Долго Вас читала и никак не могла собраться с силами что бы написать свою историю. Вот решилась и пишу я её для того что бы у тех девочек у которых не осталось сил и надежды что бы Вы дорогие не падали духом! Пожалуй начну:
Первый раз я заБ в 16 лет,долго скрывала от мамы(к слову моя мама всегда следила за моими М,так как она знала о серьёзности моих отношений с моим МЧ) в итоге мама вывела меня на откровенный разговор и я призналась,что Б. Было долго разговоров о том,что ребёнок это очень ответственный шаг и если я хочу быть мамой я должна забыть о себе и думать только о маленьком человечке который поселился внутри меня... Поняв всю серьёзность я сообщила маме,что как бы оно не было мы будем рожать! Мамочка меня поддержала,молодой человек относился ко всему происходящему с какой то холодностью... Настало утро понедельника и мы с мамулей пошли в платную клинику акушерства и гинекологии,так как в бесплатной я бы сразу попала на учёт как молодая мама без папы(а этого нам не хотелось). Я сдала все анализы и настала очередь УЗИ,я просто порхала от счаться,что увижу маленького родного человечка... Он(врач) долго водил датчиком,а потом поросил меня выйти. Через мин.10 вышла мама с полными слёз глазами,она отвела меня в сторонку крепко обняла и сказала- "Держись дочурка ты сильная,ты справишься..." Ребёночка не спасти... Я долго упрашивала маму сказать мне,что за диагноз,но она просто отводила глаза в сторону либо переходила на другую тему. Я до сих пор не знаю этого страшного диагноза... А когда спрашиваю маму,мама просто отвечает-"Доченька не вспоминай,радуйся своему сыну который у тебя есть,не тревожь души своих ангелочков..." Во вторник я пришла на выскабливание... Срок был почти 14 недель. Наркоз,......,я очнулась в палате,рядом со мной мама,через 2 часа я уже была дома... После всего произошедшего я замкнулась в себе и мне понадобилась помощь психолога. Я прошла курс реабилитации и снова зажила той жизнью,что и прежде.
Спустя ровно 8 мес. я узнаю,что снова Б! Уже не скрывая от мамы рассказываю ей всю правду,мама снова одобряет моё решение рожать. Б развивалась хорошо,я ощущала себя Б,я чувствовала,что во мне теплится маленькая жизнь! В больницу я идти не захотела(только сейчас я понимаю как была не права и очень веню себя заэто). На сроке 22 недели мы снова посетили ту же самую клинику,снова анализы и этот чёртов кабинет УЗИ и всё тот же врач... Диагноз был таков-кислородня недостаточность. При таком недостатке кислорода плод потихоньку гибнет и рано или поздно ребёночек всё равно бы умер... Долго мы с мамой думали и пришли к выводу,что прерывание нужно делать именно сейчас,а не на более большем сроке когда будет гораздо тяжеле... Снова больничная палата... Меня обкололи всю и везде где только можно! В 16,00 закончились все процедуры,а в 18,50 у меня началась первая схватка,в 19,00 отошли воды... 14 часов в страшных муках... Я кричала,что мне больно,я просила вернуть всё назад,остановить весь этот кошмар,но назад дороги не было... В 8,50 я почувствовала,что безумно хочу по большому,пошла в туалет и начала тужиться... Я же не знала,что это потуги! Меня даже об этом никто не предупредил и никто мне не рассказал,что это таке... На второй потуге я почувствовла,что мне в промежность что-то врезалось,опустила тулда руку и обомлела! Там была головка моего ребёночка... Я бегом побежала по коридору крикнула мед.сестру и всё! Это был конец... Того маленького человечка которого я так ждала и хотела не было рядом... Я даже не успела сесть на кресло,родила в утку... Был мальчик,мой сынок...
С МЧ я сразу же рассталась... Начилась новая графа в моей жизни с моим ещё на тот момент будущим мужем.
Через год мы строили планы о том как и где мы поженимся,какой у нас будет дом и сколько в нём будет бегать маленьких,прекрассных малышей! Когда я снова узнала,что я Б,мне было 18 лет. Всё шло замечательно я пархала и надеялась,что в этот раз всё получится! Но счастье было не долгим... На сроке 9 недель у меня пошли мажущие кровянистые выделения,я бегом побежала к своему Г меня без очереди отправили на УЗИ. В грустных глазах врача я уловила мысль о том,что и на этот раз мне не сужденно быть мамой... ЗБ... Наркоз,чистка и я снова дома.
Когда я уже не надеялась на,то,что я когда нибудь рожу я ради интереса сделала тест(чувствовала тошноту на протяжении недели) он показал мне // !!!! У меня были смешанные чувства-злость на себя за то,что я снова погублю ещё одну жизнь,страх ведь после ЗБ прошло всего 4 месяца и НАДЕЖДА,что всё ещё может получиться!!! Снова пошла к Г,на этот раз врачи боролись за меня и за моего сына! Я встала на учёт,сдавала анализы и вот оно первое УЗИ в 8 недель,всё хорошо,малыш развивается,но есть угроза,положили на сохранение. Отлежала вышла и начала радоваться жизни! Нстала очередь второго УЗИ в 13 недель,всё отлично! Мы растём!!! Потом мы сыграли свадьбу и начали готовиться к ответственной роли родителей! Настало время 3-го УЗИ срок 22 недели. У нас всё хорошо! Но есть не большая угроза,опять сохранение. Но тогда с мужем а в особеннсти я услышали слова который затаились в моём сердце на всю жизнь! У ВАС БУДЕТ МАЛЬЧИК!!!!! Всё было хорошо! Правда моя анемия не давала покоя врачам и моя почки и ещё куча всего,в общем не могу похвастаться лёгкой Б. На сроке 33 недели меня увезли в роддом с ложными схватками,я очень боялась,что ведь рано ещё! Но сына подождал ещё чуточку))) Мне вкололи укольчик и отправили домой. Настало утро 1 ноября 2011 года. У меня отошли воды! Я снова испугалась ведь срок маленький ещё 35 недель и 2 дня. Опять в роддоме,поставили КТГ а у сына на схватке сердечко останавливалось... Решили не рисковать и в срочном порядке сделали мне ЭКС. Итог: 01,11,2011г. путём ЭКС с весом 2645 и росто 51,по шкале АПГАР 7/8 на свет появился мой Богдаша! Я его очень люблю! И благодарю Бога за то,что он дал мне испытать это счастье быть мамой! Сейчас ему уже 1 апреля будет 5 месяцев.
Я написала всё это для того что бы девочки которые опустили руки не теряли надежду и не падали духом! У ВАС ВСЕХ ОБЯЗАТЕЛЬНО ВСЁ ПОЛУЧИТСЯ!!!!! ВЫ ВСЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО СТАНЕТЕ МАМАМИ СВОИХ ПРЕКРАСНЫХ ДЕТОК!!!!!!!! Девочки желаю всем побольше сил пережить всё это.
страшно....как все это вы пережили, но теперь самое ценное в вашей жизни с вами и это главное
спасибо,очень хочется деток
