Настроение. Рассуждения. Фотки.О себе.
Разное Жизнь течет-бежит... Перед глазами сыночек родной. Ночами снятся почему-то умершие родственники и друг-одногрупник. (его убило током еще в 2009м по-моему,не помню точно)) Но я на это стараюсь не обращать внимание. Заглядываю в коляски по-прежнему с вожделением, как ненормальная, на деток. Поглядываю, так сказать, в узкую щелочку, наблюдая за свободой из окна своей тюрьмы. Уже скоро-скоро буду я активно прилагать усилия к появлению собственного чуда!!!
Приснилось, что родился ребеночек...у меня, но он болел... Да и вообще, сны-это плод моего больного разума и психики сейчас. Не думаю, что они что-то значат... Краснодарчик очень люблю уже! Но и свой Таганрог тоже... Он родной. Скоро едим туда, кстати, на праздниках в 10х числах. Сегодня хотели кататься с мужем на великах. Первый раз в Краснодаре, но чего-то сил нет и дел много. Поэтому, пока сижу делаю дела. Может под вечер выплюнимся. Нормально все. Относительно жизненной моей ситуации. Проживу как-нибудь... Вроде пока иду впереди волны. Не знаю, надолго ли, но пока земля из под ног не уходит. Дел себе понапридумывала, целей каких-то придурошных. Нарисовала как-то пейзажик своего театрального существования. Вроде, если понимать, что иначе никак, все более, чем терпимо. А еще постоянно накрывает то одна то другая мысль. То кажется, что есть что-то поле жизни, то иду и думаю-бред какой-то. Умираем и все. Как может какая-то невидимая душа там куда-то вселяться-выселяться. Насочиняли себе утешений, чтобы помирать не так было страшно. А страшно или нет, все ж придется... Не зависимо от того, есть что после или нет. Пофигу, на самом деле. Мне уже реально все равно. Это точно уж не хуже, чем вечная жизнь. Ничего не может быть хуже или лучше чего-то. Вот. Ничего это ничего. Ну не было ж меня когда-то, я ж не парилась об этом. Вот и все. Да и вообще, никто не гарантирует, что после если что-то и есть, то оно будет лучше и легче. Там та еще жопа по любым повериям и теориям. Так что либо конец и ничего, либо конец-не конец и что-то новое. Ну его все в топку пока. Не хочу взрывать себе голову этими думами. Оттуда еще никто не пришел и не рассказал, как есть на самом деле. Я знаю точно, что помирать пока не собираюсь, а если оно уж придет, то никуда не денусь. Мой малыш ушел туда и мне теперь не страшно. Может все же и есть шансы его еще отыскать где-то на краю вечности... А вообще, надоело бояться смерти, болячек... Это случается, но и другое тоже не редко-люди доживают как-то до глубокой старости без особых траблов и все гуд. И таких не мало. Кто сказал, что я не могу быть в этом списке с мужем? И все, короче. Все мы проживем долго-долго и счастливо! И наши дети и наши любимые! Умирает, кстати, меньше людей, чем рождается сейчас. И живых, здоровых людей больше, чем больных. Я знаю, что статистика-не показатель, на собственном опыте убедилась, что попасть в любой процент можно, но это не мешает мне надеяться, что все же я несмотря ни на что буду в числе счастливых здоровых людишек. Если со мной случилась однажды беда, это же не значит, что теперь я навеки проклята и так и буду везде встречать горе, болезни и потери. Ох, как же хочется жить! Такой парадокс! Меня сжирает горе утраты, боль и тоска по моему ненаглядному зайке, но я хочу жить больше, чем раньше даже! Хочу деток, хочу быть мамой, хочу любить мужа, хочу наслаждаться красотой этого мира!!! Так хочется топнуть ногой и сказать страхам, чтобы пошли прочь, оставили меня в покое, расколоть скорлупу траура, ощущения недостойности иметь эту жизнь и счастье, разбить этот панцирь и вылезти к жизни настоящей навстречу! Ощущать жизнь кругом, впустить ее по самое горло в свой внутренний мир, переполниться и хотеть, выплескивая ее радость на всех вокруг! Да-да...