Вопрос с кем, у кого есть дети, желательно постарше

Родила в 40 лет после 7 лет бесплодия. Сыну 1,5 года. Ужасно тяжело. Ты уже привыкла принадлежать себе. Иметь возможность пойти, куда хочешь и когда хочешь. Даже просто поваляться и потупить с телевизором или книгой. А тут, ни одно дело не можешь довести до конца. Ор, капризы. Когда болеет, вообще с ума сходишь! Страх, что плохая мама, и что делаешь что-то не так. Огромная ответственность за маленького человека. Проблемы с мужем. Но я безумно люблю сына, и ни за что не хотела бы жить как раньше, без него. Совет, если хотите : живите здесь и сейчас на полную катушку. Я столько сил отдала планированию и мечтам о ребенке, что эти 7 лет как будто бы не жила. Вот об этом жалею сейчас.

Вы задаете этот вопрос на мамском сайте. Сложите два и два.

Нельзя быть одновременно бездетной и с детьми. ;)) Теперь я знаю, что мне лично от детей больше проблем, чем радостей - если по-честному. «Маленькие ручки обнимают» - как-то не цепляет. Но! Если бы детей не было, я бы этого не знала, и хотела бы попробовать «а как это». Мой девиз по жизни: лучше сделать, и пожалеть, чем жалеть, что не сделал. ;))) Поэтому - самой бы себе однозначно сказала «да, дети нужны». И двойня - оптимально, чтобы «удовольствие» не растягивать. ;)) Как будет у вас, заранее не скажет никто. Может вы в детях смысл жизни найдёте, так тоже бывает. ;)

если подходить к жизни с позиции абсолютного комфорта именно для себя любимой, то себе прошлой можно дать совет и замуж никогда не выходить. потому что - ну, объективно! - вообще одной жить проще. я скажу так: после рождения ребенка жизнь никогда не будет прежней. если вам важно ваше личное пространство, то такого понятия в вашей частной жизни больше не будет. ребенок будет повсюду. даже в туалете вместе с вами. как мы смеялись на двойняшковом форуме: "я всего лишь хотела покакать без свидетелей" - "покакаешь через 18 лет".

Очень интересный вопрос, на самом деле. Я знаю достаточно уже взрослых женщин, у которых нет детей , живут себе прекрасно, все у них хорошо. Немного не корректная формулировка - стоит / не стоит. Если не будет детей по какой - то причине, то это - не конец света. У меня у самой двое. Я никогда не горела прям целью родить. Я спокойно относилась к тому, что детей может и не быть. Все зависит от конкретной ситуации. В какой женщина среде, есть ли помощь, отношение отца к ребенку, итд итп. Мне тяжело. Я часто думаю, что материнство этих усилий и лишений не стоит. В моем случае.

Я рада, что зашла в эту тему. Оказывается, не только мне тяжело. Как кого не послушаешь - у всех мимимишки. Родила в 40, на мой взгляд, поздно. Привыкла жить для себя. Обожаю комфорт, детей чужих не любила. На ЭКО шла больше от того, что заклевали. Но и , конечно, хотелось оставить кого-то после себя на этой планете. Было жутко, нереально тяжело, тем более, особо помощи ни от кого нет, я одна почти всеге. Скучно, постоянный недосып, постоянно раздражалась, за что чувствовала себя ужасной мамой. Чуть легче стало вот прям недавно. Стал ходить в сад, начал играть сам с собой, спокойно могу уже ненадолго оставить папе (раньше дико нервничала).и сама настроилась на то, что это пройдет, будет легче. И стало легче. Я ни в коем случае не жалею. Я уже не представляю жизни без него. Но за вторым, третьим, пятым и десятым не пошла бы ни за что. Я даже не понимаю - КАК можно решиться пережить это повторно? Господи, да я только месяца два как сплю нормально.

