Хочу просто выговориться ,поймет кто был старшим в семье .Так как я родилась в многодетной семье ,тем более старшей и еще не было отца .Я поняла что мне крупно (повезло ).Конечно же у меня не было детство ,везде брались за любую работу лишь бы какую нить копейку получить и потом купить для школы одежду или лыжи там и тд .И конечно же приходилось мне смотреть за сестренками .Им даже работы не доставалась , и всегда если накосачят сестренки попадалась мне (бывало и били ) ,бывало выгоняли из дома .Выживала как могла ,мечтала как отучусь и поеду в город учиться и работать и наконец не увижу я эту семью (любимую) .И да все мы выросли ,самой маленькой 26 лет уже работают .Живем в одном городе ,кто где короче ,кто то снимает у кого то ипотека .Я вышла замуж и теперь я беременна ,8 ой месяц идет .Другие незамужние .И теперь меня до сих пор мучает один вопрос .Почему когда маме что то надо ,я должна помогать ,как будто других детей нет .Когда я начинаю говорить что есть и другие дети ,что им уже по 30 .Закончили вышку и вполне сообразительные люди не могут тебе помочь (ей просто надо в соц защиту идти и написать заявление ) .И вот она включает обижанку и выключает телефон .Понимаю что правду не любят слушать ,но мне прям обидно .Всю жизнь я должна делать ,она как то заболела и всем было насрать на нее ,пришлось мне заставить маму идти в больницу и получить должное лечение .И много моментов таких .Если я начинаю про сестренок говорить ,почему не помогают и тд ,она их жалеет как будто они школьники .Типо у них нет мужья ,мужские плечи и тд .Вот бы меня кто пожалел ,мы с мужем решили разводиться после родов .И это же не сейчас так ,это продолжается всю жизнь .Если я не помогу то никто не поможет ,но если я маме откажу то виноватой я останусь .Вот типо из-за меня заявления не напишет и из за меня у нее пенсия мало придет .Вот так ,это так бесит .Я уж и сестренкам пишу и говорю что идите давайте ,а они отмазываются то работают то что то другое .У меня прям крик души ,значит я беременная с большим животом должна толкаться с мамой в этот соц защиту .А других детей нет как будто .Я понимаю они (сестренки ) привыкли что все я делаю и за них делала .Но когда отказываюсь сразу обижаются .Кто был в такой ситуации и как поступили бы ?И да такой момент еще есть ,если я приезжаю маме ,мама дает гостиницы тоже сестренкам и заставляет меня развозить их по городу как доставщица блин .Например она манты приготовила ,вот говорит занесешь им .Я говорю они не могут себе пирожки купить что ли ,или если хотят есть то пусть к тебе приезжают .Но нет мама их жалеет бедные мои дети ,а на мне наплевать что я как дура буду доставлять
Лучший ответ
Москва
У меня дядя старший из трёх, тоже с ужасом детство вспоминает, как перед школой бежал на молочную кухню, после школы мальчишки в хоккей, а он домой кормить младенца, коляску в зубы и гулять с младенцем, пока мама не придет. А мама как гордилась, какая она молодец, в декрете не сидела, сразу работать пошла, все так хорошо устроила.
Москва
С чувством вины - это к психологу. А незаменимых людей нет. Представьте, что вас нет, не будем предполагать плохие причины, вы просто исчезли из зоны доступа, но все ваши родственники знают что вы живы здоровы и счастливы. И как то они бы решили свои проблемы. Никто бы с голоду не умер, и мама одна бы не осталась. А что это значит - что проблема в вас, и вашем желании все за всех делать, отбирая ответственность
Москва
Ну вас так вырастили, но сейчас то вы уже взрослая, выходите из этой роли
Москва
Я один ребенок в семье. Мне не кого валить - а вот они.....они тоже должны, а чего яяяяя.....не на кого, понимаете ? Я одна , я везу, я тащу , я гружу (мама инвалид на коляске).
Москва
Не нужно мне завидовать. Вы удивитесь, но я не выросла в любви. Мама так боялась меня перелюбить, что в итоге недолюбила. Я в 2022г с психологом работала, чтобы немного притупить детские травмы.
Москва
А вы попробуйте.
Москва
они не руки/ноги лечат, а голову как раз.,. не знаю, почему ваша жизнь не сложилась с мужем/ но это также звонок- что надо к психотерапевту, понять что в вас не так…
Санкт-Петербург
Умница, хоть здесь вы на своей стороне, и это правильно!!!
Москва
Вы определитесь. Вам пишут - откажите, вы отвечаете - это мама, ей 70, больше никто не пойдет. Вам пишут - идите, вы отвечаете - а чего я должна ?! Успокойте свою биполярку, определитесь хотя бы по соцзащите. Ну и поймите. Это вы сейчас пока можете ходить, родите и разведетесь - не сможете ! Придется принимать взрослое решение и расставлять приоритеты.