знаю, парадокс...и невидимый червяк ползет тут же по мозгу сквозь эти мыслишки и отрубает им откусывает им головы, крича мне во весь свой писклявый голос : "как ты можешь так думать и позволять себе желание жить! Очнись! Твой ребенок умер, у него больше нет ничего и никогда не будет, а ты тут жить вознамерилась, да еще и счастливо! А ну -ка рот свой закрой и сиди дальше в ужасе и печали, как и подобает в твоей ситуации и молча радуйся, что прожила хоть еще день на этом свете." И все...все вокруг меркнет и краски расплываются в мутнеющих от слез глазах. Становится стыдно как-то за желания. Чувство вины набрасывается на мою дущу незамедлительно и начинает одну за одной перерубать ниточки надежды за которые я держусь в этом мире... И остаюсь я одна растерянная, виноватая на поле посреди тел своих мертвых, истерзанных совестью мечтаний. Шагаю по расплескавшимся лужам своих слез куда-то вдаль...куда-то шаг за шагом. Короче, что тут еще сказать... Так теперь будет всегда, наверное... Занимаюсь телом усиленно своим сейчас...Отвлекуха моя,так сказать,развлечение и отдушина. Вот какой я качок сейчас. Но работы еще масса. Летом летим на море.Безумно хочу к этому времени подсушиться и прорельефиться,поэтому питание пока у меня четкое,тренировки интенсивные. Режим и прочее...
Приснилось, что родился ребеночек...у меня, но он болел... Да и вообще, сны-это плод моего больного разума и психики сейчас. Не думаю, что они что-то значат... Краснодарчик очень люблю уже! Но и свой Таганрог тоже... Он родной. Скоро едим туда, кстати, на праздниках в 10х числах. Сегодня хотели кататься с мужем на великах. Первый раз в Краснодаре, но чего-то сил нет и дел много. Поэтому, пока сижу делаю дела. Может под вечер выплюнимся. Нормально все. Относительно жизненной моей ситуации. Проживу как-нибудь... Вроде пока иду впереди волны. Не знаю, надолго ли, но пока земля из под ног не уходит. Дел себе понапридумывала, целей каких-то придурошных. Нарисовала как-то пейзажик своего театрального существования. Вроде, если понимать, что иначе никак, все более, чем терпимо. А еще постоянно накрывает то одна то другая мысль. То кажется, что есть что-то поле жизни, то иду и думаю-бред какой-то. Умираем и все. Как может какая-то невидимая душа там куда-то вселяться-выселяться. Насочиняли себе утешений, чтобы помирать не так было страшно. А страшно или нет, все ж придется... Не зависимо от того, есть что после или нет. Пофигу, на самом деле. Мне уже реально все равно. Это точно уж не хуже, чем вечная жизнь. Ничего не может быть хуже или лучше чего-то. Вот. Ничего это ничего. Ну не было ж меня когда-то, я ж не парилась об этом. Вот и все. Да и вообще, никто не гарантирует, что после если что-то и есть, то оно будет лучше и легче. Там та еще жопа по любым повериям и теориям. Так что либо конец и ничего, либо конец-не конец и что-то новое. Ну его все в топку пока. Не хочу взрывать себе голову этими думами. Оттуда еще никто не пришел и не рассказал, как есть на самом деле. Я знаю точно, что помирать пока не собираюсь, а если оно уж придет, то никуда не денусь. Мой малыш ушел туда и мне теперь не страшно. Может все же и есть шансы его еще отыскать где-то на краю вечности... А вообще, надоело бояться смерти, болячек... Это случается, но