Мысли..

Я поделиться, наверное..

Вот тяжело сегодня на душе. Бросила взгляд на дату в ноутбуке. 22ое. Сколько еще эти даты будут преследовать. Тикает, тикает метроном в душе, несмотря ни на что.

Узнала сегодня о смерти своей ученицы. 26го ей должно было исполниться 26. Мой первый класс, вернее даже, моя первая практика. Стараюсь не думать о том, каково сейчас ее маме - моей коллеге, всегда такой жизнерадостной и деятельной. Знаю, что ее увезли в больницу. Но у девочки остался трехлетний сынок. И вот при мысли о нем сердце сжимается. Как объяснить маленькому человеку, что мамы нет, что мама не придет больше никогда?

Много, много горя вокруг.

Горе часто сравнивают с кирпичом в кармане. Однако кирпич можно выбросить. Для меня горе - как увечье. Уметь видеть -и потерять зрение. Уметь ходить - и потерять ногу. Можно жить дальше, можно приноровиться, можно даже из чего-то извлекать радость. Но жизнь изменится навсегда. Прежним никогда уже не будешь. Забыть не сможешь.

Почему все против слова "сильная" в свой адрес? Я тоже была против, протестовало все внутри, когда мне так говорили. А теперь думаю..сильная - не значит твердокаменная или черствая. Сильная - если выжила, не сошла с ума, пытаешься справляться с болью, хочешь жить, а не существовать, хочешь снова уметь радоваться. Я сильная..и все девочки тут сильные..все, кто карабкается, спотыкается, падает, но вновь встает..и идет..и снова хочет ребенка. Несмотря ни на что. Вопреки всему.

Вспоминается притча про двух лягушек, угодивших в кувшин со сливками. Одна лапки сложила - и на дно. А другая барахталась, барахталась и взбила-таки из сливок масло..и сумела выбраться. Много сил нужно, чтоб облачиться в траур, годами ходить на кладбище, до конца дней не поднимать глаз и оплакивать ушедшего. Но еще больше мужества - в том, чтобы снова разрешить себе жить. Любить. Смеяться.

Про справедливость еще хочу написать. Все мы после случившегося терзаемся вопросом "За что?" Бывает, что масло в огонь подливают окружающие, говоря "И за что так Бог наказал". Или вот думаем "Почему именно я?", "Почему именно мой ребенок?" Но положа руку на сердце, согласились бы вы с тем, чтобы ребенок умер у соседки? Думаю, нет. Даже в самые черные приступы горя - нет. Мы можем только страстно желать, чтобы дети не умирали ни у кого.

Или вот еще помню. Всегда говорила себе "Все отдам, только бы сын был жив". А что такое это "все"? Жизнь мужа - не отдам. Жизнь мамы - не отдам. Только свою. А каково ребенку без мамы в этом не всегда доброжелательном мире? Я читала про отказничков..как за ними смотрят в домах малютки..как стараются не брать на руки..как не всегда меняют пеленки..Пришел человечек в мир - и с самого младенчества ни улыбки доброй, ни рук теплых..а он и не понимает, почему с ним так?

Для наших детей мы всегда самые лучшие. Я верю в то, что они сами нас выбирают.

В те страшные дни я часто набирала в поисковике "ребенок умер", "младенец умер", "грудной ребенок умер от.." Не знаю, зачем я это делала. Может, чтоб убедиться, что горе мое не уникально, что я не одинока, что многие сражаются с болью и побеждают. Не знаю. И помню, как среди ужасающих историй, фактов о том, что на Земле каждую секунду умирает ребенок, среди новостных анонсов и криминальных сводок мне попалась заметка о некоей молодой женщине, которая не кормила своего ребенка, будучи занята попойками и ухажерами. Я вот до сих пор вспоминаю, представляю это и плачу. Бедный, бедный маленький. Зачем родился? Зачем жил и мучился? И почему дети даются таким..не знаю даже, как назвать. И сколько таких случаев.

Так я опять к вопросу о справедливости. Ее просто нет. Такого блюда просто нет в меню. Когда-то статью читала, она мне очень помогла в борьбе с вопросом "за что"..к сожалению, не могу ее найти, поэтому своими словами и вкратце. Нет справедливости на земле. Мы рождаемся разными, в разных условиях, у разных людей..у нас разное благосостояние, способности, работа, учеба, жизнь. Какая справедливость? Но с самого детства мы свято верим, что она есть и непременно торжествует. И неудивительно. Ведь уже в садике и с самых ранних лет нас приучают: плохо себя вел -в угол, натворил что-нибудь - получил ремня, двойку получил - лови наказание. И наоборот. И мы привыкаем. И когда что-нибудь случается страшное, мы с обидой спрашиваем "за что?". Я же "хорошо себя вел".. не убивал, не воровал, не завидовал..за что наказание? А ни за что. Просто так.

Вот этими корявыми словами я просто хочу сказать - никогда не думайте, что с вами случилось горе в наказание..типа потому что вы какая-то плохая, недостойная и так далее. Это не так. У горя нет причинно-следственных связей. И нет избирательности. Оно слепо. Трагическая случайность. Рулетка несчастья.

Эх, девоньки..Бывает, если не сплю ночью, мечтаю о том, как все исправляю..представляю себя могущественным существом, возвращающим матерям умерших деток. Глупо звучит, наверное. Представляю радостные лица, возгласы счастья, улыбки, всплескивания руками..Несбыточно это, и вредно, поди, о несбыточном мечтать..только себя растравливать и расстраивать.

Знакомо ли кому имя Ника Вуйчича? Смотрела как-то отрывочек из фильма "Жизнь без границ". Так потрясло. Сколько же в человеке желания жить. И мужества.

Держитесь, девочки..

И простите, если где-то назидательно получилось..или если обидело что-то. Так порой хочется поддержать хоть чем-то..