Прошло 53 дня с того момента, как я потеряла своего ребенка. Свою девочку. Что-то есть в этих словах "потеряла ребенка", пытаюсь пользоваться этим во время внутренних диалогов и уговариваю себя мысленно что "найдется как-нибудь еще мой ребеночек". Это чуть легче говорить тем, кто спрашивает что случилось, не вдаваясь в подробности и это чуть проще, чем осознавать, что я и мой организм стали виновниками смерти моей дочери.
В 26 недель меня прокесарили изза сложного гестоза и приэклампсии. Ребеночек прожил два дня и умер. 580 грамм и 26 см. Моя Ева.
Думаю, что я должна написать свою историю подробнее, потомучто уверенна, возможно она кому-то будет полезной, вразумит, обезопасит или хотя бы заставит задуматься, что пускать на самотек какие-то моменты не стоит. Сама я во время беременности старалась избегать какие либо негативные темы о беременности - а очень зря. Вообщем-то я вообще очень мало знала о беременности, потомучто никогда к этому не стремилась, не готовилась, не интересовалась (да уж, если задуматься над произошедшем с точки зрения всяких там энергий, возможно это все наказание-испытание, для того, чтобы понять, чего же мне на самом деле хотелось больше всего, и что оказалось для меня самым бесценным)
На самом деле в произошедшем виновата только я. Если бы не мое попустительство и беспечность, возможно все обошлось бы, возможно все было бы хорошо.
Мне 32 года, у меня два высших образования , я вроде бы такая разумная, а по факту оказалось что я дура. И ничто меня не оправдывает, ни то, что это была моя первая беременность, и что я чегого-то там не знала, что врачи не акцентировали мое внимание на том, что давление 155 на 100 на 12 неделе на приеме НИИПАГ (Киев) может привести к фатальным последствиям. Вообщем, я думаю надо рассказать все по порядку.
Это моя первая беременность, я не пью, не курю, абортов не было, был достаточно большой лишний вес, а также некоторая недообследованность судя по всему, так как беременность была внезапной. Я даже не знала толком, было ли у меня давление повышенное до беременности. Голова частенько болела, проблема со спиной изза лишнего веса и больших нагрузок (работа на ногах), наследственный варикоз и как бы все.
Беременность протекала достаточно легко - не было токсикоза, первые пару месяцев хотелось спать разве что, а начиная с четвертого я себя чувствовала лучше чем до беременности - активничала и тд и тп. Все анализы и узи были в порядке, но когда я пошла становиться на учет в 12 недель на приеме у меня выявили высокое давление и срочно отправили к терапевту в патологию беременных. Терапевт побеседовал-посмотрел, прописал допегит, кардиомагнил (был слегка повышен фибриноген) и растительные успокоительные. Я очень скептически отнеслась к теме приема таблеток- я боялась лишний раз чтото лишнее съесть-выпить не говороя уж о таблетках. В итоге принимать я их стала только на 14 неделе, думаю это был первый этап усугубления ситуации. Я стала пить допегит, а кардиомагнил не стала. Измеряла давление пару раз в день, мой измеритель показывал 140 на 100 практически постоянно, я еще думала - какието фиговые таблетки - нифига мне не сбивают, нафига я только ребенка травлю. Вообщем таблетки я принимала, но без графиков , и что, думаю, стало также фатальным - я не подумала даже о том, что возможно надо пойти опять к врачу на повторную консультацию для корректирования графика приема ( на тот момент я была очень далеко от Киева, а врачам в Севастополе я не доверяла, даже не попробовала найти себе кого-то для консультаций, плюс не так уж меня жаловали, киевлянку, в городе русской славы без рос паспорта). Вот так я и просуществовала до 22недели без наблюдения и с несерьезным подходом к лечению, потом уже поехала в Киев, ходила на прием к профессору в ниипаг, сделали узи, поговорили, вроде бы сказали, что как для патологической беременной все у меня нормально. Тогда я больше всего боялась, чтобы меня не упекли в больницу. Ах, если бы я только знала, если бы только могла подумать, что может произойти - я была бы готова жить в больнице хоть все 9 месяцев. Если бы.