и другое тоже не редко-люди доживают как-то до глубокой старости без особых траблов и все гуд. И таких не мало. Кто сказал, что я не могу быть в этом списке с мужем? И все, короче. Все мы проживем долго-долго и счастливо! И наши дети и наши любимые! Умирает, кстати, меньше людей, чем рождается сейчас. И живых, здоровых людей больше, чем больных. Я знаю, что статистика-не показатель, на собственном опыте убедилась, что попасть в любой процент можно, но это не мешает мне надеяться, что все же я несмотря ни на что буду в числе счастливых здоровых людишек. Если со мной случилась однажды беда, это же не значит, что теперь я навеки проклята и так и буду везде встречать горе, болезни и потери. Ох, как же хочется жить! Такой парадокс! Меня сжирает горе утраты, боль и тоска по моему ненаглядному зайке, но я хочу жить больше, чем раньше даже! Хочу деток, хочу быть мамой, хочу любить мужа, хочу наслаждаться красотой этого мира!!! Так хочется топнуть ногой и сказать страхам, чтобы пошли прочь, оставили меня в покое, расколоть скорлупу траура, ощущения недостойности иметь эту жизнь и счастье, разбить этот панцирь и вылезти к жизни настоящей навстречу! Ощущать жизнь кругом, впустить ее по самое горло в свой внутренний мир, переполниться и хотеть, выплескивая ее радость на всех вокруг! Да-да...знаю, парадокс...и невидимый червяк ползет тут же по мозгу сквозь эти мыслишки и отрубает им откусывает им головы, крича мне во весь свой писклявый голос : "как ты можешь так думать и позволять себе желание жить! Очнись! Твой ребенок умер, у него больше нет ничего и никогда не будет, а ты тут жить вознамерилась, да еще и счастливо! А ну -ка рот свой закрой и сиди дальше в ужасе и печали, как и подобает в твоей ситуации и молча радуйся, что прожила хоть еще день на этом свете." И все...все вокруг меркнет и краски расплываются в мутнеющих от слез глазах. Становится стыдно как-то за желания. Чувство вины набрасывается на мою дущу незамедлительно и начинает одну за одной перерубать ниточки надежды за которые я держусь в этом мире... И остаюсь я одна растерянная, виноватая на поле посреди тел своих мертвых, истерзанных совестью мечтаний. Шагаю по расплескавшимся лужам своих слез куда-то вдаль...куда-то шаг за шагом. Короче, что тут еще сказать... Так теперь будет всегда, наверное... Занимаюсь телом усиленно своим сейчас...Отвлекуха моя,так сказать,развлечение и отдушина. Вот какой я качок сейчас. Но работы еще масса. Летом летим на море.Безумно хочу к этому времени подсушиться и прорельефиться,поэтому питание пока у меня четкое,тренировки интенсивные. Режим и прочее...
а вот мы гулять ездили 
наталья
а вот чувство вины -это совсем патологическое чувство в твоем случае-это без сомнения. Как только появляется -отгоняй и тверди какие-то слова(например -Господи,на всё да будет воля твоя,а не моя. или просто "это не мои мысли" или ещё как-то), чтобы не погружаться в эти чёрные ложные разрушительные для души мысли. У тебя должны быть силы жить,нести добро всем,молиться за сына и светло помнить сына, а для это душа ДОЛЖНА иметь радость,обязательно. Воспринимай моменты,когда ты радуешься,забывая скорбь, как подарок тебе от Неба. А не как тошнотворное предательство. Эмоции и боль сейчас многое искажают в твоём восприятии. Пройдёт время,часть эмоций перегорит,боль притупится ,горе пройдёт через необходимые этапы принятия его душой. И тогда всё станет становиться на свои места. На кладбище и в дни помина -погружение в скорбь, а в будние дни -труд, в праздники -радость.
