чтобы он имел его положительные качества, но не имел самую главную. И вышло так, что моего мужа зовут как отца, у него день рождения в один день с ним только г.р.на 20 лет меньше (1966 и 1986), но это абсолютно разные люди! Мой муж, скорее, больше похож на моего деда (отца моего папы), человека для меня идеального, по крайней мере в отношении к жизни, женщине, семье, карьере... Он вспыльчивый, но быстро успокаивается, как я, ему не свойственна тирания и давление, он очень много делает в нашей совместной жизни (например, у нас никогда не будет ситуации, как у мамы, что отец сидит по-барски развалившись перед танками и ждет пока ему поднесут горячий ужин, погладят рубашку и еще покрикивает, что плохо старается. У нас муж самостоятельный абсолютно, еще и за мной поухаживает. Вот дед мой по отношению к бабушке абсолютно такой же был. хотя нельзя их назвать подкаблучниками, когда надо они и взбеситься и наорать могут, и сломать что-нибудь. При этом дед мой был полковник КГБ, муж -бывший военный, но тоже к 30 годам достиг высокого уровня на гражданке. Они оба абсолютно убежденные люди, что женщина должна заниматься домом и детьми, а мужчина зарабатывать. Это только мой папа мог жену с 5 детьми гнать на работу... Вообще я в подростковом возрасте с отцом намучилась, с его бесконечными комментами, что не так выгляжу, походка не от бедра, вес бы сбросить надо, одеваюсь плохо, крашусь не так, а поведение у меня вообще не соответствует норме и такие мальчикам никогда не понравятся)))) При этом я бы не сказала, что у меня был серьезный недостаток в кавалерах))) Другое дело, что меня почти все не устраивали, но были и те, с кем я пробовала строить отношения... В общем с мужем я познакомилась в 20, а через 9 мес, в 21 была уже замужем. Жить до брака открыто я не могла с мужем, конечно, мы находили эпизодические моменты, для уединенных встреч, но по сути жила я дома с родителями. Мой отец моего мужа перед свадьбой видел всего 2 раза, поэтому относился к браку скептически (и мама в унисон ему), он частенько звал меня на разговор, утверждая, что это добром не кончится и мы скоро разведемся, но они всегда готовы меня принять.. Когда встал вопрос о бесплодии, так вообще...он меня просто раздавил своим пессимизмом. Короче говоря, мне пришлось даже некоторое время ограничивать наше общение, как они меня доставали... а сейчас ничего после родов и 9 лет в браке, правда теперь папа постоянно давит на мое больное-лишний вес, что мол теперь муж точно найдет себе худую-молодую, т.к.мужики-то все одинаково мыслят. Муж у меня в курсе всего, т.к. он мне намного ближе, чем родители, так сложилось, что у нас коллективный разум с ним получился, и рассказывая ему об очередном папином звонке, мы может только поржать и погрустить... Маму он тоже уже всю задавил, она постоянно звонит мне и жалуется, но все-таки терпит его. Самое печальное, что он искренне убежден в полезности своих действий, слов, в их необходимости, ведь вокруг него одни идиоты, которые ничего в жизни не понимают, и он совершенно не понимает, что только оскорбляет и унижает других людей. Он еще может сам обидеться, если ты в ответ на его критику, хочешь ненавязчиво сменить тему разговора, и неделю не разговаривать! Мол, он добра желает, а его никто не хочет слушать. Да уж, дед мой был совершенно другим. Он был идеал мужчины, и муж на него вот очень похож во многом. А от такого же мужа как мой отец...я наверное сбежала бы очень быстро, не смогла бы ужиться и терпеть все это столько лет.