Санкт-Петербург
А если спасибо скажут, дальше будете с животом в очередях таскаться?
Санкт-Петербург
Вы сами себе это устроили. А маме удобно: одна пашет за всех и ноет, да не отказывается.
И что, было бы проще, если б отделались "спасибом", что ли?
Санкт-Петербург
Вам самой хочется прислуживать. Вот ещё бы спасибо сказали...)) Извините за жесткость, но, кажется, даже ребенок ничего в вас не изменит. Удобно всем.
Санкт-Петербург
Если вы готовы продолжать за "спасибо", значит, получаете свою моральную выгоду.
Санкт-Петербург
Вы приезжаете проведать маму, а потом работаете поставщиком для тех, кто к ней не может приехать? Одного этого примера достаточно, чтоб научиться говорить "Нет". В противном случае потом и с малышом будете бегать и обслуживать свою семью.
Санкт-Петербург
С ребенком без мужа тоже будете гонять?
Или всё-таки позволите, чтоб сестры повзрослели? Такое чувство, что вы уже привыкли быть жертвой и всех тащить. Тогда вы просто выпустите пар и ничего не изменится.
Санкт-Петербург
Вы не переделаете маму в ее 70 лет. Вы можете изменить только своё поведение. Наготовь и позови? Нет, у меня нет времени и желания стоять у плиты, но я с удовольствием приеду вместе с тобой к N или А, если они пригласят. Оставить шашлык сестрёнкам? Сейчас позвоню, если у них есть минутка, заскочат. А если нет, значит, им и не надо. На картошку опять? Мам, у меня младенец. Сама позвонишь сестрам иди я договорюсь? А если начнется "должна" и "совесть", то универсальный ответ - мама, я больше не старшая. Мы все сейчас взрослые.
Санкт-Петербург
Если вы будете тащить одна за всех, действительно никто не поможет. Но вам, похоже, так даже нравится.
А если я ошибаюсь, то возьмите себя в руки и хоть раз скажите "нет". Увидите, что выйдет из этого. Нет, не обязательно мама останется сирой и голодной. У нее пять штук таких, как вы, просто вы всё на себя взвалили и несёте.
Санкт-Петербург
Почему "забудь"? Нет, не забудь. Маму бесполезно, наверное, привлекать, да она и не обязана, а сестер вполне. В первую очередь к помощи маме. Не упивайтесь собственной совестливостью, дайте и им проявить себя порядочными детьми.
Санкт-Петербург
И оправданно бесится. Вы свою семью разваливаете из-за своей бесхребетности.
Санкт-Петербург
Его боится, а вас - нет? Кто везёт, на том и едут. Учитесь у мужа...
Москва
Пусть копает, сама она как раз столько не посадит, и ухаживать меньше. Убирайте свое чувство вины, , это ОНА хочет копать, она не принимает покупную картошку, то есть альтернативный способ помощи. Значит пусть копает и делает что хочет, вы тут не при чем
Новороссийск
Ваша мама как была инфантильная … дальше продолжать не буду . Так и осталась . Не куда это не денешь
Москва
вы извините… стакан воды перед смертью подают, успеете еще подать, остальное- не надо утрировать что она там помирает через раз- есть силы швырнуть трубку, что налепила мантов а вы не повезли- есть силы и на стакан ныне… я представила) манты пол дня строгать- прям бедная мама чтоб говорить «ближе ее нет никого- я должна манты развести»
Москва
вы прочтите свой ответ на мой много раз, можно не сегодня- чтобы наконец увидеть абсурдность ответов и понять созависимость, которую пора убирать
Москва
понимаете, в том то и дело- что спокойно жила бы! я с определенного времени имею иммунитет на любые манипуляции- моя совесть мое дело, и никто не навяжет эту галиматью в виде «ты будешь тогда виновата»…
Москва
с чего вы взяли то? что надежда вся на вас? незаменимых нет! и пожалейте себя наконец- мать не помирает, а ваша жизнь смотрю не сахар пока- беременная и готовитесь к разводу- вам бы кто помог! и вообще- решили ребенку жизнь дать- теперь вы за него ответственны в первую очередь!
Москва
ну смотрите… мне видится, как вы и с малышом ездить решать все вопросы будете
Новороссийск
Неее .. Там не так обычно .
Москва
скажите твердо/ нет мама, не я буду виновата, а все пять дочек виновны что ты будешь прозябать с маленькой пенсией, я не могу пойти с тобой- позвони одной из других четырех дочек- и положите трубку!