19.06.2014
Ответить
вы так хорошо написали) Спасибо! Так и буду) наталья
Мне кажется, что ты мечешься между двумя неверными позициями -или полный упадок и ожидание смерти,конца всего или непризнание смерти и требование полного рая на земле.А нужна золотая середина -помнить о смерти и не унывать. В беде помнить , что это пройдёт. А в радости помнить, что и это пройдёт. Сам человек плохо может держаться золотой середины.А вот вера и благодать от Бога помогают найти этот мудрый взгляд.Ты не подумай, я сама ещё ищу. Умом знаю много, но сердце ещё во многом закрыто. Поэтому и надеюсь, что постепенно через книги и людей до сердца дойдёт , а может просто мысль сверкнёт в голове и освятит душу.Люди в церкви чаще говорят об этом,чем мирские и засверкать в уме мысль сможет,когда душа очистится, что реально происходит в церкви. Дело в том , что в жизни бывают долгие чёрные полосы и всё равно надо оставаться сильной и радостной каким-то образом.С возрастом стать лёгкой и беззаботно счастливой после ударов судьбы уже не всегда получается, а это должно ,наверно ,замениться какой-то другой,духовной радостью.
19.06.2014
Ответить
Nulja
Это да...В детстве было какое-то безусловное чувство защищенности,что ли...Уверенность в завтрашнем дне.Не было страхов...А теперь...
20.06.2014
Ответить
наталья
А я встречала людей, которые с тихой радостью или с тихой грустью говорили про всё, что с ними случалось. У них какой-то покой,умиротворённость, тишина,радость,надежда на Бога и доверие Ему во всём,даже в смерти. Это от очень большой веры в Него и от осознания, что мы живём здесь,чтобы встретиться с Богом там,после смерти.И когда человек это постоянно помнит, то всё видится совсем в другом свете. Память о смерти даёт понять, что надо ценить, а что ерунда. А страха смерти при этом постоянного нет, т.к. смерть ведёт к огромной любви Божьей.Вот бы и нам так! Одна такая женщина говорила мне, что мне надо укреплять свою веру,пока всё спокойно в жизни,чтобы быть готовой спокойно перенести всё тяжёлое , что ждёт впереди.И как она была права! Так не хватало веры при проблемах мужа, при болезни дочери,при общей усталости и запутанности жизни. А я всегда боюсь смерти. И особенно смерти детей. И каждый день прошу Бога, чтоб мне это не выпало. Потому что боюсь, что веру потеряю. А последнее время иногда прошу, чтоб мне научиться как-то волю Божью принимать. Монахини не боятся смерти своей и своих близких. Но ведь они не живут рядом с детками.Со своими родными детками. Наверно, это инстинкт, что у женщины не работают мозги, только животный ужас,когда что-то случается с детьми. И дикая жуткая тоска и переворот сознания, когда дети гибнут. Может действительно только время и Божья благодать лечат эту психическую и духовную болезнь души скорбящей матери...
20.06.2014
Ответить
Аннушка
ты — молодец! я тоже сейчас все силы бросила на тренировку, занимаюсь ежедневно по курсу Джиллиан Майклс — сначала "плоский живот за 6 недель", а потом "Идеальная фигура за 30 дней". И после этих двух тренировок. которые в общей сложности занимают всего час, у меня даже, пардон, трусы мокрые от пота. И даже кожа головы))) Но вот чего я никогда не смогу — так это, пожалуй, считать каллории... Мне осталось еще 4 кило до "добеременного" веса (набрала всего 16 за 9 месяцев), но типа пытается проглядывать какое-то подобие пресса... Прошло чуть больше трех месяцев, как я родила моего маленького и как его не стало...Знаешь, я заметила самое позитивное предложении в этом твоём крике души. И оно самое главное: "Уже скоро-скоро буду я активно прилагать усилия к появлению собственного чуда!!!" от всего сердца желаю (да и себе тоже) не бояться и поскорее приступить к планированию. На самом деле только тогда и начнется другая новая жизнь...
16.06.2014
Ответить
Юлия
фигура классная! представляю, что же будет после сушки...А не мало ккал при таком интенсивном образе жизни? или вы по формуле считаете?
03.06.2014
Ответить
Любчик
Красотка!!! Как в любимом Настином мультике говорится "лицом ягодка, фигуркой лоза"...Все еще будет, даже не сомневайся в этом!