А я считаю, что я сама себе "накаркала", что будет непросто заБ. Естественно это тоже идёт от моих отношений с мамой. Она достаточно деспотичный человек. И естественно в свой переходный возраст я часто бастовала против неё. Делала назло ей, хотя по факту получалось мне хуже, но нервы ей трепала (ну она себе тоже в первую очередь, тк не могла пойти на компромисс и считала, что правда есть только ее). И самое-самое в чем я раскаиваюсь и уже спустя энное количество лет поняла это, это когда во время ссоры она мне говорила-вот будут у тебя дети, тогда поймёшь....Какие дети?мне ещё 14, 15, 16 и тд лет. И я ей в порыве отвечала-а может у меня никогда не будет детей. Мне хотелось сделать ей больно, я тогда не понимала насколько это важно вообще в жизни и что они не всегда просто даются. Чуть повзрослев, я стала говорить эту фразу, но потом уходя, себе под нос добавляла -конечно будут, обязательно будут. Я всегда боялась "залететь". И естественно хотела вначале создать семью, а потом уже и дети. Когда у нас с мужем долгое время не получалось, то мама удивлялась- а это как?как может не получаться?естественно внутри она грешила на мужа....у нас были с ней ссоры на эту тему, я болезненно воспринимала ее комментарии, что мы не тем заняты (когда отдыхать ездием), что у кого то там случайно получилось, а у нас нет. Конечно, как человек может понять, что могут быть проблемы с этим, когда мной она "залетела", а с братом месяца до 5 не знала, что беременная, тк ей бесплодие ставили. И потом аборты были. У неё то не было проблем забеременеть, а у меня вот есть, вот она и не понимает как это может быть. Мы с ней потом поговорили и она поняла как нелегко нам это дается и уже больше не коментрировала. Сейчас естественно она рада, что все у нас получилось.

Я не могла забеременеть 9 лет, сейчас я мечтаю о естественных родах без боли, и вот только вчера на эту тему размышляла, и вспоминала мамины рассказы: 1. о тяжелейших родах меня, как она сутки мучилась - я конечно ей очень сочувствую, но для сочувствия можно найти и другого слушателя, а не свою дочь с неокрепшей психикой, я даже не помню с какого возраста я в курсе этой истории; 2. о том как мой папа и бабушка (мама отца) заставили сделать ее аборт через 4 года после моего рождения, и вообще о вещах которые взрослые не должны перекладывать на младших. 3. и мамины слова: вот родишь своих своих детей, я на тебя посмотрю (эти фразы она перестала говорить, когда мы поняли что есть проблемы с зачатием); Я смотрю на эту ситуацию с точки зрения взаимоотношений матери и ребенка, есть ощущение перегруза - если бы у меня был выбор, я бы предпочла этого не знать. Сейчас я часто чувствую внутреннее отстранение от мамы, за что в мыслях прошу у нее прощения и прощаю ее... скорее всего лучше поработать над этим с психологом. Вообще наверное если бы все шло естественно, и мыслей этих бы не было))

Хммм... Вы заставили меня задуматься... Как-то с этой стороны я проблему не рассматривала. Знаю что у мамы не было проблем с беременностью и родами- 2 Бер, 2 детей. Беременности были легкие. А вот бабушка по маминой линии-маму носила очень тяжело, вплоть до того, что врач отправила ее стричь волосы (у бабушки была длинная коса) из-за того что волосы тяжелые и голова болит. Рожала тяжело, ребенка выталкивали из живота в 4 руки (почему не кесарили мне не понятно). Вторая беременность закончилась абортом - врач запретила вынашивать.

