Рассказать, чтобы оставить в прошлом..

Вот и я решила написать свою историю... Пришло время.

Мое горе случилось в самом начале этого года - 1 января. Вот так Новый год вступил в свои права...Судьба или стечение обстоятельств? не знаю. Но мне очень не хотелось, чтобы роды были после НГ, очень хотелось увидеть сына в этом году. Но начну по порядку.
Мы с мужем вместе уже больше 10 лет. Многое успели сделать вместе - переехали в Москву, устроились на работу, купили квартиру в МО. Все шло по плану. Стали думать о свадьбе, да и родители подгоняли. Помню, 2 января 2010 года шли ночью от друзей (у них маленькая дочка) и решили, что пришло наше время - нужно планировать на лето свадьбу и начать думать о детках... Кто бы мог тогда подумать, что ровно год спустя наши мечты и планы рухнут как карточный домик...
Пришла весна и мы уехали в Тай, счастливийший отпуск в моей жизни, наверное. Все было так, как будто мы уехали в свадебное путешествие)))
Почему-то теперь меня не удивляет, что вернулись мы из отпуска уже втроем)
Это была радость и счастье, это было вовремя. Мы были действительно готовы. Со свадьбой сразу же определились и начали подготовку. Родители, ожидая от нас решения о свадьбе, и узнав, что мы еще и ребеночка ждем, были просто на 7-м небе. Наконец-то будут внуки!
За подготовкой прошли 3 месяца, пролетели. Беременность протекала просто отлично, не считая угрозы в 6 недель. Никакого токсикоза, все анализы и скрининги ок. Я ходила так, как будто и неБ. вовсе. Реально стала чувствовать себя беременной, когда ощутила первые шевеления своего крохи. Да, я жду, да, будет мой маленький, мой собственный! Невероятные ощущения. В 23 недели узнали, что ждем сына. Муж на это очень надеялся и был несказанно рад этой новости.
Работала я до 33 недели, передавала свои дела. И вот декрет - море свободного времени, которого раньше у меня не было. Занялись обустройством "гнездышка", купили мебель, навели везде порядок, я даже шторы успела сшить) Стала покупать приданое для малыша, присматривать кроватку и коляску.. Это было самое счастливое время. Помню себя - красивая, кожа, волосы, ногти, отличная форма, ни грамма лишнего веса. Спокойствие и тихая радость. Муж, постоянно разговаривающий с пузиком и его поглаживания. Все это сейчас, как во сне.
Срок родов ставили на 28 декабря. Я очень боялась переходить. Почему-то. 27-го пришла на прием к своей Г. Сделала КТГ, все отлично. УЗИ, кстати, делала на 37 неделе, тож все ок. Попросила врача посмотреть меня и сказать, насколько все близко. Хоть это и не принято, но она согласилась. Посмотрела и сказала, что я сегодня-завтра рожу, шейка готова и выделения соответствующие. Как раз начало мазать, она это видела. Велела идти сдваться в наш роддом. Здесь сделаю отступление.
Я долго обдумывала, где мне рожать. Однозначно, в Москве, однозначно в хорошем роддоме. Контракт заключать не хотелось, тратить лишние деньги. Ввиду того, что всю Б. у меня были только хорошие анализы, никаких заболеваний, отягчающих анамнез, не было, было решено ехать на схватках в роддом, выбранный заранее, который находился в 30 минутах езды от дома. Роковая ошибка.
Об этом я и поведала своей Г. Естественно, заставлять она меня не стала. Да и она собственно была за меня спокойна. На всякий случай сказала придти 3 января, если вдруг не рожу, в чем она сомневается, даст направление, и я смогу поехать с ним хоть куда. Сейчас дать не может, не положено.
Пришла домой я, а низ живота ноет. Пыталась засечь временные промежутки, как-то по-разному выходило. Сидела ждала мужа с работы с намерением ехать в РД. Приехал... и знаете, все прошло. Как будто ничего и не было вовсе. Сомнения все равно остались, но я побоялась выглядеть глупой паникершей и быть отправленной из РД обратно домой. Дура.
И вот дни идут дальше, периодически потягивает низ живота, несистемно, прислушиваюсь к себе, очень нервничаю. Очень хочется родить до НГ. Очень. Все готово, сумки собраны, детские вещи постираны, кроватка собрана, коляска куплена. Где же ты, родной?
Малыш стал пинаться очень больно. Почему-то я на это забила?? 30 декабря возникло острое желание сходить к своей Г. а еще сделать КТГ. Звоню в ЖК - КТГ уже не делают, моя Г. уже не принимает. 31 дек - выходной. Чертовы праздники!
Ну что ж, остается расслабиться и встречать Новый 2011 год. 31 числа - настроение отличное, бегаем суетимся, закупаем вкусняшки. В последний момент решили справлять НГ с друзьями в Москве. Ночь, салюты и вот он Новый год. Звонит девочка, с которой познакомились в школе мам и срок у нас был одинаковый, и говорит, что у нее начались схватки и она собирается в роддом. Тот же, что и я выбрала. Я рада за нее, визжу от радости. желаю легких родов и скорой нашей встречи.
Вспомнилось еще одно совпадение - на мой д.р. (20 дек) и этот НГ все мне желали счастья, легких родов, здорового малыша и все в том же духе, но почему-то многие пожелали спокойствия. Да, оно мне очень пригодилось...