01.06.2014
Ответить
Химера
привет) а вот можно вопрос и комментарии не по страданиям, а по показаниям пульсометра?)Каким образом у тебя получается 460 ккал, за 50 минут? у меня, хоть умри, при минимальном за треню пульсе 150 и выше не больше 330 за час... вес — 58 и по большей части это мышцы... ты, же как учащийся тренер должна знать — пачиму? это пульсометр такой дурак или дело в чем-то другом? П.С. — попа прикольная)
01.06.2014
Ответить
Nulja
вообще ж , главное не пульс и время потраченное,а еще и вид тренировки. Интервалы и перепады пульса от максимума к минимуму. Не знаю,как считает пульсометр,но я ему верю. У меня в этой трени был пульс от 120 до 187. Если б я просто бежала в темпе одинаковом при пульсе 130,то потратилось бы меньше
02.06.2014
Ответить
Химера
щитает пульсометр. интервал от 130 до 180 где-то... то есть примерно так же... вот это-то и вызывает у меня недоумение... или у меня что-то в настройках не таг.... вам на курсах не говорили формулу по которой высчитывается энергопотеря? у тебя щас вес какой?
02.06.2014
Ответить
Nulja
у меня интервал от 125 до 190 был,я посмотрела. Средний пульс за тренировку 150. Максимальный каким-то хером был 190. формула Э = время*0,014 × М (масса)× (0,12 × П (средний пульс за тренировку)- 7) (ккал). Но проверяя по ней,у меня расхода получился на 20 калорий выше,чем мне пульсометр сказал. Ну ,думаю, не критично. Может он учитывает еще что-то,не знаю,надо вникать. Но блин,пульсомерты ж вроде на то и сделаны,чтобы им доверять...Не знаю даже.. А у тебя какой пульсометр? Нужно выяснить какой формулой пользуется именно товя модель. Я формулу только эту знаю.Мож еще какие есть. Вес у меня 58 задан,но за полторы недели я уже 57 стала.Настройки надо менять уже
02.06.2014
Ответить
Химера
надо по формуле пересчитать...твоя формула не учитывает возраст. подозреваю, что мой пульсомерт щитает меня старушкой со стоячим метаболизмом))время брать в минутах — то есть за час надо считать 60? что-то у меня по формуле вообще какая-то фигня выходит... типа 800 калл) так мне, канешна, больше нравица, чем 300, но такого явное не может быть)
02.06.2014
Ответить
Nulja
да-да...в минутах.Но я не уверенна,что мой пульсометр именно по этой формуле считает! В нем-то возраст мой забит и скорее всего,он его учитывает.Вот только я ,блин дургих формул пока не знаю и тем более не знаю,как считает пульсометр. Вот дерьмо-то...Купила,чтоб ему доверять,а тут,блин еще не факт,что он не гонит((( Пойду еще -ка в инструкции гляну
02.06.2014
Ответить
Химера
Не, думаю, у тебя все правильно. Это со мной что-то не так(( ладна, надо меньше жрать и следит, чтоб пульс совсем не зашкаливал)) инструкции у меня вообще нету. пробовала найти в инете — там на английском, по кривому переводу фиг знает чего я там перепутала.
02.06.2014
Ответить
Химера
cateye msc-hr20он тут мне после замены батареек сбросил мой уровень подготовки (fit) который был заслуженно 40 и пока упорно щитает 27)) и незаметно для меня настройки соскочили на уровень прогулки (уже исправила))) так он мне при среднем пульсе 150 начал выдавать около 200 ккал в час)) я его от обиды чуть об стенку не расфигачила))
02.06.2014
Ответить
Olga
не мучай себя вопросами.. и не бойся, чему быть, того не миновать..выглядишь отлично! муж, наверно, счастлив?:)
01.06.2014
Ответить
MamuliaXoxotulia
Вы такая красавица, фигура просто класс! Все будет у вас хорошо, я уверена)
01.06.2014
Ответить