По поводу того "что оно того стоит" - стоит ли оно именно для вас, только вы сможете себе ответить. да, пока детей нет, кажется что невозможно ответить на этот вопрос. но решение все равно будет вашим. Моей дочери неделю назад исполнилось бы 15 лет. она умерла больше 10 лет назад. Я ее родила, когда была еще совсем юной, не по возрасту, а по образу мыслей в первую очередь. с первым мужем развелась очень рано, он не был поддержкой и опорой. если честно, я была жестокой матерью, мне нужно было кормить и содержать дочь, я много работала, а она росла на глазах у няни, я строила карьеру, возвращалась домой поздно и каждый раз оправдывала себя, что мне нужно зарабатывать чтобы она ни в чем не нуждалась. по сути, разведенка, демонстрирующая чисто мужское поведение. было очень тяжело. раздражало, что она похожа внешне на бывшего мужа, и то что она была той, которой хотела она, например, я хотела чтобы она занималась музыкой, но она выбрала горные лыжи, и я вместе с ней начала учиться кататься, какой же удивительный мир она для меня открыла, и как это хорошо, что я ей уступила, не стала давить. когда она умерла, а все произошло внезапно, мне нужно было возвращаться из гостей где мы были поздно домой, потому что мне надо было выходить на любимую работу в выходной, и произошло смертельное ДТП. когда ее не стало, мне из детского сада отдали ее рисунки, где она в основном только меня рисовала, на всех рисунках я была изображена королевой с короной и рядом были сердечки. я была такой жестокой, мало времени проводила с ней, а она меня любила просто так, безусловной любовью. Пережить это невозможно, спустя много лет я просто пошла дальше. боль в душе до сих пор. вопрос детей я для себя после этого закрыла. закрыла, потому что был страх еще раз "потерять" и что мы все смертны. я много раз спрашивала себя, хотела бы я чтобы этого не было, чтобы я ее не родила и потом не потеряла? и ответ был всегда: я не хотела бы ничего изменить. Много лет после ее смерти я была одна, не встречалась с мужчинами даже. мне просто было хорошо с собой. благодаря этому я знаю, что жизнь без детей есть, и вполне она может быть счастливой и комфортной. да, вокруг все доставали вопросами "когда замуж ,когда дети", но мне на эти шаблоны наплевать. потом уже в 35 я встретила своего нынешнего мужа. и видимо произошло то, что называется природные инстинкты, с ним я снова захотела детей. пока выяснили про его мф время прошло, уже прошли 10 стимуляций в эко, тяжелый мф, и плюс еще мой возраст и мало клеток, но мы продолжаем двигаться дальше к цели. мне не нужен просто ребенок, мне нужен ребенок именно от этого человека. и тут тоже мышление менялось в процессе. если у нас в итоге не получится эко, будем думать над другими вариантами, и возможно даже просто проживем без детей, потому что я знаю, что жить так вполне возможно. родительство для меня - это не пеленки и бессонные ночи, потому что я знаю что при наличии денег все это решается и очень даже хорошо. родительство это про коммуникацию с ребенком, с этим новым человечком. путь у нас мужем очень тяжелый. но видимо так должно быть. все в жизни происходит не случайно, а для чего-то. и я думаю, что смерть моей дочери, и даже теперь это тяжелейший путь в эко это все мне нужно, чтобы стать той кем я стала. Всему свое время, а пока я смирилась и иду. раньше ограничивала себя возрастом крайним для родов, сейчас уже и этого нет. знаете, если бы моя дочь была сейчас жива и я не прошла бы весь этот путь души длинной больше чем 10 лет, я скорее всего сказала бы вам что "не стоит оно того". но оно того стоит, я должна была ее потерять, чтобы это понять.

Конкретно в этом сообществе вы вряд ли услышите что-то плохое о детях, потому что мы, экошницы, готовы землю жрать ради того, чтобы стать мамой

И ещё иногда есть раздражение на ребенка, не слушается, делает на здоровье не понимает, слушаешь всяких умных, а потом забиваешь! И делаешь, как комфортно тебе! Конечно, есть обязательства, но все мы люди, и где то отругать это тоже норма. Не надо бояться, это все постепенно само приходит. Но я знаю точно, рожи я в 25, я была бы другой мамой, может даже ближе ребенку, об этом жалею. Чем старше, тем тяжелее, это есть.

