вчера...опять гости

Приходил в гости брат Мужа с детьми. Такой маленький малыш... 1год и 8 мес. Совсем не похож на Виталю,но хорошенький и потешный. Общительный такой,игрался шустро. Но не так как Виталя. И хорошо. Было б слишком больно видеть сходство. Просто еще один ребенок. Другой. Чужой. Я его на ручках держала,целовала в щечки... Сказать,что было больно не могу. Больно было потом...Когда они ушли и стих детский смех.. Я ему грела кашку... Чуть с ума не сошла на кухне,когда Вова(брат мужа) сказал,погрей ему кашку,ты же знаешь как... Да..Я знаю! Я все знаю! Я все помню,черт возми! Я знаю и умею... А потом я его вынесла к машине. На ручках... И посадила в автокресло.Такое же как у нас было... И он махал ручкой пока-пока... Тяжело...Очень...А еще люди совсем не понимают,что в эти моменты буря внутри...Задают глупые вопросы... я несла на руках Артемку, а меня всю дорогу спрашивали "не тяжело"...Нет,блин! Не тяжело! Потому что у меня был ребенок и я его таскала целыми днями так и мне не было тяжело. Потому что мои руки скучают по этой тяжести,потому что...Просто ..Просто никому не понять. Потом за столом спросили в лоб "когда вы второго планируете"... Как будто есть первый...Как будто это нормальный вопрос. Не знаю...И мы держимся. И мы спокойны, мы общительны и не замкнуты. Мы улыбаемся, смеемся,играем с их детьми, говорим о всяком и никак не выдаем своего внутреннего кошмара.Но это не значит,что мы справились! Это не значит,что какие-то вопросы не вызывают в нас кошмара и борьбы... Какие -то темы..Да и весь этот контраст. Того,что у кого-то есть та счастливая семейная родительская жизнь. И в  нас нет зависти,нет! Это другое...Это что-то более глубокое и не такое пошлое как зависть. Это просто пустые руки,пустая жизнь... Это больно.Очень. И никому этого не видно и непонятно. Ну и никто не виноват.Это даже хорошо,что не видно. Я бы не хотела стать изгоем,которого все избегают и от которого прячут детей. Мы просто сейчас как инопланетяне в мире родителей и детей...И это...Нормально,наверное... Мне было больно. Как тот раз,когда мы ходили в гости,где был другой малыш,но уже так не накрывало. Потому что,я сказала себе,что мне плевать уже на себя. С отрубленной головой глупо бояться остаться без кусочка шеи. Я просто молча и без сопротивления все терпела. Потому что хуже уже не будет. Я радовалась,видя малыша,игралась с ним... Но это другой ребенок и все...