День суббота...Тяжело было

Завтра едим уже в Краснодар... Я не могу сказать "домой" и тут я тоже не чувствую себя дома. Я вообще себя очень странно чувствую. В субботу были на кладбище.Вообще основная цель нашего визита в этот раз-поминки Сашиного деда. Годовщина. Сыночек похоронен совсем рядом. Сначала приехали к могиле деда, потом к нему. Я сама не ожидала своей такой реакции. Только мы оказались рядом с могилкой и я взглянула на фото, так разрыдалась...Мы еще ни разу не ездили к нему толпой.А тут собрались все. Мои родители, Сашины и какие-то родственники мужнины еще приехали, знакомые.Все они столпились вокруг...Мне стало плохо как в то день ,когда хоронили. Наверное спроецировалась картинка с кучей родни  и людей тогда...Н знаю.Но было так,будто  снова его только что похоронила.И на фотке он такой жизнерадостный зайка!Так улыбается...Это так невыносимо! Так неправильно! Этот вонзающийся в сердце контраст...Его жизнь в фото...И его смерть в кресте,на который она прибита...Смотришь на этот маленький холмик,потом на его фотографию...И такбличку с датами и именем...И в сознании застывает вопрос "неужели вот это и все? Неужели вот так вот???? Неужели это правда?" Потом мы поехали к сашиным в дом,за стол,поминать.... Сразу оговорюсь,может кто не в курсе-муж мой армянин. И в семье у него принято старших уважать.Поминают не молча,всегда произносят слова в память о человеке, долгие и душевные... И говорящий тост,обычно самый старший,кто за столом в данный момент есть. Так вот,говорит дядька тост... Очередной. И вспоминает Виталю..Предлагает "выпить рюмку" в его честьи  память...Тут меня накрывает...Наверное сложилось все во едино. я категорически против алкоголя. Особенно,если его пьют "заупокой", особенно, если это касается моего ребненка! После похорон в кафе алкоголя на столах не было. И это даже не оспаривалось. Не сточки зрения религии...Просто для меня это кащунственно как-то. Я не понимаю выпивки по таким случаям.Для меня выпивка-это сугубо дело каждого и что бы кто не говорил,какими бы событиями не прикрывался при этом,все сводится только к одному-выпивающий делает это только для того,чтобы изменилось его трезвое сознание,потому что ему это нравится. И все... Ничего общего с "памятью" к человеку это не имеет.Когда алкоголь на праздники,можно объяснить это желанием повеселиться и расслабиться. Но когда на поминки... Не знаю... Когда просто с горя-это личное дело. Хоть упейся в одиночесте,если иначе не можешь.Но вот когда так...Не понимаю... Короче, я не знаю,что ыбло со мной в тот момент,но я резко оборвала говорящего и попросила как мать после слов о моем ребенке не пить алкоголь.Если кто верит в обряды поминальные и церковные канноны,кстати,оговорюсь,что алкоголем исторически вообще никто нигде не поминает.Это считается наоборот плохо душе умершего. Все на меня конечно странно посмотрели.Дядька обиделся, все посчитали невоспитанной тварью.Мне и потом стыдно самой стало...Я вечером перед дядькой извинилась. Да и вообще день этот выдержать было трудно. И больно.Весь этот стол,вся формальность, слова...Да и день был посвящен не его памяти,а деда... Но все же...Все эти люди. Не понимаю я этого.Не понимаю к чему.... Каждый итак помнит. Кто хочет помнит,кто хочет поминает. Вот эти все годовщины, традиционные тосты....Как же все это театрально и странно.В итоге кому-то просто повод выпить... Не знаю... Ведь искренне скорбищих по 90 летнему старику так было единицы.Остальные и знать не знают каким он был.Мне б на месте этого попойного деда даже обидно было б ,что поводом его смерти прикрываются,чтобы захелеть. Противно,если честно... Может я не права...А самое противное,что тоже самое нас ждет 29 августа. Только "в честь" моего сына. 2хлетнего ребенка. Которого тоже будут вспоминать торжественно и пафасно, зажевывать эти слова картошечкой и коньячком. И если даже алкоголя не будет за этим столом, то дела это не изменит. Это просто повод лишний раз провести ножем по сердцу родителей,особенно моему,потому как мужа все это,сморю не тронуло.Ну это и понятно,он вырос в этих традициях. Да и вообще по другому потерю переносит. А я...мне стыдно чувствовать себя такой важной и что все должны меня пожелеть...Но  мать, его любили все,да...Как можно не юбить такое сладкое создание? Но я мать,носившая его под сердцем! Мне может больнее в 1000 раз! Но я ничего большего,кроме упреков и осуждения в тот день не услышала. Как я могла перебить уважаемого страца, какое мне вообще дело,кто пьет кто нет.Муж высказал,что ему противно и стыдно от моего поведения,родители мои тоже сказали,что сгорали от стыда за мое воспитание.Похоже,только сам пожилой дядька и понял искренность моей боли и не стал обижаться.Сказал "девочка моя,ты тоже прости, я знаю,как тебе больно. Я не обижаюсь на тебя" А все остальные...да ну их... Я живу ,словно в фальшивом мире...И от мужа такого не ожидала. Ну и ладно. Теперь не знаю как переживу 29 августа. Не знаю... Памятник ставить,фотку выбирать...Это цветочки...Как обстрагироваться и воспринять все в тот день как нужную формальность "почтить память",когда это будут о моем сыночке? еще и вести себя достойно и уважительно к родственникам....Мне кажется,это хуже похорон самих.Там хоть мой рассудок был не особо осознающим.Все было как во сне. А теперь...Снова возвращатьс в тот день.Решила,что до этого дня забеременеть мне нельзя. Потому как не ручаюсь за свое здоровье.