Интересное размышление, я тоже занималась "копанием" в эту сторону. Пополню вашу статистику своей историей. Что мы имеем- у мамы первый брак в 18 лет, разбежались через месяц для маминой мамы это был "ПОЗОР", далее маму мою пасли как только можно дабы "по рукам не пошла". В 25 вышла замуж за моего отца, сразу забеременела мной, легко отходила беременность, легко родила. Я была беспроблемным ребенком- спала, ела, не болела. В мой год папа уехал учиться в другой город, приезжал на выходных и мама моя снова забеременела. Подключились новоиспеченные бабушки и настояли на аборте. Мама до сих пор их винит, хотя, на мой взгляд, в 27 лет можно было принимать такое решение совместно с мужем, не слушая никого. После аборта мама чуть не умерла от кровопотери. Так узнали, что у нее, как и у моей прабабки гемофилия (которой обычно страдают мужчины). Беременностей у мамы больше не было. Узнала я об этом уже в полне взрослом возрасте, т.ч. никаких заморочек на тему детей и беременностей у меня не было. Бабушки- по маминой линии первая беременность в 21год (моя мама), далее несчитанное число абортов по причине "Мама (прабабка моя то есть) не разрешала". Ну о легкости данного мероприятия можно судить по ответу бабушки на то, что мама моя после аборта чуть не умерла- "доченька, я же не знала, что так может быть. Я думала как обычно- новокаином обкололи, вычистили и все!" Т.е. ни об опасности аборта, ни о последствиях для здоровья она не думала. Куда уж там до моральных аспектов. Бабушка по папиной линии- вышла замуж в 28 (очень поздно по тем меркам) и родила мою тетку. Далее снова неизвестное число абортов, цитата "всех рожать что ли?", знаю о вопиющем, на мой взгляд факте- аборте на 5 месяце. Далее была еще одна беременность в 37 лет, когда врач отказалась делать аборт, сказав, что бабушка умереть может. Так на свет появился мой отец. Беременностей больше не было. Прабабка по маминой линии, у которой была гемофилия, рожала всех (но это не точно, мужа у нее не было) четверо детей из которых живой родилась только первая- моя бабушка. Про остальных знаю только то, что семьи были многодетными - от 4 до 13 детей живорожденных и доживших до зрелого возраста. Собственно к чему вся эта история- у меня очень близкие отношени с мамой и я не думаю, что ее опыт каким-либо образом влияет на мое невынашивание, хотя она и пытается корить себя. На мой взгляд с течением жизни многое меняется, отношение к беременностям, детям, мужьям и женам. Во времена наших мам и бабушек стыдно было развестись, а не десяток абортов сделать. А если обратиться к еше более ранним временам- родился живым- хорошо, дожил до сознательного возраста- еще лучше, потому что будет кому работать и кормить семью. Но тема однозначно интересная. Спасибо за возможность поделиться тем, что сидело в голове :)

У мамы более 8-ми абортов, сестру мою младшую решили оставить в последний момент.... Я тоже много размышляла на эту тему. Моя крестная всегда говорила, что дети платят за грехи родителей, но мне хочется верить в лучшее) Мама очень переживает из-за моей ситуации и винить я ее не в чем не могу и не хочу)

Очень часто размышляю на эту тему. Моя мама родила 2 ребенка-брата в 34 года. Все детство я только и слышала - ну надо же какая героиня, в таком возрасте не побоялась, пошла на такой страх и риск. Мама была горда собой и нравились ей эти похвалы, особенно усердствовала в этом ее сестра. Не знаю совпадение или как, но ни у меня в 35 лет, ни у сына той сестры в 36 лет детей так и нет ( у остальных по 2-3детей). И постоянно сидел и сидит червяк, что мне уже 35 лет, жизнь закончена почти, рожать поздно очень.

Всем привет! Я тут новенькая. У меня спкя,готовлюсь к эко по омс. По теме: у моей бабушки,у моей мамы и ее сестры был спкя, все поздно рожали. Теперь и я и двоюродная сестра не можем пока забеременеть. Все передается нам по крови,все наборы генетические и болезни,в общем здоровье и характер в том числе Я ловила себя на мысли,что мы копии наших родителей и предков, и невозможность родить или выносить -это тоже не просто так появляется.

Да! Я с вами согласна полностью. Когда-то моя мама сказала: роды - это ад. И сколько бы я не читала положительных историй на этот счет, в голове сидит мамино про ад, услышанное лет в 14-15, и не выбивается ничем.