Я бы не насиловала природу! Материнство - хорошо и плюсы перевешивают, но оно не должно становиться самоцелью и уж тем более растворять всю вас. Если вам нужно стать мамой, то вы ей станете, но если нет, то вероятно у вас иная миссия

Это вопрос приоритетов. Всё стоящие вещи в жизни даются трудом. Только ерунда делается легко как два пальца об асфальт. К примеру. Майя Плисецкая стала тем, кем стала, не потому что расслабленно лежала на диване в свое удовольствие и зырила сериальчики. Она выбрала труд, кровавые мозоли, и тд, потому что искусство было её личным смыслом. Кто-то впахивает на работе, не имея толком личной жизни, - это его амбиции, его интерес, его приоритет. Это его выбор, но это не означает, что ему легко. Не всегда легко, не всегда сложно, главное, видеть в этом смысл. Не для кого-то, а для себя. Тогда все будет нормально, и сложности будут восприниматься проще, и радостей много будет. Для меня дети местами очень сложно (особенно поначалу было). Местами просто и радостно. Но это мой личный смысл, мой приоритет, поэтому трудности не напрягают. Если б это был не мой выбор, а мне б это навязали и, то была бы вешалка. Это я к тому, что вопрос отношения. Ну и технически, вопрос организации. Я не особо хорошо организовалась. Дети избалованы, привыкли получать много внимания. Это опять же мой выбор был, давать им много внимания. Другие организуют жизнь с детьми без ущерба для своего личного пространства : ясли с пары месяцев на полный день, няня, строгий режим, спать в своей кроватке.... Им легче. Но я думаю, что это тяжелее для ребёнка - психологически. Поэтому выбрала подвинуться, задвинуть немного свои интересы в пользу детей. И снова слово "выбор".

Я из тех, кто не пис@ется от материнства. Я не люблю играть часами. Меня раздражает нытье и всякие кризисы. Мне часто нужно одиночество, чтоб восполнить силы. На меня не обрушилась вселенская Любовь, взглянув на своего ребёнка (а я искренне ждала🤦‍♀️). У меня были безумно сложные роды, бригадой вытаскивали с того света. Дочь с роддома орала не переставая, спала на мне первые полгода, просыпалась с криком от любого шороха. Я хотела выйти в окно, и это не метафора. Физически, эмоционально, морально я была истощена настолько, что очень быстро заработала себе депревацию сна, панические атаки и послеродовую депрессию, которую до сих пор лечила с психологами (я поздно к ним обратилась, но, ттт, помогает, можно сказать уже помогло). Хорошая новость - так бывает не у всех. И даже не у многих. Люблю ли я свою дочь? Безумно, с каждым днем сильнее. Жалею ли я, что родила? Нет. Повторила бы все это ради неё? Однозначно. Хотела бы жить без детей? Никогда. Я бы даже хотела второго когда-нибудь. Это просто другая жизнь, следующий этап. Это как детство/юность/молодость/замужество - этапы, в каждом из которых есть свои плюсы и минусы и путешествие по ним безвозвратно меняют твою жизнь. Не в плохое или хорошее, а просто иначе. Это однозначно стоит испытать. И относится к этому я бы советовала именно, как к этапу. Сам по себе ребенок не сделает вас счастливее, лучше, он не принесёт в вашу жизнь чего-то недостоющего, не заполнит ни одну пустоту, не одарит чем-то несравнимым. Но новые эмоции и состояния, движение жизни и кучу всего, и хорошего и не очень, гарантирует 100% 😅

я вдова с тремя детьми, имеющая так же как и Вы в анамнезе и бесплодие, и эко. я не кичусь, не спекулирую этим и вообще не люблю это рассказывать. просто говорю, чтобы Вы знали - мне было очень тяжело. очень. усталость, измотанность, отсутствие собственной жизнь, вся байда. много лет но я ни за что, ни за какие сласти не хотела бы "по-другому". материнство украсило меня. закалило. придало вектор всему, что я делаю. я всегда знаю, куда смотреть, чтобы выплыть. я люблю и своих детей, и себя в материнстве. это моя радость и моя сила. да, эта дорога не для всех. есть те, кому это не нужно. и в этом нет ничего страшного, постыдного или дурного. просто слушайте свой сердце и только его. уж оно-то Вам не соврёт.

