Сегодня ровно 7 лет с того дня, когда родился мой первый ребенок.
Мой сын. Мой Дарий. Мертвым. Я знала, что он будет не живой. Не надеялась, настроилась только на процесс. 32-33 недели, антенатальная гибель, мертвый плод более недели. Черные, вязкие воды, удушливый приторный запах из лотка, который поставили мне под изголовье. Холодная пуповина внизу, мой отказ посмотреть на ребенка. Долгий отходняк, очень долгий. И только сегодня, сидя перед свечой, и вспоминая все эти тяжелые события, я поняла следующее...
Если бы сын родился живым, я бы всю свою жизнь посвятила воспитанию и уходу за безнадежно больным и неполноценным ребенком. У меня больше бы не хватило смелости родить еще детей... я бы просто побоялась повторения. Господи! У меня НИКОГДА бы не было моей дочери. Девочки, которую я ждала всю свою жизнь. Все события, что я кляла и на которые роптала, явились предисторией моей дочери. У меня было всего двое детей, и они не могли бы быть вместе, только кто-то один... Не могу вдохнуть, как после удара в солнечное сплетение... Спасибо, что у меня дочь. Извини сыночек, что выбор Проведения выпал не в твою сторону. Я всегда буду тебя помнить, я всегда буду перед тобой виновата. Я всегда буду любить тебя, мой Даренок - ангелок.