Гдето на 23-24 неделе я умудрилась заболеть простудой - мне было настолько плохо, я разве что могла лежать пластом. Жутко заложило нос, голова дико болела и это видимо стало пусковой кнопкой - изза этого состояния я не заметила, что отекла, что както мне совсем плохо.
Вообщем, спустя дней 6 простуды я проснулась с давлением 180 на 110, и уже никакой допегит не смог его сбить в течении 2 дней. Когда анализ мочи показал белок в моче, я сразу же сама поехала в ниипаг. Там меня сразу определили в реанимацию, где я провела 10 дней, ко мне ходил целый консилиум и каждые 2 дня меняли тактику лечения, лекарства. Но ничего мне пе помогало. Нижнее давление не падало ниже 116 ( оказывается во всей этой истори очень важно контролировать нижнее давление). Узистка очень удивлялась, что кровоток у ребенка при всем этом был нормальным, что какого-либо дистресса не было для девочки ;(((
Когда после очередной проверки невропатолога что-то там уже у меня не реагировало, приняли решение меня родоразрешать. На тот момент я уже была так измучена лекарствами и состоянием (я даже не помню три дня проведенных в реанимации вовсе), что даже не поняла куда меня везут, и не успела внутренне попрощаться со своей дочкой, только лишь перед самим наркозом промелькнула мысль что "это все". Помню, что я очень удивилась, когда муж поздравил меня с тем, что я стала мамой, ведь он надеялся, что ребеночек выживет, а я как то малодушно понимала, что это все. Ненавижу себя за то состояние и мысли. За страх. Только тогда когда я отошла от наркоза, я внутренне пришла к тому, что моему ребенку сейчас больше всего нужна моя поддержка и любовь, пусь даже на расстоянии. Но видимо слаба была моя сила. У Евы недораскрылись легкие на фоне глубокой недоношенности.
В реанимации меня еще держали три дня, давление так и не падало. Пошло молочко, а кормить некого. Это было ужасно. Именно в этот момент меня одолел груз насправедливости и необратимости ситуации. Осознание того какая я дура пришло немного позже.
В стационаре меня еще держали 10 дней, давление так и не падало, выписывали с 150 на 100 и это при приеме сильных разных таблеток.
Врачи были рады меня выписать, никто ничего толком не обьяснил, не рассказал, разве что рекомендовали проверить почки, на момент всего этого я вообще не понимала что произошло и почему такое случилось, кроме варианта "поздний токсикоз беременных" на фоне первой беременности и лишнего веса (именно мой лишний вес был лейтмотивом того, почему такое произошло). И никто НИКТО из массы врачей в специализированном центре патологии беременности не посоветовал мне обратиться к гематологу и сдать анализ на гемостаз (что я сделала по рекомендации девушки с форума, у которой была похожая ситуация). Именно в этом анализе крылся один из ответов. Впереди еще много проверок и анализов, лечения. Это уже дело времени.
Муж видел дочку два раза, говорил, что она очень маленькая, но очень симпатичная. Он же сам ее и хоронил.
Теперь я каждый день думаю какой была моя девочка, какой бы могла стать, если бы выросла. Всматриваюсь постоянно в лицо мужа и представляю какой была моя дочь. Нет мне покоя. Ни душе ни сердцу. Я очень виновата перед маленьким человечком - не сберегла.
Все что осталось от моего материнства это бюстгалтер со следами от молока на внутренней поверхности, который я никак не решаюсь постирать вот уже 50 дней, шрам от кесарева и свидетельство на место в колумбарии. И масса вопросов - к себе в первую очередь.
В первые недели после потери меня спасали разве что вот такие подобные рассказы на форумах. Понимание того, что ты не один в своем таком горе. А также люди, совсем мне чужие, которые поддерживали, советовали сделать определенные проверки и анализы и не смотря ни на что верить в лучшее, верить в их примеры из жизни.
Еще мне было очень полезным прочесть книжки: "Пустые руки" и особенно книгу Ирины Семиной "Ты не одна, девочка"
Я очень хочу, желаю, мечтаю, чтобы все потерявшие, наконец, нашли своих деток.
И я буду искать своего ребеночка и обязательно найду, даже не смотря на то, что мне очень-очень страшно.