Стоит. У меня не было опыта общения с маленькими детьми до рождения первенца. Я вообще не представляла себе, что значит заботиться о ребенке. И шла на ЭКО, потому что "надо", потому что боялась упустить возможность, а потом жалеть. Первое время с младенцем (а именно 2 года)) были для нас с мужем ну очень тяжёлым временем. Ребенок ну очень много кричал и плакал, а мы это очень плохо переносили. Опыта никакого, все страшно, страшно сделать не так, дикий стресс и адский недосып. Первый раз я поспала дольше 4 часов только года в 1.5 сына. Я не из тех, кому нравится возиться с кабачком, который ещё не умеет даже говорить, мне было очень скучно и тяжело. Но. Мы выжили. После 2 лет началась новая жизнь, особенно ближе к 3. Это просто чудо расчудесное, а не малыш, столько нежности и любви у нас всех друг к другу. Такой он забавный, делает выводы какие-то неординарные, все ему интересно, уже можно что-то обсудить, во что-то осмысленное поиграть, чему-то полезному научить. Да и ещё сто раз да, эти глаза стоят всего того, через что мы прошли. Поэтому пошли в крио ещё раз, даже после очень тяжёлой потери беременности на большом сроке год назад. Тогда думала,что все, больше не смогу и не вынесу. Страшно до ужаса. Но я точно знаю теперь, ради чего, и идти вперёд легче. Пусть у вас все получится!!!

И дети разные и родители разные. А ещё есть разные периоды, при чем, чтобы вы понимали в течении одного дня мысли могут меняться на 180) не слушаете тех кто говорит, что это сплошное мимими и счастье, и вот они ночами что в первый месяц что в 3, что в 2 года с такой же счастливой улыбкой подскакивают к своему ребёнку, который никак не научится спать всю ночь. Это не так. Вы реально будете уставать, и будут моменты, когда вы будете очень уставать и разные мысли могут вас посещать, в том числе 'кажется чайлдфри оказались умнее))' но это быстро проходит , и меняется на радость и появляется такой прилив сил, что вы будете делать все, что нужно и обязательно справитесь. Это я вам говорю пройдя 5 лет бесплодия и 2 попытки эко.

Тяжело, несомненно. Я не воспылала любовью к дочери сразу после ее рождения. Да, она была желанной, долгожданной, рожденной после тонны пролитых слез, операций, инсеминаций и эко. Но все, что я чувствовала поначалу - это страх, ответственность и непонимание как дальше жить. Я мало спала, помощников не было. В первые месяцы, гуляя с коляской, я думала, что второго и последующих детей рожают сумасшедшие, ведь они один раз прошли все это и согласились повторить))) А потом вспыхнула любовь, я даже не знаю, когда это произошло. Но знаю точно, что так я в жизни еще не любила! Главное организовать режим и можно жить) А потом будет садик) А потом ребенок начнет все делать сам - и попу подтирать, и зубы чистить, и даже мыться)) Теперь я понимаю, что все трудности не вечны, поэтому перешла в те самые ряды сумасшедших, которые планируют второго ребенка)))))))) Мой ответ - однозначно оно того стоит)))

Вопрос не простой :) Мне пришлось 10 кругов ада пройти, чтобы забеременеть, а вот быть мамой с приближением ПДР все страшнее и страшнее 🤪 особенно загадочные «поговорим через пару недель после родов»… Но по логике, если бы все было так плохо, люди не хотели бы рожать еще и еще, так что у природы должны быть какие-то механизмы защиты психики))

Никогда не слышала, чтобы кто-то пожалел об этом и вернул бы время назад, чтобы не рожать. Это невозможно просто. На основании этого и делайте выводы.