Москва
нет, вы не говорили это настолько четко и твердо, чтоб после следующей простецкой фразы манипуляции мамы- мигом согласились помогать, а не положили трубку и не позволили себе вестись на это
Санкт-Петербург
Новороссийск
Санкт-Петербург
Новороссийск
Москва
Не доставляйте. Берите манты к себе в морозилку. Приедут - заберут, не приедут - съедите сами. Вот ещё бы я не развозила мамины гостинцы по здоровым кобылам , сами приедут, если есть захотят.
Москва
И что? Ну сделает и что дальше? Повторяйте как болванчик - нет, не отвезу. Они не приехали, значим им не нужно.
Рязань
Ну, пойти и сделать для мамы, это одно. А быть нянькой для остальных-перестаньте. Правильно тут написали, мама дала отвезти, везите себе. Кому надо-заберёт
Москва
Так идите. Вы и так с ней ходите. А доставщиком для сестер быть - зачем?
Москва
Обида - это неоправданные ожидания
Москва
У вас два противоположных утверждения. Так не бывает. Либо вы выставляете границы и она может огорчаться, может не огорчаться - ее дело. Либо вами пользуются и она рада вашей услужливости. С сестрами тоже самое. Вы сами их так распустили, если бы вы не делали все за них - они бы тоже помогали. Так что либо вы не делаете за них и они как то учатся помогать, либо вы продолжаете делать, но тогда не ждёте, что они изменятся. Нельзя продолжать делать одни и те же действия , и ждать другого результата. Ваше хочу/не хочу тут никакого эффекта не имеет. Имеет эффект только действия.
Москва
Вам кажется. Потому что вы не пробовали - раз, и не хотите этим заниматься - два. Конечно, проще просто жаловаться, но ничего не делать, чтобы свой дискомфорт прекратить
Москва
Ну то есть вы готовы уехать и не помогать, потратить кучу Ден средств, сменить место жительство, порвать связи. Все что угодно, лишь бы просто ртом не сказать что не будет помогать, оставаясь при этом на прежнем месте жительства. Вы просто боитесь показаться неудобной, и ждёте. Что какие то внешние обстоятельства изменят ситуацию, все что угодно, лишь бы не меняться самой. Не делать действия самой, не идти к специалисту, который мог бы вам помочь, не выставлять границы.. только ищите оправдания, что вам кажется, что ничего не изменится. Это детская позиция. Вы сначала сделайте, потом уже выводы делайте, побудьте год ы терапии, потом расскажете, что вам кажется. А то
Белгород
Вы правда думаете что единственные дети получают много любви? Если родители не способны любить, то количество детей здесь ни при чем)
Москва
Один раз заставьте себя усилием воли не танцевать под ее дудку. Уверяю, вам понравится, и с вашей шеи слезут постепенно.
Москва
А ей и не надо говорить ничего кроме "нет". И дело не в 70 годах, а в том, что вы покорно все это тащите.
Москва
Вашу конкретную маму мне вообще не жалко. Меня трясет от родителей, которые рожают мал мала меньше, с детьми не справляются, сваливают свои обязанности на старших детей, лишая их детства и обрекая на вечное чувство вины.
Москва
Так маме бы сразу нарезали арбуз и накормили ее..знаете, что она будет другим его хранить и ждать, когда приедут, все равно все пропадет. Привозите столько, сколько нужно, чтобы с ней сесть и поесть. Все.
Москва
Ну теперь вы знаете, так что привозите все порционно, что поел и кончилось.
Ставрополь
Больше похоже что вы мамин эмоциональный партнер, а не дочь. Вы наравне с мамой должны вкладываться в ее младших детей, воспитывать их, помогать им, самоотверженно развозить им еду и понимать, что они маленькие и нуждаются в поддержке. Технически вы как бы дочь своей материй, фактически вы ее эмоциональный партнер, который обязан наравне с мамой участвовать в ее родительстве. Ну, не очень это приятно, тем более что вы не просили и не выбирали эту роль. Более того, вы как верный ребенок на мамин зов откликнулись, детство свое не прожили и воспитали наравне с ней ее детей. Но даже сейчас мама не хочет от вас отлипать, она по прежнему эксплуатирует вас и это никогда не закончится, вашей помощи никогда не будет достаточно. Возможно в какой-то момент вы поставите точку и предоставите маме возможность самой быть матерью ее младших детей. Это будет трудно для нее, но в конце концов она взрослая женщина.
Ставрополь
Вы маму давно могли отправить на небо за звездочкой, но вы очень терпеливая дочь, вы к ней ездите, выслушиваете ее жалобы и указания, иногда поддаетесь на ее манипуляциям, и делаете то, что она просит и злитесь. Зачем вам это? Что вы получаете взамен, кроме того, что вы снова и снова раздосадованы и разочарованы, тем что мама опять про вас не думает, а думает про своих младшеньких? Эта такая неубиваемая надежда, что вот может быть на этот раз мама оценит все что я для нее сделала и похвалит меня?