В три часа ночи едем от друзей домой и мне закралась в голову мысль - малыш никак себя не проявляет, тишина. Подумала... и решила, что ночь на дворе и он вероятно спит.
Утро 1 января. Проснулась, лежу, наглаживаю живот - а в ответ тишина... Начала задумываться, почему так. Полезла в инет - черт бы его побрал - пишут, что к родам ребенок затихает. Жду. Идиотка.
И опять отступление. Мы с мужем на НГ купили живую елку, очень нам хотелось. Это была целая история. Нарядили, загляденье, очень красивая елка получилась. В доме поселился праздник. Однако сделали глупость и поставили ее вблизи батареи. В общем 1 января она совсем осыпаться стала. Пришлось ее убрать. И сразу так пусто стало.... Как будто знак..
Пришла смс от девочки - родила, все замечательно, отдыхает, хвалит РД.
К вечеру пришел конец моему покою. Шевелений нет. Поехали в РД.
РД действительно образцовый, приехали, приняли без проблем.
Медсестра послушала меня прибором, ничего не сказала. Пошла за врачом, попросила подождать. Сижу и понимаю, что-то не так, креплюсь, гоню плохие мысли.

Приходят 2 врача, ведут меня на узи. Долго смотрят. Я меделенно схожу с ума от беспокойства. И вот слова: Извините, но мне нечем вас порадовать. Сердцебеения нет. Ваш ребенок умер.
Как же так??????????????? И это все происходит со мной? с моим ребенком? он умер? почему? за что?????
Успокаивают. Просят посидеть здесь, я не могу, буквально выползаю по стенке в приемный покой, где сидит муж. И говорю: он умер. Я никогда не забуду его глаза.
Дальше как в тумане. Вызывают скорую чтоб везти меня в другой РД, так как у них физиологические роды, палаты с совместным пребыванием с детьми. Меня уверяют что мне будет лучше в другом месте. Мне все равно. Только задаю вопрос - как мне рожать. Как обычно. Вам сейчас нужно родить естественным путем, органы готовы, только запустить процесс. А кесарево - нет ни в коем случае, это тяжелее и дольше восстанавливаться.

Приехала скорая, меня зачем-то уложили. Муж сидит рядом, держит за руку и... смахивает слезы...Милый, как он пережил эту ночь, не знаю.
Привезли в 36 РД, оформили, я попросила сделать еще раз УЗИ. Сделали, показали сердечко - не бьется. Ничего не изменить и не вернуть назад.
Утром прокололи пузырь (вод было мало) и поставили оскитоцин. Больно. Сделали анестезию. Лежу, а мозг работает как часы, обдумываю, как сказать родителям, что делать с детскими вещами, что вообще теперь делать? Рядом рожают несколько девочек, у всех стоит аппарат КТГ, стучат сердца их малышей. А я одна. Это очень страшно, рожать и знать, что ты не встретишься с тем, кого ждал все 9 месяцев, ради кого сейчас все эти муки... Я надеялась до последнего, что случится чудо...
Около 16 перевели в родблок. Через 20 минут родила. В тишине. Чуда не случилось увы.
Девочки, я отказалась посмотреть на него... Я отказалась забрать и похоронить. Возможно, кто-то осудит. Но тогда меня грела и спасала только одна мысль - это все не со мной, мой сынок не родился, он родится позже, когда придет время. Я не могла и не хотела фиксировать факт его смерти. Увидеть его и запомнить было для меня немыслимо.

В роддоме провела долгих 7 дней, опять же из-за этих идиотских праздников. Вернулась домой, пустота вокруг. Все приготовления оказались никому не нужны...И потянулись долгие дни... Я много размышляла над случившимся, искала признаки приближающегося несчастья, винила себя, что не поехала в РД до НГ, тогда 27 декабря, лила слезы. Все в один голос твердили - время лечит. Сейчас я знаю, что время не лечит, оно притупляет боль. Но время безусловно необходимо, даже просто для того, чтобы восстановиться физически.
С самого первого дня после родов я решила, что ничто меня не остановит и я буду беременна снова. Обязательно. Я выношу дважды моего малыша, раз так решила судьба. Я пыталась ускорить время, оно конечно не поддавалось) Но весь осташийся отпуск я усердно старалась отвлечь себя - училась в автошколе, планировала нашу поездку с мужем во Вьетнам, первую самостоятельную поездку. Вышла на работу - время побежало быстрее. Бывало по-разному: и просто тяжело, и совсем хреново, но я же сильная, я справлюсь.

Сейчас я твердо знаю - каждый прожитый день приближает меня к цели. И верю - мое счастье вернется ко мне!