А кто знает как будет именно у вас. Абсолютно все зависит от субъективного восприятия. Пример №1 . Девушка много лет борется с бесплодием, не одно ЭКО. И вот в ее 38 рождается малыш. Он ее раздражает( сильно) . Реальность весьма отличается от ожиданий. Отношения внутри семьи ухудшились- пара привыкла жить для себя и свободно перемещаться, а тут ограничения. Стремились, стремились, а получили желаемое и сдулись. Пример №2. ( это я про себя). Рада до одурения. Мне кажется, что только сейчас я стала понимать для чего дети) Старшего так не зацеловывала) Когда я зароюсь носом в макушку маленького, то куда то "уплываю"...Мне кажется, что он пахнет счастьем. Мой подарок небес. Сколько любви и нежности я в себе открыла с его появлением... Является ли наш ребенок подарочным? Нет. Был ли легким путь? Нет. Была ли легкой беременность? Нет. Повторила ли я бы заново, что бы получить нашего мальчика? Да!

Какой мрак и усталость? Сыну почти 18 лет, ни разу не пожалела- хотя родила его в 24 года будучи не замужем и не имея толп нянек..

Мне было очень тяжело до 5 лет. И морально, и по-всякому. Но у меня наложилось слишком много факторов (мое ужасное детство, я не знала как, нужно было учиться на ходу, денег заработай, квартиру сними, от мужа ушла, ясно что не потому что все было отлично, ребенок непростой). Бывало, и жалела в сердцах не раз, что родила, первые годы. Сейчас у меня пубертатница начальных этапов. Она такая лапочка)) Мое счастье, моя любовь, моя семья. Я вижу ее, обнимаю - и тепло по телу разливается. Я очень рада, что она у меня есть, вот просто такая, как есть, мне не нужны условности, соответствия моим требованиям, я просто люблю, как не любила никого и никогда. Гемор, конечно, присутствует, но хорошего больше. При определенных условиях я бы родила еще одного, в так называемое позднее материнство. Но я всегда хотела, чтобы двое и с большой разницей (прям лет под 18). Если решусь, то я уже понимаю что-к чему-куда-зачем, сюрпризов общего плана не будет, как в первый раз, лишь бы здоровый. Но я из тех, кому ребенок для счастья оказался обязателен. А критерии счастья у всех свои.

Конечно с детьми тяжело, глядя на своих родных, которые и с 20 летними детьми маются становится их жалко. Но лично я даже если бы мне было втройне тяжелее с ребенком и в пять раз тяжелее получить беременность все равно никогда не отказалась от желания стать мамой. Не знаю никого, кто бы сказал, что пожалел, что родил. Может у вас страх, что будет тяжело? Это у всех родителей такое. Страх, что будет тяжело, страх за ребенка - это нормально))

Ещё, знаете, есть подруги в окружении не близкие, но, без детей, они другие, да у них другие взгляды, он живут для себя. Но сколько продлится эта эйфория. Пока рядом любимый, хорошо, а если его не будет рядом, они одиноки, и хоть и твердят, что рады, что ничего никому не должны. Жизнь становится рутиной, все кафе излазены, кино отсмотрены, и нет уже кайфа от прогулки с подругой. А когда ты мама, ты летишь на встречу с друзьями и кайфуешь там, а потом летишь домой, чтобы поцеловать малыша перед сном! И ты знаешь, что ты нужна!!!

Да, стоит. Я бы никаких советов давать не стала. Потому что дети - это море счастья. И море геморроя. И тут кому что ближе.

Сложно в этом вопросе ровняться на других. Есть кто по правде очень много вкладывает в детей, и не из чувства долга, а просто они получают удовольствие от результатов, от времени с ребёнком и т. д. Есть и те кто нуждается в отдыхе от собственных детей, личном времени без них и т. д., Но и те и другие любят своих детей. Каждый сам выбирает как ему строить свои отношения с ребёнком. Одно знаю точно дети по природе очень любят своих родителей просто без мерно! Их любовь ни с чем не сравниться. А все остальное растёт из эмоц. состаяния матери, затем отношения в семье и окружении, генов и прочего. У меня сын 9 лет, и он моё большое счастье, я часто горжусь им, умеляюсь тем как он похож поведением на своего отца, и тем что он в свои годы превзошёл нас обоих. Я думаю, что мне повезло во многом с ним, я благодарю бога за то, что он появился в нашей жизни! Да это не отменяет трудностей, страхов за ребёнка и за то на сколько ты справился как родитель... И огромной овественности за жизнь нового человека..