Ставрополь
Как отказать маме? Сказать - "Нет мама. Очень жаль, что это тебя расстраивает, однако это мое решение, нравится оно тебе или нет." Вы давно могли это сказать, но не разрешили себе такой ответ и такую реакцию на мамины просьбы. Почему? Что вы потеряете, если скажете маме нет? Чем вы рискуете?
.. и заставляет меня развозить их по городу....
Т.е не заставляет всё таки... просто просит как всегда, как все эти годы...
Москва
Вы сильно заблуждаетесь, от вас будут ожидать того же, вы ведь будете"дома с ребенком сидеть".
Манты в наше время не дешевое удовольствие, и в принципе продукты дорого стоят,на какие деньги мама всех снабжает. Вы мне ответили, что у нее пенсия 15к.
Чисто по человечески вас жалко и обидно за вас... Вы сильнее всех любите маму видимо поэтому до сих пор вам неудобно не помогать.
Москва
вы путаете помощь с прихотью! проанализируйте ситуации, что она от вас просила за все время
Сейчас вы беременны и нужно тау и поступить выбрать ребёнка. Это сейчас важнее
Санкт-Петербург
Меня поражает - чтоб от вас отстали, нужно, чтоб вы остались с младенцем, без мужа, без помощи. Вам ок?
Санкт-Петербург
Санкт-Петербург
Ну тут или тянуть до конца эту лямку и не ныть, либо обрывать резко. Выбор только за вами. Но людей уже не исправить, ни маму вашу, ни сестер
Осло
Вы будто так мамину любовь заслуживаете, в ущерб себе.
Москва
Научитесь отвечать "если бы они хотели шашлык - были бы сейчас здесь и ели, а везти я им не буду".
Москва
Ну пусть ждут. Вам выше пишут, вы слово "нет" знаете? Отвезешь им шашлык ? - Нет.
Анапа
И что вы все на автора накинулись?
"Почему я должна помогать». Просто дело в том, что вы НЕ ДОЛЖНЫ. Мама использует вас как подругу/партнера, а не дочь. Это не ваша роль, вы не подруга и не муж. Вы дочь. Оставьте себе свою роль и не исполняйте чужие.
Обижается? Ну и пусть обижается. Может дойдет быстрее. Вашим сестрам пофиг на ваши трудности, и не особо помогают родителю, а вы все их «сестренками» зовете
Вы чем то зависимы от мамы? Жилье, финансы? Может вы боитесь сейчас отказывать, потому что разводитесь и помочь с ребенком будет некому? То есть думаете если откажете быть курьером, мама откажет в помощи с ребенком?
Вам нужно избавляться от чувства вины. Наверняка Вам с детства его мама внушала, чтобы Вы заняли роль второго родителя для сестер. «Доченька, мне так сложно, ты большая, а они маленькие, кроме тебя некому помочь» и т.д. Может, даже не словами, а ее реакциями. Вот это чувство вины и обязанности перед мамой Вас и гложет до сих пор.
Москва
В описанной ситуации совершенно не важно, старшая Вы или единственная. Вы не умеете говорить "нет", и это Ваша проблема, а не мамина.
Москва
слушайте, советую лично вам в любой непонятной ситуации выбирать СЕБЯ!!! сейчас вирусная пневмония ходит- ребенка пожалейте на таком сроке тащиться в людное место толкаться… «мам я не так хорошо себя чувствую, позвони Кате пожалуйста или Лене»… она не маленькая и не полностью дементная, чтобы не набрать 26-тилетней девице и не такую большую помощь попросить… а касаемо других ситуаций- угрожающее жизни в будущем смотайте к ней «у меня скорая была забрали в больницу привези пжл такое-то лекарство»- а так- у вас будет малыш, лавочку прикрывайте с робингудством
Ну манты к примеру развозить не нужно, достаточно привезти их к себе и всем написать чтоб разбирали!
Белгород
Кто везет на том и едут, слышали про такую поговорку? Вот это про вас, вам столько советов надавали действенных, но вы по прежнему гнете свою линию: мама мама, кто же если не я и в то же время вас это бесит. Не надо ничего объяснять что да как и почему вы не можете, не надо сваливать что а пусть сестры это делают - это детский сад, научитесь говорить нет в конце концов и не объясняя причин. Спойлер: после рождения ребенка и развода от вас не отстанут, вы к этому не готовы
Ваша проблема в одном - вы ведетесь на эти манипуляции и продолжаете играть в ее игру.