Завтра у нас день рождения.....

Девочки, миленькие! Почитала ваши сообщения, поплакала и поняла, что мне все эти 5 месяцев не хватало. Мне так хотелось кому-то рассказать о своей боли.... Все носила в себе, как истукан каменный. Только в церкви молча Богу рассказывала, как мне тяжело и просила прощения. Даже сейчас не могу найти слов, чтоб рассказать обо всем. Пишу, как получится. Все начиналось не так хорошо. И ссоры были с молодым человеком и расставания, и попытки сделать аборт. Беременность была тяжелая, токсикоз страшный до последних минут. В первый скрининг результаты были не очень хорошие, врачу они не понравились, но она меня успокоила, что не надо верить им, анализы показывают только вероятность. А второй скрининг: риск синдрома Эдвардса 1:11! И снова врач меня успокоила, что пришли 9 анализав пациенток и все плохие. Потом была консультация генетика: не обращайте внимание и успокойтесь, у вас фето-плацентарная недостаточность, по УЗИ ребенок развивается по срокам, только маленький. 25 сентября положили на сохранение. узи делали каждую неделю, уколы для улучшения плацентарного кровообращения. 11 октября плановое узи ( 40-я неделя) и через 10 минут пришла за мной врач на срочную операцию Родила КС в 16.48 мою девочку Танечку. Почти не больно, только усыпили в конце операции.... Приходила моя врач, которая вела последние недели и роды. Успокаивала, что все хорошо. В 19.00 пришла врач из детской реанимации и какой-то заместитель главного врача ( я уже и не помню). Такхолодно стало внутри, я все сразу поняла без слов. Наш диагноз подтвердился.... Никто не знал, сколько моя доченька проживет. Все перевернулось тогда. Я даже плакать не могла, как каменная стала. Не знаю откуда взялась мысль, что можно вставать через 7 часов после операции, счилата эти семь часов чтоб встать и пойти к моей малышке. Я так хотела увидеть её живой!!!! Ровно через семь часов встала, напугала медсестру, но она уже знала про меня и согласилась проводить до реанимации. Стиснув зубы, отдыхая ( приходя в сознание) через каждые 2 стеньки поднялась на этаж выше. В реанимации тоже не стали отказываться, разрешили подойти к кэвезу. А там... Моя такая крошечная девочка лежит, так похожая на папу и спит. Вся моя грешная жизнь пронеслась перед глазами. Я знаю, что моя девочка страдала за все мои грехи. Жизни врачи нам давали ( как потом сказал генетик) 5 дней и сразу предупредили: ваш ребенок умрет. И язнала, что моя девочка умрет. Мы прожили 21 день! И каждый день я смотрела как она машет ручками, как сосет катетер, когда хотела кушать, как плачет голодная. Как стала улыбаться, когда слышала мой голос. Как довольно потягивалась, когда я тайком в инкубаторе ей гладила спинку и головку. Все эти дни я знала, что она уйдет от меня. Вены на ручках и ножках воспалились от катетеров, да Танюша их сама стаскивала. Все датчика, катетеры. Нас потом уже не стали мучить с капельницами, я только дочу кормила. Мне даже давали подержать её на руках, пока меняли пеленки. Она была совсем невесомая, последний вес 2248. Однажды она так осмысленно посмотрела на меня, как человек проживший долгую жизнь, полную страданий и лишений. Но осужлдения в глазках не было, только жолость и любовь ко мне. У меня от этого взгляда серце упало от ужаса. Не смогу забыть этот взгляд НИКОГДА! А 1 ноября в 8 часов утра моя крошечка умерла. Диагноз: сердечно-легочная недостаточность. Меня дождались в реанимации ( я приезжала кормить на день) и дали попрощаться. Она была такая тепленькая, кожица нежненькая. До сих пор помню под губами её ручки и животик, как целовала. Даже не помню, как прошли первые дни после похорон. Отец Танечки ушел превый раз на следующий день после похорон. Потом уходил еще несколько раз, пока не ушел месяц назад совсем. С матерью не могу общаться, она так хотела, чтоб ребенок не родился, проклинала её. Старшая дочка утешает, как может до сих пор, но она ведь еще маленькая, чтоб все понять. Только батюшке в церкви смогла однажды рассказать, как мне плохо. Он меня до сих пор поддерживает при встрече. А завтра у нас день рождения - моей доченьке было бы уже 5 месяцев. А для меня она живая. Я разговариваю сней, целую фотографию на ночь. И прошу у Бога терпения, чтоб дал силы пережить все страдания. И всем девочкам, которые потеряли своих малышей, желаю терпения и сил душевных!!!! И чтоб у вас получилось быть счастливыми мамами. И я прошу у Бога милости стать мамой еще раз! Вот такая у меня длинная история получилась. Рассказала, поплакала и легче может станет. Спасибо всем, кто прочитает.