Есть двое детей 16 и 10 лет. Четвёртый год бьёмся, чтобы родить ещё ребёнка, хотя жизнь у нас прекрасная по меркам многих - путешествия, работа интересная, друзья, недвижка, машины и так далее, но в какой-то момент, где-то в 35 лет мы поняли, что всё это тлен и единственное, что действительно имеет значение, это наши дети и люди вокруг. Да, бывает тяжело, да было всякое, младший у нас два раза в кому впадал до 2 лет, но мы пережили это и теперь это моя радость, моё сокровище, которое я бы не променяла ни на что. Дети дали нам возможность опять стать детьми, пережить ещё раз прекрасную пору детства, получить опыт, которого не было, свели нас со множетсвом людей - учителя, воспитатели, врачи, тренера, просто интересные люди и дети из их окружения. У нас развилось чуство ответсвенности, мы научились ценить каждый прожитый день. А какое удовольствие видеть, как ребёнок растёт и становится взрослым. Не сомневайтесь, попробуйте!

Как Вы себя настроите, так и будет. Я все сложности воспринимала как данность. Это нужно только пережить. С дочкой было проще в плане режима, несмотря на то, что она первая. Сын сейчас на своей волне. Я смирилась с тем, что мало сплю и иногда плохо выгляжу. Что теперь на любые поездки смотрю с точки зрения удобства детям, а потом только мне. Но когда я смотрю, как сын улыбается своей беззубой улыбкой, как дочь говорит, что любит меня, все трудности не кажутся такими беспросветными. Материнство должно быть осознанным. Это мой выбор. И я не жалею о нем ни чуточки.

и по поводу личного пространства и отдыха, если позволяют финансы и площадь, есть няня. Т.е у меня что в первый раз не стояло проблемы в том, чтобы выйти куда-то когда ребенок подрос, что потом. Т.е нет такого что ха, вздохнешь когда они будут подростками. В мире материнства не надо забывать что и ты человек нисколько не меньше, чем твой ребенок, иначе перегоришь как щепка. Банально, но там где отдрхнувшая мама, это уже СОВСЕМ другой уровень материнства, поэтому мой практический совет- до родов заручитесь помощью. Няня ли, мама ли, муж, смотрите сами.

Конечно! Знаете, почти все хорошие вещи в жизни непросто даются. Просто только лежать на диване и не вставать, но что в этом интересного. Дети дают очень много любви. Моему два года, даже если мы были сухари, его совершено невозможно не любить в ответ, потому что мы видим, как он беззаветно нас любит. Правда, у меня это не в моменте пришло. Я лично - не фанат младенцев. Первые месяцы он мне нравился, но я не испытывала всепоглощающей любви😄Ну а сейчас немного тоскую, что сына таким пирожочком уже не увижу, он очень симпатичный пирожочек был. Но, в целом, возраст 2+ года гораздо лучше, не представляю никого более милого, чем он😄 Очень люблю смотреть, как муж с сыном возится, классная картина😍

И ещё, главное не чокаться, и не смотреть на других, у меня подруга 2 раза в день моет пол, занимается 10 часов в день с дочкой! Я бы так не смогла, и я не значит что плохая мама, он у меня самостоятельный! Уже сам в кресло залезает в машине, и в кроватку. Я не мыла каждый день пол, гаджеты вам в помощь! Обязательно хобби для себя и любимые кино и музыка! И не гнаться за идеальным ребёнком! Получать удовольствие, не загоняя себя в рамки - устала ляг и поспи в дневной сон! И хвалить себя за мелочи! Сделала вкусный ужин, перемыла всю квартиру! Убрала игрушки в детской! Купила зимнюю одежду крутую со скидкой! Любить себя надо, и тогда материнство будет в кайф!

