Уже прошел месяц. Самый страшный месяц. Я даже не понимаю как он прошел.
Все началось 6 февраля, утром я не почувствовала шевелений, а у нас уже был режим: с раннего утра мы активничали, днем спали, вечером, перед сном, желали друг другу спокойной ночи. А 6 февраля утром было тихо. Спросила у подруги, как она реагировала, когда маленький не шевелился, она сказала, что переживала, но о плохом мыслей не было. Мне все говорили, что на моем сроке малышу уже тесно и шевелений меньше становится - была 32 неделя. К обеду мой сынок начал шевелиться, и я выдохнула, пошутила, что если так будет пугать маму, то у нас будет серьезный разговор. Вечером тоже были толчки, регулярные, я еще подумала, неужели икает, я ни разу не чувствовала икания...еще и мужу сказала, что представляешь, маленький икает.
7 февраля - опять тишина...обед тихо...видно сердце мне подсказывало что-то, тут же записалась на узи...туда я летала просто. Легла на кушетку, начали осмотр. Начали с головного мозга, все в порядке. Мне еще показалось странным, что он лежит в другую сторону, так как я всегда ощущала толчки с левой стороны, а сейчас там была спинка. И тут врач меняется, неожиданно ойкает, или вздыхает...и молчит...минуты две наверное...и тут, как приговор...нет сердцебиения....Как так? Почему???? Сделайте что-нибудь!!!! Вчера же еще шевелился...Дальше как в бреду. Приехал муж. Видеть слезы мужа - сердце разрывается. Врач. Скорая. Роддом.
Три дня вызывали роды. В больнице я все время спала. Потом мне сказали, что давали феназипан, чтобы спать могла. Попросила не давать больше. Из роддома я бежала бегом, не могла там больше находиться. Но и домой боялась идти, боялась увидеть родственников. Выписывали меня 14 февраля.
И вот уже месяц я не могу осознать, что все это произошло. Все, что успели купить для Ванечки, отдали. Именно вещи отдала соседке по палате. У нее мальчик родился, были преждевременные роды, мальчик находился в реанимации. А за 10 дней до родов у нее умер муж. Очень надеюсь, что у них уже все хорошо.
Как жить дальше, пока не понимаю. Очень тяжело, больно. Муж очень переживает, просит не плакать. А я не могу, в груди все сжалось, болит.
Результатов пока нет. Я ненавижу себя, свое тело, что не смогла, что причинила боль сыночку, мужу, родственникам.Что не побежала в больницу 6-ого числа. Может все можно было бы изменить. Что не уберегла самое сокровенное. И каждый день прошу прощения у Ванечки, что не уберегла его....В ночь с 6 на 7 февраля мне снился мальчик, лет 3, наверное. Я уже не помню что было во сне((( Но неужели это был мой мальчик?????
А вокруг жизнь идет своем чередом, но я каждый день делаю усилия, чтобы встать и что-то сделать дома. Но понимаю, что это необходимо. Занялась сменой фамилии...планировала это сделать после родов. В начале апреля летим отдыхать, надеюсь, это хоть как-то поможет.
А сейчас пустота и боль.........
