Здравствуй,моя милая мама ангелочка (самого красивого мальчонки на свете,или очаровашки - доченьки)
Как и Ты,я стала мамой маленького чуда,которое покинуло меня,не успев даже попробовать вкус моего молока, или увидеть солнышко.Как и Ты, я никогда бы не подумала,что буду в этом сообществе и представить не могла,что моя такая "скучная" и спокойная беременность может закончиться так печально..Но это жизнь,и вот теперь Ты и я связаны одной болью,одним чувством пустоты,и страха.
Но в этом посте,я не собираюсь углубляться в нашу боль,я не хочу,чтобы читая эти строки, ты плакала.. С момента моей потери прошло лишь 1,5 месяца, и все это время я читала это сообщество анонимно,разделяя с Тобой боль утраты. Ты мне очень помогла, и теперь я очень хочу помочь Тебе.
Моя история ничем не отличается от Твоей - любимый муж, первая долгожданная беременность,все вокруг счастливы и 9 месяцев превращаются в фестиваль любви,надежды,планов,споров по поводу имени,покупок кроватки/коляски и ожидания Чуда..9 месяцев протекают с какой-то наивной уверенностью,что вот с Тобой уж точно ничего не случится. Время от времени ты слышишь о той или иной истории друзей о выкидыше,ЗБ,преждевременных родах и боязливо отгоняешь от себя эти мысли-"Нет,со мной такое не случится. Ведь я такая хорошая-ведь я против абортов,ведь я помогаю деткам в приюте,ведь я так хорошо лажу с детьми,я даже работу специально бросила,чтобы в беременность лишний раз не нервничать..." И вот день Х настает,ты сжимаешь зубы,терпишь схватки и думаешь-Вот оно-счастье....А счастье длится лишь несколько секунд,и вот твой ребенок в реанимации,5 дней под трубками и слова реаниматолога,которые навсегда меняют твою жизнь -"Примите мои соболезнования"...
И начинается новый период в жизни - Розовые очки летят в мусорное ведро и ты уже не чувствуешь себя такой "защищенной" и беспечной. Оказывается Shit happens to good people,и как-то с этим надо жить дальше.
А жить дальше НАДО!!!Выхода из этого поезда нет,так что моя милая,любимая и такая родная мамочка Ангела, берем себя в руки и назло этой боли,уперто идем вперед..вперед к новым деткам,к новым чудесам, к счастью,к улыбкам, к поцелуям,к объятиям, к радости,к плачу,но только по ночам от того,что зубки режутся,к новым творческим открытиям,к поездкам, к силе собственного характера, к своему очень любимому мужу,к добрым поступкам,к новым знакомствам,к саморазвитию и новым успехам.
Нет,я еще не оправилась от этой боли,мне все еще бесконечно больно просыпаться, проходить мимо магазинов с детской одеждой или даже покупать мясо в лавке,в которую я заходила во время беременности. Мое сознание до сих пор мучает меня и в те дни,когда боль утихает и мне удается успокоится, оно посылает мне сны о моей малышке. Но я борюсь,потому что я знаю,что я МОГУ быть счастливой снова,я слишком упертая,чтобы просто так взять и проиграть в этой игре под названием Жизнь. Дорогая мама ангела,позволь поделиться с тобой в чем я нахожу утешение и силы бороться дальше...
Спорт...Я никогда не увлекалась спортом,все попытки всегда сводились к бесполезным попыткам сбросить пару кг...Но после потери,однажды проснувшись я почувстовала,что мне просто необходимо выйти на улицу и идти куда глаза глядят. Я вышла,включила музыку на полную громкость в наушниках и пошла...Поняла,что устала 4 км спустя..С тех пор стараюсь стараюсь устраивать себе такие "разрядки" через день. Помогает?Да!Заметила,что когда не хожу/бегаю ,схожу сума чаще...После пробежки, усталость в теле каким-то образом блокирует воспоминания и боль.
Поездка. Если есть такая возможность,поездка в другой город/страну (планету?:) очень помогает...Просто уехать и забыть обо всем хотя бы на неделю...Уехать туда,где не проводила 9 последних месяцев,туда где спокойно и все новое...
Новое хобби\увлечение . Я заново открываю для себя искусство графического дизайна...Когда-то давно ходила на курсы,но конечно все забыла, и сейчас стараюсь вспоминать все по крупинкам-смотрю видео,учусь,ставлю перед собой цели...Так и день проходит быстрее, и мозг занят чем-то...В планах пойти учить немецкий язык...Преодолевая страх,стараюсь водить машину в моем огромном и сумасшедшем городе Стамбул-стресс от вождение напрочь убивает все плохие мысли...
Работа. Возвращаться на предыдущую работу сил я не нашла,а вот новая работа придает сил и ощущения "нужности"...Ведь 9 месяцев ты ходишь такая вся важная и нужная,тк вынашиваешь маленькое чудо..После потери работа придает хоть какое-то новое значение твоей жизни.
Фильмы. Первое время пересмотрела все возможные фильмы о потере ребенка( "Кроличья нора" например),нарыдалась,слезы высохли и перешла к обычным комедиям,драмам,боевикам...Мы стараемся смотреть фильмы по вечерам как минимум 2-3 раза в неделю..Опять же мозг занят другой историей и меньше отвлекаешься на свою собственную.
Визуализация. Карта желаний,представление себя счастливой, здоровой с целой кучей здоровеньких младенцев на руках,постоянная уверенность в замечательном будущем несмотря ни на что.
Ну и конечно,милые мои мамочки ангелов, я уверенна,что новая жизнь в наших животиках подарит нам новое начало и мы снова поверим в чудо...Это случится, ДОЛЖНО случится...А наши малыши-ангелочки навсегда останутся в наших сердечках. Улыбнись! Малыш не любит,когда мамочка плачет... :)