У всех все по разному, у некоторых, детки едят и спят а в полтора уже стихи рассказывают, к трём по английски болтают и в 5 секций с бабушками ходят. У меня бабушка дедушка работает, мужу пофиг на все, денег нет, у ребенка есть проблемки и мы хотим по врачам, он ещё не говорит почти и плохо спит ночью. Но мне пофиг, я его обажаю, я не представляю свою жизнь без него. Тяжело ли мне, да, хотела ли я чтобы было иначе нет! Сейчас есть садик, есть время на себя, были бы деньги было бы полегче. Кто то растворяется в реьенке, я не могу сказать, что я такая, у меня есть свои интересы и хобби и я совмещаю все это. Конечно, времени на себя меньше, но по мне, так оно того стоит, но главное это хотеть! Хотеть пережить все эти эпизоды жизни малыша! И не важно 1 месяц или 1 год, в любом возрасте свои сложности и прелести! Ну может не сходите на пару вечеринок, может не слетаете на шопинг в Милан или на новый год в Дубай. Ну ведь и с малышами летают и ходят. Если есть возможности, берут няню и развлекаются, не меняя интересы. Зато когда вас обнимают маленькие ручки и шепчут "мама", забывается все и страдания, и бессонные ночи, и ругачки с мужем. Просто жизнь изменится, мой муж не смог это выдержать увы.

Стоит, конечно. Ещё одна уникальная возможность для личностного роста)) А вообще, согласна ниже с ёлочкой: это этап, вот такой этап. Хорошо ли было учиться в институте? Да, пожалуй. Сессии, тусовки, бары. Хочется ли сейчас в 35 вести такую же жизнь? Пожалуй, нет. Всему свое время. И дети - это тоже этап определенный. Хотя, конечно, и без детей вполне можно найти приложение своей энергии и душевных сил: от построения карьеры до волонтерства.

У меня чудесные дети, но недосып - жуть. А ещё невозможность планировать, болезни, капризы, финансы. Во вк есть группа щастьематеринства - можете почитать о прелестях. Была бы возможность отмотать назад, все равно родила бы, но многое сделала бы по-другому. В первую очередь, меньше бы парилась :)

Я никогда не была фанатом детей. Они раздражали, не вызывали умиления, я не хотела и не умела с ними общаться. И не стала их (чужих детей) любить даже после появления собственного. Скажу честно, портал в то, что называют материнской любовью, открылся мне где-то в 6 месяцев собственного ребёнка. И когда я сама только осознала, о каком собственно счастье талдычит мир вокруг, меня накрыла реальная паника, что больше не смогу пережить и почувствовать все это ещё раз. И потратила следующие 5 лет, пытаясь забеременеть вторым. И да, я не сумасшедшая мать-наседка, я тот самый эгоист, который видит в детях лучшее воплощение себя, и хочет ещё. Ещё всепоглощающей любви, ещё взаимной отдачи и безусловного счастья, хотя я прекрасно помню и про то, что 2,5 года я почти не спала, и срывалась на близких, и вообще всякое было. Но лично для меня - оно того миллиард раз стоит

Так у вас пока бесплодие - смысл задаваться вопросами? Какое-то глупое кокетство - типа вы сейчас решите стоит , не стоит , и от этого будет зависеть исход. Почестнее надо быть с собой.

сходите в гости на ночь к подруге с ребенком))) а вообще дети это хорошо) когда им уже больше года

Моей малой сейчас 2.5 месяца. И это жопа какая-то была. Беспросветный недосып, колики, истерики, мало молока итд. Я упала в постродовую депрессию, хотя раньше мне все это смешно казалось. Однако, мы с мужем перекроили быт и стало сильно лучше. Сейчас ребенка начала гулить и улыбаться своим беззубым ртом и....наконец я осознала в себе материнство и любовь. Ситуации разные. Скажем так, сама для себя я бы рожать не стала. А вот внутри наших с мужем отношений, благодаря существованию нашей семьи, мы ощущаем там ребенка очень гармонично. С появлением дочери мы стали ещё ближе

А вообще материнство, каждая женщина все же видет по своему, кому то в тягость, а для кого то наоборот как крылья за спиной и глоток свежего воздуха

О, Боже - это самое уверенное ДА в моей жизни 😍 Ещё никогда я не была уверена на 100% в том, о чем говорю. Но дети - это 100 %- ое попадание прямо в ❤